Это просто Вьюи блог

Она пытается писать истерику нежно и с надеждой на будущее.
Она до сих пор верит, что сигареты могут помочь успокоиться.
Она всегда пьет по утрам растворимый кофе, хотя потом от него ей становится плохо.
Она пытается влюбиться, хотя понимает всю абсурдность ситуации.
Она боится людей, которые проявляют к ней повышенное внимание.
Она не спит по ночам, а день весь проводит в мире сновидений.
Она верит, что скоро будет жить одна и непременно заведет себе кота или кошку.
Она очень любит черно-белые фотографии.
А ещё она хочет перестать бояться…

Что такое бессилие? В комнату влетела стрекоза с очень нежными крылышками. Если я захочу ее выпустить, мне придется ее поймать, и тогда я могу ей что-нибудь повредить, и она погибнет. Но ночь в комнате она тоже не переживет. Выходит, я уже ничего не могу для нее сделать. Могу только сократить ее мучения, убить сразу. Она присела в уголке, наверное, устала бороться за свою жизнь. Я бессильна. Видишь, Баська, как глупо ты цепляешься за эту жизнь? Последняя ниточка – в твоих руках. Но это только твое дело.

(с) Барбара Росек "Дневник наркоманки"

Принимая меры предосторожности, человек кое-что разрушал, кое-что изменял в своей жизни… но значительно меньше, чем если бы не принимал их вообще.

Еще не все потерянно, еще терять и терять.

— тебе гранат купить?
- а в нем есть цианистый калий?

я, безусловно, не бродский и умирать на васильевский остров приходить не собираюсь - мне будет вполне достаточно квартиры, потому что сегодня мне еще хуже чем вчера. это парадоксально скучно: там проходит, другое болит, третье говорит, четвертое кричит, пятое не пишет и мне не с кем разговаривать, кроме этого дневника, что само по себе смахивает на шизофрению - ну, странно общаться с электронной страничкой, которая может рухнуть в любой (обязательно) неподходящий момент. стихи не пишутся, слова не думаются, голова болит вместе со мной. мне очень нравится фраза "посвящаю г.х., которая рассказала мне это с большим изяществом - чего, правда, вы здесь не найдете"; это эпиграф к одному из рассказов кортасара и на одной из лекций по теории литературы я доказывала, что это шикарнейшее и где-то даже идеальное начало истории. но сейчас рассказывать и доказывать что-то мне хочется меньше всего, потому что я никак не могу выбрать, что во всех этих днях хуже всего. конечно, помимо того, что я хриплю, как пират. и каждый раз, когда папа выходит из дома и спрашивает, нужно ли мне что-то, я отвечаю, что "все еще настаиваю на цианистом калии".

Можете валить все на обстоятельства, на судьбу, на невезение, на ошибки, а можете бороться. В жизни всегда бывает справедливо, так уж повелось. Но в большинстве случаев получаешь то, что отдаешь. Я задам один вопрос: «Не получить то, о чем мечтал или получить и обнаружить, что этого недостаточно?». Жизнь строится именно сейчас, с каждой заветной мечтой, в каждом принятом решении. Ты такой, каким сам себя делаешь. Жизнь впереди долгая и остаток жизни начинается прямо сейчас.

Только ограниченным людям нужны годы, чтобы забыть о каком-либо чувстве или впечатлении. Человек же, умеющий владеть собой, расстаётся с печалью так же легко, как и находит новые источники радости. Я не собираюсь быть рабом своих переживаний. Я хочу извлечь из них всё, что можно, и насладиться ими

Оттого, что человек умер, его нельзя перестать любить, черт побери, особенно если он был лучше всех живых, понимаешь?

ни к кому ничего больше, нет, не будет
настоящая пошлость твердить "у меня к тебе "
сколько лет нам, господи, на каком еще языке
говорить с тобой, на каком песке
рисовать слова пальцами, когда ветер дует
и сдувает написанное к воде;
не понятно, зачем наступать на одно и тоже,
ходить дорогами, где ничего не меняется,
смотреть на площадки, где дети играются,
где качели из стороны в сторону маются,
и каждый раз мурашки по белой коже,
когда что-то опять не то забывается

перечеркивать тусклые, яркие, черно-белые,
в детстве все принцессы да короли,
а выросли и, оказывается, что не всё успели,
не всех предупредили, вообще не то сберегли,
и вот сидишь, раскрашиваешь своё серое,
и ветер сдувает, ну правда, ну абсолютно всё,
в голове мысль упорно вертится "я твоё, твоё, я твоё "
и плевать, что ненужные люди вьют для меня враньё,
потому что если я не твоё, то ничьё, я абсолютно ничьё

…она объявила бессрочный траур - без покойника, но по пустым надеждам.

Одиночество – логическое следствие индивидуализма. Наш экономический эгоизм стал образом жизни. Как блестнуть в живом разговоре, лицом к лицу с собеседником, если привык тратить минут пятнадцать на письменный ответ?

задыхаюсь в замкнутости компьютерно-телефонной. отвлекаюсь на книгу, на что-нибудь вроде чая…
как же им всем удается выжить в пространстве офисного планктона, не срываясь на дерзости, не скучая?
мне так хочется говорить с тобой этим утром, мне так хочется написать тебе: мол, проснулась?
мне так хочется независимой быть и мудрой, не прикованной к этому адресу, дому, стулу…
рассказать тебе - дома кошка кусает мелких, и гоняется за хвостом, словно белка по колесу,
я купила вчера изумительные тарелки, вот приедешь в гости и я тебе принесу
в них чиз-кейк или что ты там любишь - рулет? малину? или может устроим фондю, позовем гостей?
я привязана к офису, к осязаемому в пространстве сплину. и к молчанию. и к отсутствию новостей.
делаем вид, что заняты чем-то важным. сами же поминутно летим в и-нет:
может она написала? а что если дважды проверить почту, аську, вот скайп еще…. нет, нет, нет -
тишина. тишина отвечает по всем канонам. мол, работайте, девушка. солнце еще высоко.
ладно, черт с ним. будет же лето и мы с балкона будем пускать змею, а пока, пока -

мы задыхаемся в синем неоновом свете, когда видимся так, украдкою, в вечеру…
- ладно, давай, у меня же еще и дети…
- ну давай. целую. до завтра. я наберу.

узу.

скоро пять лет - как так вышло - не знаю,
я примеряю букву себе на запястье,
тебе надо знать, с кем я теперь умираю?
кому пишу, по кому звоню, по кому страдаю,
в каких пропорциях тебя вспоминаю,
сколько глаголов к тебе применяю?
все это не так уж и важно, я понимаю.

лилии нет, не цветут больше, давно опали,
помнишь, как мы с тобою тогда попали,
и с каких историй нас срисовали,
я боюсь, что приду к тебе даже из рая,
нас эти привязанности уже доканали:
мы столько потом молчали, бросали
и постоянно крепчали.

как итог:
меня не отпускает с него, он не пройдет во мне,
я обречена писать память и боль, греться около батарей,
проживать еще одну, другую жизнь - она вне
времени и пространства, я физически нахожусь в москве,
но мысленно, и это страшно, я всегда в тебе.

За каждым вдохом никотина - выдох их легких негатива

Сумасшедшие - это люди, которые не смогли доказать реальность своих миров. Обществу всегда ближе идея о том, что других миров, кроме земного и небесного, не существует…