Это просто Вьюи блог

beigbeder лей лей сюда музыку, это то, что нужно

у меня в блоге, то, что написано мной, таким мелким шрифтом, будто мои слова ничего не значат, хотя, если посмотреть с другой стороны, мелким шрифтом ведь пишут всё самое главное

начитанное

как странно, что книги заставляют читать другие книги, нет правда. когда один из героев упомянет какую-нибудь книгу, ещё и добавит, что она ему понравилась или хотя бы заинтересовала, у меня тут же появляется желание сходить в библиотеку и взять её, узнать про что она, кем написана и о каких героях в ней описано. вот так уже не первый раз я наткнулась в вымышленных диалогах на "Ярмарку тщеславия" Уильяма Теккера. она у меня есть и в печатном виде и в электронном. в печатном виде я достала её ещё в июле, вместе с Ремарковским "Три товарища" (кстати классно что книга называется именно так, сейчас я вспоминала про неё и мне в голову почему то пришло "три друга" и хоть друг по идее слово громкое и даже может более выше стоит по статусу, чем товарищ, но в этом случае "три друга" звучит там мелко и незначительно, правда? надеюсь, я больше не буду отвлекаться) и так хоть книга появилась у меня в июле я не начинала её, так как по названию она не кажется, мне такой книгой которую я бы хотела читать летом и прочитав обращение к автору я полностью убедилась, что мне стоит отложить её до осени, в электронном виде она появилась у меня в конце августа, хотя может и в сентябре, но руки до неё так и не доходят. мне кажется по мере чтения мне будет о чём подумать и поразмышлять, поэтому я откладываю её и откладываю, всё же надеюсь в скором времени её начать так как в библиотеку мне надо отнести её ещё около месяца назад.

вернусь к теме с которой всё это и начала. совсем не давно я прочитала рассказ, точнее не рассказ, а фик, но он очень большой и очень хорошо написан, я бы даже сказала лучше чем некоторые книги, на которые мне довелось потратить время. и там так часто автор возвращается или просто задевает тему психологии, что мне вот безумно захотелось сбегать в библиотеку и взять что-нибудь почитать по теме. сразу же вспомнила как раньше мечтала стать психиатром. мне кажется это очень интересно. и я думаю я всё же склонна немного к психологическому анализу. дочитав до конца этот текст меня так поразила дата написания. "8 марта - 24 июня 2006" как? КАК? за такое короткое время можно написать тысячу страниц моей электронной книжки, я не разу не смогла закончить свои рассказы, да что там закончить, больше пятнадцати страниц я не писала, всегда встаю столбом и не могу продолжить, а если и продолжаю, то это что-то ужасно натянутое, и как мне кажется не интересное.

ещё хочу вставить один фрагмент из книги которую я начала сегодня утром, прочитала уже половину, она читается моментально, потому что написана письмами. когда я слышу о письмах в книгах она меня сразу отталкивает и я не могу даже начать её. мне сазу кажется, что она не понравится мне, как часто и бывает, но эту я начла потому что кое кто из вас посоветовал её мне. и я рада что начала её, она лёгкая, написанная от лица девушки которая прожила всю жизнь в приюте, но благодаря одному джентльмену теперь учится в колледже и стремится стать писательницей и это и вправду заметно по её письмам. если сравнить её первые и последние рукописи, то разница видна большая она совершенствуется и меня удивляет как автор смогла так правильно написать всё это. я думаю это сложно. кстати книга называется "Длинноногий дядюшка" Джин Уэбстер, она описывает девушек наделяя их чертами которые есть в ней самой и поэтому, она кажется мне довольно милой. кстати после прочтения мне безумно захотелось написать письмо, чем я не занималась около трёх месяцев (если не больше). Это ещё одно доказательство что книга заражает нас тем о чём в ней написано. а вот то что я хотела выложить:

Я считаю, что самое необходимое качество, которым должен обладать человек, это воображение. Оно даёт людям возможность ставить себя на место других. Оно делает их добрыми, сострадающими и понимающими. Его следует выращивать в детях.

Сначала в небе не было ни одной звезды. И когда люди научились любить, их сердца поднимались в небо и становились звёздами. Это значит, что в мире столько любви, что мы даже не можем себе представить.

музыка из аниме по которому написан тот рассказ, мой самый любимый loveless

я ведь прогулялась тогда в парке, не могу правильно назвать свои ощущения после этого. я была права, деревья привели меня в тоску. я шла и тут вдруг с ветром, с деревьев полетели листья, это был настоящий листопад, очень красиво. я вначале обрадовалась, а потом посмотрела на эти тёмные полуголые стволы и мне стало грустно. потом подул тёплый ветер, люблю запах леса. в наушниках как по волшебству заиграли "пляжные мальчики" и всё наладилось. просто надо напоминать себе, что задирать голову чаще плохо чем хорошо. ещё и закат был очень красивым, солнце вдруг стало алым. beautiful sky

(фото с телефона, а красный цвет он кажется не ловит ОО)

у меня всё по-прежнему. болею. сижу дома. читаю. вечером пью обезболивающее, болит голова. иду спать (очень рано). один и тот же сценарий. ни чего нового.

24 сентября

День незапланированных безумств

Куда интереснее день незапланированных безумств! Тут можно быть не только кем-то, но и чем-то: можно перекроить свой мир на новый лад, поменяться с отражением в луже, замедлить время, или ускорить пространство.

"Нас слишком много, - думал он. - Нас миллиарды, и это слишком много. Никто не знает друг друга. Приходят чужие и насильничают над тобой. Чужие вырывают у тебя сердце, высасывают кровь. Боже мой, кто были эти люди? Я их в жизни никогда не видел". © Рэй Брэдбери. 451 градус по Фаренгейту

не о чем

Это немного страшно, когда сталкиваешься с тем, что не можешь ничего написать. И пишешь о том, что написать не о чем. Можно ли теперь сказать, что писать не о чем, если пишешь об этом. Думаю, нет, по крайней мере, исключений таких я не знаю. Но хоть сказать я, поэтому не могу, что мне не о чем писать, так как пишу всё-таки об этом, но кроме этого писать и вправду не о чём. Хм, я кажется грузонула саму себя. Странные вечера. Утром, днём ни за что бы такое не написала. Ночью вообще пишется по-другому (ну да сейчас не ночь, у меня полдесятого вечера, но всё равно темно и ночная атмосфера появляется).

Всё чаще задумываюсь как тупо и ужасно я провожу время, сижу в комнате сутками, не выходя на улицу, а погода такая прекрасная. Сегодня вновь смотрела какой-то фильм, со смыслом "живи секундой". Сразу мысли, "что бы я сделала, если бы мне осталось жить один день?" и тут мне представляется парк, не далеко от моего дома. Как бы было чудесно пройтись по нему. Солнце бы грело лицо, листья бы шуршали от ветра, над моей головой и под моими ногами. А потом общипанные жёлто-оранжевые деревья привели меня в тоску и "внутренняя ироничная блядь" проснулась. Тут бы я подумала, что за хрень, таращится на эти полу голые столбы, видеть как умирает природа, да сиди ты на своей толстой заднице и не шевелись вообще. Где то на этом моменте эта мысль сменяется другой, "чем бы перекусить?" или "куда делся кот?". Я думаю ужасно что всё это так, но это моя реальность. хм, вот возьму сейчас и пообещаю вам, что завтра обязательно, какая бы погода была, я оденусь и обойду парк вокруг, займёт это около часа, но ведь ходьба полезна, сделаю пару снимков, что бы уж точно не соврать. Так что завтра ждите, отпишусь и выложу.

всем хороших выходных

как будто лето

какая у нас хорошая погода последние два дня. вчера я ходила по городу в футболке и думаю если бы одела шорты, не замёрзла. мне ещё повезло я была в лёгких джинсах, а вот моему другу повезло меньше, он был в утепленных штанах, ещё и в шерстяных носках, хахаха. какие бл шерстяные носки посреди сентября?! хоть и болею, вчера съела половину большой пачки мороженного. люблю делать то чего нельзя. знакомо неправда ли?

уже четыре дня не хожу в школу, в этом есть особый кайф. все учатся а я валяюсь в постели. за это чувство многое можно отдать. но заняться панически нечем. дочитала всё недочитанное, а начинать новое не позволяет какой то психологический барьер. который я не могу преодолеть. может у вас тоже так бывало. когда думаешь порисовать, например, чувствуешь что не надо. я так не рисовала целое лето, а тут недавно взялась и рисовала часа три без перерывов. как будто что-то прорывается изнутри и я бегу тороплюсь, начинаю, что-то делать а потом затормаживаю и опять закрываюсь. в этом моя беда. в такие моменты я думаю о Микеланджело, его медлительность, он тоже не мог собраться, за это его часто бранили, говоря, что истинный творец не должен так медлинить, он должен переломить это в себе. так же корю себя я, но даже если и заставляю всё начинается падать из рук. Так что лучше уж себя слушать и ждать когда мне самой этого захочется, ведь тогда и прорывается, что-то удивительное.

Не знаю, что лучше — зло ли, приносящее пользу, или добро, приносящее вред.

Благодарение Богу за то, что я всегда желаю большего, чем могу достичь.

Внимание к мелочам рождает совершенство, а вот совершенство уже не мелочь.

Врагу желаю не смерти, но вынужденного безделья.

© Микеланджело

ох блин извените такую дуру, что так позно

огромное спасибо за музыку, очень удивило то, что мне понравилось всё и ещё классно, что из них я знала только пару, я думаю, ни один из моих друзей не смог бы сделать ни чего такого.

они идеально подходят, что бы болеть, очень уж приятно их слушать под чай с мёдом

болеть on/off

когда болит голова и сопли текут из всех мест, всё таки самое ужасное когда слезятся глаза, из-за этого они так болят и я не могу смотреть фильмы с прежним удовольствием. бездействие мне всё же нравится, но что-то здесь не так. такое чувство как будто я в очередной раз прогуливаю школу и боюсь, что об этом узнают, как глупо и смешно. мне казалось я уже переросла этот возраст, но всё же чувствую какую-то тяжесть будто не сделала что-то, что обещала сделать. в конце концов моя лень приводит меня в чувства, нафиг надо мне куда-то идти, что-то делать, если всем насрать. дома сидеть противно, на улице противно, небо серое будто всё в пепле и скоро он посыплется на наши глупые головы.

уже несколько дней думаю о том как я поменялась с тринадцати лет. я почему то помню этот свой возраст лучше всего. на верное из-за резкого перелома моей жизни, не бойтесь он не трагичен, просто я очень сильно поменялась в этом возрасте. если раньше я слушала Бритни и смотрела диснеевские фильмы. то где-то в начале весны того года я изменилась кардинально, в возрасти с 13 до 15, я нравлюсь сама себе больше всего. хоть я и начала одеваться в тёмное и слушать один только рок, то мои нравственные принципы были устойчивы и не измены, я была верна себе, а потом как-то так получилось что обстоятельства стали требовать от меня подстраивания к системе и я начала сдавать позиции. не скажу что сейчас я ужасна просто тогда всё было так по-другому. всё так правильно хоть я и сходила временами с ума. сейчас я чувствую себя старухой которая вспоминает былые деньки, хотя наверно так и есть, раньше я вообще не думала что столько живут, а взрослых присылают из другого мира, что бы были те кто бы нам всё время всё запрещал.

большинство из вас я думаю знает немного про моего кота а именно то что он постоянно орет как будто его кастрировали не в том месте. ну так вот, сегодня мне приснилось, что он начал меня жрать, и орать одновременно, это было что-то. а когда проснулась увидела, что это гавнюк сидит прямо перед моим лицом и орёт мне в ухо. видители он выспался и ему скучно. гадёныш. я не растерялась, запихнула его под одеяло и тут же уснула. он больше не орал, но голова у меня всё же разболелась и утром у меня было такое чувство, что слон стоит у меня на голове. форэво неудачница

а ещё думаю как бы было клёво если бы моё день рождения было осенью, в ней хотя бы было что-то хорошее, мне конечно нравится май, но на него перепадают все экзамены и др не обходится без напрягов. Желаю всем поменьше учёбы, всё таки первый месяц

и на последок песня которая нравится мне уже не первый год и которую я всё время выставляю когда болею, не сердитесь уж на мой ритуал

у меня плохие воспоминания о этих днях. эта поездка начиналась так хорошо, а кончилась хуже некуда. это всё так по дурацки, обычно из-за таких глупостей и расходятся люди, мы нет и пусть сейчас сложно, надеюсь всё наладится. но я больше не могу смотреть на тебя с таким благоговением как раньше. даже не верится, что раньше были какие то совсем другие мысли, а вина пусть лежит на обоих.

я бы хотела попросить, написать мне названия песень на русском языке, что-нибудь лёгкое, для хорошего настроения :)