Журналистикой больше не занимаюсь

Прости, не удержала.
Чего нам не хватало?
Мучаюсь, этим вопросом постоянно.

infinitely :

egdrgfd :

всю жизнь мы живем в ожидании и в надежде, что всё изменится. ждем времени когда пойдем в школу, а проучившись пару месяцев/лет, ждем выпускного и поступления в университет, надеясь на то, что всё изменится. поступив в университет мы понимаем, что выбрали не тот путь, но всё же идем до конца и получаем диплом, который по правде говоря получили не заслуженно. ищем работу и ждем чуда. ждем, когда встретим свою любовь, ждем свадьбы, рождение детей. каждый месяц ждем зарплаты. ждем старости и всё еще надеясь на чудо. ждем ухода на пенсию и ждем каждого прибавления к ней (пенсии). ждем рождения внуков. выжидаем очередь в больнице, банке. ждем своего заказа в кафе/ресторане/баре. и в конце концов, ждем смерти, надеясь прожить больше и больше.

ну ещё бы! подруги, блять, когда что-то надо бегом несутся: Алина, сделай то, Алина сделай это. На мои чувства насрать, только подавай им все на тарелочке с голубой каемочкой.
Как же я от вас от всех устала…

Только у меня могут быть своеобразные варианты раскручивания событий, зачастую ненужные в масштабах "переработки" собственной жизни.
А между тем, вариантов масса, использовать боюсь из-за трусости ли, или из-за неуверенности, а может и того и другого и ещё отсутствия самого главного: человека, поддерживающего тебя во всех твоих начинаниях.
" не говори ерунды", "хватит обижаться на меня, за то, что я оскорбил твой загубленный талант в письме, которого не было", "хватит истерик, хочешь - иди, только потом все свои сопли будешь сама с пола подбирать, да и честь тоже" и т.д и т.п. много-много раз.
Я осознаю и очень хорошо, что моя голубая мечта уже похоронена, что перепоступать я не собираюсь, что три месяца я нихрена не писала, и что пишу сейчас дерьмо одно, что все мои литературные навыки, хоть маленькие зачаточки, спустились в белый унитаз моего медицинского универа.
Сказано - не сделано, принимай, страна, своих героев.

Всё, о чем я мечтаю — это круглосуточный вид твоего города из моего окна и твоё отражение в зеркалах моей ванной по утрам.

Жру, жру, жру и ещё жру, потом сплю, а потом опять жру, для разнообразия учу и жруууу. Либо в скором времени у меня появится молодой человек, либо я стану квадратных размеров, либо мой блог будет называтся "записки из психиатрической клиники и все подробности лечения".

Всегда делай то, что ты боишься сделать.

Нужно немедленно и очень скоро взять себя в руки и выбросить весь хлам из своей комнаты, из своего стола, из любименького ноута, из своей головы, да и из своей жизни.
Бегать больше, жрать меньше.
Читать больше, писать, как получится.
И самое главное, делать, чтобы не случилось, делать, все, что тебе взбредет в голову, и все о чем тебе так нравится думать. Делать!!!

Жди меня, и я вернусь.
Только очень жди,
Жди, когда наводят грусть
Желтые дожди,
Жди, когда снега метут,
Жди, когда жара,
Жди, когда других не ждут,
Позабыв вчера.
Жди, когда из дальних мест
Писем не придет,
Жди, когда уж надоест
Всем, кто вместе ждет.

Жди меня, и я вернусь,
Не желай добра
Всем, кто знает наизусть,
Что забыть пора.
Пусть поверят сын и мать
В то, что нет меня,
Пусть друзья устанут ждать,
Сядут у огня,
Выпьют горькое вино
На помин души…
Жди. И с ними заодно
Выпить не спеши.

Жди меня, и я вернусь,
Всем смертям назло.
Кто не ждал меня, тот пусть
Скажет: - Повезло.
Не понять, не ждавшим им,
Как среди огня
Ожиданием своим
Ты спасла меня.
Как я выжил, будем знать
Только мы с тобой, -
Просто ты умела ждать,
Как никто другой.

1941

Всегда рыдаю и шепчу, …

Я все ещё идиоткой по тебе ною…

Я все ещё люблю тебя…

Нервная, неровная, странная, черт, ещё парочка таких свиданий и, девочки, честное европейское, ждите меня. В ваших рядах прибавится.
Херня на каждом шагу.
А дело было в кх (кофе хаусе) около моего универа. Договорилась встретиться с парнишей, с которым весьма мило общалась (дура!) по телефону целый месяц и сексом по интернету занималась (ещё больше дурра!).
Уж не знаю какие сейчас «чудеса чудесные» творит фотошоп, и как он растягивает изображения и ноги…блять но все по порядку.
Во-первых, начало уже впечатляющее, 40 минут я сидела и бездумно пила кофе, поглядывая то на часы, то на телефон, то на смеющуюся парочку бальзаковского возраста. Шлеп. Смска по столу завибрировала: «я опоздаю, извини, несколько станций в метро проехал». Судя по времени, решил покататься в метро. Занятное дельце, скажу я вам, но, жаль, не об этом мой вымученный рассказ.
Через минут 10 опять раздражающее вибро по столу. Звонок. Звонит. Беру трубку и подсказываю «догадливому мч», что в кх два этажа, и я на первом.
Заходит. Девоньки, чуть не рухнула под стол! От горшка не два вершка, нет, один. Я невысокого роста сама (162+каблук), но «ЭТО», просто пиздец. На целую голову ниже меня. Ручки коротенькие, ножки еще хуже. И цветочки маленькие подарил. (я так поняла, своеобразный комплекс, что описывал З.Фрейд, о недовольстве размерами). Бородка, как у козла, клочьями. И он уселся напротив меня, стал что-то говорить, о том, что я красивая, и что выгляжу отпадно. (конечно, идиотка, нафуфырилась!) Потом вдруг резко вскакивает и плюхается рядом со мной на диван, прижимаясь ко мне всем своим тельцем, аргументируя удобством беседы. Через минут 5 «сидения на иголках» «тельце» вдруг решило показать свое мужское начало и обхватить меня на плечи, спуская свои ручонки мне на талию, я вскочила, как ужаленная, и побежала в туалет. В туалете судорожно строча смс Машке, чтоб звонила и выручала, но вот невезение, она была дико занята с одним очень милым Стасиком. Черт! Думаю, ну ещё минут 15 и убегаю, опаздываю, коты болеют, кастрюли покупать надо, в баню мылиться, вообщем, «по делам» и как можно быстрее и подальше от этого места. Выхожу и сажусь на отдаленном расстоянии на краешек дивана, в полной готовности вскочить и унести свою прекрасную задницу в туалет. Нечто похожее на ребенка начинает снова свои телесодвижения ко мне, и говорить какие у меня губы и как он хочет….облизываясь при этом. Тут чую, рвота подступает, причем не показная, а самая, что ни на есть настоящая! Снова рывок, и я унеслась в туалет, второй раз за 10 минут.
Набирая, очередное уже не паническое, а матное смс Машке. Сколько можно там шалить, блять??? Поправив волосы и сжав все кулак, что только можно и нельзя, снова выхожу. Тут выпаливает он мне фразу: «Ты так сексуально покусываешь трубочку, может тебе ещё кофе, раз ты уже второй бокал, так эротично посасываешь?». Я начинаю истерички смеяться(защитная реакция, видно, ну и нервное попутно) и снова ринулась в туалет. Что самое интересное, за все 15 минут, что я бегала, всегда получалось сходить. Пиздец, да? Думаете, все? Нехера! Я четко и глухо объявляю, что мне нужно домой и побыстрей. Он нюхает свою растянутую до колен футболку и говорит, как он жутко провонял кофе, и что виной всему я, и что он заслуживает награду – поцелуй! Тянется ко мне, я шарахаюсь и застегивая пальто, пулей вылетаю из кх. «Тельце» бежит за мной. Зрелище, просто невыразимо рвотное, извращенец, что ниже меня на голову, пытается схватить меня за руку, я одергиваю. В метро картина красочней и живописней: Я встаю на ступеньку ниже и специально оставляю одну, чтоб держать «нечто» на расстоянии, ОНО все придвигается, я спускаюсь, он двигается на меня, и так ступенек 5, пока я не приткнулась спиной в бабулю с катомкой. Никогда в жизни минуты не текли так медленно! Я выскочила на ближайшей станции и с облегчением вздохнула. А потом, девоньки, полвечера прорыдала. И Тошнило. И тошнило. И тошнило….

Повод нервничать есть всегда. А то и десяток сразу. Глупо надеяться, что
когда-то наступит день, когда ни одного повода не будет. А раз так –
зачем дергаться?

иногда в душе я себе говорю, стискивая зубы:
" Алина, просто молчи и пей чай. все будет хорошо. просто переживи эту минуту, следущая сейчас настанет"

ну как не ругаться, если пиздец?

А сейчас немного о девочках.
Звонишь – не звонишь.

Пишешь – не пишешь.

Говоришь – не говоришь.

Ответ все равно один - жирный «похуй». Одно и тоже. Не знаю, уж из каких соображений, но подруги больней всего лупят тебя по самым разнообразным местам. А все почему? Потому что они во-первых (и это самый важный фактор) – девочки, и во-вторых, они твои подруги, которые знают все от какого цвета твои носки, и что ты без ума есть земляничную пасту, пока никто не палит твоего мазохизма над желудком.
Что говорите? Поддерживают? Да, скорее стул меня держит и мои утягивающее колготочки, чем мои подруги. Они пожирают твое время, средства и нервы. Девочки – это катастрофа. Причем такая глобальная, что все остальные катаклизмы – дерьмо собачье.
Вечные постные шутки и «да, хорошая кофта, заколка или локоны» (в тихой надежде, что кофту порвешь, заколку сломаешь и под дождь попадешь).
Дружить с вулканами – мой удел. Смирись, тряпка.