ppeg

katelot :

fortime :

anarhistka :

new-york :

chicago-city :

velkersha :

sameone :

alexandrapeka :

Провал бабуля!

Забегает в автобус маньяк и орет:
- Сейчас всех изнасилую!
девушка:
-Ну хоть пожилых не трогайте.
бабуля:
-СКАЗАЛ ВСЕХ, ЗНАЧИТ ВСЕХ!

ахахаха

burberrry:

flury:

Яяяяян<3

fuck-california :

alexandrapeka :

"Еду в автобусе, сижу напротив парня, а у него глаза безумно красивые.
Насыщенно-синего цвета, я оторваться не могу..моя остановка, я
встаю, а он на меня смотрит и говорит: "Девушка у вас тоже глаза
красивые"”

martisha :

almadamoda :

everybody-lies :

Интересно, зачем вконтакте сделали возможным самому поставить "мне нравится" своему статусу?
Разумеется мне он нравится. Он охуенен. Как и я сама.

(via lotus-island)

fuck-california :

yablochnaya :

yustinayavir :

миниДоверие-это когда он разрешает мне играть в мою любимую игрушечку у него на телефоне и сам засыпает дальше, а я на самом деле играю, а не лажу по смскам и контакту.

martisha:

prosto-max:

Это все реальные патенты, которые были зарегистрированы в разное время в разных странах.
В основном в США.

• 2002г. Женские брюки с вырезом на заднице.

• 1998г. Родители большие, ребенок маленький. Как его не раздавить? Бинго. Клетка для ребенка.

• 1997г. Маска в виде утки. Создатель думал, что утки не испугаются своего фанерного собрата

• 1985г. Лыжи с моторчиком. Проблема заключается в том, после поездок по сугробам между ног остается яичница.

• 1972г. А эти лыжи для тех, кто боится кататься стоя.

• 1967г. Дети боятся прививок? На помощь приходит кролико-шприц!

• 1982г. Нет, это не Ганнибал Лектор. Это решетка, чтобы человек не ел во время диеты.Радикально, да?

• 1971г. Автохлопалка. Судя по картинке, чтобы ребёнок спал лучше.

• 1965г. Человек-сумка. Для тех, кто ходит на стадионы под дождем.

• 2003г. Пивозонт. Пляж + холодное пиво = что может быть лучше? Но ведь пиво греется на солнце. Пивозонт спасет.

• 1992г. Кепка с биноклем. Даже не знаю, что сказать.

• 1966г. Сигаретный фильтр с прослойкой из сыра. Зачем? Просто так.

• 1998г. Для тех, кто засыпает за рулем. Мозгобойка. Вставляем в рот, включаем и получаем вибрации в мозг.

• 1974г. Укол смерти для террориста (у меня истерика :D). В самолете под каждым сиденьем должен быть шприц.
  При захвате самолета бортпроводники на секретном пульте жмут нужные кнопочки и террористы получают укол быстродействующего яда.

• 1985г. Тормоза для лыж. Никто не любит падать.

• 2001г. Акваланг для собак. Такие уже даже продают.

• 1990г. Плохой запах из рта? Не знаете? Такая маска поможет. Подышали-понюхали.

• 1998г. Презерватив для поцелуев. Герпес не пройдёт.

• 1992г. Зонтик для собаки.

• 1982г. Известная картинка. Как дышать через унитаз во время пожара.

• 2000г. Подушка безопасности для мотоциклиста.

brevno:

goodbye-my-brain:

И вы тоже, засыпая, придумываете историю?

Где в главных ролях знакомые вам люди. Они делают то, что хотите вы. Воображение строит помещения, голоса, мимику, движения. Мысли сплетают всё в одну единую картинку. Вы тоже смотрите её перед сном? Да?

Перед тем как заснуть мы рисуем себе идеальный мир. Мы хотим этого. В этом нет ничего плохого.

Вся проблема в том - что мы не просыпаемся, даже встав с кровати.

Мы переворачиваем ВСЁ в своей голове, но боимся поменять хоть что-то в своей жизни.

cry-yes.

fuck-california :

loveinme :

cry-yes :

• куплю тебе шубу
  
  футбола не будет
  
  не люблю анал!
  
  всё что захочешь
  
  летим на бали
  
  вы не беременны.
  
  говори, я слушаю
  
  я тебя тоже
  
  Отвали, я женат!
  
  теперь давайте зачётку
  
  она сестра мне
  
  Можно всех посмотреть?
  
  Мама не приедет.
  
  опухоль не злокачественная
  
  возьми мои деньги
  
  могу раз пять
  
  Какой вкусный борщ!
  
  давай еще раз!
  
  можете поцеловать невесту
  
  я помою посуду
  
  а она что?

fuck-california :

loveyan :

nothing :

nicacox :

maggie :

nastikene :

Серьезные отношения - это когда видишь в метро или на улице симпатичного и стильного парня, смотришь на него, смотришь… и думаешь: "Надо милому такую же шапочку купить"

fuck-california :

nastikene :

если мужчина заявляет вам, что "Нет некрасивых женщин, есть мало водки", смело ответьте ему: "Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!"

fuck-california :

nastikene :

—Бабушка, я опять нечаянно разбил твою любимую вазу. .
-Блять, третий кальян за неделю!

fuck-california:

soundoflove:

lady-m:

mudak14:

burberrry :

— (грустно) Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!
Минут через 10-15 звонит другой и говорит:

— Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?

Вы звоните и говорите:
- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
- Нет! - отвечают растерянно.
- Ну, тогда мы сейчас приедем.
- Зачем?!
- За телевизором.

Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ": "Штаб Дудаева, отдел пыток".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.

Телефонный прикол (когда ошибаются номером):
- Михаила позовите!
- Не могу, его обмывают…

Звонишь в два часа ночи кому-нибудь и говоришь соным голосом:
- Да, я вас слушаю!

Набираем любой номер часа в 3 ночи и энергичным и невозмутимым голосом говорим:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
На что как правило (и Вы в этом убедитесь) бывает ответ:
- Что?
Тогда ещё более невозмутимым голосом вновь спрашиваете:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
После минутной паузы готовьтесь услышать вновь:
- Что? (независимо - мужчина или женщина).
Тогда уже озлобленным голосом кричите:
- Добавочный 78 дробь 18, кто заступил на пост? Почему такая неорганизованность?
После чего, обычно на другом конце провода вешают трубку…..

После чего вновь набираете этот же номер и повторяете первую фразу… Дальше вступает в силу Ваша фантазия (опыт показывает, что разговор с разбуженным человеком может продолжаться до 4-5 минут) …

- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!

Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:
" Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".
Для достижения эффекта можно повторить пару раз.

Ночью звоните по случайному номеру и бодрым, хорошо поставленным боевым голосом ровно говорите:
- Милиция слушает, говорите.

burberrry :

everybody-lies :

• потому что он хороший (Гарри Поттер)
• потому что лапу можно пришить (Молли Уизли)
• потому что нового мне всё равно не купят (Рон Уизли)
• потому что у него осталось ещё три неоторванные лапы (Том Риддл)
• потому что у медведей с тремя лапами такие же права, как у остальных медведей (Гермиона)
• потому что это Поттер после моего экспериментального зелья (Снейп)
• потому что поцелую (дементор)
• потому что он чистокровный плюшевый медведь (Люциус Малфой)
• потому что Поттер считает, что он хороший, а значит обязательно прибежит его выручать, а тут мы! (Волдеморт и Пожиратели Смерти)
• что значит "не брошу"? (Питер Петтигрю)
• потому что это морщерогий кизляк. (Луна Лавгуд)

Ха. Люциус вообще убил :D

rozhdestvenskaya :

Это психологический тест, история о девушке.
Во время похорон ее собственной матери, девушка увидела мужчину, которого она не знала.
Мужчина ей понравился, так как полностью походил на мужчину ее мечты.
Она влюбилась в него с первого взгляда.
Через несколько дней девушка убила свою сестру.

ВОПРОС: Какие мотивы двигали девушкой?
ВНИМАНИЕ: Не прокручивайте вниз к ответу, пока не продумаете ответ на этот вопрос!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ОТВЕТ: Она убила свою сестру, потому что надеялась увидеть того же мужчину на похоронах снова.

Если вы ответили правильно на вопрос - вы психопат.
Этот тест изобрел известный американский психолог, который проверял схожесть мышления людей с мышлением убийцы. Многие арестованные серийные убийцы приняли участие в этом тесте и ответили правильно.
Если вы ответили неверно - хорошо для вас.