все начинать поначалу, и пойду и биржа и полипы и парки. до 15 рисуя,
свободное время, биржа.
ну просто рабочая по 15, потом мне на магистраль стричь стригу и работая, а потом я пройду от телентси. психологию и потом биржу оформлю. посидеть дома послед вух трх летом, зимой двух трех летов,
а после мне и 29 а потом 333449 и помирать парки люди и да, мягкость) а маме 52
элементаля долго нету. тетя света матвей матюша егор матюш сережа сережа сереж дядь леша деревни
с работой все опнятно. со мной тож деньги и. поначалу туда и туда и биржа. и полипы удалять и вещички вещи и..
ну пройдет покупаться внутернние миры
сначала я поработаю а потом биржа и мне 2933! парки и лучшее. лучше. и. 564939
и…… 49 55 маме 51. многое помнится
психология и……..
да семья
мама не может работать. психология парк до 15 гардероб в парке 8 лет и.
а потому что там места не за верой. не знаю вспоминая, страшно очень утром.
внутренний мир и элеметналя
если честно я боялась ездить туда да и здоровье..
рисую и 3427282955 одна? смерти. если честно я боялась днси, рисую. врач внутренний мирок мир, люди. порча. нет, если честно я боялась
ииииииииииииииииииииииии 2829 32334737 52 55
и люди парк психология. уют таро наговоры
и на море моря и в питер и тетя света и элементали элементаля матвей егора матюша сережа. сереж. дядя леша. и егора матвей МАТВЕЙ сереж сережа.
зима лето осенью веснами весной
внутренний мир фильмы книги
деньги денежка)) и)) внутренниц мир и днси сначала биржа поначалу, к оксане потом на мост. как магистраль
и встать на бирж
на мне порча сглаза все хорошо как накате
у мамы ноги не ходят. море питер сл 2829 парк, стричь и биржа. планы и на нее встать. вставать и 33 парк и стричь биржа и гардероб потом по после 15..
ну я у мамы ножки. после 15 иду днси рисовать рисуя внутренний мир, в кафе кофе по курсу пойду набью руку. и тричь после 15
биржа элементали матвей егор сережа сереж.
биржа после 15 работа и на море
биржа после 15 иду стричь.
шакира. мой внутренний мирок дом все так.
Муж купил себе телефон с более крутой камерой еще прошлой осенью. Фото на ней получаются очень четкими и резкими, и я даже стала замечать, как на портретах со мной неприятно отражается возраст за 30. К сожалению, сохраниться в облике, допустим, 25-летней или хотя бы лет так на 28 самой по себе мне не удалось. Стресс, куча переживаний, гнев и злость, которые я испытала за последние 7 лет, таки забрали мою прежнюю наивность.
Теперь я с неохотой соглашаюсь на предложения мужа сфотографировать меня, ведь на фото будут неизбежно видны эти негативные изменения. Их я тоже оказалась не готова принять.
Впору добавить, будто годы своей лучшей внешности я потратила совершенно не на то: нелюбимая работа, долгий и изнуряющий уход за престарелым, непростой декрет с больным ребенком.
Однако где и, главное, зачем меня должны были заметить с этой внешностью? Для себя ответа пока нет.
немножечко поною, а то я стала слишком раздражительной по отношению к людям, но на самом деле реально ныть я буду позже, а это так, недовольные заметки:
когда З. отказали в регистрации, он начал ныть, что, мол, за чёрная полоса какая-то. я была настроена более оптимистично.
вчера оказалось, что наши постоянные соседи, которые лапушки, скорее всего с нами последний месяц. а другие соседи (которые нихуя не лапушки) и так должны были съехать. впервые мы в ситуации, когда надо сдать сразу две комнаты. никаких проблем, казалось бы, если бы не одни ебучие но. я не работаю, я хотела уехать домой на месяц спокойно, наша документальная эпопея в самом разгаре и непонятно, сколько ещё времени и денег она отнимет у З., который и так приходит с работы без рук-без ног, мы пытаемся пожениться, нам должны поднять аренду за квартиру.
всё так не вовремя.
и вот я лежу вчера ночью и сама уже думаю….. да что за говно-то происходит, господи? почему всё сразу? и сейчас? почему на каждом шагу какие-то препоны? это знак, что ничего не выгорит? или просто проверка наших намерений? что хочет от меня это ебучее бытие?
Помню свои наивные представления о декрете. Мне было 25, когда на работе одна из соседок по кабинету собиралась как раз уходить в декрет. Я размечталась: наконец-то в ожидании малыша можно не работать, проводить время как хочется, быть до вечера дома одной и т.д. Ага-ага. По факту свершилось всё, только наоборот:
— больничный по беременности и родам мне выдали 3 апреля — в день, когда объявили нерабочие дни самоизоляции без четкого срока их окончания
— дома я находилась с мужем и его дедом
— готовить и убирать приходилось как не в себя
— и проводить время точно не так, как хотелось бы на самом деле…
Все это в прошлом, конечно, но мысли о втором декрете сейчас все чаще портят мне настроение. Так плохо высыпаться, отвратительно чувствовать себя днем и с ужасом ждать очередных ночей без нормального сна я совершенно не готова.
Вчера, сидя с мужем в KFC и поедая вкусную курочку, я спросила у него: "А это мы с тобой носили всю ночь крылышки по городу?" На что получила ответ: "Нет, это было не со мной". Такое бывает часто: воспоминания путаются, и ты уже не знаешь, где та граница между тем, что случилось с одним человеком, а что — с другим. Значит ли это, что тот человек из прошлого был так же дорог мне, как человек в настоящем?
Вчера я поняла одно: как только начала писать о нём здесь, воспоминания друг за другом начали выползать из самых потаённых уголков.
Мы купили 24 кусочка острой курицы и, сидя на скамейке, облизывая пальцы, объедались ими. Раньше я стеснялась есть при всех такую еду, мне казалось, это выглядело не очень эстетично, а я всё же девушка, и хотелось придерживаться этого. Так мы оказались в парке. Мы очень любили кушать. Для нас это был некий ритуал: в моменте мы всегда о чём-нибудь говорили и, самое интересное, никогда не брали телефон в руки. Вообще, находясь в отношениях с ним, телефоны в наших руках оказывались крайне редко: большую часть времени мы были увлечены друг другом, и мне это нравилось. Мне нравились эти отношения от и до.
Так вот, у нас были свои места и свои вкусности. Наверное, у многих в отношениях появляются такие блюда, которые вы часто и вместе любите готовить или же заказывать. У нас это были роллы из одного заведения возле дома и вишнёвый сок. Кстати, проходя как-то мимо этого места, я на несколько секунд остановилась и смотрела. Знаю, что там не самые вкусные роллы в городе, и не знаю, почему нам тогда они так нравились, но, стоя тогда напротив этого здания, я улыбалась. А спустя несколько месяцев это место полностью закрылось.
Самый большой страх спустя пять лет — столкнуться лицом к лицу. Увидеть взгляд. Увидеть то, как ты изменился. Всё вокруг изменилось. Город стал другим. Те места, связанные с тобой, так поменялись: часть превратилась в руины камней, часть изменилась до неузнаваемости. А каким стал ты? Счастлив ли ты сейчас и проживаешь ли ту жизнь, о которой в глубине души так мечтал? Вспоминаешь ли обо мне? Дико думать о том, что прошло так много времени, и, скорее всего, я просто тебя не узнаю в толпе, идущей на меня. Ты затеряешься среди других, таких же, как ты, таких же, как я, в этом городе.
Проходя мимо тех мест, где мы заказывали наши любимые вкусности, и после, наслаждаясь ими за просмотром сериалов, мы тонули в любви друг к другу. Как мы ходили в кино, и ты впервые познакомил меня со своими друзьями из колледжа. Тот парк, на газоне которого в три часа ночи… Всё стало другим. Я не узнаю эти места. Ты остался где-то осколком прошлого в моём сердце, периодически напоминающим о себе как отголосок чего-то до боли приятного.
Утро началось с чтения отзыва в стихах на трусы-панталоны на озоне. Если это предвестник очередного шапито в жизни, то нинада.
Долго не понимала, как описать это чувство, но если простыми словами: я не представляю свою жизнь через 10 лет, совсем. Я тот человек, у которого всегда в голове был план, картинка, которую я бы хотела получить в будущем, но вот уже пару лет я совершенно не могу представить, какой буду я и моя жизнь. Мне 29 лет, и в целом я всегда ощущала себя так, словно закончила школу пару лет назад, несмотря на то, что давным -давно живу свою жизнь независимо от родителей. Я замужем, у меня есть работа (да, иногда она меня бесит и выматывает, но менять ее я пока не готова), нет проблем с жильем-формально все хорошо. Но я стала задумываться о том, что мне почти 30 и у меня нет детей, что сейчас уже нужно что-то делать, но по итогу я все равно отодвигаю все это от себя. Я совершенно не понимаю, чего я хочу и куда я иду, не понимаю какой жизнью я буду жить. В голове нет абсолютно никакой картинки, пустота.