taint

Вы все смотрите -смотрите. Пытаетесь прочесть, что я чувствую, что я сейчас думаю. А если я ничего не думаю? Просто иду. Просто молчу? Никак вам в это поверить нельзя, я же, бля, мисс "странность", титул, который я унаследовала от своей прапрабабки, которой я соответственно непомню, по своему тогда ещё не развитому сознанию. (сейчас, конечно, ничего практически не изменилось, это я о своём сознании). А сейчас вот куда не выйди, везде смотрят, ловят твой взгляд, а потом отводят, типо это суперигра в "я непонимающая дура, вижу твою странность, хочу помочь, но ясное дело, ты ничего не скажешь" (как-то так). Вот именно! Говорить ничего не буду, а иначе это затянется на неопределённо долгое время и тебе, и мне, будет всё равно неудобно! Ты этого хочешь???

вырвать любую страницу – элементарно просто.
он последний ревнивец, мой настоящий отелло.
я б уехала с ним на север, на юг, на остров,
но, увы, отзвенело.

Так быстро привязалась к человеку. А ведь к хорошим людям привязываешься быстро :)
Стало значимым всё: и мысли общие, и фото, и разговоры, и обещания, и чувства. Хотелось всё рассказать. Но, а если задержать в себе хотелось, то всегда с пониманием относились.
А теперь что?
Думаю: как ты там?
и грустно, от того, что моё время играет со мной злую шутку.
Но в следующем году ты всё поймёшь, обещаю.

Говорят можно привыкнуть ко всему. даже к боли. сделать её частью себя. так вот - я не хочу! не хочу это вгонять внутрь! но ведь и рядом с этим всем идти невозможно. цепляет. и жааалость. дикая жалость пронизывает тело.

думай что хочешь! живи как хочешь!

Сегодня я готова их слушать до бесконечности. Снова и снова. Мои любимые Placebo. Такое чувство, что я растворяюсь в музыке. Приятно думать, что хоть что-то лечит :)

Знаете, как уходят чувства? Как тёплая вода в ванне. Ты сидишь, а любовь, как вода, медленной струйкой куда-то уходит. Сперва ты сидишь в ней, вода тебя обволакивает, ты в ней растворяешься, тебе тепло и хорошо. Но постепенно воды становится всё меньше, и тело постепенно охлаждается, хотя где-то рядом есть ощущения прежнего счастья. И ты начинаешь всячески изгибаться, лишь бы согреться тем, что осталось на дне, борясь с наступающим холодом. Холодом, который даёт особенно ярко почувствовать, как хорошо тебе было недавно. Но со временем тело привыкает к окружающей температуре, к миру обычных людей. И сможешь ты лежать в холодной ванне без любви, которая ещё недавно окутывала и согревала? Нет. Ты встаешь и выходишь. Потому что холодно. Это так, чисто накипело, сейчас это со мной происходит, думаю многие меня поймут.

грустью запахло.
стала читать новые вопросы на сайте посвящённому задаваемым вопросам, в большинстве от анонимных. расстроилась. да, конечно, легко задавать анонимные вопросы, ты не несёшь за них никакой ответственности, спрашивай что хочешь, другое дело, отвечать-неотвечать, сугубо каждого мнение, а вот какие последствия твоего нечестного отношения к задаваемым вопросам. у меня такая политика: задают, значит это их интересует, ответить надо (только если это уже не последней стадии бред) а тут такое..
всё зарыто глубоко корнями в землю. не хочу опрадываться, но я расскажу о себе.
обычно, когда люди говорят:" я бываю разной", в такой не особо хочется верить и слушать, ответ всегда один на ум приходит:" все мы разные, что в этом такое. все индивидуальны и особенны в какой-то степени, ни я, ни ты не исключение". да-да, конечно. тоже и ко мне. иногда, вместо того, чтобы сорваться, я впадаю в истерически-эмоциональные припадки, мне становится весело, я веселю других :) потом успокаиваюсь, вроде хорошо и на места всё становится.
но вот вопрос вывел, о том, что кому-то стало меня жаль, что надо мной смеются.
ооох, КОМУ-ТО СТАЛО ЖАЛЬ !
вот что вывело, только анонимно такое и спрашивают.

конечно, глупая реакция у меня на всё это.
но я просто задумалась.
может я в себе сейчас что-то ищу?

подтверждение этому всему. люди говорят бред, но ведь и он на чём-то основывается..
гупая.

Часы останови, забудь про телефон
и бобику дай кость, чтобы не тявкал он,
накрой чехлом рояль; под барабана дробь
и всхлипыванья пусть теперь выносят гроб.

Пускай аэроплан, свой объясняя вой,
начертит в небесах "Он мертв" над головой,
и лебедь в бабочку из крепа спрячет грусть,
регулировщики в перчатках черных пусть.

Он был мой Север, Юг, мой Запад, мой Восток,
мой шестидневный труд, мой выходной восторг,
слова и их мотив, местоимений сплав.
Любви, считал я, нет конца. Я был неправ.

Созвездья погаси и больше не смотри
вверх. Упакуй луну и солнце разбери,
слей в чашку океан, лес чисто подмети.
Отныне ничего в них больше не найти.

1994 (перевод)

я вся пропахла измученными надеждами.

не знаю, смогла бы ли я засыпать у тебя на плечах. не думаю, что у меня это бы вышло. мне постоянно нетерпелось бы тебе что-то сказать, да и вообще - поцеловать в конце концов!

Каждый день я жду от себя признаний.
настоящих.
а получается, что я разменеваюсь.
на мелочи распадаюсь. на атомы.