в голову ничего не идет. когда я наедине с собой, и никто мне не мешает, вокруг меня один покой. только тогда я могу написать что-то в своем бложечке. отдельные свои мысли, которые не засраны. вокруг меня, кажется, что пустота. что нет ничего хуже, чем друзья. что нет меня, и нет вас. мне не хочется идти домой только потому что там мне ничего хорошего не светит, как и на улице. что не осталось возле меня чистых и добрых друзей, не таких как я. я очень глупый человек, и я сама это поняла. уже давно, но осознавать, да зачем? кому оно надо. как вела себя, так и буду, а нет. все так меняется. быстро. в место того, что бы проводить время с родными и любимыми, это время летит на все что попало. больше вранья, и отмазок, лишь бы не было плохо мне, а это все всплывает потом. медленно, но с каждым днем ощущения становятся гуще, как мед, все сложнее, с каждым годом, оно твердеет. а мне сложно говорить про свои проблемы, что и как в моей личной жизни. и что мне нравится. я останавливаюсь, и мне некуда идти. а вдруг мне захочется уйти из дома, а кто мне впустит, а вдруг мне будет плохо, а кто прийдет. одно местоимение - мне. оно крутится, крутится, и не замедляется и куда его деть и как его удержать в себе. а куда девать все эти детские эмоции и эту вспыльчивость, и когда в конце концов я подарю маме цветы. уехать, и знаешь, вот и ничего не видеть, упасть и все. черт! меня это бесит, а поделать что-то с этим ничего нельзя. а меня так смущает, что я такой странный человек. а вроде простая, а столько заботит, а ничего не решаю, а кто поможет. а по жизни как. а что делать. все вопросы, они здесь, в моей глупой бошке, столько мыслей, не связанных между собой одним словом, все будет. они все отдельно, по-своему. а надо решать, думать. а сколько я уже думаю?! да зачем, зачем. мне от этого только хуже, только и всего.