Это просто Вьюи блог

С природой, как и с любимым человеком, нужно быть наедине.

Я ещё никогда об этом тут не писала, но в данный момент я отложила всех британских блогеров на второй план и я смотрю только её. Соня Есман, она русская но уже больше десяти лет живёт в Торонто и ведёт очень интересный видео блог о своей жизни и своих интересах.

{x}

Привет, всем. Я приехала и я снова с вами. Вообще-то я уже весь день тут, но мне совсем не хотелось писать, иначе это означало бы моё полное возвращение. Мне впервые так сильно не хотелось уезжать. Крит прекрасен, я хочу вернуться туда, но уже с друзьями. Мне грустно, я больше не вижу моря, я вижу мусор, чувствую грязь, и слышу мат, вот такая вот Россия на первый взгляд. Я две недели жила в мире, где ни кто даже голоса не повышает, если конечно, в этот момент он не катается на экстремальном аттракционе или не спускается с огромной крутой горки. А ещё там я нашла своего Бога. Это самый красивый человек на планете, я не буду сейчас писать о нём, но буте уверенны он всплывёт ещё не раз, он теперь всегда в моих мыслях.

Я не очень сильно скучала по вью, точнее мне было не до него, надеюсь, вы меня понимаете. Так же уже месяц я регулярно веду письменный дневник. Что странно, обычно, когда заводишь такую вещь, пишешь максимум дня четыре, после чего насовсем забываешь его в самом дальнем углу и вспоминаешь его только когда на него натыкаешься, а это бывает, только во время генеральной уборки. Так что вот, это странно. Думаю нельзя просто так взять и завести ежедневник, но мне кажется, я до него доросла, мне нравится писать в него, и ни одна моя мысль больше не теряется. Во время своего отдыха я писала в нём почти каждый день, кое что я хочу перенести сюда и сделаю это в ближайшее время.

Ах да, от меня ушло столько людей, они как будто специально ждали того момента когда, когда я смоюсь и они смогут упорхнуть незаметно. Но я не в обиде, если кому то тут что-то не нравится, он вправе уйти.

Я уже пакую вещи. Я всё таки еду в Грецию. уху

Посоветуйте пожалуйста книги или музыку, хочу запастись в дорогу

Так как я прочла огромную кучу книг, от которой у меня со мой шок, я напишу только то что мне понравилось и что может понравится и вам.

"Дом странных детей" Ренсом Риггз

Это первая книга, которую я прочла в этом месяце и она задала отличный старт. Возможно, именно она принесла удачу и в этом месяце мне попалось столько хороших и захватывающих историй. Эта необычная, на мой взгляд история, я уже давно не читала ничего подобного. Очень интересно, не сложно, а вложенные картинки делают её ещё более захватывающей.

Шестнадцатилетний Джейкоб с детства привык к рассказам своего деда о его юности на далеком Уэльском острове, в приюте для странных детей: о чудовищах с тройными языками, о невидимом мальчике, о летающей девочке… Единственным побочным эффектом этих выдумок были ночные кошмары, мучившие подростка. Но однажды кошмар ворвался в его жизнь, убив деда наяву…

Мы держимся за свои сказки до тех пор, пока цена веры в них не становится слишком высокой.

Джон Грин

"The Fault in Our Stars" "В поисках Аляски"

Я исписала об этих книгах несколько страниц своего ежедневника, я уже писала о них в блоге, я говорила об этих книгах со всеми, кто хоть немного меня слушал, и я больше не могу, если вам интересно вы можете почитать о них тут {x}.

Да и вообще, что такое «быстрая» смерть? «Быстро» — это сколько времени? Секунда? Десять? «Быстрый рис» — пять минут. «Быстрый пудинг» — целый час. И я не думаю, что даже миг чудовищной боли кажется «быстрым» тому, кто ее испытывает.

" Вафельное сердце " Мария Парр

В год из жизни двух маленьких жителей бухты Щепки-Матильды - девятилетнего Трилле, от лица которого ведется повествование, и его соседки и одноклассницы Лены - вмещается немыслимо много событий и приключений - забавных, трогательных, опасных… Идиллическое житье-бытье на норвежском хуторе нарушается - но не разрушается - драматическими обстоятельствами. Но дружба, конечно же, оказывается сильнее!

Это очень милая, летняя и беззаботная книга. Вообще-то я такое не люблю, но летом чтение таких книг само разумеющиеся событие.

Скучать по кому-то - самое прекрасное из всех грустных чувств.

"Гамлет, принц Датский" Уильям Шекспир

Да да, кроме "Ромео и Джульетты" я у Шекспира ничего не читала. Я взяла эту книгу сразу после прочтения "Ошибки наших звёзд", я не знаю, что на меня такого она навеяла, но первой моей мыслью было взять в руки Шекспира. Нет смысла, что-то говорить о нём, вы его знаете, его имя говорит за него.

"Что значит человек,
Когда его заветные желанья –
Еда да сон? Животное – и все."

"Когда Бог был кроликом" Сара Уинман

Очередная книга, попавшая в список моих любимых. Я написала о ней отдельный пост, тут {x}. Эта книга которую можно читать, когда, где и что главное кому угодно. Я уверенная она понравится многим людям, лично я люблю её очень сильно.

— Как ты думаешь, а кролик может быть Богом?
- Лично я не знаю ни одной причины, по которой кролик не мог бы быть Богом.

"Кот без прикрас" Терри Пратчетт

Это книга справочник, я бы назвала его кошачьим справочником или чем-то типа этого. Я люблю кошек больше чем собак, у меня были коты и я считаю себя кошатницей, но я не согласна со многим написанным в этой книге. У меня сложилось такое чувство, что тот, кто её писал, никогда не жил вместе с этими мордастыми животными, а только наблюдал за ними, из окна своего дома. Пратчетт вообще не входит в список авторов которые мне хоть немного нравятся, так что не знаю, кажется, она мне и вправду не понравилась.

Умением выживать в любых условиях настоящие коты умеют виртуозно. Назовите еще хоть одно животное, которое кормят не за то, что оно приносит пользу, охраняет дом или звонко щебечет, а потому, что наевшись, оно ходит довольное-предовольное. И урчит.

В этом месяце я ушла в отрыв, я прочла семнадцать книг, четыре из которых я уже читала раньше, и две которые занимают не больше ста страниц. Я была по-настоящему удивлена, когда поняла насколько большая цифра. Этот месяц был ужасным и, это главная причина по которой я имею право читать столько сколько мне вздумается. И это всё, удачи, желаю всем по больше хороших книг.

Я собралась писать свой ежемесячный пост посвящённый прочитанным за него книгам, захожу на livelib чтобы ничего не пропустить, и тут бац озарение, их семнадцать!

Я прочла 17 книг за этот месяц!!! WTF?! КОГДА?! Wow

Me, myself and I

Хоть это и мой блог, а в нем, как правило, пишут о чём захотят и даже о самом личном, но я не могу. Я пишу то что думаю, но не полностью. Ведь иногда мысли могут быть шокирующими, и я не думаю, что вы поймёте меня правильно. Я не умею понятно излагать и придавать приятную форму своим словам, поэтому я боюсь быть не понятой. Я не хочу, чтобы кто-то думал обо мне то что я не хочу чтобы он обо мне думал. Я, конечно, понимаю, что мы тут совсем никого не знаем на самом деле. У каждого из нас присутствует какой-то сформировавшийся из разных деталей образ, который может оказаться полной противоположностью тому, что наяву.

Из-за этой причины мне сложно менять оформления, и даже если я сделаю что-то, что мне очень нравится, у меня тут же появится куча мыслей, типа: "Не слишком ли розово, не подумают ли они, что я дурочка" или наоборот "не слишком ли много чёрного, не подумают ли люди, что я слишком депрессивна?". Особенно это относится к тем кто заходит на мой блог впервые, кто совсем не знает меня, ведь первая мысль о блоге и его блоггере самая главная и характеризующая его после.

Я думаю, лет до пятнадцати мне было абсолютно пофиг на общественное мнение, но как-то совсем незаметно, оно стало для меня много значить в мои восемнадцать и я даже не могу найти момент, когда впервые моё сознание стало меняться в эту сторону. Я даже сомневаюсь, стоит ли мне выкладывать некоторые плохие мысли, у всех бывают чёрные полосы, и думаю, вы бы меня поняли, но иногда я вижу только одних отписчиков, и это вряд ли способствует моему и так пониженному настроению.

Я думаю об этом последнее время, и даже если вы с чем-то не согласны, это должно быть тут.

Она вышла и прислонилась к стене, попробовала заплакать, но слезы пока не приходили, как не приходило и понимание того, что случилось. Никто не попытался утешить ее. У каждого было свое горе. И каждое горе было тяжелее, чем твое.

Сара Уинман

Это безумно очаровательная, потрясающая и очень необычная книга, про обычные вещи. Она настолько хорошо, что придраться мне абсолютно не к чему. У неё такой сюжет, что я просто не могу понять, как у неё получилось заинтересовать меня на столько, что мне не хотелось выпускать её из рук. Я откладывала её всего два раза, первый раз в середине первой части, когда мне просто физически нужно было поплакать, а второй раз перед началом второй части, мне очень хотелось спать.

Это совсем не про Бога, который был кроликом. То есть Бог тут есть. И кролик. Но это совершенно неважно. Это история о жизни, и о детской и о взрослой. Я не понимаю почему у этой книги вообще есть плохие отзывы. Вы когда-нибудь читали "Убить пересмешника" Харепера Ли? Так вот эта книга в сто раз лучше, хоть они похоже некоторой частью.

Роман Сары Уинман «Когда бог был кроликом». В своей дебютной книге автор искусно проанализировала семейные и дружеские отношения. Великолепные переходы от безысходно-горьких к беззаботно-жизнерадостным моментам повествования увлекают читателя своей легкостью и простотой изложения, а мастерски прописанные характеры персонажей создают ощущение, что перед вами не герои книги, а давние знакомые, и что вы сами сопричастны к жизни этой семьи. В этой книге история о маленькой девочке Элли, о ее больших проблемах, и о кролике, кличка которого бог. О детстве, юности, зрелости. О первых надеждах и первых разочарованиях. О взлетах и падениях, триумфах и поражениях. «О своей детской тени, о тех временах, когда мечты были маленькими и исполнимыми. Когда конфеты стоили пенни, а бог был кроликом».

Я не знаю понравится ли она вам так же как и мне, но для меня она стала огромной радостью. Я люблю её с начала и до конца. Она очень добрая, и всё плохое, что в ней происходит, каким-то невероятном образом перевоплощается в свет и даёт надежду.

Ничто не остается забытым вечно.

я хочу умереть

Я сейчас у друзей. Мне хорошо и единственное, что я могу сказать, этот город изнывает от жары. Улица горит, асфальт жгёт кожу через сланцы, не спасают даже стены, отгораживающие нас от солнца. Это невозможно и единствонное, о чём я думаю и хочу, это коктель. Я не пью молоко, так что молочный коктель, единственный который я нашла, не подходит. И то что я могла бы съесть мороженное меня совершенно не устраивает. Вот такие вот глупости у меня в голове. И я счастлива, потому что это правильно. Именно такие вещи должны заботить летом. А ещё, мои друзья подкинули мне пару идей решения проблем стоящих перед моей мечтой. И теперь я вижу, что преодолеть их, это реальность и я очень очень постораюсь чтобы это оказалось правдой. А пока я буду лежать на полу и уговаривать себя обойтись фруктовым льдом.

«Я думаю, мы являемся теми, кем являемся, по множеству причин. И, возможно, мы никогда не узнаем многих из них. Но даже если у нас нет возможности выбирать, откуда начинать свой путь, мы можем выбрать, где его закончить. Мы можем сделать многое. Мы можем попытаться стать счастливыми.»

The Perks of Being a Wallflower

У меня завтра выпускной, не просто там какой-то лживый выпуск из девятого класса, а реальный выпускной, момент последнего прощания со школой. Я редко пишу о школе, одно это слово меня отталкивает, я уже считаю, что произнесла его слишком много раз, за-то это скорее всего и последний. Я не буду скучать по ней. Я не буду скучать ни по кому. У меня не было дружного класса. Каждый год я училась с разными людьми, которые год от года были всё хуже.

Я поняла, что я свободна уже после первого экзамена. Я приходила в школу пару раз в неделю на какой-нибудь курс и всё. Меня больше ничего с ней не связывает. Я чувствую себя канарейкой, которой наконец-то разрешили вылететь из клетке и полетать немного по комнате. Это возможно единственный минус, который я чувствую и понимаю. Ушла стабильность, которая была со мной одиннадцать. Я боюсь что этот эффект свободы скоро кончится и я погрязну в поступлениях и прочем, ещё сильнее чем раньше.

Эта книга, возможно, отразилась на мне гораздо сильнее, чем я думаю. Как-будто, что-то засело в грудной клетке и в моих мыслях, о чём я не думаю, но знаю что оно там. Во время чтения этой книги я заливалась слезами, был даже момент, когда я чуть не разбила электронку, потому что, листнув дальше, первая строка настолько шокировала, что я ещё долго не могла прийти в себя и продолжить чтение. Были и моменты, которые я ценю больше всего, я перечитывала. Некоторые вещи просто невозможно осмыслить сразу, к тому же, слишком много новых терминов, которые хочется знать, но ни как не удаётся запомнить с первого раза. Это мне кажется самое лучшее, когда книги учит, и пробуждает желание учиться. По этой причине на следующее утро я побежала в книжный, я оббежала полгорода и только придя домой узнала о том, что эта книга ещё не вышла. Простите что? Я давно не была настолько расстроена такими вещами. Я хочу перечитывать её снова и снова . Я читаю другие книги, но мои мысли возвращаются к ней. Слишком о много она заставляет думать.

Сюжет напомнил мне другую книгу, которая затрагивает туже тему, и это «Пока я жива». Я была удивлена, что люди говорят о ней с восхищением, обычно они находят хоть что-то, чтобы придраться, а тут схожесть настолько явна и ничего. Но такая мысль проскользнула всего раз. Я читала и чем дальше, тем сильней понимала, что это совсем не то.

Кто меня удивил больше всего так это автор. Я представляла кого-то более спокойного, но он оказался комком сплошной энергии и энтузиазма, не понимаю, как он вообще усиживается на месте, чтобы писать. Джон Грин молодой тридцатипятилетний писатель, семьянин, и что самое интересное ведёт видео блог со своим братом который так и называется VlogBrothers, что очень хорошо для тех кто понимает по английски, потому что он довольно часто говорит о своих книгах и даже читает некоторые главы.

В перерывах между чтением «Ошибки наших звёзд» где я пыталась взять себя в руки, я читала ещё одну так же довольно популярную его книгу «В поисках Аляски». Вначале мне показалось, что эта книга самая скучная вещь на свете, но в какой-то момент я так сроднилась с героями этой книги, что я начала получать удовольствие от чтения и просто не смогла бы бросить её, не дочитав. Как вы видите я склонная к предубеждению.

Я не знаю могу ли советовать вам её прочесть. Но я могу предупредить, что это может оказаться слишком тяжёлым испытанием для вас. Эта книга стала для меня многим, надеюсь тем же она станет и для вас.

моя работа