Огонь в голове, пожары в сердце.

На что Оно похоже?

Знаете, описать трудно. Для каждого Это особенное.

Сейчас я примерно поняла Это ощущение, образное, но как нельзя более, точное.

Когда ты ныряешь и долго-долго находишься под водой, до максимума и, уже не в силах находится в бездыханном состоянии, ты в один рывок достигаешь поверхности. Толчок - и ты уже над ней, взмыл на мгновение вверх, над водой. И вот ОНО - первый долгожданный, наполняющий все твое нутро, глоток воздуха. Казалось бы, не только твои легкие, а все тело резко задышало, наполнилось кислородом, будто бы впервые. Дыхание перехватывает, ты медленно погружаешься в воду, держась на поверхности, и дышишь, дышишь, дышишь…

Теперь уже не так порывисто, не так неистово… А медленно, глубоко, наслаждаясь каждой секундой. И все тело, весь ты радуешься каждому глотку. Ты понимаешь, что ты не можешь жить не дыша. Что это - самое прекрасное, простое и естественное, что может быть в жизни.

Вот, на что похожа Любовь.

Сегодня я узнала о себе много нового.

Во-первых, Миша бегает по всем знакомым и рассказывает о том, как же ему плохо. И тут все каааааак давай поливать меня грязью! Да еще как сочинять! Даже если какие-то реальные факты взяли - то так приукрасили, что я сижу и думаю: КАКАЯ ЖЕ Я СУКА-ТО, А?!

Он поступает как полное ничтожество. Мне противно.

Он дает не только повод, но и причины для сплетен, чтобы меня снова пачкали чужие грязные языки.

И ведь как всем не все равно! Взрослые люди! Бывшие подруги и друзья… У одних ребенок уже есть, другая третий десяток разменяла… Они когда-нибудь повзрослеют?

Как мне противно, как мерзко… Хочется прямо сейчас залезть в душ и наждачкой все это с себя стереть.

Гадость! Гадость! Гадость!

Но знаете… Хрен там было. Не буду поддаваться. Хочется ему грязные сплетни собирать - пускай забудет даже о малейшем шансе меня вернуть. В путь!

А я буду заниматься своими делами. Мне плевать на эту стаю гиен. Когда-то меня это убивало. Потом просто ранило. Сейчас… ну да, трогает. Ну и что? Я девочка сильная. Пусть болтают, раз своей личной жизни не хватает.

Люди… Людишки… Вы такие мерзкие, что прям прелесть!

Впереди новая неделя. Новая борьба с собой (я имею ввиду вес).

Снова телефонные разговоры по вечерам. Днем - запара по поводу сессии. Утром недосып и скучные пары. Ночью - разговоры с Юлей, путешествия в интернете, вьюи и, если мы в комнате будем вдвоем, наверно, снова приступы моих истерик через дикие танцы.

На душе светло и как-то спокойно. То, что должно произойти - произойдет.

Я медленно закрываю глаза, делаю глубокий вдох, выдыхаю. Глаза открываются.

Я вижу за окном солнце. Я почти чувствую запах трассы.

Скоро мое маленькое путешествие в еще одну реальность начнется.

Я улыбаюсь.

— Здравствуй, новая неделя!

Я бы написала об этом, но слов просто не находится. Я бы об этом спела - но меня не хватит. Это что-то большое. Большое настолько, что все оркестры мира не могли бы это сыграть.

Я могла бы это сказать, проговорить. Но даже самой себе говорить это страшно.

Пусть оно пока еще немного поживет во мне. Еще чуть-чуть. А потом я задушу это.

Это будет больно. Как хозяйка видя, что любимый котенок обречен на мучительную и неизбежную смерть, решается свернуть ему шею, чтобы облегчить страдания.

Так и я убью это в себе.

Молчи.

Успокойся.

Ты справишься.

Он боитсяя июля.

Его реально это тяготит.

Мне знакомо это чувство. Но я не понимаю, как он может сомневаться в чем-то.

Как его можно не любить? Такое возможно?

Я сама, находясь рядом, согретая его теплом, вбиваю себе, словно гвоздь в голову, одну лишь мысль:

"НЕ ВЛЮБЛЯЙСЯ… НЕ ВЛЮБЛЯЙСЯ… НЕ ВЛЮБЛЯЙСЯ…"

Знаю, что все это лишь на время. Знаю, что его скоро нужно будет отпустить. Знаю, что будет нелегко, наверно. И я знаю, что он должен быть счастлив. Он не заслуживает другого.

И я… Мне самой придется делать выбор, решать, как я буду жить дальше. Это перекресток.

Мысль о том, чтобы быть рядом с ним я отбрасываю сразу. Не хочу питать иллюзии. Он ждет другую. Он чувствует к ней что-то особенное.

Всем сердцем хочу, чтобы все у него было хорошо. Я буду в лагере и мне будет, на что отвлечься, чем занять свои мысли. И только вечером, как обычно, я буду долго-долго разговаривать с Юлей… и, возможно, думать о нем и мысленно просить высшие силы: "ТОЛЬКО БЫ У НЕГО ВСЕ БЫЛО ХОРОШО".

Мне хотелось бы вдохнуть эту веру в его сердце. Хотелось бы, чтобы он сам поверил, чтобы он почувствовал. Чтобы его глаза искрились счастьем.

Я уже вышла из стадии "лежать и прятаться" и села, пытаясь заглянуть в саму себя, чтобы оценить фронт работы. Нужно столько всего расставить по местам, выбить пыль, убраться, навести генеральную уборку в своей голове.

Чувство безисходности расстелилось ковром в моем сознании.

А музыка все долбилась в окно с улицы. Беспорядочные басы, как нелепый лейтмотив для моих заступорившихся эмоций… И тут зазвучали знакомые прекрасные аккорды. Да, Лепс. "Рюмка водки". Надо же… Я едва заметно ухмыльнулась.

— Девушка, а вы не хотите потанцевать?

Я не сразу поняла вопроса, лишь медленно подняла голову и поняла, что Саша несводил с меня глаз все это время. Он пристально, очень внимательно и сосредоточенно вглядывался в мое лицо, словно готов резко сорваться и бросится ко мне, едва одна моя слезинка покажется на щеке. При этом он излучал какое-то спокойствие и безмятежность - непередаваемое сочетание.

— Что?

— Девушка, а вы не хотите потанцевать? - он слегка улыбнулся и приподнял бровь.

Я отрицательно покачала головой. Он сел.

— Давай потанцуем.

Я почувствовала себя как-то нелепо и совершенно непонятно, будто передо мной щелкнули пальцами и я оказалась в другой реальности. Я оглядела комнату, в которую слабо пробивался вечерний свет через задернуте шторы, осознала, что мы находимся в пустой квартире и что музыка играет с улицы - словно вышла из комы.

— Да я не умею… Я сто лет не танцевала.

Он встал и подал мне руку.

— Потанцуем?

Я так и сидела, не зная, что сказать. Он сам взял мою руку и привлек к себе.

— Не бойся. Расслабься.

Шаг. Другой. Мы начали танцевать… Посреди темной комнаты. В полной тишине. Просто танцевать. В этот ммомент я почувствовала себя персонажем из фильма. Шаг за шагом я уносилась все дальше от дурных мыслей. Шаг за шагом…

— Вспоминаешь? - улыбнулся он.

— Вроде да - я тоже слегка улыбнулась и почувствовала, как меня отпускает. Я уткнулась лбом в его плечо на какое-то мгновение, вслушиваясь лишь в музыку и чувствуя лишь импульсы его легких движений. Я не танцевала много лет… Но я не думала об этом. Я вообще не думала ни о чем. Мой разум очистился. Время остановилось.

Музыка пришла к завершению. Он бережно поцеловал меня в макушку, сделал шаг назад и, заговорщицки улыбнувшись, поклонился.

Я засмеялась, искренне, от души, забыв обо всем, что меня тяготило еще каких-то пару минут назад, глубоко вдохнула и сделала реверанс.

Удивительно. Нереально.

О Ч И Щ Е Н И Е.

Спрячь мое лицо. Я не хочу смотреть на все это больше. Я НЕ МОГУ.

У меня хотят отобрать мое сердце и сожрать его, поглотить, отправить в небытие.

Сохрани его. Убереги. Сохрани его для меня. Ты же можешь. Только не забирай. Пожалуйста. Я больше никому не верю.

Не обмани. Сохрани.

Тук-тук. Тук-тук. Тук-тук.

— Ты чего? - его голос.

— Слушаю твое сердце. Я слышу его.

Положила ладонь на грудь.

— Я его чувствую.

Тук-тук. Тук-тук. Тук-тук. Обрыв - меня отстранили от сердца, аккуратно уложив на лопатки. Потолок. Его голова коснулась моей грудной клетки.

— Так сильно бьётся…

— Как и у тебя .

***

Музыка агрессивно и настойчиво долбит в окно с улицы, но я ее не замечаю. Мне страшно и я прячусь, лежа уткнувшись в его плечо, держась за его ладонь, как за спасательный круг. Он напрягся.

— Тебя раздражает музыка?

— Да. Немного…

— Почему?

— Она мешает тебе думать.

— Со мной все в порядке. Не переживай.

— Я чувствую, я знаю, что ты не в порядке.

Он знает. Понимает. Ничего не обещает и ничего не требует. Он готов отпустить. Он готов поддержать. Он готов прятать меня от всего мира, от самой себя, наверно… Хотя нет. Он готов помочь мне себя найти. Ведь я потеряна.

И он знает это.

Тук-тук. Тук-тук. Тук-тук.

***

Легкими беспорядочными движениями пальцами по коже, обводя контуры лица. Невозможно оторваться от глаз, которые периодически закрываются - в эти моменты дыхание немного меняет ритм. Затем глаза снова открываются и смотрят прямо мне в душу. Рука немного застывает, все еще касаясь его лица.

— Тебе спокойно?

— Да.

— Это главное.

Щекой снова ощущаю его грудь. Мне тепло. Я снова слышу.

Тук-тук. Тук-тук. Тук-тук.

Я могла бы заснуть под колыбельную его сердца.

У меня такое ощущение, что я попадаю в какую-то романтическую комедию, но меня постоянно кто-то пытается окунуть в грубую реальность, больше похожую на психологический триллер с элементами черного юмора.

Как будто за ногу выцарапывают оттуда, из поднебесья и мордой в грязь, с ехидным хриплым шипением: "Нечего тебе там делать"

Ну почему все так сложно? Моя жизнь поделена на несколько параллельных миров, которые, если соприкоснутся, сольются друг с другом - то произойдет взрыв. И мне приходится существовать в вечных скитаниях между этими параллелями. Сегодня я в раю, завтра я в обычном мире смертных, а послезавтра чистилище.

И кто, вот скажите, кто может знать о том, какой огромный ком давит мою грудь, мешая дышать??? Кому есть до этого дело? Правильно. НИ-КО-МУ.

Все только могут рассуждать: вот это правильно, а это нет. Делай либо так,. либо вот эдак. Это надо, а вот это нет.

И каждый грёбаный раз я возвращаюсь с отвратительной уже до тошноты мыслью "НАДО" в эту чертову реальность, в этот мир равнодушия, лицемерия и грязи.

Ну почему все так сложно?

Черт, только у меня ежедневно, чуть ли не ежеминутно бл*ть, может меняться мнение.

Но больше всего меня пугают мои желания… Они меняются тоже. Но одно другого не лучше.

Господи, помоги мне встать на путь истиный! Не дай мне запутаться…

Мои мысли… То, что я так много думаю, не доведет меня до добра - это точно.

На детей, таких, какой была я, обычно смотрят искоса и говорят либо презрительно кривя губы, либо сочувственно качая головой: "Н-да… Ребенок из неблагополучной семьи… "
Этим детям пророчат отсутсвие будущего, как правило, а так же распутный образ жизни.

Кто бы мог подумать, что я вырасту и, будучи барышней, пересекшей возрастную черту "20 лет", сохраню какой-то свет в своем сердце, что-то чистое, какую-то детскую веру в чудо, в лучшее?

Оглядываясь назад, я часто думаю: как так получилось? Я либо должна была бы стать законченной озлобленной на весь мир стервой, либо свихнуться.

Откуда этот огонек внутри меня? Как удалось выжить моей наивности?

На этой неделе еще минус 1 кг 200 гр.

Ура!

Говорят, что медленное снижение веса - это хорошо… Бассейн, люблю тебя! Овсянка - тебя тоже =)

При этом я себе иногда позволяю слегка расслабиться - в пределах разумного, конечно, учитывая время, колличество и состав.

И снова Саша меня поддерживает, говорит, что вот еще немного (хотя я знаю, что до этого "немного" мне как до Пекина пешком лунной походкой) - и я стану самой-самой красивой, самой-самой стройной.

И он во всем меня поддерживает…

Сегодня будем разговаривать по скайпу, чуть позже. И определимся с планами на выходные. Так что… до связи, мои любимые Следяшки=)

Так вот, я собралась с мыслями.

Вчера Миша приехал ко мне в Черняховск из Калининграда, перед работой. Я не удивилась - я Юле еще пару дней назад сказала, что так будет.

Он подошел к общаге, с букетом роз на длинных ножках, в костюме…. Он плакал. Он РЕАЛЬНО плакал. При весх. У него на руке ожог от сигареты, который он пытался скрыть. Его трясло. У него синяки под глазами. Он похудел. Он пытался меня обнять, а я лишь стояла с цветами в руках, не шевелясь, время от времени отстраняясь. Да, мне было не по себе, видя его в таком состоянии. Он сказал, что готов завести семью и жениться на мне…

А я… а что я? Если я сейчас к нему вернусь, к то может дать гарантию, что через два месяца не начнется все то же, что и до этого?

Сейчас он мне шлет смс, дарит цветы, плюшевые игрушки, звонит, говорит, что любит и что я - единственное, что у него есть… А еще месяц назад он вел себя по-свински и даже не мог ответить на вопрос: что я для него значу?

Мне нужно время, чтобы разобраться в себе. Я все еще слишком зла на Мишу и слишком увлечена Сашей. Время расставит все на свои места. Ведь мое решение сейчас в с торону одного или второго может повлиять на всю мою дальнейшую жизнь.

1. Подумай о том, кто в последний раз сказал тебе "я тебя люблю". Думаешь ли ты, что это было искренне?

В последний раз это было вчера. Учитывая то, что это был Миша, я думаю, это было очередной попыткой меня вернуть. Так что, 50/50

2. Начал(а) бы ты встречаться с человеком, которому 18 лет, сейчас?

Врядли. Возраст, конечно, не имеет значения… Но на данном этапе 4 года разницы - это не есть хорошо.

3. Когда в последний раз ты чувствовал(а) себя плохо и счастливо одновременно?

Опять же, вчера. Михаил вынес мне весь мозг и оставил только одно желание - утопиться. Но как только на экране моего монитора заулыбался Саша, звоня по скайпу, я, несмотря на давление в грудной клетке, не могла не улыбаться от радости.

4. Улыбался(ась) ли ты когда-нибудь незнакомцу?

Частенько =) Меня вообще легко можно увидеть на улицах одинокую, задумчивую и улыбающуюся. Незнакомым людям улыбаться - самое милое дело, особенно в хорошую погоду.

5. Кого-нибудь бесит то, что ты встречаешься/ общаешься с человеком, который был когда-то его другом?

Такие ситуации были в детстве, юношестве и т.д. Да и сейчас, думаю, неявно, но такая фигня присутствует в моей жизни.

6. Ты когда-нибудь слышал(а) песню, которая о чем-то тебе напомнила?

Ежедневно мне большинство треков о чем-либо напоминают.

7. Что на тебе надето?

Красная майка, пижамные штаны в сердечко ^___^

8. Как часто ты слушаешь музыку?

Постоянно, почти беспрерывно.

9. Что ты носишь чаще - джинсы или шорты?

Шорты не ношу вообще, ибо комплекция не позволяет.

10. Думаешь, твоя жизнь изменится после 2013 года?

Все зависит от стечения обстоятельств, моих усилий и… от ситуации на личном фронте.

11. Ты любишь общаться, или ты социофоб?

Не могу без общения. Хотя, бывают моменты, когда необходимо немного посидеть в тишине.

12. Ты когда-нибудь целовал кого-то, чье имя начиналось на букву "А"?

О, да =)

13. А на букву "Р"?

Да =)

4. Умеешь ездить на машине с механической коробкой передач?

Ну… смогу доехать до близжайшего столба, наверно =)

15. Как ты относишься к тому, что люди говорят плохо о тебе?

Неприятно, конечно. Ну а что ж поделать? Бегать и что-то кому-то доказывать? Меня в последние время это даже забавляет - люди такие сплетники=)

16. Когда ты выедешь из города на природу?

В близжайшее время, надеюсь. На морько выберусь… Ну, в любом случае, меня ждет летний лагерь в заливе.

17. Когда ты последний раз плакал(а) ?

Позавчера

18. Ты когда-нибудь говорил(а) кому-то, что любишь его?

Да, имела глупость ;)

19. Если бы ты мог(ла) поменять цвет своих глаз, то поменял(а) бы? На какой?

Вообще меня и мой золотисто-карий устраивает - я считаю, что-что, а глаза у меня красивые =)

20. Есть ли на свете такой молодой человек, для которого ты готов(а) сделать все, что угодно?

Все что угодно? Прям все?

Обойдется! =)

21. Назови что-то, что не нравиться тебе в сегоднящнем дне.

Наверно… ммм… что сегодня не пятница =)

22.Считаешь ли ты это милым, когда парень целует тебя в лоб?

Вполне =)

23. Ты встречаешься с тем человеком, с кем говорил в последний раз?

Мммм…

24. На чем ты сидишь сейчас?

На вьюи!

25. Кто-нибудь говорит тебе регулярно, что любит тебя? (кроме семьи)

26. Ты когда-нибудь хотел(а) кого-то, кого никогда не заполучил(а) б?

О, да. Как и все, наверно.

27. С кем ты поговорил(а) в последний раз перед тем, как пойти спать вчера?

С Сашей

28. Часто болеешь?

Да = (У меня ОЧЕНЬ слабый иммунитет.

29. Из какого магазина твоя кофта, в которой ты сейчас?

На рынке вроде купила.

30. Тебя кто-нибудь ненавидит?

Ой, ну я не знаааю… =) Да, конечно да. Наверно.

31. У тебя в комнате есть спрятанные пустые бутылки из-под алкоголя?

Я предпочитаю сразу уничтожать все улики =)

32. Тебе нравится смотреть ужастики?

Да, но не стоит - потом месяц в туалет ходить одна боюсь.

33. Хочешь себе пирсинг языка?

НЕТ!

34. Если бы тебе пришлось полностью удалить один год из твоей жизни, какой год бы ты удалил(а) ?

Никакой. Иначе я была бы ни я.

35. Тебе снился сон прошлой ночью ?

Дя=)

36. Когда в последний раз ты кому-то говорил(а), что любишь его?

Месяц назад где-то…

37. Как ты думаешь, через пять лет ты уже будешь женат(замужем) ?

Ха! Как жизнь покажет. Но я очень на это надеюсь.

38. Как ты думаешь, кто-то тебе симпатизирует?

Определенно да. =)

39. Как ты думаешь, кто-то думает о тебе сейчас?

Ммм… Возможно)

40. У тебя был хороший день вчера?

У меня был странный день вчера.

41. Вернись в памяти на 2 месяца назад; ты был(а) с кем-то в отношениях?

Да. Отношения, длинной в 5 лет.

42. В следующие 48 часов ты выйдешь погулять с девчонкой?

Да, мы все равно с ней идем в бассейн =)

43. Тебе кто-то когда-нибудь говорил, что не хочет потерять тебя?

Ага. Вчера.

44. Что хорошего в школе?

Быстро, вкусно, недорого (Столовая). Ну и звонок с последнего урока, наверно.

— И это говорит будущий учитель, ахххаха.

45. У тебя есть фотографии на фэйсбуке?

Ооооо… Где-то были.

46. Ты когда-нибудь отправлял записочки школьному другу на уроке?

У нас там целая летопись была =)