Мені не подобається, що я тільки що з'їла снікерс (а якщо узагальнювати: ми з моєю силою волі граємо в чехарду, коли мова йде про їжу), мені не подобається, що я не вдупляю в хімію, а з алгебри роблю убогі помилки а- ля 9-0 = 90, що я до бабусі давно не їздила, що нігті гризу, що у мене волосся іноді, як гніздо, мене дратує, що я не можу зробити дз по репетиторів в понеділок і гуляти залишок тижня, бо мій мозок активізується у четвер (середа - саме раннє) тільки, дратує, що гординя в мені грає, що в мене настрій, як синусоїда скаче, що на цьому сайті зараз залипнула, а не волосся йду випрямляти, що в мене одягу начебто багато, а НАСПРАВДІ НЕМАЄ ВЗАГАЛІ, дратує, що багато часу на вибір одягу витрачаю, дратує абсолютно все

potter:

Орландо Блум: " Старый костюм Леголаса отлично сидит на мне "

Мы увидим Вас в обеих частях дилогии?
"Ничего не могу вам сказать".
Прошло 10 лет с тех пор, как Леголас появился на экране. Вы стали старше на 10 лет, но в "Хоббите" Леголас должен быть моложе, чем во "Властелине колец". Как будете решать эту проблему?
" Чувак, это все магия. Хорошие гены. Не знаю, что и сказать, может, немного грима. Это странно, но мой прежний парик все также прекрасно мне подходит. И старый костюм Леголаса отлично сидит. Я, вообще-то, буду не в нем… Так, я не собираюсь об этом говорить, не могу ничего добавить к своим словам ".

Х оть он и попытался скрыть некоторую информацию, мне так приятно читать все, что касается его роли Леголаса. Я влюбилась в Орли, именно увидев в этой роли. Безумно рада, что он верен произведениям Толкина и не отказался сниматься в приквеле. А ведь в наше время среди актеров и такое бывает.

Вы снимаете "Хоббита" стереоскопическими камерами Red Epic. И "Мушкетеры" тоже сняты в 3D. Каково Ваше впечатление о съемках в 3D?

" Камеры Red Epic довольно маленькие. Ими можно снимать как со штатива, так и с плеча, они очень удобны в использовании. К тому же, это стереоскопические камеры. Не могу сказать, что я ощущал какую-то разницу при съемках, потому что мне уже кажется, что они самые обычные камеры – и это ненормально во многих смыслах. Но дело в том, что все меняется так быстро. Эти камеры легче и меньше, но с их помощью съемки "Хоббита" проходят так, как я и представить себе не мог. "Мушкетеров" снимали камерами Джеймса Кэмерона ARRI Alexa. Хронометраж тот же самый, и актер не ощущает никакой разницы, так как все равно взаимодействует с партнерами. Но думаю, зрители оценят качество фильма, снятого в 3D ".

Из блиц-интервью ресурсу Collide.

Скородзиевский

Нам потрібна нова система -
З мозку, тіла та мікросхем
Я розв'яжу усі проблеми,
якщо знайдеш мені кейген.

Я оновлюсь до нових версій,
Перевірю себе на злам
Врублю гварди та фаєрволи
І не буду читати спам

Хтось мені колись повідомив
По імейлу чи по ай-сік-ю:
Україні потрібен вірус,
Щоб усе знести на корню.

І я згоден з цим ідіотом,
Я не буду брехати собі -
Україні потрібні зміни.
В першу чергу у голові.

Ukrainischer Borschtsch Zusammensetzung der drei Liter: Fleisch - 300 Gramm, Knochen, Kartoffeln - 4 Stück, Zwiebel - 1 Stück, Karotten - 1 Stück Knoblauch - 1-2 Nelken, Rüben - 100-150 Gramm Fett - 50 Gramm, Kohl - 1 kg, Tomaten - Püree - 2. Art. l. Sauerrahm.

Vorbereitung: Waschen, porizanne in kleine Stücke von Fleisch eingestellt kochen.Getrennt kochen Rüben. Karotten, Kartoffeln, Zwiebeln, Knoblauch schneiden in einer Pfanne etwas Öl legen und 5-7 Minuten braten. Dann legen Sie den Pot. Holen Sie sich ein wenig Tomatenmark und braten sie mit Öl, Farbe ändern. Setzen Sie in Kasserolle.Chop Kohl und Paprika zusammen mit den Laien zu kochen. Borsch Salz. Sie fügen hinzu, Lorbeerblatt, Pfeffer, Zitronensäure. Borsch gebraut. Vor zakintsennyam obsmazhuyuyut Rüben in eine Pfanne geben und hat zu Borschtsch. Wenn der Borschtsch bereit ist, Säure und Salz versuchen, falls erforderlich, fügen Sie frische Petersilie.

це настя писала Патріку рецепт борщу. ахахаах купу граматичних помилок, о господи, тепер я розумію, що він мав на увазі.

freedomlife:

Произошло это происшествие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей.

После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа. Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!

Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.

Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.
Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?

" Как где? - удивился старик.
- Сын живет этажом выше… "
Да, искомым сыном оказался сам… Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус…

Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!

0.О ЙОБАНИЙ В РООТ.

а ше настя кайфують від цієї пісніі

і дуже-дуже голосно підспівуює цююю.

Настя сьогодні цілий спіііваааєє " I’m a bitch

i-t-c-h

b-i-t-c-h b-i-t-c-h in disguise
b-i-t-c-h
b-i-t-c-h, I’m a bitch"

і шее " Me gusta porque esta linda

Me gusta porque esta bella

Me gusta porque esta linda
Me gusta porque esta bella"

мене зводить з розуму ця фраза: "Знаєш, коли ти ішов, Я стояла отут божевільні чотири хвилини"(моя Д.)

Сходила я недавно на батьківські збори. Тралі-вали-гусельки, Вася те, Дуся це…. а от Єгор - єдиний, до кого у мене немає претензій з російської та читання. Весь клас дружно на мене обертається. Я червонію, кокетливо прикривають пузом і сповзаю під парту. Якесь первісне бажання виправдовуватися - мовляв, так, ну ось такий він у мене вродив, читати любить, всі люди, як люди, а мій ось…..
Після зборів батьки оперативно беруть мене в кліщі, затискають в кут і запитують дослівно наступне:
- А ЯК ВИ ЙОГО змусити любити ЧИТАТИ?

І ось тут я розумію, то це кирдик. Тому що ось стоїть купка тітоньок під і за 40 і мало не з блокнотами в руках чекають від мене, малолітки, детальний майстер-клас на тему "Як я змусила свого сина любити книги", заздалегідь готуючись жахатися драконівським методам. Бо нормальні вони все перепробували і ні фіга не вийшло. І я починаю їм на повному серйозі намагатися пояснити, що не можна людину ЗМУСИТИ любити. Не важливо що. А вони - не розуміють. Адже мій син любить читати? Значить, у мене вийшло його змусити?! Діалог вийшов феєричний:
- Ну, при ньому постійно всі читають. І я, і чоловік, і бабусі…. Він це бачить і читає сам. Повний будинок книг…
- У нас теж повна хата, тато мій ще бібліотеку збирав, книжки дефіцитні тоді були. Три шафи книг, навіть сторінки не розклеєні - бери, читай. І ми весь час купуємо - і журнали, і детективи… А він все перед телевізором сидить!
- А у нас немає телевізора…
-?!
- Зовсім. Ми не дивимося. Ми читаємо.

Так дивилися первісні люди на шамана, щойно помахом руки зупинив печерного ведмедя. Ось він, материнський подвиг! Відмовитися від телевізора в ім'я того, щоб дитина читала! Піти на такі жахливі позбавлення!

- А що ви робите ввечері?
- Розмовляємо, наприклад…
- Про що? Ми от обговорюємо, що по телевізору бачили!
- А ми - у кого що за день сталося. Прочитані книги. Ще зі звіринцем своїм возимося, я вишиваю….
- БЕЗ ФОНУ?!
- Ні, чому - музику включаю, на комп'ютері.
- А новини?
- Інтернет, радіо. Та й не особливо я цікавлюся новинами щось. Найважливіше по радіо скажуть, а подробиці особистого життя зірок мені не цікаві.
- Ну, як же… не знати, що в світі відбувається…

Дивляться вже не як на небожителя - як на небезпечного психа.

- А як дитина без мультиків?
- З диска, на комп'ютері.
- А багатосерійні? Наш он про людину-павука дивився, щас про роботів якихось…
- А навіщо вони йому? Він книжки читає, вони цікавіші.
- Ну, не знаю… Як можуть бути КНИЖКИ хлопчикові цікавіше роботів?!

Як-як… якому догори, блін!

- А до комп'ютера його не пускаєте?
- Навіщо, у нього свій є.
- І не забароняєте цілий день грати?
- Він сам не хоче, йому не цікаво.
- Чому?
- Книга цікавіше.
- Книга не може бути цікавіше! Це ж дитина!

Ось, я вже мати-єхидна.

- А що він зараз у вас читає?
- Кассіля.
- Кого?!
- (Майже жалібно) Кассіля. Льва… (Ну не може бути такого! Ну, подумаєш, не розчули, буває… ;)
- ЦЕ КШТАЛТ ЧЕРГОВОГО ГАРРІ ПОТТЕРА?
-?!
- Ну, там, Лев Касель і Якась Кімната….

ААААААААААААА, мать вашу!! З 8 людей ні один не знав, хто такий Лев Кассиль!ЖОДЕН !!!!!!! Я змогла тільки жалібно промекав щось на кшталт: так-так, тільки часів Жовтневої Революції….
(Фан-фік - Гаррі Поттер І Велика Жовтнева Революція. Волдеморт на броньовику захоплює телеграф. Дамблдор, обмотаний кулеметною стрічкою. Снейп з вусами на баскому гіппогріфі. Герміона з кулеметом і в червоній косинці. Гегрід в шкіряній тужурці і з вірним маузером переплавлені з Цар -Пушки. Бандитський отаман Люциус Малфой-Таврійський в папасі і тільник. Аааа, пристреліть мене !!!!).

- І все-таки - Як ви змусили СИНА ЛЮБИТИ ЧИТАТИ!
- Ну… от ви любите читати?
- А МЕНІ ВЖЕ НЕ ТРЕБА! Я ВЖЕ школу закінчив, СВОЄ ВІДЗВІТУВАЛА!

На тому й розійшлися. Вони - додому, до телевізора, як усі нормальні люди. Я - додому, до сина, чоловіка і звірам. У кам'яний вік, де немає телевізора і є книги. З розклеєним сторінками, а не в якості престижної дефіцитної речі.

Піду, чи що, почитаю….

аааа. Настя в дикому захопленні після прочитаного. Потрібно змусити всіх прочитати це. всіх-всіх-всіх.

Палінню приділяється стільки уваги, навколо стільки реклами, і стільки антиреклами, яка по суті теж є рекламою, так що не дивно, що це така глобальна проблема.
Якщо всі почнуть красиво фотографувати музикантів, що грають на губній гармоніці, постійно обговорювати нюанси цього захоплення (по телевізору, в інтернеті, нарекламних щитах, скрізь, як це відбувається з курінням), вплив його на дихання, намузичний слух, на настрій, на ауру людини, багато почнуть пробувати грати, когосьзатягне, когось ні але продавцям музичних інструментів в будь-якому випадку будевигода. Хоча ні, треба обов'язково знайти будь-яку шкоду від гармоніки, ось тоді попит точно зросте. Нас привертає шкода. Нам подобається усвідомлено собішкодити. Напевно, через куріння не так страшно помирати. Бо, мовляв, ми це знали, ми самі до цього йшли. Ми готові до смерті. Ми не боїмося. Ми дорослі.

Коли коня заганяють, у нього з рота йде піна. Він падає, сіпає копитами, але встати вже не може. Так що його пристрілюють і переробляють в клей. Автомат розливає клей по пляшках, діти видавлюють його і склеюють шматочки паперу. Клей прилипаєдо рук, і діти його їдять. І перетворюються на коней.

Уявіть собі. Тіло кидають в яму, воно там гниє, розкладається, а потім на цьому місці виростають квіти. Вони розпускаються і бджоли добувають з них мед. А сім'я мертвої дівчинки купує цей мед у магазині. І з'їдає дівчинку.

в Насті хороший настрій, тому тексту сьодня бить)

persues-evans:

vol1:

Поздравьте меня я дождалась перевода к пятой серии Американской истории ужасов.
И надо же, хоть, что-то подняло настроение.

American Horror Story,2011

Сериал только вот, вот вышел и с каждой новой серией мне больше нравится. Даже куда лучше Тайного круга, вообщем. Хочу поговорить, о двух персонажах которые мне больше всего приглянулись.

Violet & Tate

При свитая мать джигуды, я ослепла. Они красиво смотрятся вместе, и вообще как только начала просматривать сериал сразу поняла, что эти двое будут вместе. Такому психу как раз не хватало суицидницы и забитой в себе девочки.

Violet (Taissa Farmiga)

Впечатлила игра Таиссы Фармиги. И вообще она на мой взгляд очень милая *___*

Tate (Evan Peters)

Раскраска у него боевая, дали бы мне автормат я бы как он всех расстреляла к чертям собачьим. По началу напомнил вообще Рика Дженеста. И к психам я не равнодушна.

не ленитесь посмотрите уже наконец то этот сериал.

kusoksovy:

emperor:

crik:

dodosha:

У медведей нет дискриминации детей женского пола.

Единственное различие между пантерами и леопардами - цвет.

Когда дельфин находит ослабшего дельфина, он помогает ему оставаться на плаву. Слоны никогда не оставляют пожилых. Когда два клана горилл встречаются то они избегают конфликта Лев никогда не использует свою силу, чтобы унизить.

зараз будуть фотки)