I Drink Your Blood

Что бля за мода такая пошла? "Я кидаю зиги", "От сердца к солнцу", все рисуют свастики. Совсем недавно, когда нам в школе решили показать фильм о Блокаде Ленинграда мой одноклассник сказал "Ну хватит уже пропагандировать войну! Мы уже каджый день говорим об этой войне. Это все не правда!". Что ему было? Да ничего ему не было.

Все сошли с ума. Как можно жить в России орать "Я русский" и в то же время кидать зиги и молиться на Гитлера? Что блять за фашизм?! Когда такое было в России, чтобы человек, у которого погиб дед, защищая сейчас его самого, мог орать "Да все это не правда! Такого не было".

Мое мнение такое, что если бы эти ""люди"" (я не могу их людьми назвать) оказались бы в сороковых, то не смогли бы и пронести свою задницу, чтобы пойти на защиту. Вы бы зассали! Вы бы пошли к врагу и здались, как последние сволочи! А людей, которые за вас воевали мне искренне жаль. Они отдавали свои жизни за то, чтобы вы могли сейчас поклоняться Гитлеру и кидать зиги. Мне стыдно.

Если кто-нибудь скажет, что я не права, а я к превиликому сожалению думаю, что найдутся такие люди, то мне вас жалко. Мне вас жалко потому, что вы не люди. Вы просто не можете быть людьми потому что вы не чтите память, вам срать. Вы мусор.

Эта неделя получилась самая насыщенная на моральные переживание и дикие радости за весь этот год.

У меня появилась наилюбимейшая группа, которую я начала отчаянно слушать благодар всем событиям, которые со мной происходили. Каждая песня явлалась криком моей души и меня буквально разрывало изнутри. Я искала и ищу все об этой группе. Наверное это называется фанатизмом, но тут грех не начать "фанатеть".

Также за эту неделю я поломала немало дров, о которых мне не хочется писать. Если я буду ныть, а этого я делать не собираюсь, то я буду противна сама себе. Я счастлива, а счастлива потому что теперь я свободна и могу заново делать то, что раньше не могла.

Целую эту неделю я не общалась со своей лучшей подругой. Вместо привет в школе были отвратительные лица и т.д. Блин и опять нас соединил ты. Неее я когда нибудь заведу себе хомяка и буду извеваться над ним, но моя любовь к животным мне этого не позволит.

Я опять покрасилась. Слава богам, что в черный и теперь красная помада и стрелки май бест френдз. Сюзанна меня теперь Шанелью называет. Мне приятно.

Больше всего я мечтаю, чтобы план с концертом не накрылся. Не ну вы представляете, когда к тебе в руки попадает билет на Rammstein? Наверное у многих бы снесло крышу, ну если ты не репер или попсовщик.

На данный момент все. Больше сказать нечего.

Первый пост был исключительно написан в эмоциях, потому что мне надоела уже эта история в 2,5 года, которая как мне кажется не имеет конца. И да, я решила просто попробовать забыть и забить.

Если честно я не знаю, что писать, потому что в последнее время всего стала много-мало. Есть интересные истории, но они касаются отдельных людей. Поэтому я хочу попытаться написать о тем, что непременно случится, но все форевер алонщики от этого бесятся. 14 февраля ребят.

В этом году, как и во все предыдущие я буду сидеть дома, смотреть фильмы и грызть шоколад. Я бы не сказала, что я люблю этот праздник и, что я как-то по-особенному его не люблю. Мне все равно. Но уж что меня точно бесит это "секс за открытку". А ведь реально любой мч может подарить своей "чике" открытку с цветочками\шоколадками и получить реальный секс а не свою превую руку в подарок. Именно поэтому я считаю этот праздник настолько мерзким, противным и неприятным, насколько это только можно! Я никого не обвиняю и может вся эта противность идет из-за моего вечного форевер алонства, но все же этот праздник у меня ассоциируется именно с "сексом за открытку".

А вообще у нас мало осталось праздников, которые у меня не идут вперемешку с пошлостью и развратом, но все равно я поздравляю всех тех, кто уже нашел своих вторых половинок и знает как провести свой назабываемый вечер 14 феврала этого года)

Я очень проколюсь, если некими словами "пропалюсь" о этом человеке, чего мне очень бы не хотелось! Этот пост не будет такой большой, как остальные, но все же.

Дорогой мой пончик, хомячок, шкафчик, свинка, я хочу сказать тебе, что твои "имена" появились спонтанно, но наверное большинство людей, которые общаются со мной знают тебя именно по этим имечкам) Но я бы хотела сказать, что ТЫ научил меня верить в то, чего никогда не произойдет, а главное ты найчил меня ждать. Спасибо тебе большое и мое сердечко хочет кое что тебе передать "FUCK YOU BITCH!"

Эх, ка же мне хорошо! Как же я теперь понимаю, насколько все прекрасно! Меня окружают "новые-старые" люди. Тперь все как было, теперь все как надо! Сейчас я прослушиваю Evanescence. Я сейчас не слушаю новый альбом. Я слушаю старые! Я слушаю то, что слушала когда все только начиналось. Хотя нет тогда все заканчивалось и начиналась по тем меркам сладкая жизнь, но сейчас то я понимаю насколько я недооценивала всего!

Сейчас у меня настроение и все в душе то, как я хотела последние 2 года, но что то не получалось. Сейчас я живу, сейчас я счастлива.

Я хочу сказать спасибо всем, кто сейчас ос мной. Я вас люблю и поверьте вы мне очень дороги. У меня сейчас этот текст просто выпрыгивает из-под пальцев, все на эмоциях. И да, я хочу, чтобы такие эмоции у меня оставались на столько, да на сколько хватит моей душе этого счастя!!!

Я не знаю с чего начать. Пришла мысль сказать привет, но в этом посте я буду говорить пока на протяжении всего текста.

Вчера я задумалась над тем, что меня не все устраивает и, что я могу все изменить прекратив общение с одним человеком. Это решение мне далось не так то уж сложно. Может быть последнее время с этим человеком меня уже ничего не связывало и что-то на подобии этого.

Вчера у меня случился нервный срыв. Я просто выплакивала то, что накопилось у меня внутри, потому что "ныла, и лила слезы" я очень давно. Все то что у меня накопилось, все комментарии ннеприятного содержания, все ссоры в общем все вышло у меня вчера через слезные железы.

Сегодняшний день начался прекрасно. За мной не было ни груза ненависти от людей ничего, что обычно угнетает мои мысли. Я роснулась налегке, я включила любимую группу и начала танцевать. У меня редко выдаются такие прекрасные "утра"(не знаю, как просклонять).

Дело в том, что вчера я решила общаться с теми, с кем хочу, а не с теми кого не могу отпустить и т.д. Да да телка ты опять выиграла, но я не за этим гонюсь. И вообще мне надоело загоняться по поводу тебя.Я решила все забыть и отпустить тебя. Я теперь не буду обращать внимания на ваши тупые выкрики "Ань ну ты жир". Вчера я отпустило все то, что мешало мне двигаться вперед. Я СВОБОДНА!СПАСИБО ВСЕМ, КТО СДЕЛАЛ МЕНЯ СИЛЬНЕЕ, ХОТЬ И НЕ САМЫМ ПРИЯТНЫМ ДЛЯ МЕНЯ СПОСОБОМ!

Зачем я открыла эту страницу для написания текста? Честно, я не знаю о чем писать. Последняя так сказать свободная ночь перед началом самой тяжелой четверти. Я собираюсь за эти три месяца, что будут идти без продохных (один выходной день в неделю), в тяжелую работу над собой, своими мыслями и работой над своим собственным стилем.

На самом деле я очень сумасшедший человек в плане того, что я не могу выражать то, о чем я думаю и чем живу в одежде и т.д. Все мои мысли выливаются в музыке, которую я слушаю. Моя музыка это не сплошной шум и крики вокалистов, не тупой бред, который даже послушать нереально. Моя музыка это то, что сидит в моей душе. Да. С этими дикими воплями и сумасшедшими визгами гитар выходят мои собственные крики души и мои переживания. Порой я и не плачу, я просто включаю свой плейлист, ставлю на полную громкость и рыдания и плач мне не нужны. Все мои проблемы растворяются, как и звук, выходящий из дико грохочущих колонок. Может быть поэтому меня редко можно увидеть в предсуицидальном состоянии.

Я не говорю, что все свои проблемы нужно замыкать в себе и вообще только слушать музыку. Нет, ни в коем случае, ведь замыкаясь в себе вы становитесь социально опасным человеком, из которого рано или поздно все переживания выливаются и не известно в каком русле. Я говорю о криках души, которые даже проблемой назвать нельзя. Вот бывает же просто навалилось и ни сказать это нереально, просто хочется орать. И выливайте свой ор в музыке, которая пробирает именно вас до глубины души будь то рок, рэп или же поп музыка. Это не имеет значения.

Я не знаю зачем написала этот пост, потому что как мне кажется это бред. :D Возможно этот пост поможет кому-то избавиться от так называемых "криков души" и человек реально начнет жить, а может быть я написала бред, тем самым ""открыла Америку"". Решать вам. До скорой встречи)

Здравствуй 2012 год. Год, когда нам наобещали конец света, и очередной год, когда мы все надеемся, что он будет лчучше, чем другой.

Отпраздновала замечательно и все праздничное настроение сохранилось, но…НО спустя час я начала переписку ч девочкой и вдруг мы начали друг друга обсирать. Ребят я конечно понимаю суеверие и так далее, но теперь уже на протяжении 3-х дней меня обкакивают евридей. Ладно одна меня обкхм это неважно, от неё я натерпелась с полна и это уже вообще другая история. Но блин в ход пошли близкие люди.

На самом деле я человек очень самокритичный и, когда люди начинают вдобавок (и черт возьми это не конструктивная критика, а так "высер"), на это я начинаю загонятся и бывает то, что я готова убиться, чтобы доказать всем обратное. Да, это хорошо, но не когда на тебя все какают и какают КАЖДЫЙ ТО ДЕНЬ. Наверное это правда, но у меня нет занижиной самооценки и мама говорила всегда, что я красивая (можете смеяться, но слово мамы- решающее) и, когда по мимо знакомых в ход идут близкие… Поверьте, врагу не пожелаешь.

А вообще год начался классно и я не собираюсь унывать по пустякам. У меня все получится!!!

И так совсем скоро мы будем есть оливье и орать "С Новым годом", а пока до этого момента остается день, я предлагаю подвестии итоги.

Это год выдался….странным. Не скажу, что он был ужасным, но и прекрасным я его не назову.Да, в этом году произошли глобальные перемены в моей жизни, в плане с дружбой, но и если бы не они я бы наверно ене так уж и сплотилась со своим классом и не обрела настоящих друзей, которые если и выносят мне мозг, то я хотя бы знаю, что любя.

В этом году не было личной жизни (в плане парень+девушка). Дело не в том, что не хочется или дело не в том, что мама наругает. Дело в том, что некого. Да буквально до начала этой недели был человек, о котором я могла бы думать постоянно и мечтать, что в один прекрасный день он подой дет и свершитяя наконец моя мечта. Почему до начала этой недели? Я скажу, что не увидела в этом человеке того, с кем бы было реально интересно общаться. Вот и все. Мне с этим человеком не уютно.

Но вот на что богат был этот год, так это на музыку! Хотя нет если бы не 2009 то этой музыки бы не было (спасибо мне, что зала в группу j-rock). Но в этом году я начала по человечески познавать, искать и слушать то, чем на данный момент живу. Конечно же я не чокнутая металистка, которая носит с собой череп кошки и носит груду метала на себе. Я обычный человек и музыка-это мои мысли, а не способ для позерства.

Этот год был богать на мою собственную видеотеку в моей голове. В этом году я посмотрела кучу уфильмов, которые в некотором смысле повлияли на меня сегодняшнюю.

И в заключении всего я хочу сказать, что я жду от 2012 не только ответа на вопрос "Умрем мы или нет", а перемен, новых знакомств и лучей добра. Всем, кто читает этот пост я хочу пожелать здоровья, счастливых родителей и всего того, о чем вы мечтали. Всем лучей добра!!Я люблю вас!

Вы заметили сколько стало девочек с черными квадратами на аватарках Вконтакте? Почему они так себя начинают вести?? Почему? Это им нравится?

1. Как мне кажется дело в том, что такие девочки себе нагоняют всего. Грустная музыка в колонках и разряда "загрузись" и начинают вспоминать все свои любовные неудачи.

Совет: Ты же знаешь, что под эту музыку грустишь? Переключи на веселую, зарадись, а не загрузись. У тебя есть родные, тебе есть что есть, что одевать, есть подруги. Но нет молодого человека. А теперь тебе вопрос: Кто будет иметь дело с вечно ноющей девочкой, так называемой ТП?

2. Как и было оговорено в 1ом пункте это неудачи с парнем, молодым человеком. Может быть я скажу очень банальную вещь - он не стоит твоих слез. Да твоих слез достойны родители, о которых ты думаешь в последнюю очередь, когда в очередной раз ссоришься со своим "Парнем". Именно они достойны твоих страданий, а не человек который найдет себе через неделю очередную "Клаву".

Иногда мне и самой хочется загрузится порыдать по ныть. Но как бы не было мне плохо, как бы не было тяжело, я включаю свою любимую музыку заряжаюсь драйвом и продолжаю радоваться жизни. "Аня, а где ты высказываешься?" А высказываюсь я здесь. Может быть пишу бред и слишком "палюсь" я знаю что кто мне нужен не читает это. Я думаю это к лучшему.

Я хочу сказать, что очень счастлива (не знаю как описать такое чувство), что мы (телочки наши) уже совершенно не те девочки, которые были в 5 классе! Ребят, помните, как мы 2 года назад боялись выйти на перемене в коридора, а пойти на 4 это смерти подобно. Помните как мы несмели ничего отвечать, людем, которые старше нас не 2 класса?? А помните эту фишку " О он на тебя посмотрел. Точно влюбился"?

Сейчас мы оборзели. Нет не в том смысле, что стали тупым быдлом, нет. Мы перестали боятся всего, что нас окужает. Тпереь если кто-то говорит, мы не молчим, теперь если мальчик посмотрел это значит " Ну и что?". Мы выросли. Кажется, что прошло всего каких-то 2 года с небольшим, а мы выросли. Теперь нам неинтересно ходить на физру, топерь на вопрос "Ты сделала урок?" тебе приходит ответ "Неее мне в лом".

В завершении этого ""шедевра"" мне бы хотелось сказать, как же это было нелегко находить заново с вами общий язык! Как же это было нелегко вновь узнавать ваши вкусы и т.д. Но, не смотря на все это я люблю вас мои бабенки!!

Этот день был просто фейл. И не потому что кто то кого то кинул или что то подобное. Нет. Все было круто и даже выше. Вся соль заключалась в моем невезении. Аня уронила начес, упала на мосту, чуть не забыла билеты в кино. Класс, но это было очень весело и вообще день был заряжен позитивом.

Наверное за 3 года я гуляла с человеком из класса, и поверьте, что это круто. (Извиняюсь за постоянное повторение слова "круто" потому что это так и есть). Я не знала, что у нас в классе есть такие добрые, пложительные и просто взрывные люди. Совсем недавно я грустила поп поводу неважно чего, но этот день не дал мне скучних мыслей и хандры.

Несмотря на то что мы плюнули ждать автобус и пошли пешком, а затем я сделала сальто на льду день не был испорчен ничем, что могла бы на это повлиять.

Фильм был хороший. Не скажу, что прям по книге (много было вырезано. ДА Я ЗАДРОТ.), но это стоило моих желаний сходить на этот фильм. Но этот чувак, виляющий жопой, который убил наш начес был какашкой.

I LOVE THIS DAY!!!

Очень не хочется писать да и вообще рассуждать на эту тему. Скажут НЫТИК. Да и пусть говорят.

Я совершенно не понимаю, что происходит? Что случилось? Чем была эта точка отсчета?Всю неделю я хожу будто Алиса в зазеркалье, которая не видит, что происходит в настоящей жизни. Ей легче погрузить себе в состояние анабиоза и думать про себя о параллельной вселенно, в которой все прекрасно и у неё все складывается наилучшим образом. Или же ей легче надеть улыбку на форфоровое лицо и быть кем то непонятным.

Всю неделю я погружалась в музыку и закрывала глаза. Всю неделю я одевала улыбку в тот момент, когда на душе скребла стая дворовых кошек. Честно, я устала. Я устала быть кем то другим, но если бы я была самой собой, то вы бы видели растрепанную, понятую девочку, которая ко всему этому на всех срывается. Зачем ты делаешь это?

Ощущение будто я какашка, которая во первых не умеет находить общий язык с людьми, и во вторых в которую все плюют и делают ей лестные улябки.

А ТАК НИЧЕГО, НЕДЕЛЬКА УДАЛАСЬ.

Чстно, я даже не знаю о чем мне сейчас написать. Все по прожнему, а точнее без изменений.Жизнь идет неторопясь, и мне кажется, что вся моя жизнь спит. Да, она продвигается…хотяя никак она не продвигается! Оди и те же люди, знакомые, неприятные личности, заговорщики и т.д. Хочется отдохнуть от этого. Хочется бури событий, ктоторых с каждым днем будет все больше и больше.

Это зима детка. САМОЕ НЕЛЮБИМОЕ ВРЕМЯ ГОДА!!! Все опять начнут фосоваться по подъездам, отмечать выходные и будни парой другой алкогольных коктелей, от вида которых у меня начинаются рвотные позывы. Это все кажется "Ань, да ты бредишь!", нет ребят именно с этим у меня ассоциируется зима. Может быть потому, что живу в доме, где каждую зиму сидели старшеклассники из школы. Я не знаю, но такой образ зимы у меня засел на долго. Конечно я надеюсь, что может быть эта зима как раз не будет играть со мной в ассоциации, а просто даст мне возможность додумать её самой.

Я надеюсь, что ты не читаешь мой блог, хотя да ты его не читаешь! Так вот говорю всем тем, кто меня читает, что у меня временное помутнение мозга на почве… неважно. Но это скоро пройдет. Я просто не хочу себе в этом признаваться, а тем более всем тем кто меня читает. Ребят не обращайте внимания.

Я дамю на этом все. А нет у меня появилась моя любимейшая вещь в гардеробе. Я люблю тебя моя юбочка! ВСе теперь точно все. ПОКА!