ppeg

rozhdestvenskaya:

marzipano:

blossom:

Цитаты

• Сегодня праздник, который придумали компании, производящие поздравительные открытки, чтобы заставить людей чувствовать себя паршиво.

• — А Вы меня не преследуете?
  — Вовсе нет, Вы же со мной первая заговорили.
  — Это уловка из учебника для маньяков.
  — Правда? У них есть учебники? Здорово!

• Как же неприятно потратить на человека так много времени лишь для того, чтобы узнать, что он так и остался для тебя лишь посторонним.

• — Я как открытая книга, рассказываю тебе все самое сокровенное! А ты не доверяешь мне!…
  — Бесконечная трескотня не есть общение.
  — Я не трещу, я хочу тебя узнать… Мы должны разговаривать!

• Похожи ли мы на те несчастные пары, которые всегда хочется пожалеть? Ужинающие мертвецы. Я не хочу чтобы и про нас кто-нибудь так подумал.

• В тот день мы встретились, ты стояла у самой воды, я издалека тебя заметил, помню, меня сразу к тебе потянуло, я подумал «надо же, как странно, человек стоит спиной, а меня к нему тянет…»

• — А вдруг лёд треснет?
  — А тебе сейчас не всё равно?

• Я, например, всегда расстраиваюсь, когда думаю о жизни, что не использую свою возможность и теряю драгоценные секунды, а жизнь так коротка.

• Ты меня слышишь? К утру я тебя забуду. Прекрасное окончание дерьмового романа.

• Можно стереть любовь из памяти. Выкинуть из сердца — это уже другая история.

• — Имя у вас волшебное…
  — Знаете что, Джоэл?.. Волшебство уходит…
  — Знаю.
  — И что мы будем делать?
  — Наслаждаться… моментом.

prosto-max :

— Хочу купить LSD для просмотра SD и HD спутниковых каналов и цифрового эфирного ТВ.

— После LSD можно будет даже ковер на стене смотреть- там будет и 3D и все прочие новинки киновидеопроката..

prosto-max:

Проверь. Нужно кликать по последнему появившемся кружку.

14 уровеней у меня, на болшее не тяну.(

fuck-california :

uncensored :

kiseeva :

menshikova :

— иди на хуй!
- а я русский не понимаю. я немецкий учил!
- ротен закротен, уёбен зебитен!

АХАХАХХАХАХХАХАХАХА

burberrry:

goldman:

piu-piu :

dariayork :

" Вчера стою возле дома, ключи забыл, пришлось в домофон звонить. Передо мной девушка, судя по сумкам из магазина, стоит звонит в домофон, отвечает видимо муж.
- Кто?
- Я!
- Кто, я?
- Я, идиот!
- Ты, идиот?
- Сам ты идиот, я Кристина!
- А это ты!Чего хотела?
- Зайти хочу!
- Хочешь зайти, пой.
- Ты чё дурак?Не буду я петь!
- Не будешь не пущу!
- Ну открой холодно!
- Споёшь?
Я не выдержал, на улице правда холодно.
- Мужик давай я спою?
- Не братан не надо, она меня просто вчера с сексом обламала, пусть теперь постоит подумает. "

piu-piu :

sourapple :

alizabeth :

maxhold :

gutentag :

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки…
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт…
Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности…
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся…
- Ну, ладно…
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»

piu-piu:

shit-happens:

It's coming up
It's coming up
It's coming up
It's coming up
It's Dare

It's Dare
You got to press it on you
You just, think it, that's what you do it
That's what you do, baby
Hold it down,
Dare Jump with the moon and move it
Jump back and forth
It feels like you would let yourself work it out
Never did no harm
Never did no harm
It's Dare.

martisha:

lady-m:

Вот они, стереотипы :D

fuck-california:

haters-gonna-hate:

lady-m:

cry-yes:

• 7000 книг по психологии
• 100 лучших книг мира
• книги о подростковой любви
• самые читаемые книги 2010 (бестселлеры)
• " 7 книг, изменивших мою жизнь "
• библиотека Java-книг
• книги о моде
• лучшие книги о жизни

Книга – это сосуд, который нас наполняет, но сам не пустеет. (А. Декурсель)

Вот это круто.

martisha:

tellmeaboutthetenderness:

lady-m:

peka:

fuck-california :

fr-jane-eyre :

joseph-youshit :

kiseeva :

renard :

alexawoop :

hellobrother :

Сейчас один ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему.
- Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик. - Пятьдесят центов, - ответила женщина.
Мальчик вытащил руку из крмана и пересчитал монетки.
- Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок. Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство:
- Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ.
Мальчик опять пересчитал монетки.
- Хочу простое мороженое, - решил он.
Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, у неё стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые.

Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков.(с)

martisha:

fuck-california :

nastikene :

Жена мужа отправила в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос ".мужик пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос" продавщица: "а семейники с ящиком для яиц не надо?

fuck-california :

nastikene :

ах, какая пара - пиздабол и шмара