ALL

"Одни источники информации говорят одно, другие другое, а третьи третье. И каждый источник обвиняет другой во лжи и клевете. Вопрос: чему верить, если ничего не истина?"

Я увидела этот вопрос эм. Вобщем я его увидела, и как бы могла ответить я? Быть может нужно верить в более вероятное. Но вероятное не всегда подразумевает под собой истину. Верить тому, что ближе тебе к сердцу, надеясь на то, что это истина… Быть может логично, верить тому что нравится, но так ли это…

Я потеряла нить мысли. Оставлю так.

О новом годе напомнило лишь то, что за рулем побитого "Москвича" я увидела мужика одетого в костюм деда мороза, с огромной искусственной белой бородой.

Ненавижу чего-то не знать. Ненавижу чего-то не уметь. Когда кто-то что-то делает, а я не вкурсе как это… Даже не стыдно, не обидно, а злобно. Хочется тут же научиться этому. Но либо не получается, либо уже стыдно учиться.

—Я люблю красивые вещи, очень люблю, но иногда мне хочется их уничтожить.
-Так у всех бывает. Ты не одна. И в том и в этом мире, все люди разрушают красоту. Безумные мысли и нелепые поступки - в порядке вещей. Все бывают жестокими без причины. Абсолютно все. В каждом человеке множество цветов. Красивые цвета, мерзкие цвета. Я столько думал, какой же я настоящий, но этого не дано узнать никому.

Наверное люди все таки имеют какую-то некую тягу к моральному самоуничтожению. Не доконца конешно. Так. Чуток над собой поизвращаться и поиздеваться.

Заметно за некоторыми, что они специально что-то придумывают, накручивают.

А вобще был даже случай в моей жизни, когда кто-то даже нарочно придумал сложную ситуацию, довел все до критической отметки, а потом страдал от этого. И ему это доставляло кайф. (возможно это я сейчас о себе написала)

Я ненавижу себя за то, что спрашиваю у людей такие вопросы, на которые я и так знаю ответ и знаю, что он будет весьма не положительным. Нет, это нормальный ответ. Но меня это обижает. У меня какой-то уебский склад ума. Все у меня не как у людей. Я все думаю и вижу по другому. Поэтому больше причин печалится. Дерьмо.

А теперь поиграем в игру:" вспомни сколько ты спал и сколько ты ел за последнюю неделю."

Много мыслей крутится в голове. Не знаю как сложить их воедино. Но скажу. Так не связно.

Улыбки действительно притягивают людей. Дают им какой-то настрой, который делает их ну хоть каплю добрее. Когда я счастливая такая прихожу и начинаю всем улыбаться, кто-то стенсняется, у кого-то встает, кто-то прекращает на один день свои дебильные шуточки и начинает проявлять внимание, кто-то улыбается мне, ну и конешно же кого-то это бесит.

Но все равно я так люблю улыбаться. Время от времени.

Простите.

Arctic Monkeys - Dancing Shoes и ложусь спать под обезьян.

Если начинать разбирать мои сны. Если расскладывать все по полкам… То можно сойти с ума. Чем я сегодня занялась.

Мои сны не были страшными сегодня, но там было куча разговоров о смерти. И как всегда концовка сна была странной. Сон такой спокойный, ничего не предвещающий, кроме как когда Рома сказал мне:" Уходи отсюда, иначе ты умрешь тут". А в конце….

Короче весь сон мои старые подруги собирали огромный "букет" из золотых перьев. Я плыла к ним в город с какого-то другого города, где я оказалась по случаю чьего-то дня рождения, но оно отменилось. Они сказали что будут ждать меня там-то, там-то в 10 утра. Ну и я пошла к ним. В платье я плыла через море о_О и меня выкинуло на остров. Я плыла ночью и было страшно(во сне), на утро я уже валялась под камнем на горячем песке. Позади меня были джунгли и высотки (о_О), я думала остаться тут навсегда. Мне там понравилось с 1 взгляда, но тут вижу: идет Рома. Ну и такой говорит мне, что я умру. Я испугалась и поплыла в город где ждут меня друзья. Я пришла во время, а их нигде небыло. Пошла искать по району, ходила по знакомым мне местностям и заметила везде разбросанные перья золотые. Пошла по следам и нашла друзей. Я восхищалась перьями, а они спросили:" Ты знаешь откуда мы их взяли?" -Нет. - С трупов животных и птиц.

И тут я просыпаюсь.

Уже второй сон пугает меня своей концовкой.

А в 5 лет у меня был единственный кошмар, который повторялся каждый день.

Я спала и мне снилась моя комната, из потолка выпрыгивали на меня черные призраки…или что-то такое, они поднимали меня с кровати, окутывали в темноту, а потом бросали в низ. И я просто падала, падала, падала вниз.

Просыпалась в сидячем состоянии и кричала на весь дом. И тут как в фильмах прибегала мама и успокаивал меня, когда я уже была в слезах.

А теперь о том, почему я уже второй день не ощущаю ничего.

Уже две ночи подряд мне снятся лишь кошмары.

Вчерашний я уже не помню, но я просыпалась каждые пол часа и не могла заснуть. Сегодняшний кошмар был не один. И начинался он очень даже хорошо. Но все потом повернулось в какую-то неведомую мне сюжетную линию. Это был даже не страшный сон, но он был очень жуткий. Какой-то психологически давящий на психику. Я впервые в жизни ушла спать к маме. И все равно не могла заснуть.

Все началось с человека, о котором я писала несколько дней назад. Это тот которого я обсмеивала год назад(скорее его внешний вид), а только в этом году заметила его и он даже показался мне симпотичным. Так вот этот человек был как главным героем сна. Мы с каким-то моим другом(которого я незнаю на сей день) собирались к нему в гости. Путь к нему был на ЛЕТАЮЩЕМ автобусе, который летал по каким-то электронным полям. Это было ощущение полета даже в реальном теле… Ничего не помню дальше. Помню мы его вызванивали у автомата и он долго не брал. Мы пришли к нему в гости без приглашения и была уже ночь. (пробел) Вижу как мой друг и он лежат в обнимку на большом диване где влезут еще человек 5. Я подумала что они геи и решила, что лягу рядом, ну а что. Они же геи. Но тут вдруг этот парень(который не друг) подскакивает и начинает кричать на меня. Типо якобы сейчас придет его девушка и будет очень плохо. Он начинает бегать по всей квартире. (пробел)

Я сижу привязанная к кровати белой веревкой за плечи. На кровати лежит огромнная анорексичная больная дылда. У нее ужасная внешность. Уже ужасающая. Она больна болезнью, когда ничего нельзя делать, как кроме лежать. Если она встанет, все её кости начнут рассыпаться. Обстановка во круг крайне угнетающая. Окна нет, тусклый свет и ковры на стене. Темные. Кровать аля деревня, такая….Голубое железо с круглыми краями. (пробел) Она тянется к моей шее. Её рост под 2 метра. Мне страшно я и начинаю отползать настолько насколько позволяет мне веревка. Её длиннющие синие и костлявые руки тянутся ко мне все ближе. И тут она встает. Я забилась в угол. Убежать я не могу. Она подходит ко мне и начинает меня душить. Потом резко она что-то понимает и уходит в комнату где смотрят телевизор её родители. Им наплевать что тут происходит. Она подходит к проему двери нагинается назад чтобы пройти и ломается на пополам. В прямом смысле слова. Тут же подходит её огромная толстая мама, берет её на руки как ребенка, ложит в кровать и уходит смотреть телевизор. Я просто смотрю на труп, все еще привязанная к её кровати.

И тут я просыпаюсь, у меня болит шея, я свисаю головой с дивана, в глотке пересохло и я в ужасном шоке интуитивно беру подушку и с испуганным видом иду спать к маме. Это было как-будто все мои функции организма остановились, я просто не дыша встала и не моргая ушла. Как теперь спать.

Меня не огорчает тот факт, что совсем скоро я закончу школу. Это радует меня на все 99%, но 1% грусти все же имеется. Сегодня до меня дошло, что мне будет не хватать тех людей, которых я вижу каждый день. Я даже не говорю именно о своем классе, я говорю о всех людях в школе. И тех кто знает меня и тех кто не знает. И я совсем не знаю почему меня это волнует. Это странно потому, что ни к кому в школе(кроме своих лучших друзей) я не имею никакой привязанности. Тогда почему я об этом думаю?

У меня возможно остался всего год чтобы с кем-то подружиться, год чтобы с кем-то просто пообщаться. Может кого-то я увижу в Вузе, может встречу на улице… Нет, я не хочу думать об этом. И грусть уже перешла на другую сторону. Я встречу кого-нибудь через несколько лет, а мне никто даже не скажет привет. Хотя…

Ну почему, когда у людей появится какое-то убеждение в голове про тебя, то выгнать его не возможно. Это убеждение абсолютно ложное и никоем образом не относится к тебе. А люди думают об этом в тихушку, думают, думают…А потом опа, и отношение к тебе резко меняется. И ты сидишь хлопаешь глазами:"А что я то сделал? Что произошло? Когда это произошло?". И неведомо из-за чего, или из-за кого, страдает тот, кто даже ничего не сделал. Обидно.

Хочется дарить всему миру тепло, любовь и ласку: 3

Но никто её от меня не хочет: (