Это просто Вьюи блог

А, может, так и должно было произойти? Может, это кому-нибудь нужно?

Случилось страшное.
Самое страшное, что сейчас (на данный период жизни) молго бы со мной произойти.

Из-за этого потихоньку начинаю спиваться. Знаю, это не выход, но…
Просто без "но". Мне плохо

Я почувствовала себя нужной.

Пришла в "Кофе7". Устроилась за столиком, который забронировала вчера вечером. Заказала Гляссе Black, в ожидании покуривала сигарету. Кофе прибыл весьма быстро. Вторая сигарета, мирное помешивание трубочкой мороженое в бокале, попытки сосредоточиться на своих мыслях.. Перевожу взгляд с бокала вперед и вижу девочек из колледжа, которые машут мне рукой! Далее последовала фраза: "Алена тут сказала, что ты пошла одна в кафе, и мы решили скрасить твое одиночество". Боже, я думала я расплачусь от радости.
Мы очень душевно посидели, выкурили все сигареты, обсудили всё абсолютно.

Господи, как я рада, что они пришли ко мне. Спасибо вам, девоньки мои хорошие! Люблю: *

Мне правда очень плохо сейчас. Я не ощущаю себя никак, мне хочется всё бросить и раствориться. Спрятаться, исчезнуть, пропасть.

Завтра иду в "Кофе7" вечером мирно пить кофе и задумчиво курить. Уже столик забронировала. НА ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА

Всё ли идет так, как должно идти?

Надеюсь, что да .

Я ревнуюревнуюревнуюревнуюревнуюревнуюревнуюревную
и мне это нравится .

Пора признаться себе во всем, что я опровергала ранее в своей голове.

Жаль, но мы вряд ли когда-нибудь будем вместе…
А то, что происходит сейчас меня и угнетает и радует одновременно.

Не ясно, что стало тому причиной, но настроение заметно улучшилось .

ЗАБУДЬТЕ НАХРЕН.

Настроение взлетало лишь для того, чтобы резко упасть вниз и окончательно разбиться вдребезги.
Хочется убиться, убиться, об стену, об стену, об стену. Вдребезги…

Ненавижу ненавижу ненавижу!!!!!!!!!!!

"Что ж ты так убиваешься, ты ж так не убьешься?"(с)

Всё ли идет так, как должно идти?

Надеюсь, что да.

Я ревнуюревнуюревнуюревнуюревнуюревнуюревнуюревную
и мне это нравится.

Пора признаться себе во всем, что я опровергала ранее в своей голове.

Жаль, но мы вряд ли когда-нибудь будем вместе…
А то, что происходит сейчас меня и угнетает и радует одновременно.

Не ясно, что стало тому причиной, но настроение заметно улучшилось.

Сегодня я поняла, что я зря живу.

Нет, в этот раз я абсолютно права.
Детство пролетело мимо меня. Я помню лишь какие-то незначительные кусочки тех времен, когда я была маленькой. Я потеряла его.
Переходный возраст пропал. Я никогда не могла самовыразиться в чем-нибудь: в одежде, в действиях, да, много в чем. Я потеряла его.
Молодость только началась, но я уже кувствую, как она ускользает от меня, растекается по моим ладоням как вода, улетает песком сквозь мои пальцы. И я не могу ничего с этим сделать. Совсем ничего…
Я знаю, никому никогда не нравилось, что я ною. Да, я вообще сомневаюсь, что кому-нибудь нравится, когда кто-то ноет. Но сейчас я буду заниматься именно этим.
Я буду говорить, как всё плохо, как я подавлена, что живу зря и что я не нужна никому.
Да. Всё плохо. Я подавлена. Я живу зря. Я не нужна НИКОМУ.

Я свято верю в то, что никто не начнет меня жалеть и успокаивать. Жалость - дурацкое чувство. И я буду премного благодарна всем, если вы не будете говорить мне: "Ты чтоооо, не грусти." или "Ты нам нужна! Как же мы без тебя?". Как обычно, блядь, вы без меня. Как жили, так и будете. Ничего не изменится, дурни.
Лучше скажите мне: "да, всё плохо, ты права. Ты и вправду никому не нужна, просто смирись с этим и живи дальше".

Не хочу больше

Если бы я была Питером Пеном, то я бы сейчас, прямо в эту секунду, взлетела до небес, точно так же, как после поцелуя Венди. Мурашки снова

Сегодня я поняла, насколько сильно я люблю дождь. Когда я говорю о нём, я не здесь.
Мы опять очень долго болтали с Ваней. Мы обсуждали дождь, и когда я вела повествование на эту тему, меня захлёстывали эмоции, и, от переполняющего меня восхищения пропадал дар речи. Я просто захлёбывалась словами от восторга.
Когда я думаю о дожде, или когда он беспрерывно льёт за окном, мне хочется плакать и радоваться одновременно. Это схоже с ощущениями, которые испытываешь, когда слушаешь прекрасную музыку: она пропитывает тебя изнутри, доходит до кончиков пальцев, разливается по всему телу и, проникая в самые недоступные уголки твоего сердца, души и сознания, вызывает приятное легкое покалываение в районе сердца и мурашки по коже. В такие моменты хочется умереть. Утирая слезы восхищения, взлетаешь ввысь всем своим нутром, чувствуя абсолютную окрыленность и бесконечное сияние разума. Кажется, дождь - вторая необходимая мне вещь, которая вызывает у меня такие сильные чувства и эмоции. Первая - музыка.

Я бы, наверное, послала всё это к чертовой матери. Я такой человек - если меня что-то не устраивает, я это что-то устраняю из своей жизни. А Его я не могу бросить из-за своей сраной никому никуда не впершейся доброты. Я не хочу причинять Ему боль. Зачем мне всё это…

-А ты любил ее? - Да… - Вы занимались сексом? - Нет… - Так зачем ты с ней встречался? - Я просто, как-то увидел как из ее глазок слезы текли, ручьем… и тогда, я понял, что не допущу больше, чтобы это чудо плакало НИКОГДА! Мне было важно, чтобы она поела и что бы ей было тепло и хорошо. Я не хотел ее трахать, я хотел обнимать ее в кино и просыпаться от ее нежных поцелуев. Я хотел смотреть как она ест сладкое и как нелепо вытирается рукавом. Как ей звонят разные парни, а она нелепо отмазывалась: "гуляю с любимым". Она была не такая как все, она меня любила, не так как все. Она любила меня искренне и наивно. А я ее, сильно. Она была моей маленькой девочкой. - Так а что потом? Почему вы расстались? - Девочка выросла. - Но… - Но для меня она всегда осталась маленькой девочкой. - А как же твоя новая девушка? - Она - сука разукрашенная. Я не запрещаю ей курить и мне похуй в чем она одета. Я хочу ее трахать и ненавижу просыпаться в ее размазанной по всей постели штукатурке… ее я хочу… А ту я любил.

Похоже, всё плохо, друзья.

Он сегодня звал к себе. Я знаю зачем. Он знает зачем. Мы оба знаем, но я так не хочу. Мы не виделись целую неделю. Я соскучилась, я просто хочу находиться рядом с Ним, обнимать Его, разговаривать с Ним до потери пульса, но как же всё происходит на самом деле? Я приезжаю, мы трахаемся, идем курить, перебрасываемся парой фраз (диалог, как обычно, не строится), Он выдает на ходу свои излюбленные пошлые фразочки, над которыми в итоге сам и ржет, а потом я уезжаю домой на такси. Обьясните кто-нибудь, ради чего я всё это терплю два месяца? Ничего не изменится. Он не изменится.

Зачем так поступать с близким тебе человеком? Это больно.

Я
ВОДКУ
НИКОГДА
НАХУЙ
БОЛЬШЕ
ПИТЬ
НЕ БУДУ
БЛЕАТЬ

Ёбаный алкаш: (

Алена, родная моя, моя самая хорошая девочка на свете. Пожалуйста, поправляйся скорее. Я очень переживаю за тебя. Я хочу, чтобы у тебя всё было хорошо.

Я с тобой. Держись. Выздоравливай! Люблю тебя: *

О Богдане:

у него была какая-то там девушка, которая ему сделала очень больно, сломала ему всю жизнь и после этого он решил быть грубым, холодным реалистом, который вместо того, чтобы например поддержать свою любимую девушку когда ей плохо или похвалить когда она этого заслуживает, говорит "соберись, тряпка" и "тут можно было получше сделать". А недавно я увидела его настоящего - любящего, заботливого, нежного, и я поняла, что настоящий он идеален, а потом он снова стал таким, как он обычно ведет себя..
Я сказала ему об этом, но он написал "я не хочу быть добрым и милым, я не буду с тобой сюсюкаться, я не хочу ничего менять, меня всё устраивает".
Ну, и насрать. Но эти его пошлые шуточки и его отношение ко мне просто убивает.
Я понимаю, что нужно ценить то, что у нас есть, но я хочу чтобы со мной хотя бы иногда сюсюкались, вели себя со мной как с девочкой. Я хочу чувствовать себя нужной. А он не будет этого делать…
Расстаться с ним я не могу, потому что я ему нужна и я не хочу делать ему больно, но обидно, когда ты всю себя одаешь человеку, а отдачи никакой. Отношения, блин, строятся на взаимопонимании, доверии и искренности, а мы не понимаем друг друга и он совсем не искренен со мной.

Об Алене:

Вчера она отправила мне маяк. Я была на паре, позвонила ей из-под парты. Голос у нее был какой-то странный, но потом она засмеялась, когда узнала, что я из-под парты звоню, и я подумала, что всё хорошо. В конце пары пришел еще один маяк. Я перезвонила как только освободилась. Ее голос встревожил меня не на шутку. Я спросила: "Что случилось?" и услышала в ответ: "Я в больнице, меня увезли на скорой. Это долгая история, я сейчас не могу говорить". Я упала духом. А потом была вокал.

О вокале:

Я прекрасно знаю, ЧТО уменя не получается. Вчера я пела самая последняя, передо мной пели три девочки. Когда они пели, она говорила, мол, у меня нет сил вам по сто раз объяснять и рагаться с вами, а когда начала петь я, она на меня просто сорвалась. Обидно, когда всегда оказываешься крайней.

О Ване:

Ваня всё знает. Он поддерживает меня сейчас. Он много улыбается. Хочу сказать ему большое спасибо за это. При встрече так и сделаю.

О сне:

Мне приснилось, что я переписываюсь с настоящим Богданом о том Богдане, каким он хочет казаться. Он написал мне: "Раз ты в начале говорила одно, а теперь сомневаешься в своих словах, значит, всё было напрасно… Прости меня, я опоздал… Всё совсем плохо, всё рушится. Кажется, я опоздал…"

Мир рушится на глазах. Я совсем никак себя не ощущаю. Руки опускаются. Что делать? Помогите кто-нибудь, пожалуйста((((((