а знаешь, я же вспоминаю тебя. хоть ты уже и живешь почти 9 месяцев без меня.
я не знаю, вспоминаешь ли ты обо мне… наверно, нет. или очень редко. не знаю.
я же не могу окончательно выбросить тебя из головы/сердца. уж очень близок ты мне был. нет-нет да и вспомню тебя случайно. вспомню как мы болтали обо всем и ни о чем, как смеялись или грустили вместе. мы всегда друг друга поддерживали.
но ты однажды сломался/сорвался. тебе не понравилось мое "не буду тебе мешать"… а я же просто не могла с тобой разговаривать как раньше. эта твоя девушка… черт, возьми! я жутко ревновала тебя к ней.
да, я почти полюбила тебя всем сердцем, не смотря на твое "я конченная сволочь". мне было плевать. со мной ты был другой.
но ты сорвался. и эти ссоры. 4 дня… эти 4 ужасных дня. и вроде новогодние праздники, а я плакала. потому что ужасно больно было ссориться с тобой из-за пустяка. ты называл меня ужасной эгоисткой. не знаю, может оно так и есть… но я считаю, что это все моя ревность.
это 7 января. это рождество. наш с тобой последний день. последняя ссора.
но и ты же меня любил. ты мне говорил. и я тебе. когда мы просто болтали, и когда ругались… ругались последний раз.
но ты же так и не сделал шаг мне на встречу, когда я сделала первый шаг. мне было все равно на то, что говорят "первый шаг должен делать парень". да глупости все это. кому хватит смелости, тот и сделает. вот я и набралась смелости. а ты наверно струсил. нет, скорее просто побоялся/испугался. но не струсил.
эх…
как говорят, что было, то прошло. все было, все прошло. кроме тебя. а я ведь хочу, чтобы ты вновь был моим другом.
очень хочу…
и извинялась уже не раз…
но… ты решил, значит решил. ты все равно останешься для меня кем-то. очень даже кем-то.
и напоследок…
прости. еще раз. прости.
P.S. помню, ты говорил мне: "у тебя будет кто-то, похожий на меня, и ты обо мне забудешь". черт возьми, отчасти ты оказался прав. он появился. похожий на тебя. но я все еще помню тебя. и очень скучаю.