taint

Решила, а точнее дала себе обещание, не прекращать скучать по тебе. Не переставать думать о тебе. Не переставать любить, пусть даже не тебя. Пусть это будет сосед сверху, или бездомная кошка, или конченый пьяница, или продавщица зимой на рынке, или остатки моей мечты.. мне всего будет жаль.

Милая Вика !
Ты сделала меня действительно счастливой, подарив книгу "Жутко громко и запредельно близко" Фоера. Из-за своих выпускных проблем и всей этой удручающей нагрузки, я начала по-немногу забывать, что это такое: читать запоем :)
Ты не оставила это без внимания. + исполнив одно из моих заветных желаний *_*
Как только я её прочла, я брослилась тебе звонить! Ведь это так важно высказать свои впечатления по поводу новой (и такой замечательной) свежепрочтённой книге! Но ты не подымала, я решила написать здесь, всё равно же увидишь..

Мне не только она понравилась, но и затронула глубинки моего подсознания)
И много-много всего бы написала, но при встрече скажу всё равно больше и эмоциональнее!

Разве же можно,
чтоб все это длилось?
Это какая-то несправедливость…
Где и когда это сделалось модным:
" Живым - равнодушье,
внимание - мертвым? "
Люди сутулятся,
выпивают.
Люди один за другим
выбывают,
и произносятся
для истории
нежные речи о них -
в крематории…
Что Маяковского жизни лишило?
Что револьвер ему в руки вложило?
Ему бы -
при всем его голосе,
внешности -
дать бы при жизни
хоть чуточку нежности.
Люди живые -
они утруждают.
Нежностью
только за смерть награждают.
1955

В данный момент читаю книгу Фоера " Жутко громко и запредельно близко", так как события книги напрямую связаны с террористическими актами 11 сентября 2001 года, это взволновало меня до безумия. Стала пролистывать сайты, посвящённые этой теме, сводки последних новостей, отрывки документальных фильмов… важным моментом стали видео. Самолёты.. и неминуемые смерти. Люди, оказавшиеся в ловушке. Слёзы. Смерть. Самолёты. Башни. Крики. Слёзы. Самолёты. Дым…

И скорбь, за всех пострадавших..

Я даже не знаю почему, всё нашло именно сейчас. Спустя 11 лет..

— Исповедь? Обожаю играть в исповедь. Расскажи мне о своих грехах.

здесь нет ничего ужасного. просто плохо как-то. понимаешь, что некоторым людям ты не нравишься. некоторые люди тебя не смогут полюбить.

Сегодня был замечательный вечер *_*
Гуляла с совершенно новым для меня человеком)
И это было очень здорово.. приятно, когда открываешь для себя что-то новое. Когда не выслушиваешь уже так надоевшие оскарбления от подруг, обиды друзей. Всё происходит по-другому. Проще как-то :)
Ловишь взгляды и реакции..
И в этом всё наслаждение от проведения времени с интересным, таким неопознынным (чуть не сказала: летающим объектом) ахахаха.

я скучаю, сука, по тебе, конченный ты придурок. меня всё распирает от этого. мне так тебя не хватает..

Мне всегда казалось, что распутать этот клуб странностей вполне возможно, при наличии нового плеера, а так же наушников, молчаливой подруги, и ещё такой, у которой проблемы зашкаливают, и она оказывается вечно занятой новым устройством своей личной жизни, которая, как оказывается, приобретает смысл глубокой публичности, если так можно выразиться. Ещё при помощи дорого и всеми любимого "валеры", который, как глаголят нравоучительные слова "решает все проблемы" одним словом, а точнее предложением: "настало твоё время". ахахахах!!!
Но из-за отсутствия таких вот "преимуществ", я лишаюсь такого замечательного качества полноценной личности, как свобода!
Да не создам себе кумира!

Не знаю, но это вышло как-то просто: расстаться с тобой. То ли вкусы не совпали, то ли желание быть с тобой.
Изначально, мне было трудно признаться, пусть даже самой себе, хотя я и понимала, что это не выход, уходить от встреч, от поцелуев, от объятий, разговоров, взглядов. Хотя нет, я смотрела на тебя, так проницательно, как могла, хотела найти что-то, зацепиться хоть за малую толику, частичку тебя, которой дорожила. Но я была далека от тебя, а ты, как ни старался, не смог ничего изменить.
Мне жаль.
Тебе тоже.
Когда последний раз говорили по телефону ты еле сдерживался, я чувствовала..
Мой новый цвет волос, подарки к дню рождению, твои новые заботы и времяпровождение..
Всё было очень мило.
Но была грусть.
От неё вот никуда не деться!

Помню, как отчаянно мечтала стать журналисткой (и если честно, даже сейчас меня не покидает эта мысль). Я писала всегда, везде. У меня были (и не один) личные дневники. Под запись я вела практически каждый день. Жила этим внутренним энтузиазмом. Ходила на занятия по журналистике, на слёты журнвлистов, мастер-классы, консультировалась у очень (действительно очень) опытного специалиста в этой области, показывала свои работы, то, что написала для районной газеты моего города. Интервью, сатьи, афиши.. Как сейчас помню это.
После долгой, ночной (именно ночной) работы, я стремглав летела в комнату родителей, и так, как папа уже спал, просила оценить мою работу маме. Ведь меня так переполняло всё то, о чём я писала. Мне сейчас же хотелось найти слушателя. Мама никогда не читала, когда я хотела сама ей зачитать, хотя бы на слух, она выгоняла меня из комнаты, говорила:" А уроки ты сделала? Иди садись за уроки! Тебе заняться нечем??? "
Я плакала, уходила в свою комнату. Внутри чувствовала необыкновенную скорбь и печаль. Работа не нашла слушателя. Самый близкий человек отказал в простейшей услуге..
Я не глупая, понимаю, мама устала, хватит навязывать ей свои желания. НО НА ТОТ МОМЕНТ ЭТО БЫЛО ТАК ВАЖНО ДЛЯ МЕНЯ!
Всё очень просто, мама всячески отвергала мою идею стать журналисткой. Она хотела, чтобы я была учителем музыки, а не девочкой, как она выразилась, "на побегушках", "без семьи, детей и счастья".

Я долго боролась с этим. Писать не прекращала, печататься в газете тоже, отправляла работы на конкурс, не проходило ничего бесследно. Меня останавливали в школе учителя, которые даже ничего не вели у меня, говорили: "Аня, молодец! Очень удачная статья!"..
Но как же мне этого хотелось услышать от матери.

Потом я просто поняла: мне нужно подрасти. Теперь, а именно в следующем месяце я поступаю немного на другую специальность. Но я уверена, писать я буду. И не важно с образование или без. А опыт мне действительно нужен.

Но вот пока.. несбылось.

немного шумит голова, от пережитых мыслей.
но ты ведьь меня знаешь :)

во всё, всегда, и с головой, окунаюсь.

на столе мюсли недоеденные, а я вся такая, что ли "одухотворённая "

не важно, что моё поступление вот-вот сыграет со мной в ящик, мне всё равно, будет приятно послушать твои "шуточки" и обезоруживающие аргументы, по поводу моей распущенности :)

в ожиданиях.

Сегодня я была не такой как всегда. (может это и нормально, в связи с тем, что семнадцатилетие - это нечто весьма несозреющее, толком необосновонное, по-детски наивное "торжество")
Всё равно :)
Всем спасибо. Всем, кто рано (Алёна, Настя, Аня) или поздно (Аня, Наташа, Настя) вспомнили в этот день обо мне**)

Мне хочется плакать и в одно в время кричать слова благодарности!

Цветы, мои розовые тюльпаны, неожиданный конверт - с посланием :) , поцелуи, шампанское в беседке двухэтажного типа, свечки, и вы, такие счастливые, поёте, кричите, обнимаете меня. Шарики, все по-особенному зелёные, мои любимые, а в них записки с поздравлениями *_*

Я так счастлива!
Спасибо!

завтра моё день рождение.
и мне грустно.
очень грустно.
как-бы я хотела просто перешагнуть через это.
а все за спиной шушукаются, переглядываются, кивают, подмигивают! А я, будто бы ничего не вижу что ли????!!!
Сейчас 21:06, пойду сяду за конспект.
Да и телефон заблакировали.. не поговорю ни с кем на ночь*_*

Настроение не к черту!