живи

самое трудное - забыть того, с кем по сути ничего и не было.

хуже всего - изображать спокойствие.
когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится мама. не можешь запустить в стену свой телефон, потому что фиг ты купишь новый. не можешь уйти к друзьям, потому что у них есть дела поважнее. не можешь даже написать в интернете, потому что не хочешь показухи и жалости.
и всё, что тебе дозволено - поедать себя морально, изнутри.

и так всегда.

Noize MC-Я не могу тебя найти
Noize MC-Это был дождь
Noize MC-Выдыхай
Noize MC-Пустые места
Noize MC-Ты не считаешь
Mujuice-Милый друг
No shampoo-Dreamers
No shampoo-Somewhere Only We Know
No shampoo-Little siste

да, милый

никогда не думала, что буду так сильно ждать нашей встречи.

поскорей бы.

Сегодня 19 августа,4:04.
В общем ты назвал меня пиздой и мы вроде как поссорились.Завтра встречусь с Женей и всё всё ей раскажу."Легла спать" я в три.И вот уже час я не могу уснуть.О чем я думаю?Да это пиздец.Я бы никому не пожелала свои мысли перед сном.Я думала о том, что было, о том, что будет, о том, чего бы мне хотелось.Сегодняшний сон.Я тебя там обнимала и это круто.И я даже не сказала тебе, что ты мне снился.Я вспоминала как ты вчера набирал сообщение мне, и не смотрел в камеру, а я тупо уставилась на тебя и думала:"блин, какой он милый", а когда ты улыбался, я не знала куда себя деть.Я эту улыбку не видела почти три месяца и вот.Чуть не сошла с ума и заскринить не успела даже.
Самое тупое-я опять думала про 1-е сентября.
Я скоро свихнусь с этим первым сентября.Да, думала именно потому что тебя увижу.О том, что обнять пообещала, когда встретимся.Черт.
Я все обдумала в мельчайших подробностях.
Рано утром я проснусь, обязательно выспавшаяся, обязательно!В этот день я встану, включу любимую музыку, пойду в ванную, искупаюсь, приведу себя в порядок.Накрашусь, оденусь(футболка фак свэг, джинсы, кеды, рубашку), высушу и выпрямлю волосы.В этот день будет обязательно немного прохладно, я так решила.Я сделаю красивый маникюр, заколю челку заколкой, побрызгаюсь духами и вперёд.С утра я пойду к Полине, у нее дома мы встретимся, выпьем чай (традиция), съедим жевачку с лимоном, возьмем фотик и пойдём в школу.У школы я увижу всех и от избытка чувств полезу ко всем обниматься.А самое сложное-я ведь и Андрея увижу.Я вроде как и жду этого, а вроде как и боюсь.Я очень хочу его увидеть, но я отвыкла, опять.От него.Да.Я писала и говорила это миллионы раз, но я наю что со мной будет.Подходя к школе, я буду очень сильно волноваться и нервничать.Я увижу его, мне станет хреново, я буду смотреть на него, и ждать пока он подойдет или нет, помашу рукой или поздороваюсь.Смотря что он сделает.Накинется на меня с объятиями или же просто скажет "привет".Первое конечно лучше, но этого быть не может.А самое тупое, если он вспомнит(хотя память у него недельная), то что я обещала его обнять и просто будет стоять и ждать, а я буду трястись, меня будет лихорадить, мне будет холодно и потихоньку я буду выворачивать себя наизнанку.Молча.Пожирать себя изнутри.Так и будет.Какая-то безвыходность, тупое чувство.Хотя именно это чувство заставляет меня думать, что так как с ним у меня никогда ни с кем не было и не будет.Уже 4:32 я спать.

Наверное я просто скучаю. С нашей последней встречи я думаю о тебе постоянно. 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Если бы я писала сочинение "Как я провел лето?", можно было бы написать-В диких мучениях. Серьезно.Я скучаю.Я наверное из тех ненормальных, что ждут осени. Осенью начнется школа, но зато я встречу тебя. Лето-это часть моей жизни, в которой нет тебя. Нет, ты есть:в моих снах, мыслях, но это не то. Я каждый вечер думаю о том, что могла бы тебе сказать/написать, но не сказала. Я каждый вечер думаю о том, что когда-то ляпнула лишнее. Каждый вечер думаю о том, как сильно я, черт возьми, соскучилась. Я не могу без тебя, просто не могу, слышишь? Я мечтаю просто увидеть тебя. А так как это будет осенью, меня будут переполнять чувства, эмоции будут зашкаливать-я это точно знаю. Если бы когда-нибудь ты бы прочитал этот пост, ты бы всё понял. Думаю, в моей фразе "ты мне немного нравишься", нихера не видно как я тебя, блять, люблю.

жизнь раскидает нас по разным городам
но, помни
я никому тебя никогда не отдам

Очень страшно, когда человек становится частью тебя. Когда ты понимаешь, что если он исчезнет из твоей жизни, то мало что изменится. Нет, небо не упадёт на землю. Да и лето с зимой не поменяются местами. В принципе, даже коты не начнут летать по небу. В общем, всё будет нормально. Просто, если он исчезнет из твоей жизни, то он, уходя, обязательно заберёт кусок твоей души: по забывчивости, неаккуратности или из вредности. И тебе ничего не останется, как слушать свист сквозняка внутри себя, выжидая, когда же, ну когда же появится тот кто-то, кто заполнит тебя собой и принесёт спасительную тишину.

"Сильнее чем к тебе, чувств ни к кому не будет. "
эта цитата реально заставила меня задуматься.
а ведь правда. мои чувства к тебе, это что-то необъяснимое. у меня никогда такого не было. я захожу на твою страничку, вижу что ты онлайн. слушаешь какую-то песню, возможно ту, с которой у меня связаны воспоминания о тебе. ты поставишь лайк, а я уже думаю что тебе не всё равно (точнее сказать, надеюсь), и ты заходишь на мою страничку. значит не забыл еще. ты пишешь комментарий под цитатой или фото, и меня начинает трясти, у меня силно бьётся сердце, я не знаю что со мной. я начинаю сильно волноваться. ты пишешь вк, и я пытаюсь сделать что угодно, чтобы мама не увидела что мне плохо. я вспоминаю тебя, наши разговоры по ночам и не могу заснуть. чтобы вспомнить все наши разговоры и переписки, одной ночи точно не хватит. я вижу тебя в школе, ты видишь меня, и у меня такое чувство что ты мега-супер-звезда, а я твоя сумасшедшая фанатка, потому что у нормальных людей при виде человека который ему нравится, мандраж не случается. мне сразу становится плохо, очень плохо.хочется уйти и не видеть тебя, но в то же время безумно хочется к тебе. представляешь, какого это? нет, не думаю.
я постепенно в школе привыкаю к тебе, да, мы по началу не общаемся, потом налаживаем общение и т.д. но каждый год, первого сентября мне хочется провалиться сквозь землю. просто сдохнуть, чтобы не чувствовать.
я помню всё. сколько раз ты брал меня за руку, чисто случайно, или в шутку. помню каждый раз, и как это было. помню как ты улыбаешься, хоть и не видела тебя 2 месяца. я ужасно скучаю. если бы ты знал как.
и прошу, хватит мне сниться. обычно мне снится то, о чем я думаю перед сном. так вот послднюю неделю я только и думаю, что совсем скоро школа, я опять тебя увижу. я опять от тебя отвыкла, но чувства стали только больше. боже. иногда я задаю такой вопрос. почему именно со мной? почему я?
я не знаю. думаю это не случайность. случайностей не бывает. думаю так надо было. надо было пойти именно в 6 лет, именно в 1 "б" и оказаться там, с тобой. забавно.вчера пересматривала свои фото-альбомы и нашла там… не поверишь. альбом первоклассника. на предпоследней странице было написано Камилла+Андрей=Любовь. так мило и странно я думала что ты нравился мне класса с 3, оказалось нет. я люблю тебя уже семь лет. семь. восьмой год скоро пойдёт. и всё так же безответно. говорят "7" счастливое число, может поэтому мы стали общаться в 7 классе?
помню весь седьмой класс, правда. он целиком и полностью связан с тобой. особенно осень, самое начало. иногда я перечитываю наши переписки, иногда плакать хочется, иногда смеяться. у меня даже было такое чувство что ты испытываешь ко мне какой-то интерес, точнее испытывал. мне казалось что я тебе небезразлично. а потом… всё обрушилось. просто исчезло. всё что было. между нами не было какого-то стиснения, я привыкла к тебе, я перестала забывать дышать когда тебя вижу.ты перестал писать мне, мы стали чаще ссориться, стали лучше общаться в живую, не было ни единого намёка на то, что у нам когда-нибудь что-то получится. мы как друзья-одноклассники. "какое расписание? что задали? дай списать. дай поиграть. дай кепку. дай денег"-ты стал просто тупо пользоваться тем, что отказать тебе я не в силах. я привыкла к тебе, понимаешь? а ты опять пропал эти два месяца ты не объявлялся, ты не писал, может раз в месяц ставил лайк под записью, но не писал. в тот последний день когда мы виделись… я кое о чем думала. о том что я жутко стесняюсь с тобой говорить, а у тебя с этим проблем нет. я могу говорить только если со мной или с тобой друзья. но один на один, я не умею. ты улыбался, шутил, и даже не смотрел на меня. нет. у тебя ко мне ничего.нет.
сегодня ты решил прокомментировать одну запись, и она кстати посвящалась тебе. эта тупая ванильная цитата для тупых ванильных пёзд. "а вы когда-нибудь плакали от понимания того, как сильно ты любишь человека?". я-да. просто я понимала и понимаю, что того что было с тобой, у меня не будет ни с кем. я скоро с ума сойду. если бы ты знал что я чувствую когда слышу твоё имя, какого это иногда скрывать от друзей что я просто не могу без тебя. да, мы не вместе, и ты как то раз сказал "у нас с тобой железо-бетонно ничего не будет".я прекрасно помню тот день, когда ты написал мне это. я ужасно нервничала, опять. решила сознаться. написала тебе что ты мне нравишься "немного", а ты отреагиовал на это совсем не так как я ожидала. вернее ничего я не ожидала, но после твоих слов мне было настольео хреново. это словами не описать. я пошла в ванную, включила воду посильнее, чтобы мама не услышала как я плачу. залезла в ванну, и долго косилась на бритву. да, у меня были такие мысли, но я быстро вбила себе в голову что это глупо и унизительно от не разделенно й люблю вены себе резать. заходит мама, без стука, успела вытереть слёзы. а она мне говорит:"что-то случилось?ты плохо выглядишь "
я ответила что ничего не случилось, просто хочу спать. я пошла в свою комнату, включила музыку, попыталась не плакать. решила поспать, но не смогла. выпила две кружки кофе-но из-за них мне стало хуже.я даже подумала что заболела. на следующий день я не могла тебя видеть, просто подумать было страшно что будет в школе. утром просыпаюсь и умоляю маму, чтобы она оставила меня дома. видимо по моему вчерашнему виду она поняла что мне нужно выспаться и успокоиться. днем захожу вк. сообщение "ты мне тоже немного нравишься "
я не могла понять что случилось. а еще я помню наизусть сообщение от тебя6"ы мне нравишься не так сильно чтобы что то предпринять и не так слабо чтобы забить". может я напутала что то, но смысл ясен. а еще помню ты прислал мне на стенку сообщение, а потом сказал что это твой очередной псих. там было:"зачем я пересматриваю твои фотографии?читаю твои заметки?постоянно торчу у тебя на стенке?зачем я всегда смотрю на тебя в школе?" думаю это всё не просто так. а еще я помню то сообщение:"а если серьезно, то кроме того, что ты доебываешься до меня круглые сутки, ты ни в чем не виновата" тогда я тебя просто возненавидела, а еще до меня наконец допёрло. во-первых возненавидела за то, что я блять интересуюсь тобой и твоей жизнью, хочется узнать почему тебе плохо, а оказывается что я просто доёбываюсь. во-вторых. я поняла что моя чрезмерная активность ни к чему хорошему не приводит.
" я сказала это для того чтобы ты знал, мне надоело уже скрывать все это, как то захотелось мне и я подумала что мне станет легче. немного стало, а что это изменило? ты прав - ничего. и не будет теперь у нас таких милых пошлых переписок, я опять все испортила. и тебе это не зачем "
" ты в принципе ничего почти не изменила, я ведь это знал, просто сейча это известно оффициально

а то что не будет у нас ничего - железобетонный факт. " только что перечитала переписку. еще кое-что нашла. "честно говоря, ты тоже мне нравишься, да и нравилась все это время, просто как - бы не так сильно чтобы что - то предпринимать, но и не так слабо чтобы забить на тебя, бля хуйню несу х) "вот оно.а еще я запомнила вот что"до завтра, ненси"да, опять нахлынул депрессняк
я щас сдохну.
если бы ты прочитал этот пост… возможно это что-нибудь изменило бы, но ты о нем никогда не узнаешь. мы никогда, никогда(!) не будем вместе, никогда. ты сам это решил.да.

ОБО МНЕ

► Имя - Камилла

► Вы на все вопросы отвечаете честно? - не всегда.

► Вы одиноки? - нет, у меня есть друзья и семья. а парня-нет.

► Вы счастливы? - вполне.

► Вы устали? - наверное.

► Вам грустно? - иногда.

► Ваши родители до сих пор женаты? - не были женаты.

Десять фактов о себе

► Место рождения - магнитогорск.

► Цвет волос - брюнетка крашенная, натуральный цвет-русый.

► Цвет глаз - карие, почти черные.

► Дата рождения - 17 августа 1999г. 1:00

► Настроение - паршивое.

► Пол - женский.

► Левша или правша - правша.

► Лето или зима - трудно выбрать. летом я не вижу много людей, которых хочется видеть, но я люблю лето. а с зимой связано многое.

► Утро или День ​​- ночь.

► Правда или Ложь - и то, и другое.

Десять фактов о вашей личной жизни

► Вы влюблены? - сильно, да.

► Вы верите в любовь с первого взгляда? - конечно.

► Кто прервал ваши последние отношения? - он.

► Вы когда-нибудь разбивали чье-то сердце? - врят ли. но я много раз отказывала.

► Вы боитесь обязательств? - немного.

► Вы обнимали кого-то в течение последней недели? - вчера.

► У Вас когда-нибудь был тайный поклонник? - не знаю.

► Кто-то разбивал Вам сердце? - да.

ВЫБОР

► Любовь или похоть? - любовь.

► лимонад или чай со льдом? - чай со льдом.

► кошки или собаки? - собаки.

► несколько лучших друзей - Полина, Женя, Ира.

► телевидение или интернет? - интернет.

► пепси или кока-кола? - спрайт, только спрайт.

► День или ночь? - ночь.

► IM или телефон? - телефон.

ПРЕДПОЧТЕНИЯ

► Улыбка и глаза? - не знаю. и то и то.

► светлые или темные волосы? - у него они светлые.

► накаченные или тощие? - без разницы. хотя по мне лучше тощие.

► Короткие или высокие? -как я.

► Богатые или бедные? - не имеет значения.

ПОСЛЕДНИЙ…

► Последний исходящий - Полина

► Последний входящий - Полина

► Последний человек, с которым вы находились где-то вместе? - мама.

► Последняя пища, которую вы ели? - печенье.

► Последняя напиток, который вы пили? - сок.

► Последний посещённый сайт? - вьюи.

► Последнее место, в котором вы были? - комната.

ОТНОШЕНИЯ

► Вы в постоянных отношениях? - нет.

► Когда вы в последний были в отношениях? - пару недель назад.

► Вы когда-нибудь любили кого-то больше всего на свете? - да, и сейчас.

► Вы всё ещё любите его\её? - да.

► Нравится ли вам кто-то сейчас? - да.

СЕМЬЯ

► Семья испортила Вам жизнь? - она сделала мою жизнь лучше.

► Вы когда-нибудь сбегали из дома? - бывало.

► Вас когда-нибудь выгоняли из дома? - нет.

ДРУЗЬЯ

► Вы втайне ненавидете одного из ваших друзей? - нет, я люблю своих друзей.

► Считаете ли вы, что у вас хорошие друзья? - очень хорошие.

► Кто ваш лучший друг? - Полина.

► Вы бы отдали жизнь за него? - скорее всего да.

► Кто знает о вас все? - Ира.