won’t you recreate me?

гуляла как-то по центру города. и вышло как-то так в итоге…

а знаешь, я же вспоминаю тебя. хоть ты уже и живешь почти 9 месяцев без меня.
я не знаю, вспоминаешь ли ты обо мне… наверно, нет. или очень редко. не знаю.
я же не могу окончательно выбросить тебя из головы/сердца. уж очень близок ты мне был. нет-нет да и вспомню тебя случайно. вспомню как мы болтали обо всем и ни о чем, как смеялись или грустили вместе. мы всегда друг друга поддерживали.
но ты однажды сломался/сорвался. тебе не понравилось мое "не буду тебе мешать"… а я же просто не могла с тобой разговаривать как раньше. эта твоя девушка… черт, возьми! я жутко ревновала тебя к ней.
да, я почти полюбила тебя всем сердцем, не смотря на твое "я конченная сволочь". мне было плевать. со мной ты был другой.
но ты сорвался. и эти ссоры. 4 дня… эти 4 ужасных дня. и вроде новогодние праздники, а я плакала. потому что ужасно больно было ссориться с тобой из-за пустяка. ты называл меня ужасной эгоисткой. не знаю, может оно так и есть… но я считаю, что это все моя ревность.
это 7 января. это рождество. наш с тобой последний день. последняя ссора.
но и ты же меня любил. ты мне говорил. и я тебе. когда мы просто болтали, и когда ругались… ругались последний раз.
но ты же так и не сделал шаг мне на встречу, когда я сделала первый шаг. мне было все равно на то, что говорят "первый шаг должен делать парень". да глупости все это. кому хватит смелости, тот и сделает. вот я и набралась смелости. а ты наверно струсил. нет, скорее просто побоялся/испугался. но не струсил.
эх…
как говорят, что было, то прошло. все было, все прошло. кроме тебя. а я ведь хочу, чтобы ты вновь был моим другом.
очень хочу…
и извинялась уже не раз…
но… ты решил, значит решил. ты все равно останешься для меня кем-то. очень даже кем-то.
и напоследок…
прости. еще раз. прости.

P.S. помню, ты говорил мне: "у тебя будет кто-то, похожий на меня, и ты обо мне забудешь". черт возьми, отчасти ты оказался прав. он появился. похожий на тебя. но я все еще помню тебя. и очень скучаю.

фааак.. это уже бред какой-то.

не колупай мне мозг, а. определись для началa, что тебе надо, а что нет. достааал.

><

что ты рассказываешь своим друзьям обо мне?

notyourbell:

fuckyeahlondon:

booby:

everybody-lies:

Вы считаете круто, когда он рисует вам на стенках всякие сердечки,
ставит "=*" в конце каждого предложения
и говорит каждые 5 минут о своей любви?

Вот знайте, КРУТО, это когда в споре по телефону он мне говорит
" какая же ты у меня глупенькая",
а его друг в трубку орет "закрой рот, она у тебя аху*нная".

в жопу твой депрессняк. я тебя люблю и я рядом.

куда мне, такой неправильной, до твоих идеалов?

"я рад, что ты помогла мне.. друг.."

ничего убийственей этого от тебя я еще не слышала.

хочу в Риииииим.

хочу там жить. работать. завести семью и детей. жить и умереть там. в Риме.

черт, да о чем я говорю? мне бы хотя бы просто побывать там. хотя бы недельку.

ааааааааа…я уже брежу [так это кажется пишется?) хд] Римом. хочу тудаааааа.

какие к черту собаки? на моем личном примере Павлов мог бы изучать рефлексы: вижу грабли - надо наступить.

p.s. хотя это скорее не рефлекс… это все ты…черт…

кстати, спасибо тем, кто следит за мной: *

очень приятно осознавать, что весь этот бред хоть кому-то хоть чуточку интересен.

я готова сама себя разорвать. собственноручно. лишь бы не было больше так больно. потому что, когда боль причиняешь ты… ее терпеть невыносимо. пусть лучше я себя сама убью, чем вот так, медленно умирать.

терпи, дорогая, терпи. стисни зубы и терпи. тогда эта боль когда-нибудь пройдет. главное, терпи. (с)

спасибо тебе, моя хорошая. я пытаюсь. я терплю. честно. только больно очень. и ничего не проходит.

я такая разбитая. вдребезги просто.

я готова лезть на стену. хотя нет, на стену сложно. я лучше у плинтуса останусь - здесь поспокойней. а то опять упаду. в своих же глазах.

а все почему? потому что влюбилась. дура. почему именно в тебя? почему именно в того, у которого и без меня девушек вокруг полно? черт, я же всегда ненавидела быть "одной из…" !

ты давал мне надежду. ты говорил, что я не такая. что одной из всех этих девиц не буду. "ты будешь единственной". так это было сказано. но…

конечно, это только слова. у тебя по-прежнему куча поклонниц. все тебя любят. ты всем уделяешь внимание. ну как же? ты же не можешь их обидеть. ты же не такой. ну, да.

зато меня… ты меня просто разбиваешь, убиваешь. черт возьми, ты уничтожил меня. просто я стою у тебя последняя в списке тех, кто тебе важен. если вообще стою.

ты часто забываешь меня. часто забываешь даже просто сказать привет. это очень обидно. нет, это больно. ты пропускаешь мои слова мимо ушей, и зачастую я не слышу ответа. словно стучусь в закрытую дверь. да, именно так.

и хуже всего, что эта дверь иногда открывается. появляется человек, которому я, вроде как, не безразлична. все хорошо. я счастлива. а потом - бам! - дверь вновь захлопнулась. и я снова стою, отчаянно стучусь. а ответа нет. потом вновь - бам! - дверь открывается. появляется человек, которого я чем-то обидела. скандал. просто на пустом месте. бам! дверь закрыта. бам! дверь открыта, и я снова не безразлична. бам! бам! бам! бам…

устала я. и голова уже болит от этого грохота. и сердце мое тоже болит. оно не выдерживает. все это слишком тяжело для него. все эти перепады "температуры". лучше бы сразу сказал, что я тебе не нужна. или нужна. но я устала от этого "холодно-горячо". мы же не в игру играем. мы уже не дети давно.

почему ты не можешь определиться? и когда это все уже прекратиться? когда?…

спасибо огромное Сашке Морозову за столь чудесную задумку с цитатами:*