апрельская лихорадка.

как ты можешь просить о любви,
если у тебя внутри
-43

головную боль с утра не
лечит
ни водка
ни порошок
я хочу положить тебе голову на плечи
и, знать, что всё будет хорошо
а еще я
я просто хочу лежать рядом, притворяться, что сплю,
слышать, как твое сердце считает минуты.
о боже, нужно скорей обратиться к врачу.
у меня к тебе вопрос, мой нелюбимый апрельский покровитель,
почему мы любим только тех,
кого так редко видим? до боли?
а за окном снова дождь,
и в моем доме давно поселилась тоска.
я так часто срывалась на маму,
хотя она все время была права.
я даже не помню какой сейчас месяц года,
если холодно наверное скоро зима.
если бы ты знал, как я хочу вернуть наше лето
я очень очень устала быть без тебя.
но пройдет лет десть, а может и двести,
может и десять, но пудов соли мы съедим грамм на 200 каждый,
наверное, но будем жить вдвоем,
в одной квартире,
мы будем петь дуэтом- ты,
пока, моешься в ванной и я,
пока, жарю котлеты.

хотя сейчас
кажется
что
проведу я, всю жизнь, наверное,
в ожидании твоего голоса
я дождусь,
а пока что в жизни
только чёрные
чёрные
полосы.

За год тексты стали родными
его
седьмое небо,
пусть и если надо даже видеть
семимесячную разлуку

***

мне без тебя никак. как бочке без рабочего.
как всем подросткам вместе взятым, где нет озобоченых.
как трупу без обочины. и интернету без порно.
как аудитории студентов, чтобы каждый все понял.

как торчкам без бон-аквы. художнику без глаз.
музыканту без нот. и вокалисту без гласных.
как поэту без рифмы, и треку - без сведения.
а анонимным мудакам без фразы "это не я "

как смертельный яд без бездыханного тела.
как сименсу шестидесятому без скаченных тем, а.
голосу без компрессии. Питеру без наркоманов.
как школоте на ночной пати без звонка от мамы.

как без контакта неделю, китаю без контрафакта.
паблику "ты не поверишь!" без выдуманных фактов.
как тп без зеркалки, девяткам без тонировки.
как любому парню, влюбившись, быть не робким.

шоубизу без плагиата, или придурков на сцене.
природе без Дроздова, и человеку без цели.
Бесцеллеру без убийцы, а новостям без путина.
и вранья в глаза от всех типа "люблю тебя".

бабушкам без паутины придуманных ими сплетен.
Библии без тех, кто верит и надоевших скептиков.
ране без антисептика. весне без презервативов.
как двум пассивным геям, спорящим об активе.

ребенку без сказки на ночь, семье без всяких скандалов.
непобедимой России с носками поверх сандалей.
как нашей сбоной в финале, фильму без саундтрека.
без драк по пьяни тут, америке без трекеров.

как малышу без вопросов. и Адидасу без кросов.
как тысячам чиновников, украсть ищущих способ.
как небу без солнца. как в очереди без быдла.
новому году без повтора "иронии судьбы".

я ревную тебя ко всему, что движется, и не движется
к абсолютно любым вещам, к которым ты прикасаешься,
даже к зеркалу на стене, в котором ты отражаешься,
не поверишь, я ревную к одежде, в которую ты одеваешься.

а еще к одеялу, подушке, и даже компьютерной мышке,
когда вижу тебя рядом с «подружками», меня воротит
я ревную тебя вон к той рыжей кошке на крыше,
почему? она на тебя как-то подозрительно смотрит.

я ревную тебя к махровому полотенцу в ванне,
к чашке чая, которая посмела дотронуться твоей губы
к минеральной воде, что у тебя в бутылке/стакане
и всех этих Маш, Насть, Оль и так далее убила бы.

я ревную тебя ко всему, что движется, и не движется
и в этом моя любовь к тебе., ты только не вздумай обидеться,
ты же видишь: ты рядом – и глаза мои ярко так святятся,
не тебя держу за руку, быть может «слюбится, стерпится».

Ты представляешь,
я нашла еще твои фотографии,
их теперь не сосчитать
да за сотню,
открытые вкладки с шестью альбомами
без тебя
на фотках
недохватание.
планы мои на твою жизнь - обнять тебя крепко,
завтра
-беги одевай его курточку,
только так, чтобы не до озноба
только так, чтобы не увидел
только так, чтобы поговорить с его сестрой.

сестрой.
увидеть твою большеглазую сестренку в больнице,
и побояться спросить у неё.
в горло не лезет кусок.
кусок
хоть из одной из 3х коробок пицц.
нахуй только тысячу вытратила?
моя утрата - утрата утром,
утрата перед сном
моя вечная утрата с 5 до 7 на тренировках
за бугром
для меня,
где-то очень далеко.
не давит расстояние, но давит та жалость,
и я уже подолгу катаюсь на автобусе.
и мне попадается счастье с номерками
045 414,
но парадокс.
номерков было меньше.
мне кажется, или неимоверно все слетают?
у меня не получается рифма
с тех пор, как ты специально, отдавая мне куртку смотришь в сторону,
но все было мною задумано,
чтобы глаза в глаза,
чтобы наивный и пьяный выдумщик судеб
опять по пьяне свел все в одну чистоту.
и ты не поймешь,
но как это - каждый раз писать о тебе
до утра где-то.
просто галактический выброс слов,
лишь бы на неделю стало легче,
лишь бы не волноваться
посмотрел
или
нет
?

лишь бы наши друзья смотрели друг другу в глаза,
а мы проходили мимо
недолго
так осталось
до первого числа апреля,
и это все забудется,
если конечно
я не свихнусь

я видела его вчера в метро,
а так надеялась, что больше не увижу.
узнала со спины, он был в пальто.
я подошла немножко ближе.
стояла сзади от него, шагах в пяти,
и вспоминала, что связывало раньше. я столькое пыталась отпустить.
ну а вчера не знала, что мне делать
дальше.
мы виделись не слишком то давно.
отсутствие его меня уже не убивало.
со временем, казалось, стало все равно, и больше кажется его не не хватало.
вчера мне так хотелось подойти,
ведь я скучала иногда, наверно,
слишком.
мы ждали поезд, и нам было по пути,
но на той станции из нас был кто-то лишний.
я помню, без него не очень получалось
жить.
точнее просто жизнь остановилась.
вчера смотрела на него. он был таким
чужим. я не могла понять, за что я столько
билась.
пришел наш поезд, он зашел в вагон,
я я решила подождать другого.
наверно на той станции был лишним он.
я выдохнула. отпустила. пол шестого

ещё вчера кто-то не знал о твоём существовании,
а сегодня он уже не знает о своём без тебя.

тут такие дела.
либо начать курить.
либо бросить.
либо кричать от боли.
либо выть от тоски.
спасибо.
любимый.
за все переломанные кости.
целую твои кулаки.
я хочу покупать тебе море футболок,
со смешными принтами, а, может, и без,
я хочу, чтобы вместе с тобою на море,
чтобы бриз или шторм, чтоб вдвоём нам лететь;
я хочу где-то летом, пока уж есть время,
связать тебе свитер – зимой подарить,
я хочу, чтобы книги завистью дикой
наблюдали нашу с тобою бы жизнь.
я скоро сойду с ума, если буду столько о нем думать,
даже если
моё счастье в тебе, а твоё в какой-то хуйне
и мне к тебе не прикоснуться,
но я чувствую тебя в каждом ударе пульса.
а на улице дождь,
и в соседней квартире ворчит старушка,
на мобильный опять приходит спам от "билайн",
да, на кухне мама готовит ужин,
я пытаясь забыться -пью давно остывший зеленый чай.
на кровати все наши общие фотки.
и знаешь. от этого можно сойти с ума.
на дворе давно уже минус 10,
наверное скоро придет зима,
я бы очень хотела вернуть то лето,
где мы были счастливые как никогда.
я узнаю твою улыбку даже в толпе
мы вальс в осенних месяцах закружим,
я буду греть тебя, хоть и сам простужен,
голос то ли прокуренный, то ли простуженный.
мы видимся редко с теми, кто нам действительно нужен.
а потом поезд.
обязательно нелетом,
а может в июле сесть в первый попавшийся поезд с вокзала
и ехать.
и ехать.
и ехать.
туда, где можно начать всё сначала.
я, конечно, любила тебя,
но
лучше бы никогда не встречала.

в любом, даже самом безумном ритме города
я всегда успею сказать за чашкой чая,
как сильно люблю тебя.
в моём сердце -40 внезапно,
когда ты отрицаешь
всю мою жизнь.
когда смотришь в сторону, отдавая куртку.
а у меня в плеере что-то про секс,
что ничего, кроме секса с тобой.

че у тебя болит? какое нахуй сердце
твою любовь я не разглядела даже под микроскопом,
только твои растущие
гнилые
бактерии,
попадают в твои артерии,
чтобы губить
чтобы в дождь ты одел капюшон,
и гнобил этот ебаный мир,
за его непогоду

за то, что завтра встанем рано.
я на пол часа попозже,
это не изъяны,
милый мой,
это - судьба.
мне невесело читать то, что сочиняют мои "лучшие подруги",
но ты понимаешь, что все кавычно,
но с ними про тебя не разговаривать
вообще непривычно
вообще не снимать три кольца.
говорить, что хочу гравировку
какую?
а про какую - говорить даже неловко.
снова кудрявые волосы
надо выпрямить
снова потертый взгляд,
падает с потолка на пол,
лбом об кровать
и на твою фотографию.
знаешь, кот, тебе меня не унять,
мне в книги Сафарлина вычиталось, что он « испугался, что, потеряв её взгляд, потеряет и её»

так вот,
мне не боязно терять твои холодные
и родныескользкие
голубые глаза,
ты уже ангельским небом
проделал в сердце дыру
донельзя

это как, знаешь, сидеть на истории,
читать твое сообщение и тихонько улыбаться.
так тепло на душе, когда пишут
«я рядом. не смей там без меня срываться»
это как, знаешь, слушать песни
которые ты мне кидаешь,
вслушиваться в строчки, искать потаенный смысл
и шептать « ты меня убиваешь»
это как, знаешь, лето внутри
начинает во мне шевелиться
мол девочка моя я живо еще,
полежу на твоих ключицах
это как, знаешь, сидеть в темноте
и мучаясь от дикой боли
вспоминать тебя и молить
«забери меня.увези на теплое море»
это как, знаешь, вспоминать нашу последнюю встречу
и понимать что время, нисколько, ну ни хера, не лечит.
это как знаешь..
да нет, не надо. ничего не нужно знать.
это как знаешь.
я должна прекратить о тебе писать.

я бы хотела сейчас сидеть в твоей одежде

и думать о том как ты мне верен

/а не метаться в надежде

подсчитывая предыдущие потери/

вместо этого я лежу на полу чужой гостиной

и смотрю как плавают в аквариуме рыбки

собираясь остаться сильной

когда все мои мудрые решения сдохнут при виде твоей улыбки

Я знала его с детского сада,
но лучше бы ссылку никогда не давала,
летом письма не писала,
чтобы о тебе никто не узнал,
не писались стихи, но сегодня
сердце били точно ножом,
а может и любовной иголкой,
может завтра подойду к тебе я с ножом,
смешно да
и узнаю,
что грош цена твоим словам,
а может выдуманным не твоим,
главное,
не игнорь,
пожалуйста.
я тебе все в стихиру, в твиттер, в сообщения пишу,
а ты не отвечаешь,
милый мой,
пошли к врачу,
чтобы рифмы не унимались,
будильник на 5 30 ровно,
и ты не 19. ты 16
снова любимое 16,
снов 16 и ноль два твоего года рождения,
я уже говорила, что в сердце ты бываешь и неделями, а на ночь вылетай
сегодня вылетай
форточку закрывай,
уебывай
давай.

Знаешь, как у меня сегодня сердце отбивало пороги,
знаешь как у меня сегодня подкашивались ноги,
знаешь, как у меня вчера болело сердце,
слушала "сонорные" - мне без тебя не дотерпеться,
знаешь, как руки просились тебя обнять,
знаешь, как взглядом разбил ты школьную рукоять.
нет, не знаешь.
а хотя, сегодня, моя бразилия- у меня в сердце тошно и холодно,
ты остановился, и мы поговорили,
все не о моей любви к тебе, не дотерпели,
все о предательстве твоих друзей,
все о твоих голубых глазах, поверь,
все о моем дрожащем голосе,
все о продувшем насквозь голосе,
любимый воротник под горло,
любимый взгляд в стенку
любимый.
знаешь, как тяжело порой душераздирающие вопли не слушать,
знаешь, как тяжело, когда в сердце киты душат,
знаешь, как это - жалеть о несказанном,
знаешь, как это - заполнять даты наспор
не знаешь.
это как "влюбись в меня, если осмелишься",
осмелиться? да запросто
налей мне чашку чая, я все равно для тебя
ничего не значу.
даже если твои и мои взгляды разделить поровну,
то мой ровный, а твой косой.
родной апрельский хриплый голос,
а будут дальше кто? твои друзья?
знаешь, апрельский покровитель, мне в них вообще нельзя.
мне бы дома сейчас лежать, а я бежала на все 6, ради твоего
" это не я",
ради того, чтобы детсадовский друг сказал, что ты не забивал горечь об порог,
ради того, что тебе было плевать,
ради того, чтобы ты сказал, что так
не стоит врать,
ради того, чтобы на тренировку через час
ради того
всего того,
твоих минорных глаз, сольфеджио, остаться,
на пианино моя жизнь не удалась,
постой, там она и не начиналась.

ваш неумелый поэт
снова блевал за углом нелюбовью,
он не знал, что ему делать
напиться или убиться?
или до утра, до четырех где-то,
где солнце будет опять страдать ахинеей с рассветом,
лучше бы 10 букву алфавита
не любила,
ненавидела.
ключ к моему сердцу, в дождливые дни
в поезда, а с перронов, провожают самые близкие,
самые холодно черночаистые,
голубые глаза и блондинистые шевелюры,
те, что на голову только меня выше,
только на голову, только старше и повыше,
твои вышки, стенные гении
писали очертания, моего бокового, Набоковского опянения
они с друзьями обходили все обследования у врача,
лишь бы в больнице снова
не упасть в ту яму,
под названием "печаль",
у меня буква "к" пальцем отпечаталась на чашке,
у тебя не "а", ни "ф", и, даже не "и",
такое ебнутое, вот
у нас несчастье.
ты - мой антидот от той самой любви,
от прописи названия в тетрадках
о том, что у бога что-то не в порядке,
раз мы уже не вместе. не были
или не уже не были.

ваш неумелый поэт,
сегодня плакал чуть ли не от счастья,
что обнимал не тот, а представлял то с тем,
то ли от горя, то ли от ненастья,
ваш, самый вами нелюбимый, ебнутый поэт
терпел твои ухмылки не часами
не часа, но часовыми поясами,
полюсами,
это ты, привет.
он стоял, смотрел на тебя под дождем,
как ты в капюшоне стоишь, а они с зонтами,
вот блять,
тебе мое пальтишко не отдать? не замерзай.
только бы в холодную зиму твою сердце окончательно не замерзало,
иначе взглядами меня будет греть,
эта убогая, веснушечья рыженькая роза,
которая проклятьями тебя гнала с вокзала
в польшу,
до весны, плевать, до зимы.
знаешь что у меня в плеере сейчас?
что где-то под испанским небом ты,
даришь мне любимые цветы,
а в добавок за 45 покупаешь холодный липтом с малиной
или с лимоном, клубникой, земляникой,
а мое сердце еле выживает, при прикасанием к тебе
слово подбитая любовью птица,
не убиться, и не напиться.

ваш поэт всю ночь крутил фразу драйзерского "гения",
всю ночь сочинял наше утро,
что вы говорите, мысли материалы?
ну тогда мои мысли - проститутки, не материальные, а отдавальные,
отдавая себя кому - то,
не давая мне материала в виде тебя взамен.
спасибо, от пятна восьмого.
ваш поэт себе под нос твердит:
в моем мире не осталось мест, которые бы не были названы твоим именем.
не было и секунды, без того, чтобы не выдумать дочь
или сына, или даже наше утро,
где ты и я чистили зубы, а потом на соревнованиях,
а после мягкое облачное облако,
плясала танцы под монументом,
в моем мире не осталось ни одной параллельной прямой, которая бы никогда не пересеклась,
с её аналогией,
в моем мире асиптома и график - стремились друг к другу, и, ты знаешь,
они, черт возьми, были вместе.
а касательная и график встречались не однажды, не единожды, а сотню
моей геометрии не известна драма.
да ничему моему не известна драма. разве что телефону,
на две сим карты, а внутри одна,
это как сердце, два - для покойника, но встречаются в жизни
только и по две половинке,
наверное, это геометрия, встречаются лишь однажды,
а на небе будут асиптомы и графики, вас разделят стены.
непременно мои узкие суждения.
непременно.
есть люди уютные как дом, да, Эльчин?
А есть люди - серебряные кольца,
пробы, так 925, когда размер 18, а носишь 17,
и после кольца, сзади, на пальце
черная и страшна полоса, и кольцо трудно снять,
так же и с человеком.
не снять, но дерьма оставит достаточно,
а ты стой в ванной как дурочка, и оттирай,
до озноба и покрытия культурно матом,
ту клушу, что судьба, что говорила, что вся эта любовная
беллиберда у вас до навсегда.

Ваш поэт мечтал написать это о вас, а в итоге
его бросает даже в дрожь, при одном взгляде, вроде
" руки не трогай".
При одном скрипичном условии, что ты остановился,
при одном взгляде, что чувства переплелись так,
что смотрели все с улыбками,
а на утро еще трясло
от той
немыслимой
глупой полуулыбки.

Как там говорил Соя?
Это, конечно, совсем по олдскулу,
но я отдал бы душу черту,
чтобы просто поцеловать твои скулы.
поцеловать тебя, твою каждую родинку,
и еще
и еще
и еще
дай свободу мне,
бон вояж закроется завтра на
ресепшене,
распишешься ты, будто НВ
закроет ночной метрополитен, а ты на
клавиатуре в третьем ряде
и еще во втором.
это все понарошку.
а в конце - хочешь липтон и орешки?
хочешь музыку прервем сейчас?
вырву окончательно нелюбимые с корнем ногти,
завтра до завтра
на коррекцию,
проклятье.

жаль, что нельзя собрать в баночку твой запах.
ты еще не видел меня рыжей,
никогда не увидишь сонной,
у меня плеер забит белиндой,
ты мысли о любви спрятала на антресоли.

наверное, пойду выпью чашку горячего чая.
нет. вру.
я до сих пор по тебе скучаю.
до тошноты в горле
и до сипа,
вроде
Не Могу.

а я так редко говорю тебе, что я тебя люблю,
но знай, я в сердце память о тебе навечно сберегу,
ведь ты одна единственная, по крови мне родная,
ведь ты моя любимая и дорогая мама.
спасибо, что ты жизнь, тогда мне подарила.
спасибо, что прощаешь все и что не разлюбила
и если я спрошу: "мамуль, а сколько стоит моя жизнь? "
ты скажешь, что бесценна я и слез не сможешь скрыть,
а помнишь на ночь в детстве ты пела песни мне?
пришел уж мой черед, спеть ласково тебе,
и я хочу сказать спасибо, за то, что ты в моей судьбе
я от сестры добавлю буквально пару слов
о том, как любим мы тебя, ну - ну, не надо слез,
я знаю, ты растрогана, ведь ты не ожидала,
когда писала текст, тебе я не сказала
о том, что назову его "Моя родная Мама "
я буду делать все, чтоб ты гордиться мною стала
чтоб ты могла при всех сказать, что это твой ребенок
а я скажу лишь, что люблю тебя еще с пеленок
ты живешь ради меня, ты за меня переживаешь
я не заставлю лишний раз переживать, ты знаешь
мне хотелось бы, чтоб мамы жили вечно
и ты останешься жива всегда в моем сердечке
пожалуй, каждая мама хотела б это услышать
и вы сказать ей это, пожалуйста, спешите,
мама, послушай тыщу раз, люблю тебя навечно
и в церкви за тебя всегда я ставлю свечки

я так любила сны с тобой,
что боялась просыпаться,
но сегодня мне приснилось то,
что, кажется, не спасло от ненависти к счастью,
я была там, где ты бываешь,
как казалось с айсти до прости,
а иногда и до прости:тридцати,
и мне сказали,
что
ты женишься,
представляешь?
это было бы так же больно,
как закапать йод в любимые спичечные глазницы,
как умереть в больнице, зная, что есть способ
застрелиться,
это как отдать всё своё небольно,
за твой улыбающийся рот.
молчали буквы на экране,
ожидая точки, этот вирус во мне,
и я - его переносчик.
давайте, бабочки, оживайте снова во мне
промокшими кроссами семеню по тротуарам осени,
бег в кедах под пальто и в дождь,
и еще сверху обязательно платок и красную сумку через плечо,
незнакомый крик детсадовский "че",
я
" уже полчаса я не верила в чудеса,
сидела, смотрела на то, в чем виновата я сама
бегали глаза в попытках поймать твой взгляд
ты улыбался всем, но знала-искал меня "

всегда хотела представлять себя около тебя,
я бы позвонила, сказала, что люблю,
если бы в ответ не "не взаимно", а "я тебя тоже".
и я тебя тоже.
это просто сон
ты просто сон
стиснув зубы, глотая ком,
разбить к чертям свою жизнь об бетон,
среди людей, но постоянно одна,
и вот я дохну в одиночестве, какая гадость,
мне в радость,
тебе в нейтральность.
потерянность.
с отъездом одного человека пустеет весь город
слава богу, еще есть как минимум месяц,
слаба.
тебе
боже.
напитки покрепче
слова покороче
без меня,
ты с ней, а на тебе про то, что тоже
тоже
тоже.
апатию.
одну за одной. эмпатия.
сны доедают. из вечных вопросов
ты-был первым,
последним и тем, что где-то в середине. меж
ду.
такое состояние, как по расписанию
жизнь по шаблону,
мы не те, кем притворяемся, a
чашка утреннего депрессо,
но я молчу, укутавшись в больные мысли.

а сны
пострадали
в тупой виртуальности
а мы пропадали
в бесчувственной
реально
сти.

расскажи мне - что тебе снилось?

ночью только мы вдвоем

с тобой

ты ни капли не изменилась

просто прости меня,

моя любовь

осень - это когда ничего не понятно.
всё как-то серо, запутано, смято.
а ты все жуёшь свой орбит мятный.
и уже давно не знаешь, что сказать.
вот от этого страшно становится.
а не от того, что нечего одевать.
это как ощущение того,
что на лестнице пропала одна ступенька.
и что бы ни случилось, я все равно буду с тобой.
а ты, пожалуйста, пообещай только, что будешь
ко мне хотя бы на чай приходить
и я бы назвала этот месяц Блядень.
ибо он столь блядски неуютен.
я бы назвала эту жизнь шлюхой,
которая вроде как твоя,
а ублажает морали и принципы других,
а тебя назову самым чистым
голубоглазым апрелем. я не прощу.
у меня самая прекрасная муза на свете,
я всюду тебя искала.
как тебе живется без меня?
ты в порядке?
научи, если да
я сегодня от тебя отвела взгляд ровно 3,5 раза.
первый - перед первым, второй - перед пятым,
третий - когда с курткой мимо,
а половина - когда прямо близко выскакивая.
не думая, что увижу кого-либо
прямо
1,5 см от тебя.
боже
закрой нам осенью глаза, ведь
кроме чертова апреля
ну нихуя нету
дороже. н и х у я.
я не помню тебя, только ты везде, кстати
у тебя воротник завернулся,
а твои друзья ходят на перерывах в магазин,
поправляю прически около зеркал,
у которых я.
хватит.
уйди.
хотя нет,
это так, как говорил Валера - счастье,
ради тебя
на части