Это просто Вьюи блог

Всё не так. Всё не так…

Бывают в жизни такие моменты, когда хочется верить в лучшее: глупые мечты, глупые надежды на прекрасное светлое будущее. Но в итоге всё идет не так и, кажется, что от каждого сделанного тобою шага всё становится еще хуже и рушится у тебя на глазах. Тогда начинаешь задумываться: а зачем? Зачем стараться что-то исправить? Зачем биться об стену бес толку? Итог один: пытаешься найти хоть какую-то логику в действиях - в своих, в Его - но не находишь, а потом всю ночь ревешь в подушку. Засыпаешь. Но просыпаешься снова от своих же слёз. от страха потерять что-то, от безумия воспоминаний, которые нагло крутятся в голове.

Я давно поняла, что логика во внутреннем мире каждого из нас - лишнее. Нужно делать так, как подсказывает что-то внутри тебя. Плевать на последствия. Главное - сделать. Мы живем всего один раз.

Кажется, нужно что-то менять в жизни. Нужно проще относиться ко всему дерьму, что постоянно или периодически происходит вокруг, потому что это неважно. Нужно жить. Нужно жить. Кому нужно? Мне нужно.

Я всё сделала правильно. Я молодец.

— Я не был пьян!
- Чувак, ты залез в унитаз и пытался попасть в Министерство Магии.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты пытал крысу с криками: "я знаю, что это ты, Петтигрю! "

- Я не был пьян!
- Ты врезался в стену на вокзале!

- Я не был пьян!
- Ты называл соседского пса Сириусом и просил его не покидать тебя!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты кидался носками, крича "Добби, ты свободен"!

- Я не был пьян
- Чувак, ты в зоомагазине шибанул хорька об стену и назвал его слизеринским ублюдком!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты напал на свою училку по русскому, крича: Снейп я отомщу тебе за Дамболдора!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты кричал на женщину в черном плаще: "Экспекто патронум! "

- Я не был пьян
- Ты тряс дерево с криком: "Долбаная гремучая ива! "

- Я не был пьян
- Ты включал и выключал зажигалку и удивлялся, почему свет всё ещё горит!

- Я не был пьян
- Ты достал ручку и, тыкнув куда-то, орал "акцио, закуска!"

Мир - огромная сфера, содержащая в себе сборище эгоистичных мизантропов. Эгоцентризмом страдают абсолютно все: кто-то в большей степени, кто-то в меньшей. Каждый человек имеет право считать себя наивысшей ступенью эволюции, но каждый будет не прав. Виной всему эмоции. Знаете, почему животные получат право на жизнь после того, как люди поубивают друг друга? Потому что животные объективны, а люди эмоциональны. Но, вернемся к эгоцентризму.
Каждый человек имеет определенные права. В том числе и право любить себя. В идеале, каждый должен пользоваться этим правилом, но не все делают это в полной мере. И если сравнить эгоизм с конфетами (например, у каждого человека по 5) и допустить тот факт, что один человек может забрать у другого то право на самолюбие, которое он не использует, то у кого-то полторы конфеты, а у кого-то целых двадцать. Обращаюсь к людям с большим количеством конфет цитатой одного умного, но пока возможно не всем известного человека: "Не стоит охуевать тем людям, которые пиздят конфеты и любят сладкое. Диабет будет, бля." Обращаюсь к людям, оставшихся без конфет, фразой моей мамы: "Когда нужно будет принимать решения, думай прежде всего о себе, иначе всё зря".
Особое внимание хочется уделить особям, ограничивающим свободу слова того или иного человека. Возможно, у них конфет и больше, но это не дает никакого права пытаться подстроить под себя человека с меньшим количеством конфет. Даже если в любом состоянии, далеком от нормального, словарный запас человека резко сокращается, нужно, повторяю, НУЖНО просто попытаться понять. Если трудно находить такое выражение мыслей приемлемым, лучше просто не реагировать. Не осмелюсь поспорить, что нужно указывать человеку на его недостатки, но не в этом случае. Иначе рискуете почувствовать себя тупиковой ветвью эволюции. Это отнюдь не заоблачные дали, это обычное человеческое понимание. Знаете, чем животные отличаются от нас? Животные объективны, а люди эмоциональны. Давайте понимать друг друга!

8.05.11

больно - это когда кипяток на ноги проливаешь, а потом ночами подушку кусаешь
больно - это когда не можешь обнять маму или папу потому, что их больше нет
больно - это когда на твоих глазах 5-летнюю девочку сбивает машина
больно - это когда женщина, промучавшись почти сутки, не слышит крик своего новорождённого ребёнка
больно - это когда человек умирает, который больше всех хотел жить
больно - это когда узнаёшь о крушении самолёта, в котором летел близкий тебе человек
больно - это когда одним неловким движением руки из тебя делают инвалида
и я могу привести ещё много примеров, когда по-настоящему больно
она остаётся внутри тебя навсегда
там, на самом дне души
а вся эта ваша безответная любовь и расставания - полная херня
просто словарный запас слишком мал, вот все и называют это болью
болью, которая через несколько бутылок водки, блоков сигарет и пару незнакомых лиц проходит
а настоящая остаётся с нами навсегда
поэтому заткнитесь
и хорошо подумайте над тем, когда по-настоящему больно

"…При одном только упоминании этого человека в моем присутствии(как моральном так и физическом), особенно произвведенное твоим речевым аппаратом, я сразу вспоминаю ваши смс-ки. Его, написанные тебе. И ТВОИ, НАПИСАННЫЕ ЕМУ В ОТВЕТ….Да, я их читала. Но ты уже, возможно, знаешь об этом, вы ведь общаетесь. И не говори что это не так) Я не буду ниче говорить, что это пиздец эпик фэйл или нанана а-ля *кое-кто*, потому что вряд ли это так. Даже если и так, то я предпочту это держать в себе, потому как это малополезная информация для окружающих меня людей, и я хочу чтобы вы, окружающие меня люди, особо не заморачивались. Я скажу одно. Возможно, ты сочтешь это точкой кипения моей эгоистичности, если брать во внимая события при которых всё произошло, и решишь что я ваще ёбу далась, но.. Просто мне обидно. Не поверишь, я щас сижу и реву))) Да, потому что обидно. Когда до моего мозга доходит информация, которая как-то связана с ним и с тобой непосредственно, у меня это всё внутри поднимается как говно в засоренном унитазе, хоть виду я и не подаю. Я не знаю, что это, похожее на ревность и обиду, но мне это не нравится. Это гложет меня изнутри. И тогда, когда я пару дней назад писала тебе *куда-то*, это тоже было связанно с ним. Еще меня угнетает то, что я думаю о нем. И мне очень больно сейчас, наверное, поэтому я сижу и плачу. Хорошо, что этого никто не видит, и, кто знает, возможно завтра утром, когда я проснусь, а ты уже будешь на работе, меня отпустит и я забуду это состояние и эти ощущения. Но я хочу, чтобы узнала о них ты. Потому что только ты меня всегда понимаешь, а больше мне и не к кому идти. Я закончила…"

Снилась какая-то куча страшной, странной и неадекватной хрени. В итоге утром проснулась с четким ощущением 31-го декабря за окном (очень вовремя, конечно).

Вечерком пришел друг детства со своим другом, и мы с ними двинулись на концерт группы из нашего города TYPO-GRAPHY (АЩАЩАЩ! Реклама, реклама! XD). Отлично прошел концерт, под конец мы с thirteenerrors круто поплясали))) )) В общем, всё прошло на ура. Правда, я просрала свой последний трамвай и до дома добиралась на такси с водителем "А даарогу пакажэщь?" - ноу комментс..)

Вообще-то, это бел неплохой день. Возможно, даже хороший)

Всех с Рождеством. Ура-ура^^

Прикиньте, нашла в холодильнике свой любимый сок (апельсиновый). Думаю, мммм, щас холодненького соку попью, ням-ням^^ Открыла, наливаю в стакан, а он не льётся. Похоже, его недавно достали из морозилки и переместили в холодильник. В итоге, я его тупо выдавливала в стакан из коробки XD А еще вся морозилка провоняла замороженым перцем ><

Вчера виделись с Ним. Уставший после работы Он спал, а я сидела рядом и тихонько плакала. Так бывает, скорее всего, я сильно накручиваю себя. Потом мы поговорили, и Он сказал: "Не грузись и всё будет хорошо". Настроение улучшилось, стало как-то легче. Купила себе взбитые сливки, нашла дома фруктовое желе и рафаэлки^^ Сейчас буду "Геркулеса" смотреть)

Не должно так быть .

Душа орет. Может, даже истерит.

Он такой закрытый. Совсем закрытый. То есть, абсолютно. Из всего, что он мне говорил, можно повытягивать по слову и предположить (а, точнее, дойти своим умом при помощи длинных и сложных логических цепочек), что последние его отношения были НАСТОЛЬКО ужасными, что поломали всё в пух и прах. Абсолютно всё. Исходя их этих предположений, можно сделать вывод, что именно поэтому он иногда немного странно себя ведет. То есть, часто. Если бы кто-нибудь дал мне гарантии, что со временем это пройдет, я бы терпеливо ждала этого прекрасного дня и всячески помогала бы ему снова встать на ноги и идти дальше. Да, я итак буду ждать. Только вот помочь, кажется, не могу ничем. Потому что я даже не представляю с чего начать и в какие стороны двигаться. Он молчит.

Почему от нас ничего не зависит?

Жизнь - коробочка.

Конфет или дермища?

Хуй знает. Пробуй

Я думала, что так бывает только в кино.

На улице было тепло, но очень мокро и ветрено. В тот день (28.12.2011) я планировала проводить двух подруг на электричку и продолжить расклеивать афиши по городу. Электричка отправлялась в 16:49, а в 16:39 отправлялся поезд "Ижевск - Москва". Мы приехали на вокзал, купили билет. Эле захотелось купить цветы маме, а время до электрички у нас было, поэтому мы пошли до ближайшей привокзальной остановки. Эля зашла в цветочный ларек, а мы с Аленой тем временем мирно курили неподалеку. Обратно к вокзалу мы возвращались быстрым шагом, потому что девочки боялись опоздать. Мы шли, болтали, смеялись. Вдруг, мимо нас пробежала худенькая девушка с сумкой и маленьким чемоданом. Она бежала на последнем издыхании, очень торопилась. Она сильно обогнала нас, оказавшись впереди, а в следующую секунду перед нашими глазами встала ужасающая картина: с первого пути отъезжает поезд "Ижевск - Москва", а девушка, рыдая, просто падает на колени посреди улицы. Мы подбежали к ней.
- Не плачь! - сказала Эля, - Значит, так надо было, чтобы ты осталась здесь сегодня.
- Нет, так не должно было быть! - говорила девушка, сквозь слезы. - Мне надо делать визу, мне нужно быть в Москве!
В её глазах читался неописуемый страх, потерянность, отчаяние и какая-то доля ужаса. Мы пытались приободрить ее. В глазах девчонок читалась растерянность: вроде, и девушке хочется помочь и на электричку опаздывают.
- Бегите, а я останусь с ней, - сказала я. Мы обнялись. Вслед им я крикнула: "С наступающим!", села напротив этой девушки и взяла ее за руку.
- Я с тобой, - сказала я, - давай я помогу тебе. Но она только обреченно мотала головой, захлебываясь слезами, и не могла ничего сказать. В ту же секунду подошли две женщины и мужчина.
- Вы тоже на поезд опоздали? - Спросили они у моей случайной незнакомки. Она покивала головой. Я помогла ей встать на ноги, продолжая держать ее за плечи. Она крепко обняла меня, а я обняла ее в ответ.
- Всё будет хорошо, - сказала я.
- Да, - ответила она.
Две женщины и мужчина предложили ей ехать с ними на такси до ближайшего города, в котором можно будет сесть на этот поезд. "Да, да, да" - сказала она, попутно отряхиваясь от снега. Мы обнялись еще раз. Она спросила как меня зовут.
- Настя, - ответила я. - А тебя?
- Таня. Спасибо, Настя! - Она поцеловала меня в щеку. Потом Таня побежала к такси. Она обернулась и, вытирая слезы, сказала: "Спасибо. Счастливого пути", а я улыбнулась ей в ответ. В глазах мигом всё заволокло, потому что, расчувствовавшись, я сама уже стояла и плакала. Это был эмоциональный разрыв всего, что есть во мне. Я позвонила подруге и спросила, всё ли у них хорошо, а потом еще долго не могла прийти в себя, переваривая произошедшие события и размышляя на этот счет.

Иногда так приятно осознавать то, что ты смог быть кому-то полезным или нужным, когда это было необходимо, что ты смог хоть как-то помочь человеку, хотя ничего такого ты и не сделал, но это искреннее "Спасибо" из уст незнакомого человека - одно из самых чудесных событий, которые могут произойти за всю жизнь. До сих пор чувствую себя доброй феей))

Надеюсь, у Тани всё хорошо.