здравствуй, новая я

я хочу чувствовать мужчину рядом: заботливого, действующего, любящего, который не будет жить моментом, а всегда будет уверенно смотреть в будущее. мне нужна опора и уверенность в завтрашнем дне.

мы просто потеряли влюбленность в друг друга. а что может быть лучше влюбленного мужчины ? когда он всем видом показывает, что любит тебя и только тебя. когда он обнимает тебя сзади как в последний раз. когда на дороге, при красном цвете светофора, целует тебя, так неожиданно и до мурашек приятно. когда целует спящую. когда пишет смс-ки после 5ти минут разлуки. когда его глаза горят при виде тебя. когда его друзья передают тебе приветы, а родители зовут в гости. когда он делится с тобой переживаниями и просит помощи. когда в его будущем есть только ты. когда он искренне желает всегда быть с тобой. когда он проводит время с тобой, когда вместе с тобой делает маски из огурца и сметаны для лица, готовит, говорит как ты, слушает тебя. понимает, успевает дурачится в магазинах перед зеркалом и не боится трудностей, потому что верит в лучшее, а не грациозно опускает руки и ждет послания в большой коробке.

мне нужен такой человек рядом и это бесценно для меня. только после таких перемен я смогу вновь полюбить, как прежде и крепко держать за руку человека, который так сильно полюбит и меня.

в конце холодного октября я навсегда заберу вилки с ложками…

я жду маленького чуда. и если оно произойдет. обещаю, все будет по-другому, по-другому, i believe.

есть осень, она нежно и аккуратно готовит нас к холодам. осень - в ремя размышлений, рук в карманах, горячего чая по вечерам и приятной меланхолии.

ох, ключевые слова в последнее время пожалуй будут: пять утра, зеленый чай и похудение.

внутри меня такие истории, что хоть фильмы снимай, что хоть книги пиши.

нет, я не скучаю по прошлому. я скучаю по моментам, когда мне было хорошо.

зачем строить из себя счастливых, когда это совсем не так? мы не такие. не такие.

счастье - это изменчивая субстанция. это не кусок торта, который ты получаешь на тарелке, это более глобальное понятие. для меня счастье, это чувство защищенности, это здоровье мое и близких; это взаимная любовь, реализованность в профессии. а еще ощущать, что среди 7 млрд людей, живущих на земле, ты абсолютно уникальное создание.

Интересные всё же создания люди. Нас растят мамы и папы, мы играем во дворе с мальчиками и девочками, дружим с братьями и сестрами, а потом вдруг один совершенно чужой человек становится самым близким. Настолько близким, что даже дыхание захватывает.

мне не хватает сумасшествия из прошлого, я становлюсь правильнее. и мне становится скучно.

порой, самая больная боль приходит от того человека от которого меньше всего ожидаешь, это может быть лучшая подруга или друг, сестра или брат, и бывает такое, что даже мама или папа предают вас или покидают в самый не подходящий момент. но чаще всего больно делает любимый человек, и это не просто боль, наше сердце начинает потихоньку гаснуть, и мы умираем, не физически правда, а морально. умирать морально, гораздо больнее, чем физически.

самое сложное в жизни - это понять, почему вся эта чертовщина происходит именно с тобой.

плохое настроение, плохая погода и две недели - все, что осталось от лета.

в статусе "жены" и ни капли свободного времени. такое ощущение складывается, что жизнь поменялась в раз, когда на правой руке оказалось золотое кольцо. вроде бы счастливая, но, увы, нет рядом самого главного человека в моей жизни, с которым я двадцать три года бок о бок находилась совсем в других стенах, где плакала, частенько радовалась самым мелочам и говорила, говорила, говорила день и ночь на пролет. мамочка, как я скучаю. не скрою, что в другой жизни, я нередко устраивала такие спектакли, за которые сейчас очень стыдно перед ней. но зато сейчас, немного повзрослев, я очень четко осознаю, что была во многом не права, когда не слушала советы и упреки с ее стороны. теперь хочется каждый день просить прощения и говорить одно единственное "спасибо, мам", что ты вырастила меня и научила меня многому. твои уроки сейчас кстати мне. мам, третья неделя идет, как я замужем. звучит серьезно, но в душе я еще такой ребенок. достаточно вспомнить сцену с градусником, который я разбила в новом доме. хотя, знаешь, я уже многое делаю совсем по-взрослому. ругаюсь, кричу иногда, пытаюсь стоять у плиты и творить что-то, вспоминая твои кулинарные рецепты, потому что знаю, что ты очень вкусно и качественно готовишь. даже сейчас я бы не отказалась от твоего супчика. здесь в новом доме столько всего нового, что приходится с этим мириться и привыкать к новым правилам и даже вилкам с ложками. особенно, вспоминаю первую неделю, было совсем тяжело мне. в буквальном смысле тяжело - "варится" на плите в ожидании прихода мужа. это понятно, что все через это проходят, но я немного устала от этого привыкания, потому что каждое утро глаза мокрые и красные. это не аллергия, это просто усталость в перемешку со слезами. правда сейчас, я стала плакать реже, решила поберечь себя и не расстраивать окружающих. я, конечно счастливая, у меня есть счастье свое - муж, собака - мечта, все живы и здоровы, все рядом, но не хватает своего дома, уголка, в котором я могла делать что хочу, перекладывать с места на место, покупать всякую мелочь для своего дома, переклевать, выбрасывать, ставить..вообщем, все свое, точнее наше. но видимо придется подождать. вопрос времени, а пока - привычка.