Blue Stocking

Control.

"Существование. Что это вообще значит?
Я существую так, как могу.
Прошлое - это часть моего будущего,
а настоящее мне уже не подвластно."

Я собираюсь посмотреть этот фильм еще с 2010 года! И вчера я сделала это. Хороший фильм, грустный. Я люблю, когда после фильма неделю приходишь в себя. Он совсем не похож на другие фильмы о музыкантах того времени, вроде "Сида и Нэнси" о Сиде Вишесе. Тут нет никаких секса/наркотиков. Тут показан самый обычный человек, который рано женился, рано стал отцом, который запутался в своих проблемах, которого преследуют приступы эпилепсии, он не знает, что делать со своим талантом. Он запутался между женой и любовницей. Фильм о том, как погасла звезда на небе. Я думаю, этот фильм понравится даже тем, кто не является поклонником Joy Division и не знает историю Йэна Кертиса. Хотя, не знаю.

Ему было трудно в этом мире. Несмотря на то, что Joy Division становились все известнее и востребованнее, Кертис все глубже уходил в себя и все больше разочаровывался в жизни.

"Я больше не хочу выступать в группе. Это были неизведанные удовольствия. Я был счастлив, но никогда не думал, что все зайдет так далеко. Когда я был на сцене, пел, хоть кто-нибудь понимал, насколько я выкладывался, как меня это все опустошало. А теперь от меня ждут чего-то большего. Требуют от меня чего-то большего. А я не знаю, справлюсь ли. Как будто все это происходит не со мной, а с кем-то, кто притворяется мною, кто примерил на себя мою шкуру. И теперь мы едем в Америку, а я собой больше не управляю. Даже не знаю, что делать."

А вообще, я, и наверное многие, уже ничуть не удивляются тому, что все талантливые, гениальные люди рано умирают. Они все застревают где-то, откуда дороги назад нет. Они настолько сильно любят и чувствуют, что это невозможно вынести.

Прощальная записка любовнице Анник Оноре: "Дорогая Анник. Я знаю, что это я вторгаюсь в твою жизнь, а не ты в мою. Сначала мне все виделось четким и ясным, но теперь я вижу, как все в конец запуталось. Я каждый день расплачиваюсь за свои ошибки. Даже не думал, что одна ошибка четырех-, пятилетней давности, может причинить мне такую боль. Борьба между моим сознанием и истиной, перевернутая реальность, которую я вижу в глазах других людей, людей без сердца. Они все равно не заметят этой разницы. Я посмотрел "Апокалипсис" сегодня в кинотеатре. Просто не мог оторваться от экрана. В этом фильме Марлон Брандо читает "Пустой человек" о борьбе между человеческой совестью и его сердцем. И вот, все в конец запутывается и ничего уже нельзя поправить. Неужели это все ничего не стоит? Есть ли что-нибудь еще, чего мы не достигли, что будет потом? Я чувствую, что эпилепсия становится все хуже, меня это пугает. Хоть это и неправда, но я больше ничего не боюсь. Врачи больше не могут помочь мне своими таблетками. Я должен тебе сказать, что даже если твои чувства ко мне изменятся, я все равно буду думать только о тебе. Я буду пытаться разобраться в нашей ситуации, буду думать о том, что мы сделали. Образы и мысли проносятся перед моими глазами и днем, и ночью. Некоторые вещи я не в состоянии понять. Я знаю, что люблю тебя и буду любить тебя всегда. Буду скучать по тебе, пока мы снова не встретимся. Очень тебя люблю, Йэн. "

Это не жизнь дерьмо, это я дерьмо.

Весь день не вылезаю из персонального космоса. Я не хотела просыпаться, потому что было холодно, потому что я спала мало и потому что просто не хотелось просыпаться. Когда я приехала в поликлинику, я подошла к зеркалу и сказала про себя: "Видишь, Насть, вон та уродина напротив тебя - это ты." Знаете, я всем своим видом напоминала имбрион, ну никак не человека.

Я стала так раздражаться по любому поводу, что мне уже самой страшно. Это чудовищно - причинять другим вред. Тем, кто вокруг тебя, тем, кто о тебе заботится. Я почему-то сначала говорю, а потом только думаю. Это дерьмо, когда после хорошего периода времени наступает плохой. Но как объяснить всем вокруг, что мне, черт возьми, все надоело и оставьте меня, пожалуйста в покое.

Я решила порисовать. Я встала и поняла, что хочу рисовать. Я зря это сделала. Я достала кисти, акварель и бумагу. Я испортила 2 листа, напрасно перевела целую банку воды, лишний раз попользовалась кистями и бездарно израсходовала краски. Я - криворукая.

А хотя нет, я просто ничтожество. Лучше не имейте со мной дела.

День 12. Ваша первая любовь.

Нет, я конечно могу начать заливать про Максима Галкина, и Тарзана, и прочее детство, но прекрасно понимаю, чего вы от меня ждете. Мне было 11 лет и я влюбилась в восьмиклассника. Уже дерьмово, да?

Я страдала, умирала, мучалась, но молча и тихонько любила. Не обошлось без замыканий_в_себе, тупых моментов, за которые сейчас стыдно и многого другого. Но я не жалею об этом, ничуть. Почти целый учебный год я морально развивалась. Я много переживала, делала много выводов, я думаладумаладумала. Это хорошо. Несомненно, у меня появился хоть грош опыта за душой.

И вообще, это интересная история. После моих долгих мучений мы как-то стали общаться и недели через 2 я покорила его сердце. Сама удивляюсь, что я кому-то понравилась. Но было немного поздно и ничем хорошим это не закончилось. В мире стало на одно разбитое сердце больше. А мне понравилось, я чувствовала себя на вершине мира и гордилась собой. Только зря.

Подойдет, кстати, под "грустную историю из моей жизни".

День 11. Ваше любимое число. Почему вы его так любите?

Мое любимое число - 17. Навсегда. Почему? Не знаю, мне кажется, оно приносит мне удачу. Я родилась 17 марта, мой папа родился 17 августа. Мы с ним почти одинаковые люди. Возможно, это неспроста. Мы с Вероникой родились в один день - 17 марта. И это, как я думаю, тоже неспроста. Люблю я все мистифицировать, этого у меня не отнять. Чаще всего, когда часы и минуты совпадают, это 17:17. Я всегда загадываю это число. Всегда считаю до 17, когда провожу один ритуал на удачу ( :DDD). Я люблю это число! Оно мое, мое счастливое число! И, честно говоря, я жду своего 17-ти летия 17 марта! Прикольно, как мне кажется! :) )

ГОВНО! Я смотрела фильм "Престиж" и не узнала ДЭВИДА БОУИ В РОЛИ НИКОЛЫ ТЕСЛЫ! Я СВОЕЙ ПЯТОЙ ТОЧКОЙ ЧУВСТВОВАЛА, ЧТО ЗНАААЮ ЭТОГО РОДНОГО МУЖИКА, НО ОБЛАЖАЛАСЬ И ТОЛЬКО В ВИКИПЕДИИ, ПРОЧИТАВ О ТОМ ЧТО ЭТО ДЭЭЭВИД, ЧЕРТОВА МАТЬ, БОУИ, ПОНЯЛА, КАКОЕ Я ЧМООШНИЦОО!

А фильм нормальный! Хоть, как это всегда бывает, книгу обкарнали, мне все равно понравилось!

День 10. Ваше фото.

Хм, сначала, честно говоря, я захотела добавить в этот пост те фото, которые свет еще не видел, которые хранятся в недрах памяти моего компьютера и которые я может быть, изредка, ставлю на фото профиля в твиттер. Они мне и нравятся, и нет. И я даже не знаю, что с ними делать. Твиттер выручает! Но поскольку я являюсь ленивой задницей, то решила не изголяться и показать вам то фото, которое внизу. Оно мирно покоится в моем альбоме в контакте, оно набрало 0 лайков и под ним оживленная и смешная переписка с Вероникой, которую порой интересно почитать. По-моему я на этой пикче вполне милаш и самой приятно смотреть на свою харю. Итак, вот оно:

Подбегает ко мне как-то раз в школе Вероника:
-Григорий, что Джейкоб делал с этой, Ренесми?

Я (в глубочайшем недоумении):
-Ээээ, трахался!
-Да нет же, блииин, ну что, ну что???

Кто-то из класса:
-Запечатлился!

Мы с Вероном:
-ТОЧНО!!!!

Ахах и вот в таком сумашествии
проходят наши школьные деньки.

День 9. Ваш любимый цвет.

Откроем Настин шкаф! Хм, темно-синий джемпер, темно-синяя футболка поло, рубашка в тоненькую темно-синюю полосочку, рубашка в толстую темно-синюю полоску, темно-синяя борцовка, темно-синие шорты, темно-синие колготки, темно-синяя водолазка, темно-синее пальто, темно-синий пуховик, темно-синие балетки, etc..

Было время, я начала покупать почти все темно-синее. Очень красивый и благородный цвет, к тому же мне очень идет. В принципе это время продолжается до сих пор, что скрывать. Когда захожу в магазин, к некоторым вещам подхожу исключительно потому, что они темно-синие.

Да, и самое главное: какого цвета Тардис? А шарф Шерлока?А море?
Все секреты раскрыты, все тайны разгаданы.

небольшое лирическое отступление:
будем считать, что те 2 текста,
которые я собиралась написать в пятницу,
я напишу сегодня. и так теперь по тексту в день.

День 7. День, который вы никогда не забудете.

В голову сразу приходят 2 дня - один плохой, другой хороший. Я решила, что негативчик стоит отбрасывать, расскажу про вери гуд дей. Когда я училась в 5 классе мне исполнилось 12 лет. Это был самый лучший день в моей жизни, я чувствовала себя на вершине всего, мне было хорошоооо. Я никогда в своей жизни не была окружена вниманием настолько, мне это определенно нравилось. До сих пор я вспоминаю этот день с теплыми чувствами, до сих пор я уверена, что это был лучший день рождения в моей жизни. А потом уже были не дни рождения, а слезы _ печальки. Несомненно, я этому способствовала, но все же. Что остается сказать? Надеюсь, что следующий день рождения будет лучше, чем мое 12-ти летие. :)

День 8. Пару слов о школе (вузе или работе) в которой вы учитесь (работаете).

Эхехе, что сказать. В принципе-то меня вполне устаивает, где я учусь. Обычная общеобразовательная школа, без всяких там статусов. А, нет. Имени Митрофана Ивановича Неделина. Неоднократно были порывы кидануть свою 61-ю и отправиться в какой-нибудь лицейчик/гимназию, и каждый раз я передумывала вовремя. Учусь я и понимаю, что моя школа далеко не худшая. Даже если взять соседнюю 64-ю гимназию. Денежки там высасывают из всех. ВСЁ. А кому надо учиться, он везде будет учиться. А все дряни, которые разгуливают по трехэтажному зданию нашей школы эври дэй, не достойны моего внимания. И тупые училки тоже. Как говорит мой папа, "В школе только мозг засирают, больше ничего!" И я с ним полностью согласна. Ко всем экзаменам и прочей фигне меня подготовят репетиторы. И наши училочки это знают и особо не усираются, дабы передать нам свои познания. Так что, вот так.

Какие сейчас пошли дети.

Постоянно все говорят о том, что в наше время дюже наглые дети растут. И я согласна полностью. Наверное потому что не самый наглый в мире ребенок и в моей душе еще хранится капелька света. У меня, например, редко поднимается язык оговариваться с учителями, противостоять им, только если это не конченая овца, которая жрет мои нервы day in, day out. Но все равно я и конфликты с учителями - это синонимы. Такая уж я по своей природе. Давно замечаю, что если со мной по-человечески, то я самая лучшая в мире персона. Но если я в контакте с дерзкой мразью, из моего рта, как говорит мама, начинают сыпаться лягушки. Ничего не могу с этим поделать, особенно если это обслуживающий персонал. Сейчас я не имела ввиду учителей, а имела ввиду продавцов, консультантов, официантов и прочую нечисть.

Сравнительно недавно, мы с мамой в честь новогодних скидок пришли на шоппинг, как крутые чики. Набрали себе 350 одежек, потом пошли к примерочным и попросили телу, которая там всем заправляет, повесить шмоточки в кабиночку, пока мы сходим еще посмотрим себе что-нибудь. Так вот, эта битч нам говорит: " Мы не откладываем скидочные вещи." таким надменным тоном. Я ей объяснила вполне доходчиво, что нам не надо откладывать, а повесить в кабинку, чтоб мы не мотались с грудой вещей по всему магазину. Она говорит "Мы не отвешиваем скидочные вещи." тем же тоном. Бред, да? Ну ладно, пошли мы мерить то, что у нас есть. Переодевается мама, а я стою и слышу, как эта усатая мукла объясняет своим коллегам, как две какие-то тупые овцы "пришли и говорят: "Повесьте нам в кабинку", а я им говорю "Мы не откладываем скидочные вещи", а они мне все равно говорят "повесьте", прикинь, трололо". И так, наверное раза три, трем разным консультантам. Я думаю "ЛоооооЛ", говорю маме, а она поржала и говорит "Совсем придурочная, что ли?". Ну вообще, да. Вот после таких дерзостей вообще больше ничего не хочется покупать там. Прошли мы с мамой мимо этой телы, кинули все вещички ей и купили 2 жалких свитерка. Свитерок-то хочется, а на эту дурочку мне плевать, по сути.

Так вот, вернусь к теме учителей. Когда я училась во 2 классе художественной школы, у меня была учительница, имени не буду называть. Знаете, что? Этот день я запомнила на всю жизнь. Это было 13 февраля 2009 года, пятница. Это была самая настоящая пятница, 13 в моей жизни. Помню, в школе мы очень хорошо развлеклись, я была счастлива, ананан. А потом, я пошла в художку на живопись. Удивительно, но в этот день я сидела тише воды, ниже травы. Засунула наушники в уши, рисовала, никого не трогала. А рядышком пара человек развлекались от души. Учительница, имени которой я не назвала, вышла из класса. А девочки начали петь различные песни, причем так увлеченно, от души. Забегает в мастерскую директор и говорит: "ТАААК, ВСЯ ГРУППА СОБИРАЕТ ВЕЩИ И СТАНОВИТСЯ НА ЛИНЕЙКУ, ЩА ВАМ НАСТАНЕТ КАПЕЦ!!!1". Все собрались в предвкушении разборок, стали на линейку. Говорит директор той самой учительнице: "Кто пел песни?!", а она показывает на одну девочку, которая пела, и еще на меня. "ЛОЛШТО?", подумала я. Ну короче, стремительными движениями нас вытолкнули из мастерской и отвели в кабинет директора. Потом была веселушка, еще какая. Примерно час нас на нас выливали свои эмоции, а мы стояли и ревели. А мне было обидней всего то, что я нихрена не виновата. "Я не пела!", говорю. И В. тоже говорит: "Она не пела, честно. Пела я и еще одна девочка, но не она.". Меня спрашивают, кто пел, а я отвечаю: "Я не буду говорить кто пел, но я не пела." А мне говорят "Почему ты не говоришь", а я ответила "Потому что я не буду выдавать ее, я не предатель". Они мне сказали "Вот видишь, если ты не делала ничего, то почему бы не сказать, кто это делал. Она же не пришла и не заступилась за тебя, а оставила на растерзание двум злым тетям.". Но я стояла на своем, решила сыграть в героя. На самом деле, я не жалею о своем поступке ни капельки. И в любой другой ситуации я поступила бы так же. Я считаю, что поступила правильно и достойно. Потом я пришла домой и опять села реветь, и тут, в самый подходящий момент пришел мой папуля. Единственный вопрос, который он задал: "Ты пела?". "Нет!", говорю. Короче, папа поднял всех своих корешей и ту училку чуть не выставили с работы, хорошо, что мы вовремя остановились. С той учительницей я больше никогда не контактировала, и даже немного жалею, что все получилось так жестоко. Но нехрен было на меня гнать, если с Верушкой Анатольевной мы жили душа в душу, то она гнала на меня по любому поводу. И на Верушку я бы никогда в жизни ничего не сказала и никогда бы с ней не оговорилась.

А когда я училась в 6 классе общеобразовательной школы, двух девочек поймали на нехорошем занятии - курении. И бабушка одной телы из двух пришла и очень сильно начала гнать на нашу классную. Она сказала, что классуха олвейс говорит на нас что-либо, позволяет себе не совсем приемлемую лексику на уроках и т.д. Честно говоря, тогда это было правдой. И нас всех вызвали к директору на допрос. Все сказали "Правда она так говорит?!". Ну, а мы типа семьями дружим и пришлось сказать правду. Директор заставила нас объяснить все письменно, поставить дату и роспись. Незаконно, как потом оказалось. Ну мы, смелые шестиклассницы повиновались каждому приказу нашей властительницы. В итоге 6 человек, которые были повзрослее и посмелее обосрали перед родителями всего класса. Устроили собрание со всеми родителями и всеми учителями. Весело было, ничего не скажешь. Вроде никто не собирался никому причинять вред, а получилось вон как.

И сейчас с одной придурочной маразматичкой я веду холодную войну. Потому что нехрен ко мне придираться по каждому поводу, засрала уже все мозги. Как однажды выразился Н. "ты книгу читаешь, а другие табак в туалете жуют.в итоге, ты виновата". Да, именно так в моей школе обстоят дела. Двое десятиклассником накурились в сортире, а после из забрала реанимация и сейчас они преспокойно себе учатся. А мне не дают покоя только потому, что я пришла в школу с распущенными волосами. Разве справедливо?!

Короче, хочу сказать, что я вполне порядочный ребенок. Есть похлеще. Взять, например, мою пятилетнюю двоюродную сестру. К ней ходит училка-воспиталка и занимается с ней чтением, рисованием и прочими образовательными прелестями. Однажды она начала капризничать, мол "не могу, не хочу и не буду". Зашла ее маманя и сказала ей что-то вразумительное, но она не послушалась(!). И тут эта образовательница говорит "Видимо, сейчас мне придется взяться за твое воспитание." А вы знаете, что ответила эта пятилетняя сопелька? "Никто не имеет права меня учить. Только мама." Вы прикиньте, что почувствовала эта учительница, услышав такое от маленькой шмакадявки. Лично меня это возмутило. Да и любого возмутило бы.

Однако, здравствуйте. Хоть я и условилась, что пока не выздоровлю, не увидите вы ни одного текста by me, я люблю нарушать обещания, данные самой себе. Тем более Женя сказала "Насть, пиши! Я хочу почитать." И правда, у меня впереди много дней дома, грех не писать. Тем более, если мысли есть.

В четверг, когда я переодевала штаны на физ-ру, я ни на секунду не могла предположить, что у меня вообще когда-либо будет сотрясение мозга. А потом мне по лицу жестоко заехали мячом. Сначала я разволновалась из-за синяка, но проснувшись следующим утром поняла, что синяком не отделалась. Я разревелась, потому что меня украшали (и украшают по сей день) две приличные ссадины, потому что у меня болели все зубы и потому что возле уха появилась какая-то небольшая шишка, но Лариска отправила меня в школу. Хреново я себя ощущала, честно говоря. На алгебре Люська вызвала меня отвечать. Я исписала две доски какой-то хренью, после чего меня посадили, назвав все мои художества безобразием. Когда через урок я пришла на еще одну алгебру, Люська спросила, по какой причине я себя вела как тупое идиото, и я рассказала ей всю историю. И тут она выдала мысль: "А вдруг у тебя сотрясение мозга?". У меня всю жизнь сотрясение мозга ассоциируется с комой_больницей_капельницей_потерей памяти. Но она обламала все мои мысли следующей своей фразой: "Тогда тебе покой нужен." Покой? Всего лишь? Покой? Ну ок, ладно. Досидела я до конца уроков (хотела уйти еще перед биологией, да в школе была проверка из департамента и никого не отпускали) и пошла домой.

Потом приехала мама и мы поехали в травмпункт. Боженька, это было ужасно. Меня направили на рентген. Я зашла в ужасающую комнату с высокими потолками села на стульчик, дабы подождать, пока тетка в халате долелает свои дела и допишет свои все хрени. Потом она зашла в еще какую-то жуткую темную комнату и достала оттуда какие-то две штуки. А потом.. Потом я пошла в еще одну комнату, наверное самую жуткую в моей жизни. Длинная пыльная комната, шторы задернуты, свет выключен, в углу стоит груда кошмарных аппаратов, а один близко к двери. На него мне и предстояло лечь. Я разулась, легла, и тут…тетка вышла, закрыла дверь, аппарат загудел и я приготовилась умереть. Но ничего не почувствовала. Когда мы с Лариской сидели в больничном коридоре и ждали снимки, врачи несли маленького ребеночка, совсем крошку, грудничка. В реанимацию. С кислородной подушкой. Я разревелась. А потом в мою голову полезли различые глупые мысли, мало ли, что на рентгене можно увидеть. Но вынесли снимки, я оглядела каждый их маленький участочек и ничего для себя не выяснила. Мы пошли обратно в приемное отделение, отдали их мужику-травматологу (классный мужик, давно мы с ним знакомы), а потом он меня отвел туда, где накладывают всякие гипсы. И знаете, что мне сделали? УЗИ головы, говно. Конечно, со мной это не впервые, но медицинский гель - противнейшая штука.

На снимке доктор увидел сотрясение, правда небольшое. Однако, мячом и сотрясение - уже не хухры мухры. Еще увидел дистонию, но о ней я давно знаю. Сказал ложиться. Когда я услышала слово "госпитализация", у меня началась паника, я представила себе, какие дебилы, по обыкновению, лежат в больницах. Мне разрешили остаться дома, чему я обрадовалась, что скрывать. Теперь я под наблюдением местного невропатолога, в понедельник меня посадят на больничный. А если состояние ухудшится, все-таки придется лечь. Дрянь, да? Вот и ходи после такого на физкультуру. Еще и не извинился, виновник торжества.

У меня сотрясение мозга, посоны! Вы уж извините, теперь все посты откладываются до лучших времен. Сами понимаете, надеюсь.

ребят, я завтра напишу по анкете 2 текста за 2 дня. сегодня мне явно не судьба, поверьте.

Это просто не день, а кусок дерьма! Давно со мной такого не было, чтоб я приходила из школы и ревела. Ублюдство. Если я думала, что вчерашний день был ужасным, то я ошибалась.

Я уже сомневаюсь, стоит ли мне писать личные посты. Мне это только боком выходит. Все видимо любят почитать мой блог. Решила я брать с собой в школу книги, дабы почитать на перемене. Ладно. Написала я, значит этот пост. Прихожу сегодня в школу. Две читают Харуки Мураками и одна Шерлока Холмса. HOLY FUCKING SHIT, я еле-еле сдержалась, лишь бы (ну если скажу "набить морду", то очень сильно преувеличу) ничего не сказать. Но блин!!! Ну блин!!! Нет, есть конечно люди, которым льстит то, что за ними повторяют. Но я не из тех людей, уж поверьте.

На уроке физкультуры я тихо сидела на лавочке и никому не мешала. ХЕРАКС! Мячик попал точно мне в лицо. Мне сейчас больно до усрачек! То-оненьким слоем мяч счесал мне кожу. Там будет если не болячка, то синяк точно. Я пошла в медпункт и мне это подтвердили. НУ ЧТО ЗА? Я не хочу ходить с синяком…

Мне давно не было так дерьмово, уж поверьте. Меня будто поместили в ад, в одну комнату со всеми проблемами наедине. Почему-то все обрушилось на меня какой-то лавиной, внезапно. Тут была бы уместна фраза "не опускай руки". Но увы и ах, я их уже опустила.

Самое большое дерьмо заключается в том, что я не хочу быть такой угрюмой и понурой. Хочу, чтобы все было так, как оно было совсем недавно - хорошо. Но… много хочешь - мало получаешь. Вот так оно всегда и бывает.

—Мориарти актер? Пошел к черту, Мориарти, я выиграл BAFTA!

ахахах :D