Журналистикой больше не занимаюсь

Иногда думаю о тебе.
Вздрагивая всем телом, щурясь и ища твой силуэт, а особенно глаза в толпе и лицах, чужих и незнакомых лицах.
Прячу свои глаза, а порой и мысли от другого. Еду на экскалаторе и боюсь встретиться случайно с тобой и твоими глазами. Ты не он. Он не ты. Вечный круговорот, не вещей, конечно в природе, но все же.
Твои руки и голос - это то, что помогало мне в трудные минуты, то что согревало меня, успокаивало, когда все отворачивались от меня, это то, что мне необходимо было необходимо. Удивительные ты подбирал слова, и все так ладно и складно становилось, все проблемы казались решаемыми и смешными. Как ты покинул меня и как смог отпустить, простил ли?,
А я все еще думаю о тебе. ВСЕГДА.

Как в трясину — в смятенье, ведь знает любой:
Твои страхи как тени идут за тобой.
Как десерт подаются кошмары на блюде:
Паутинная ночь и стеклянные люди.

Верблюд,
Кругом верблюды,
Мой микроавтобус заблудился.

Как много удивительных мыслей, когда нет под рукой ни бумажки, ни ручки.

Анонимность - великая вещь, непритязательно вошедшая в нашу жизнь. Операторы и программисты не портите это ни с чем ни сравнимое чувство анонимности . Ведь зайдя на страницу человека, давно оставшегося в прошлом, мне не хотелось бы, да и многим, афишировать свой визит. Просматривая фотографии его и ее, особенно в черном пиджаке с бабочкой и белом платье, разглашать сколько раз в день я проревела или прочертыхала данные объекты. Заходя на страницы интересных мне людей, незнакомых, я не хочу выглядеть девушкой с выраженным психотропным маниакальным синдромом сталкера. В некоторых привлекают фотографии, у вторых фразы, а у других музыка с видео. Зачем портить эту великую анонимность своими - "узнай кто заходил на твою страницу сегодня", "узнай гостей своей страницы", "узнай рейтинг посещаемости" и будет тебе "счастье". По-мойму, как раз "маниакальный психоз" начинает развиваться у тех, кто узнает об этом, о ваших коротких 2-х минутных визитах. Сразу целый ворох мыслей, цепляющихся одна за другую: зачем заходил(а) ? почему так часто? а он(а) что помнит? может он(а) все еще любит? а может быть это завистница(к) ? А может быть он(а) меня уже проклял(а) ? Накаркал(а) ? Совершили ритуал и навели порчу! ааа, вот кто оставил мне анонимную гадость в formspringE!!!
Не знаю как вы, но по мне лучше быть призраком сети и ни к чему все эти глупые замашки жены-разветчика, да кто там, да что там, во сколько и сколько раз. Анонимность, товарищи, анонимность! Я за!

— любви ждете?
— нет, все больше автобуса,
хотя не отказалась бы
— что вы сделали, чтобы стать любимой?
— разве для этого нужно что-нибудь делать?
— необходимо
думали, что само вам свалится
это чувство
со всеми своими прелестями?
— я считала, любовь просто приходит
— приходит автобус
— а чувство врывается
— так, что нужно сделать?
— выспаться, поменять работу,
вытряхнуть из постели ненужное,
заняться своей красотой,
своей слабостью,
подчеркнуть уникальность;
попробуйте начать с самолюбия —
любовь вас заметит,
она не ест все подряд —
гурманка.

(Р. Валиуллин)

В 50%-ах меня я злая, в 20% - я толерантная, а оставшиеся - я по-страшному сучу, то молча, то громко.
В моей голове больше мата, чем литературных слов. В моих действиях больше машинального и "немного от робота", чем от чувственной девушки 20 лет. В моих снах скорее порно, нежели "Дневник памяти" по Спарксу. Правда читаю по прежнему много классики, не признаю бульварщину.
Горжусь ли я? Скорее отрицаю действительность и живу дальше.

А живу я хорошо.
-чуть не залетела, (спасибо одной полосочки) потому что папаня, скажем мягко, маловат для этой роли;
-обзавелась "короткими ножками", хотя всю жизнь считала свою фигуру довольно приличной;
-в который раз лишилась лучшей подруги;
-ну и подводя все итоги - СЕССИЯ!
А живу я хорошо.

ты моя бессоница

Так хочется, чтобы тебя любили не за твоё лицо и не за то, как ты выглядишь или какой макияж у тебя сегодня, не за твой рост и то, как ты одеваешься. А просто любили! Любили за то, что ты обрываешь фразы и ходишь вокруг да около, за то, что ты часто говоришь не то и не вовремя, и умеешь испортить настроение за то, что ты часто молчишь и не знаешь, что рассказать, за то, как ты говоришь и как смеешься, за глупые вопросы и ответы, за то, что ты постоянно всё переспрашиваешь и не знаешь, куда пойти, направо или налево, а может и прямо…хочется, чтобы понимали тебя без слов, по одному только взгляду и прикосновению, хочется, чтобы разделяли твои глупые мечты и угадывали, что ты хочешь. ведь это так просто! Быть одним целым.

Я так устаю на работе, учебе и курсах, а ты еще таблетки "мужская сила" для повышения потенции себе купил.

С самого утра день не задался, да.
Ты позвонил в обед, я была на работе, после набрав тебя, услышала сухое:"Я сейчас ужинаю, перезвоню". Я успела посидеть в кафе со своей мегатеткой, успела посплетничать обо всем, подцепить в очереди в туалет(!) мужика и даже все заказанное выпить и съесть, а ты, скотина, все еще "сейчас ужинаю", прошло битых 2 часа, вибрация смс:"Я не забыл, если не против, позвоню позже". Со злости я вырубила телефон. Мой телефон разрядился, поэтому хрен знает "сейчас ужинаю" прошло у тебя или как долго оно еще продолжается.
А самое обидное, это был твой утренний уход с монашеским поцелуем в лоб и наверное твое "сейчас ужинаю" меня немного заразило и будет у меня продолжаться дней так 5-7. Достал.

То членовставатель и суватель мне в рот, то импотент с душой романтика, я верно проклятая на счастье, на вас, мужики, я проклята.
Опять он в самый ненужный момент встал, одел брюки, застегнул рубашку, поцеловал в лоб и ушел.

Ты первый кто стокнул меня с небес на скалы, я выжила, видишь, но совсем пуста…

Обнимаешь ее - смотришь на меня. Целуешь ее - смотришь на меня. Не пойму - я тебя что вдохновляю?!

А все потому что я дико хочу тебя, а все потому что ночь вместе, а все потому что твои поцелуи по моей спине, до сих пор как удары током, а все потому что твой язык по моей коже, щекам, в душе и слизывая шоколадный мусс, а все потому что я не могу сдерживаться, когда ты касаешься меня, пусть даже самым мизинцем, а все потому что твои объятия такие сильные и крепкие, мне больно, но я не прошу ослабить, мне тяжело дышать, но я хочу еще и еще, а все потому что твой массаж, с втираемым маслом возбуждал сильнее любых рук в интимных местах, а все потому что когда ты целовал мои стопы, я была на пике, я совершенно потеряла контроль, а все потому что ты…