Журналистикой больше не занимаюсь

Вот незадача, изнасиловать меня никак не получается!

На самом деле, вышло все опять canalis analis(анальным каналом), нежным? окститесь! все молодые люди сейчас либо эгоистичные педанты или же редкостные долбоебы. Вот куда тебя занесет в следущий раз неизвестно. Это как ходить по минному полю, причем в качестве мин-дерьмище везде разбросано, что не парень, то какуля, что не слово, то пиздешь.
Знаю, очень четко лишь одно, если меня обидеть на начальном этапе, пусть и один раз, все мое доверие подорвано и меня начинает тошнить, нет, не от вида объекта, куда там, а от возможного разочарования. тьфу.

Если останешься таким же нежным, выйду за тебя замуж.

только не надо тут показного сочувствия.

меня тошнит от него.

На самом деле проблемы у всех одинаковые, просто решают их все по-своему, интерпретация у всех разная, воспитание, голова на плечах или в ином месте, да и дерьмо-людей никто не отменял, хотя и им, иногда, бывает плохо.
Просто есть одни люди, а есть другие, и с этим ты ничего не поделаешь. И их кто-то любит, и они кого-то больше жизни, и для кого-то составляют весь мир, хотя для тебя эпицентр- "человека-суки". Лучше, как в старой доброй морали: "просто поменять отношение к ситуации", чем пытаться кому-то доказать, что ты не идиот или не дура, и что так как ведешь себя ты - правильно.
Просто в мире мы живем фальшивом, где все за себя, и для себя и просто для своих близких, и по сути, прежде, чем ныть, что никто не обращает на тебя внимания, подумать нужно, ведь они никто тебе, и любят лишь своих родных, что и является совершенно закономерным и нормальным . Не стоит обижаться на суть вещей и их естественный порядок.

А есть ли смысл в этом всем? Сама себе шепчу: "не плачь, не надо".
Глаза одного, глаза второго, глаза третьего. Руки эти, руки те. Объятья с одним единственным запахом - обещания быть всегда вместе.
И времени не жаль. Жаль только себя и свою маму, которая постоянно меня успокаивает, которая постоянно со мной, которая постоянно..просто рядом.
А мне хотелось бы дарить ей лишь заботу и нежность, а вместо этого я делаю все не так - я ору, срываюсь, плачу. А все из-за каких-то там ублюдков.
Прости меня, мама, прости!
Их тысячи, а ты у меня одна, единственная…Прости, родная…

infinitely :

yoops : 292 : lako : (via crimsona )

И те кто медицине служат, даже при вскрытии потом тебя во мне не обнаружат.

Где бы я не находилась, я всегда ловлю себя на том, что смотрю в окно и хочу очутиться в другом месте…

А между тем, уж скоро осень,
Скоро снова завертится этот круг.
Постойте, какая досада,
Весь месяца два мне еще "летневать".
Какая-то сука сказала невольно,
Что грош мне цена, самодовольно,
Сощурив глаза,
Ответить смогла бы, если хотела
Дерьмо поразмазывать по душе.
Но вот в чем проблема, сейчас
Мне это не нужно,
Я попросту не в себе.

Почему я никак не могу выбросить все свои старые "игрушки" на помойку? Почему никак не могу сказать твердое "нет", когда это нужно? Почему-то легче просто задавать себе те или иные вопросы, а не решать их. Почему-то легче просто промолчать, почему-то легче возвращаться. А вот быть сильной, сказать "как отрезать", сказать, чтобы "раз и навсегда запомнили, who is who", сказать, чтобы еще и не обидеть потенциального "обиженного" (!), да наконец, не строить что-то новое, а вернуться к старенькому, но "доброму" старому. Оно же уже проверенное "временем" - соплями и слезами, нервами, и потому, глупо кажется, что надежней.
Ну вообщем, встречай страна своих героев, как я это люблю говорить. Потасканная и потрепанная фобия замужества не может не "словесничать" и не выблёвывать свои тексты-оргии.
Личный блог -есть, показанной блог-на странице в контакте.
Все на своих местах. Кроме меня. Я не в себе.

«Если все рухнуло — спой панихиду, начни сначала,
Ластиком мягким погрешности подотри.
Видишь, ведь то, что раньше тебя практически убивало,
Сегодня покорной псиной сидит у твоей двери.»

**********************

Просто от чистого сердца, по-дружески и по-братски,
Я признаюсь, самолично вращяя курсор своего пера:
Я не умею любить. У меня там, наверное софт пиратский
На который не предусмотрены драйвера.

Катя Цойлик

я не скажу тебе ни слова,
все потому что ты не ОН
тот любит, ценит, дышит,
пересказывает жизнь,
он все время рифмы пишет,
он всегда поет без слов,
он последние кроссовки,
дал на месяц поносить,
дал за просто,
дал без спроса,
дал взаместо,
дал на так,
если б жизнь я попросила,
точно также б одолжил,
только я тебя, мой милый,
выдумала, как хочу,
и спросить забыла Бога,
что создатель сей творец
он тебя слепить успел ли,
мне ведь нужен ты, глупец!

У меня остались самые замечательные воспоминания о местах, которые
считаются безобразными, но мне невыносимо скучно в тех местах, которые
называют самыми живописными.

«Когда человек ничего не хочет, то это признак того, что он хочет чего-то настолько сильно, что уже нет сил хотеть» (с)

Вокруг всё и вся выводит меня из себя. Нет, я молчу уже, что подруге моей университетской важней этот бородатый, нестриженный жук или ее высочество учеба. И днем и ночью. И звонит мне и пишет, только по одному вопросу: «УЧЕБА». Молчу, что у лучшей подруги нет на меня даже часа времени. Угадайте, что? Неправильно! УЧЕБА! Молчу, что мой наклевывавшийся мч, с которым мы в бирюльки играли 3 месяца с лишкой, занят УЧЕБОЙ, да так занят, что аж фотографии с другой (наверное, такой же «учебной» девушкой) выгладывает в контакте и не просто фото, а на природе, с нашим фирменным знаком, которым он всегда меня дразнил. Молчу, что я, закусив губу, всхлипы сдерживаю, чтобы маму не расстраивать. Молчу, что все время себя подавляю от «прямого разговора о наболевшем». А просто некому поведать, да и видя реакцию, не хочется. Все, что ты сказал, будет использовано против тебя или пропущено мимо ушей. Молчу, что обращаются ко мне только за помощью опять же в этой траклятой учебе или распечатать файлы, потому что я «одна» такая обеспеченная в универе, у меня есть «чудо техники» – принтер!
О многом ещё молчу и все время думаю, почему же все слова не значимы, обещания подавно, а клятвы в счет вообще не берем? Почему нужно так слепо впадать в какую-то крайность: либо задротом быть, либо всю себя посвящать личной жизни? А кто потом сопли сопливые от итогов этой «личной жизни» будет утирать? К кому прибегут в первый же самый их тошнотворный момент? А самое паршивое, даже не то, что меня забыли, нет! Самое паршивое, что я вою, я блюю словами и матами, я кусаться готова уже и царапаться, а они только плечами пожимают, подруги мои бесценные, и со словами «ага, а что там по гисте за диагностика?» вешают трубку. И выть не хочется и рыдать моментально, просто укрыться одеялом и спать. Спать и не думать о «великой силе» дружбы и человеческих отношений.