Январская Настя.

pandorra :

klubnika :

fuckme :

1. Дима - дурак.
2. Лешка - дурак.
3. Сережка - дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая - раз…
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово - "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли - некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя
на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!… паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок - будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг

https://angelova.viewy.ru

Оооочень люблю твой блог.)

Тома, я тебя люблю, моё сокровище.

Эммааа. У меня есть сюрприз. Готова?)

Тома, любимая, а ты мне фотку свою обещала. Агаааа :DDD

Ассаи - Южные Сны

Любимая. Навсегда.

pandorra :

coffeewithlol :

fragments :

good-morning-america :

coffee :

День 01 - Твоя любимая песня.

День 02 - Твой любимый фильм.

День 03 - Твоя любимая телевизионная передача.

День 04 - Твоя любимая книга.

День 05 - Твоя любимая цитата.

День 06 - То, что щекочет твое воображение.

День 07 - Фотография, что делает тебя счастливым.

День 08 - Фотография, что делает тебя злым/грустным.

День 09 - Фотография, сделанная тобой.

День 10 - Твоя фотография, сделанная более 10 лет назад.

День 11 - Фотография, которая получилась случайно.

День 12 - То, что щекочет твое воображение.

День 13 - Фантастическая книга.

День 14 - Документальная книга.

День 15 - A fanfic.

День 16 - Песня, что заставляет тебя плакать.

День 17 - Произведение исскуства (картина, скульптура т.п.)

День 18 - То, что щекочет твое воображение.

День 19 - Твои таланты.

День 20 - Твои хобби.

День 21 - Рецепт.

День 22 - Сайт.

День 23 - Видео с YouTube.

День 24 - То, что щекочет твое воображение.

День 25 - Твой день, в деталях.

День 26 - Твоя неделя, в деталях.

День 27 - Этот месяц, в деталях.

День 28 - Этот год, в деталях.

День 29 - Надежды, мечты и планы на следующие 365 дней.

День 30 - То, что щекочет твое воображение.

Наверное, все видели эту штуку на Tumblr.

Так, что мешает сделать это на Viewy? - Правильно, ничего.

Надеюсь, это будет интересно.

Профилей много, а никто ничего друг о друге не знает. Давайте это исправлять?

Каждый день (на протяжении 30) я буду делать пост по теме, соответственно.

Предлагаю, каждому сделать это. Как идея?

Это все. Ну что, начнем? :)

Что еще тебе рассказать? Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую – или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело; век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество – или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность – раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе?
Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, - или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится?
Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» - или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится – изобрести другой способ и попробовать снова? Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» - или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе оттого, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»?
Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс – и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой – или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет? Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 – или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, - и получить помощь, что самое невероятное?
Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой – или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»?
Двадцать лет убиваться по ушедшей любви – или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий.
Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю – или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего? Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения – или начать признаваться себе в том, что вкусное – вкусно, теплое – согревает, красивое – заставляет глаз ликовать, хорошие – улыбаются, щедрые – готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить?
Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества – не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким – или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против.
Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать – живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства – в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками – у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно. Да, для этого нужно иметь волю – нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево – ты единственный, кто должен выбрать, что лепить.
Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег – будут, славы – обрушится, путешествий – только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами – просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным – вот удивишься, как все изменится.

Преобразится, мама.

You're on the phone with your girlfriend, she's upset
She's going off about something that you said
She doesn’t get your humour like I do

I'm in the room, it’s a typical Tuesday night
I'm listening to the kind of music she doesn’t like
And she'll never know your story like I do

But she wears short skirts, I wear t-shirts
She's cheer captain and I'm on the bleachers
Dreaming about the day when you'll wake up and find
That what you're lookin’ for has been here the whole time

If you could see that I'm the one who understands you
Been here all along so why can't you see?
You belong with me
You belong with me

Walkin’ the streets with you in your worn out jeans
I can’t help thinking this is how it ought to be
Laughing on the park bench thinkin’ to myself
Hey isn’t this easy?

And you've got a smile that could light up this whole town
I haven’t seen it in awhile, since she brought you down
You say you find I know you better than that
Hey, Whatcha doing with a girl like that?

She wears high heels, I wear sneakers
She's cheer captain and I'm on the bleachers
Dreaming bout the day when you'll wake up and find
That what you're looking for has been here the whole time

If you could see that I'm the one who understands you
Been here all along so why can't you see?
You belong with me

Standin’ by, waiting at your back door
All this time how could you not know that?
You belong with me
You belong with me

Oh I remember you driving to my house in the middle of the night
I'm the one who makes you laugh when you know you're about to cry
I know your favorite songs and you tell me about your dreams
I think I know where you belong. I think I know it's with me.

Can't you see that I'm the one who understand you?
Been here all along so why can't you see?
You belong with me

Standing by or waiting at your back door
All this time how could you not know that
You belong with me
You belong with me

Have you ever thought just maybe
You belong with me
You belong with me

Сейчас я ваш расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой. Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура. Приударяют за ней все. Но пока она неприступна. И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она
ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час. Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость… Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру. Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво. Чувствую,
что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется… И срать… Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет. Приезжаем к ней. Бабуля
такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика…. БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ… ПРОСТО НЕ МОГУ!!! А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит. А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит. С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит. Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно. Прибегаю в парашу, а там… СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.

СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.

СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк… Чуть не сломал его. В это время на полу уже была небольшая лужа. Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.

И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.

Сажусь в ванную и… посрал, поссал, а член так и стоит… Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает.

В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.

Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:
" Ты зачем душ включил? "
Млять
" Да вот душ решил принять "
" С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома! "
Мозг у меня помутнел и я сказал:
" Сексом думал заняться "
" ЧТО???? Я вхожу "
" Прошу тебя не заходи "
Вонь уже должно быть просочилась и за двери.
Шурочка открывает дверь и… картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан. Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к двери! (с)

6 июля 1904 г.

Годы проходят! Одиннадцать лет! Я уезжала далеко, вернулась и вновь
собираюсь уехать.
У тебя, конечно, свой дом, дорогой мой Луи, ведь ты теперь совсем
взрослый и, конечно, обзавелся семьей, для которой ты так много значишь.
А ты сам, какой ты стал? Я представляю себе, что лицо у тебя пополнело,
плечи стали шире, а седых волос, должно быть, еще немного и, уж наверное,
как прежде, твое лицо все озаряется, когда улыбка вот-вот тронет твои губы.
А я? Не стану описывать тебе, как я переменилась, превратившись в
старую женщину. Старую! Женщины стареют раньше мужчин, и, будь я рядом с
тобою, я выглядела бы твоей матерью -- и по наружности, и по тому выражению
глаз, с каким бы я смотрела на тебя.
Видишь, как мы были правы, расставшись вовремя. Теперь уж мы
перестрадали, успокоились, и сейчас мое письмо, которое ты, конечно, узнал
по почерку на конверте, явилось для тебя почти развлечением.

25 сентября 1893 г.

Мой дорогой Луи!
Вот уже двадцать лет, как мы расстались… И вот уже двадцать лет, как
меня нет в живых, дорогой мой. Если ты жив и прочтешь это письмо, которое
перешлют тебе верные и почтительные руки, -- те, что в течение многих лет
пересылали тебе мои предыдущие письма, ты простишь мне, -- если ты еще не
забыл меня, -- простишь, что я покончила с собой на другой же день после
нашей разлуки. Я не могла, я не умела жить без тебя.
Мы вчера расстались с тобой. Посмотри хорошенько на дату -- в начале
письма. Ты, конечно, не обратил на нее внимания. Ведь это вчера мы в
последний раз были с тобою в нашей комнате и ты, зарывшись головой в
подушки, рыдал как ребенок беспомощный перед страшным своим горем. Это
вчера, когда в полуоткрытое окно заглянула ночь, твои слезы, которых я уже
не могла видеть, катились по моим рукам. Это вчера ты кричал от боли и
жаловался, а я, собрав все свои силы, крепилась и молчала.
А сегодня, сидя за нашим столом, окруженная нашими вещами, в нашем
прелестном уголке, я пишу те четыре письма, которые ты должен получить с
'большими промежутками. Дописываю последнее письмо, а затем наступит конец.
Сегодня вечером я дам самые точные распоряжения о том, чтобы мои письма
доставили тебе в те числа, которые на них указаны, а также приму меры к
тому, чтобы меня не могли разыскать.
Затем я уйду из жизни. Незачем рассказывать тебе -- как: все
подробности этого отвратительного действия неуместны. Они могли бы причинить
тебе боль, даже по прошествии стольких лет.
Важно то, что мне удалось оторвать тебя от себя самой и сделать это
осторожно и ласково, не ранив тебя. Я хочу и дальше заботиться о тебе, а для
этого я должна жить и после моей смерти. Разрыва не будет, ты бы его,
возможно, и не перенес, ведь тебе все огорчения причиняют такую острую боль.
Я буду возвращаться к тебе, -- не слишком часто, чтобы понемногу мой образ
изгладился из твоей памяти, и не слишком редко, чтоб избавить тебя от
ненужных страданий. А когда ты узнаешь от меня самой всю правду, пройдет
столько лет (а ведь время помогает Мне), что ты уже почти не сможешь понять,
что значила бы для тебя моя смерть.
Луи, родной мой, сегодняшний наш последний разговор кажется мне
каким-то зловещим чудом.
Сегодня мы говорим очень тихо, почти неслышно, -- уж очень мы далеки
друг от друга, ведь я существую только в тебе, а ты уже забыл меня. Сегодня
значение слова сейчас для той, которая его пишет и шепчет, совсем иное, чем
для того, кто будет читать это еловой тихо произнесет "сейчас".
Сейчас, преодолев такое громадное расстояние во времени, преодолев
вечность -- пусть это покажется нелепым, --сейчас я целую тебя, как прежде.
Вот и все… Больше я ничего не прибавлю, потому что боюсь стать печальной,
а значит, злой и потому, что не решаюсь признаться тебе в тех сумасшедших
мечтах, которые неизбежны, когда любишь и когда любовь огромна, а нежность
беспредельна.

Мой дорогой, маленький мой Луи! Итак, все кончено. Мы больше никогда не
увидимся. Помни это так же твердо, как и я. Ты не хотел разлуки, ты
согласился бы на все, лишь бы нам быть вместе. Но мы должны расстаться,
чтобы ты мог начать новую жизнь. Нелегко было сопротивляться и тебе и самой
себе, и нам обоим вместе… Но я не жалею, что сделала это, хотя ты так
плакал, зарывшись в подушки нашей постели. Два раза ты подымал голову,
смотрел на меня жалобным, молящим взглядом… Какое у тебя было пылающее и
несчастное лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез,
я чувствовала их, они жгли мне руки.
Сейчас мы оба жестоко страдаем. Мне все это кажется тяжелым сном. В
первые дни просто нельзя будет поверить; и еще несколько месяцев нам будет
больно, а затем придет исцеление.
И только тогда я вновь стану тебе писать, ведь мы решили, что я буду
писать тебе время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты
никогда не узнаешь и мои письма будут единственной связующей нитью, но она
не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом.
Целую тебя в последний раз, целую нежно, нежно, совсем безгрешным,
тихим поцелуем --ведь нас разделяет такое большое расстояние!..

25 сентября 1894 г.

Дорогой мой, маленький мой Луи! Я снова говорю с тобою, как обещала.
Вот уж год, как мы расстались. Знаю, ты не забыл меня, мы все еще связаны
друг с другом, и всякий раз, когда я думаю о тебе, я не могу не ощущать
твоей боли.
И все же минувшие двенадцать месяцев сделали свое дело: накинули на
прошлое траурную дымку. Вот уж и дымка появилась. Иные мелочи стушевались,
иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывают в памяти; если
что-нибудь случайно о них напомнит.
Я как-то попыталась и не могла представить себе выражение твоего лица,
когда впервые тебя увидела.
Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты
поймешь, что все на свете стирается.
Недавно я улыбнулась. Кому?.. Чему?.. Никому и ничему. В аллее весело
заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась.
Я и раньше пыталась улыбнуться. Сначала мне казалось невозможным вновь
этому научиться. И все-таки, я тебе говорю, однажды я, против воли,
улыбнулась. Я хочу, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался, просто так --
радуясь хорошей погоде или сознанию, что у тебя впереди какое-то будущее.
Да, да, подними голову и улыбнись.

17 декабря 1899 г.

И вот я снова с тобой, дорогой мой Луи. Я -- как сон, не правда ли?
Появляюсь, когда мне вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг все
пусто и темно. Я прихожу и ухожу, я совсем близко, но ко мне нельзя
прикоснуться.
Я не чувствую себя несчастной. Ко мне вернулась бодрость, потому что
каждый день наступает утро и, как всегда, сменяются времена года. Солнце
сияет так ласково, хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет
полон благожелательности.
Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь. Сперва я замечала,
что вот мне стало смешно, а теперь уж и не перечесть, сколько раз я
смеялась.
Вчера было гулянье. На закате солнца всюду теснились толпы нарядных
людей. Пестро, красиво, похоже на цветник. И среди такого множества
довольных людей я почувствовала себя счастливой.
Я пишу тебе, чтоб рассказать обо всем этом; а также и о том, что отныне
я обратилась в новую веру -- я исповедую самоотверженную любовь к тебе. Мы с
тобой как-то рассуждали о самоотверженности в любви, не очень-то хорошо
понимая ее… Помолимся же вместе о том, чтобы всем сердцем в нее поверить.

ночью мне снился Петренко, и я проснулась в поту и затраханно-заспанная.
видимо, лечь в 6 утра это не есть хорошо.
сегодня лягу раньше гораздо.
по муз-тв опять мадонна с ремиксом на селебрэйшн.
по мтв хитс. круто, что в этой передаче нет рекламы.
поппугай достал пищать.
хочу кусок сыра и банановый нектар, но меня тошнит.
вечер был крутой, и я устала.
губы сухие, покусанные, но я мажу их постоянно бальзамом фруктовым, релаьно помогает.
мне нечего делать, поэтмоу следующим постом я создам список косметики, которая у меня имеется. скрабы, гели, мыло, пены и прочее. я вообще не пользуюсьтушью, помадой, подводкой. тени люблю, чёрные, смоки интенсивные, но не делаю, мне нарвитс ямоё лицо чистое и ухоженное, естественное.
очень щипят щиколотки, наверное после коньков, надо смазать их нивеевским маслом.
я ненавижу есть, я трачу на поглощение пищи больше энергии, чем получаю от неё. поэтому лучше не есть, чтобы не уставать.
два часа назад я вышла из ванной, где ещё раз поняла, что скрабы для тела, подобранные правильно-охеренная вещь. теперь я сижу с охуенно гладкой кожей и пахну кофеее.
у меня как обычно ледяные пальцы рук и ног, мне приятно.
рыбы в аквариуме не спят, шарпей храпит как потерпевший., кошка куда-то делась.
слышу, как ира щёлкнула замком -вернулась.
если я разбужу отца своим неспаньём - мне абзац.
теперь клипак девочек из группы бис - пустота. дурачки, что они вообще о ней знают, чтобы так смело произносить вслух это слово? псевдо всё это, наигранность. а давайте я, я спою по ротации канала ваших душ о настоящей пустоте, о той, которая ломит сердце, доставляя приятную тягучую боль, опишу её в серо-голубых красках, а в конце поставлю яркий мазок жёлтого. посыплю её лаконичной ванилью и молчаливым залью эспрессо?
да рассказала ведь уже, только вы этого не поняли.
дурачки.

сегодня ночью я проснулся от шепота небоскребов.на улице была туманная тишина, именно поэтому я услышал их.они рассказывали друг другу о далеких странах, в которые им не суждено попасть, о жирафах, джунглях, пирамидах, но самое главное, о любви.они называли ее надуманной ложью.для них она была лишь сказкой, которую рассказывают хорошенькой вилле, чтобы затащить ее на стройку.
я горько улыбнулся и закрыл окно.обернулся к ней, лежащей на кровати.поцеловал в нежное плечо и долго сидел рядом.я зажал себе рот рукой, чтобы не разбудить ее, а внутри меня все замерло.собравшись с силами, я оделся, написал записку, чтобы она убиралась к черту, и вышел. моя единственная любовь, из которой под шепот небоскребов я сегодня сделал шлюху.

Отпусти меня из омута глаз твоих !
Мир слишком тесен для нас двоих.
Я не могу так: ненавидеть и любить…
То морозы лютые, то жар в груди.
Отпусти меня из омута глаз твоих!
Мир слишком тесен для нас двоих.
Я не могу так: ненавидеть и любить…
То морозы лютые, то жар в груди.

Когда падаешь, но чувствуешь, что взлетаешь,
Когда замерзаешь, но в груди пожары, знаешь?
Когда дождь не оставляет сухого места,
Но ты ждёшь, когда она выйдет из подъезда.
Когда по СМС приходит жирная точка: "Поздно! Точно! "
И ты не можешь спать ночью.
Не по себе от случайных встреч. И взгляд…
Этот - мой медленный яд. Я как пленник света.
Когда твои чары для кого-то - просто смех,
Глубина глаз или золото волос.
И мне не нужно слёз твоих.
Неуверенье на том конце провода, верь мне!
Ты моя истерика!
И мне других не надо, когда забыть хочу.
И достаточно лишь слова, но я молчу.
Снова под окнами бродить, словно случайно, устал я,
Устал от любви и отчаяния.

Отпусти меня из омута глаз твоих!
Мир слишком тесен для нас двоих.
Я не могу так: ненавидеть и любить…
То морозы лютые, то жар в груди.
Отпусти меня из омута глаз твоих!
Мир слишком тесен для нас двоих.
Я не могу так: ненавидеть и любить…
То морозы лютые, то жар в груди.

Мы обрезали друг другу крылья,
Задыхались от боли и бессилия,
Так стараясь страсть унять страшную -
Стать настоящим, единым, целым и неделимым.
Где нам? От страданий кровь стыла в венах.
Мне опостылела эта пустыня,
Эта постель, слова "Прости" -
Пустые, как и ты сама!
Отпусти меня! Кричу, Отпусти!!!
Я презираю простыни, впитавшие лоск волос твоих.
Господи, твой голос, несший сотню ласк и вызывавший слез море.
Горе мне… И тебе горе!
Устали спорить, строить сердец пристанище.
Это не любовь! Слышишь? Чистилище!
То ли тонем мы, стеная, стонуще,
Душу разрывая, обожаемые,
То ли улетаем…

Отпусти меня из омута глаз твоих!
Мир слишком тесен для нас двоих.
Я не могу так: ненавидеть и любить…
То морозы лютые, то жар в груди.
Отпусти меня из омута глаз твоих!
Мир слишком тесен для нас двоих.
Я не могу так: ненавидеть и любить…
То морозы лютые, то жар в груди.