чёрный нарцисс моих снов

Загадочное пятно зеленого цвета образовалось сегодня на поверхности океана у японского острова Миякэ, где в среду произошло мощное землетрясение магнитудой 6,2.

Национальное Управление безопасности на море уже сделало официальное предупреждение о потенциальной опасности судоходства в этом районе. Эксперты сейчас изучают район пятна, они не исключают, что там началось извержение подводного вулкана, сообщает ИТАР-ТАСС.

Эпицентр произошедшего в среду землетрясения располагался в Тихом океане в районе островов Идзу к югу от Токио, а очаг залегал на глубине 20 километров под морским дном. Подземные толчки ощутили жители 10 из 47 префектур Японии, в том числе ее столицы. В результате землетрясения легкие ранения получил житель острова Миякэ, там отмечены многочисленные оползни.

Сам остров Миякэ представляет собой огромный действующий вулкан, который в последний раз извергался в 1980-х годах.

По состоянию на 18 апреля баррель нефти Brent стоит $97,24. Согласно законам рынка: меньше спрос – ниже цена.

Первым из российских нефтяных гигантов снизить цены на бензин решился «Лукойл».

«В связи со снижением котировок нефти и нефтепродуктов на мировых рынках и в соответствии с принятыми в компании подходами к ценообразованию с 18.04.2013 ЛУКОЙЛ снижает цены на моторные топлива на собственных АЗС, а также на нефтебазах и НПЗ в России», - сообщает пресс-служба компании.

Насколько будут снижены цены, пока не уточняется. По неофициальной информации, следующей компанией, которая урежет ценники топлива, может стать «Роснефть».

Напомню, что еще совсем недавно баррель нефти стоил около 118$, а где-то еще я читала, что цены снизятся на 1-1,5% - то есть около 50 копеек. Хорошее начало, на мой взгляд.

Следователи вызвали на допрос создателя социальной сети «ВКонтакте» Павла Дурова и вице-президента компании Илью Перекопского. Поскольку их местонахождение сейчас никому не известно, представители СК оставили повестку в офисе ООО «В Контакте». Если они не явятся на допрос, им могут заочно предъявить обвинение и ходатайствовать об объявлении в федеральный розыск.

Также сотрудники СК попросили сотрудников офиса передать начальству предупреждение. В случае неявки на допрос следователь может либо распорядиться о принудительном приводе, либо перевести свидетелей в ранг подозреваемых, пишет газета «Известия».

Следователи, разыскивающие виновника наезда на коллегу, провели обыск в офисе ООО «В Контакте» и изъяли сервер с камер видеонаблюдения. Кроме того, они предъявили постановление на обыск в квартире Дурова. По информации «Известий», представители СК заявили сотрудникам «В Контакте», что у следствия есть достоверные доказательства того, что в машине в момент наезда на сотрудника ГИБДД находился именно Павел Дуров. В частности, сотрудник ДПС, на которого был совершен наезд 5 апреля на набережной канала Грибоедова, опознал по фото Дурова в водителе Mercedes.

Следователи побывали и дома у создателя соцсети — по месту регистрации на улице Камышовая. Двери правоохранителям открыл его отец Валерий Дуров. Следователи не обыскивали квартиру, но забрали телефон Дурова-старшего.

5 апреля инспектор за нарушение ПДД пытался остановить Mercedes, однако водитель на его требования не отреагировал. Сотрудник на патрульном автомобиле стал преследовать нарушителя. Водитель остановил машину в пробке, после чего резко начал движение и совершил наезд на подошедшего инспектора ДПС. Полицейский получил ушибы и ссадины. Водитель Mercedes скрылся с места происшествия.

Некоторые СМИ сообщили, что на такой машине якобы ездит основатель известной соцсети Павел Дуров. 10 апреля следователи возбудили уголовное дело в отношении водителя белого автомобиля Mercedes. В сообществе «Синие ведерки», борющемся за равноправие на дорогах, сообщили, что за рулем фигурировавшего в видеозаписи белого Mercedes неоднократно был замечен основатель социальной сети «ВКонтакте» Павел Дуров. В пресс-службе соцсети тогда заявили, что Дуров не имеет автомобиля, передвигается на метро или пешком.

Также вчера стало известно, что группа компаний United Capital Partners (UCP) сегодня приобрела 48% социальной сети «ВКонтакте» у основателей компании Вячеслава Мирилашвили и Льва Левиева. Mail.Ru Group Ltd. контролирует 40% «ВКонтакте», основателю и главе компании Павлу Дурову принадлежит 12%.

Это такая неприятнай проблема, о которой неприятно говорить, но которая преследует многих, очень многих молодых людей. Я вот - не исключение. К сожалению. Сохраню здесь это для себя, чтоб не потерять. Но может еще кому поможет.

Такое красивое и воздушное слово как «акне» скрывает за собой очень неприятную проблему — прыщи и угри. Принято считать, что акне появляется только у подростков, однако, по статистике, больше половины взрослых женщин страдают из-за проблем с кожей. На такое состояние влияет особый гормональный фон и наследственная предрасположенность. Сочетание двух причин приводит к тому, что сальные железы выделяют избыточное количество жира и накапливают омертвевшие участки кожи. Такая масса закупоривает поры, из-за чего бактерии начинают размножаться. Преодолеть и вылечить акне можно, если выявить весь комплекс причин и найти правильный путь лечения. На начальном этапе лечения необходимо открыть поры. Сделайте это с помощью косметических препаратов, которые содержат салициловую или молочную кислоту. Эти ингредиенты входят в состав кремов и гелей, продающихся в аптеках. Вещества предотвращают закупорку пор, растворяют густую массу, появляющуюся из клеток, и исключают выделение излишнего жира. Применять крем или гель можно два раза в день. Исключить вред от размножающихся бактерий можно при помощи пероксида бензоила. Это очень дешевое средство продается в аптеке. Оно превосходит по эффективности антибиотики, которые нужно принимать внутрь и не наносит вреда организму. К тому же, большинство бактерий устойчивы к антибиотикам, поэтому пероксид бензоила — самое доступное и популярное средство. Если прыщи и угри не проходят уже несколько лет, вам придется комбинировать два или даже три средства, чтобы добиться отличного результата. Сочетайте специальные кремы, которые открывают поры, и кремы с антибиотиками. Можно обратиться за помощью к специалисту, который подберет такой крем, который будет содержать и пероксид бензоила, и антибиотик. Еще одним хорошим средством считается сочетание ретиноидов с пероксидом бензоила. Дерматолог подскажет, какой крем с ретиноидами подходит именно для вашего типа кожи. Специальные рецептурные лосьоны и кремы, содержащие витамин А, — это адапален, тазаротен или третиноин, быстро отшелушивают мертвые участки кожи, предотвращая забивание пор. Также эти элементы понижают угрозу воспаления. Долгое время женщин убеждали в том, что жареная еда и шоколад не вызывают прыщей и угрей. Однако недавно ученые установили, что рацион с рафинированными продуктами способствуют размножению бактерий на коже. Жареную картошку и шоколадки замените фруктами и овощами, обязательно введите в рацион цельнозерновые галеты и ржаные хлебцы. Если вы принимаете оральные контрацептивы, риск возникновения акне снижается в несколько раз. Кожа очищается благодаря изменениям в гормональном фоне, уменьшается выделение кожного жира. Однако такие контрацептивы помогают далеко не всем женщинам: их рекомендуется принимать для очищения кожи женщинам не старше 35 лет, не курящим, с нормальным давлением и с отсутствием мигрени. Светотерапия — еще один способ избавиться от ненавистных угрей. Светотерапия убивает бактерии, снижает выделение кожного жира. Существует даже комбинированная терапия с использованием красного и синего света. Эффект от такой процедуры может сохраняться два-три месяца.

Источник: https://www.wherewoman.ru/beauty/2343-acne.html

Джастину Халперну повезло с отцом. Его отец засыпает свое потомство остроумными, глубокими и нецензурными наблюдениями, советами и выводами о жизни.

Сначала отцовские высказывания, щедро приправленные матерком, послужили основой длятвиттера, который насчитывает сейчас более 3 миллионов фолловеров, а затем и основой для двух книг. Одна из которых называется по имени аккаунта в твиттере — «Shit My Dad Says» («Дерьмо, которое говорит мой отец» ;), а вторая посвящена провалам Джастина с девушками — в ней папе тоже уделено большое внимание.

AdMe.ru собрал в этом материале самые смелые и остроумные высказывания Халперна-старшего. Мы предлагаем вам приобщиться этой лаконичной и предельно ясной жизненной мудрости.

• «Та женщина — сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, пусть женщины решают, почему они не будут спать с тобой, не придумывай за них».
  
• «Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил».
  
• «Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может».
  
• «Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял».
  
• «Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше».
  
• «Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…»
  
• «Твой малыш заговорит, когда настанет время, расслабься. Не то, что б он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией».
  
• «Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать».
  
• «Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит — быть идиотом, а не оптимистом».
  
• «Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть — это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это «есть, что терять».
  
• «Какое давление? Женись, когда хочешь. Твоя свадьба — просто еще один день в моей жизни, когда я не смогу носить спортивные штаны».
  

• «Родитель хорош настолько, насколько хорош самый глупый его ребенок. Если один ребенок получил Нобелевскую премию, а другого обокрала проститутка, ты провалился».

• «Наука и Мать Природа состоят в браке, в котором Наука всегда удивляется, приходя домой и находя Мать Природу с соседом».
  
• «Есть слово для таких людей… Не, я говорю, что есть слово, но я его не знаю. Я тебе кто, поэт, что ли?»
  
• «Не понимаю этого: я потею, я пахну ОК. Ты потеешь — ты пахнешь как ослиное дерьмо. Расслабься, она занимается на беговой дорожке рядом с тобой, она уже знает».
  
• «ОК, будем голосовать. Кто хочет рыбу на ужин?.. Ха, демократия не так уж и хороша, когда она тебя имеет, да?»
  

• «Не начинай рассказ со слов „Это ТАК смешно“. Все равно, что сказать перед сексом „У меня гигантский член“. Даже если ты прав, звучит по-идиотски».

• «Бык как-то лягнул дядю Боба. Сломал ему ребра. Боб дал ему в морду… Что я хочу сказать? Это всего лишь вросший ноготь, мать твою. Хорош ныть».
  
• «Не, мы не празднуем это. Не знаю, кто такой Святой Валентин, мне пофиг, но сомневаюсь, что он хотел, чтобы люди трахались в знак почтения к нему».
  
• «Любой, кто думает, что он знает, что лучше для миллионов человек — грандиозный мудак. Так что мы просто выбираем главного мудака».
  
• «Не дари мне ничего на День Отца. Просто подпиши открытку… Ну конечно же, я шучу. Купи мне какую-нибудь хрень, я же тебя создал».
  
• «Нет, ты можешь быть страшным и все равно трахаться. Ты просто должен хотеть натянуть кого-то, кто еще страшнее тебя».
  
• «Ты не лысеешь… Нет, я имею в виду, что ты не лысеешь, потому что ты уже, черт тебя дери, лысый. Не заставляй меня жить в стране твоих фантазий».
  
• «Ерунда. Не притворяйся, что тебе плевать на свой день рождения. Я будто наблюдаю за проституткой, притворяющейся, что она просто прогуливается, пока мимо нее едут копы».
  
• «Не приезжай… Потому что это не отпуск, когда моя семья со мной. У меня может быть отпуск в моем чертовом доме, если вы, народ, свалите из него».
  
• «Сейчас он хороший, но БЫЛ мудаком. Если кусок дерьма высыхает и перестает вонять, это не означает, что это больше не кусок дерьма».
  
• «Каждый считает, что его мнение важно. Ни с кем не спорь. Фермер не станет доказывать свинье, что у нее дерьмово пахнет изо рта».
  
• «Нервничаешь? Через пять миллионов лет солнце взорвется и все, что ты сделал, потеряет смысл. Тебе лучше?»
  
• «Не зацикливайся на единственном человеке, который тебя ненавидит. Ты же не пойдешь в парк устраивать пикник рядом с единственной кучкой собачьего дерьма».
  
• «Нет, люди вымрут. Мы слабы. Динозавры выжили на гнилой плоти. А тебя на той неделе прошиб понос после бургера из Макдональдс».

Новый сериал, на который я подсела. Еще и папу заставила смотреть. Впрочем, не зря. Папа остался доволен. Интересный сюжет, красивые пейзажи, яростные мужчины и воинственные женщины. Кровь, секс, битвы, интриги, обман, новые открытия, Великие Боги… Это прекрасно. Советую всем.

На завтрак у меня были блинчики с вареньем и вкуснейший йогурт с шоколадными шариками… На обед - гренки и чай с печенюшками. На ужин - редисочка… Если у меня в срочном порядке не случится амнезия и я не забуду о шоколадном печенье на кухне, то я сойду с ума и вступлю в Ночной Дожор…

Ночь собирается, и начинается мой Дожор. Он не окончится до самой моей смерти. Я не возьму себе ни мужа, ни нового платья, не буду фотографироваться в купальнике. Я не надену мини-юбку и не буду добиваться внимания красивого парня. Я буду Жрать и умру на своем посту. Я — Дожорник во тьме; я — Дожорный на Кухне; я — Поедатель каллорий, который нагоняет жирок; я — Любитель пончиков, который съедает все до последней крошки; я — Жарю курочку до хрустящей корочки; я — Три метра жира над уровнем пресса. Я отдаю свою жизнь и честь Ночному Дожору среди этой ночи и всех, которые грядут после нее…

Немного измененная клятва дозорника из Игры престолов Джорджа Мартина…

Расскажи мне про Австралию,
Мне безумно интересно!
Может, в этом самом месте,
Я решусь и брошу якорь.
И в беседах с океаном,
Под дождём или под плавом
Мне откроются секреты,
Я пойму и стану легче.
И прозрачными руками
Подниму себя за плечи.
Расскажи мне про Австралию.

Поболтаем об иронии,
Мне безумно интересно!
Это глупо или честно?
Я рискну и встану ближе…
Твои запахи смущают,
Их названий я не знаю,
Я вообще тебя не знаю.
Ты меня впервые видишь,
Я заранее прощаю,
Ты напротив — ненавидишь.
Поболтаем об иронии.

Расскажи мне про Австралию —
Мне безумно интересно… интересно…

Верховное командование Корейской народной армии в ультимативной форме потребовало сегодня от Южной Кореи отказаться от враждебной деятельности, нацеленной против Пхеньяна.

Если южнокорейские власти желают наладить диалог, то Сеулу «необходимо принести извинения за действия, оскорбляющие достоинство КНДР», подчеркивается в заявлении командования. Его текст распространило Центральное телеграфное агентство Кореи /ЦТАК/.

С нетерпением ждем продолжения диалога. *села, жует поп-корн*

возьми меня с собой,

я стану твоим ветром…

Фотография серфинг-фотографа Дастина Хамфри была сделана без применения монтажа, с помощью специально построенного стеклянного бокса.

https://www.factroom.ru/facts/22950

День первый: С утреца, как только проснулась, марш на кухню!Берешь половинку лимона и выдавливаешь весь его сок в чашку(только весь, не халтурь!) и заливаешь горячей водичкой, вот и весь твой первый завтрак! А ты хотела больше? Так модели худеют, между прочим!
В течении дня, пьешь воду, кофе, чаек зеленый с молоком(не так уж плохо)

День второй: На завтрак выпей кофе с творогом(обезжиренным, естественно). Не вкусно? А ты убеди себя, что это просто кулинарный шедевр. Разложи все так красивенько, кофе налей в яркую чашку(плюс, чем больше времени ты потратишь на “размазывание творога по тарелке“, тем больше минут ты не покушаешь).
На обед-ломтик сыра и один грейпфрут. Вечером кефирчик.

День третий: Утром влей в себя, как можно больше кофе. И отправляйся по свои делам. В обед у тебя наивкуснейшее яблоко, а на ужин супер-полезный кефир. Никто не запрещает тебе пить, как слон.(воду, разумеется).

День четвертый: У тебя просто пир сегодня, дорогая! Утром разрешаю съесть три ломтика черного шоколада и выпить кофе. На обед покушай ананаса(он отлично сжигает жир), но не увлекайся, красиво разложенных в один слой по блюдцу кусочков хватит. На ужин наш старый друг-стакан кефирчика. Или ты ему не рада?

День пятый: Повторяем ритуал с половинкой лимона(смотри день первый) -это на завтрак. В обед съешь банан, но не больше. На ужин, в дополнение к кефиру, скушай яблочко.

День шестой:Мой любимый день диеты. Утром у тебя кофе с яблоком. В обед грейпфрут. А на ужин…А на ужин почисти зубы и выпей водички. Ничего у тебя на ужин.

День седьмой (и последний):

Чтобы закрепить, полученный результат, с утра опять половинку лимона выдави в стакан горячей воды. На обед бутерброд из куска цельнозернового хлеба и сыра(думаю, ты соскучилась по еде). А на ужин выпей кефирчик.

Не знаю, как дамочки это выдерживают, я бы умерла от голода уже на третий день. Хотя кого я обманываю… я бы наелась еще вечером первого.

И даже ТАКИЕ женщины покидают этот мир… Очень жаль. Если вы не знаете, кто это, мне за вас очень стыдно. Открываем гугл и набираем имя Маргарет Тэтчер, читаем и запоминаем, с кого нужно брать пример.

Единственный настоящий мужчина в британском парламенте (с)

Как же я хотела сходить именно на этот фильм и именно на ночной сеанс… и моя мечта осуществилась, слава старым богам севера… И хотя я привыкла не ждать многого от ремейков старых отличных фильмов, этот ремейк привел меня в восторг. Отличная современная версия. Тарантино, думаю, обзавидовался тому количеству крови, что сценаристы и режисеры напихали в Черную книгу. Я советую всем любителям олдскульных ужастиков посмотреть это великолепие.

Мораль фильма - Не дружите с ботаниками. Наркоманы спасут мир. (и это уже второй фильм, подтверждающий эту наркоманскую истину - см. Хижина в лесу)

Всеобщее помешательство на айфонах меня пугает.