Это просто Вьюи блог

Ладно. Это становиться слишком. Я на саомм деле, могу закрыть комп и учиться. И я сегодня это доказала. Но все равно, время которое тратиться тут, оно становиться чуть более бесмысленным. Общаться с людьми да ок. Но зафиг лезть вконтакты и твиттер, дайры и все такое даже раз в пару часов. Там ничего не измениться по сути. Новости можно читать и разом.

Комп включенный что бы поговорить если что это ок. Остальное не ок. Я вроде как даже и не слишком зависима и спокойно провожу время без компа, если конечно это не просто сидение и плевание в потолок. Но по сути, есть вещи интереснее и полезнее даже в интернете.

Поэтому с этого года, отвыкаем от глупых и бессмысленых привычек. Больше учимся, общаемся и все такое.

Шиза и анат. Вы мне нужны завтра. В зачетке. Зачетом за 10.01.2012.

И хочется вот о чем-то тут рассказать. О чем-то таком. Интересном, хорошем и только своем. Но как-то даже не знаю о чем.

Зуб вот у меня болит. И десна воспалилась. Очень личное да)

Начиная с декабря, пытаюсь не свалиться в панику. Потому что много долгов, ноль желания и сил, тупая преподша которая выводит из себя и я понимаю что выхода то нет.

Вот если бы был, было бы спокойнее. А тут совсем труба. Даже если у меня останется один чертов предмет, я вот учу его и вот все мимо. И я не знаю что делать с этим.

Список новогодних обещаний. Составлен при поддержки хорошего друга 1шт (привет, друг! Предлагаю тебе свои тоже написать, что бы легче друг друга контролировать)

1. Поговорить с *** (сохраним интригу!!! хоть никому кто читает нет дела) на серьезнейшие темы, что -то типа: можно ли есть натощак и отчего пельмени- пища студентов

2. Выйти на все сессии этого года и сдать их!!!!
3. Ходить в тренажерку и стать красавицей и умницей)
4. Жить сегодняшним днем и общаться с людьми
5. Найти новых друзей (в том числе разбавить нашу бабскую компанию) и не терять старых (разной степени давностиии. и всех не терять дааа)

6. съездить куда-то с кем-то из друзеееей (чем дальше тем лучше!)

7. Снк да и дежурства/походы в больницу дададада.
И вообще начать уделять время учебе, не только в плане учебных предметов но и чтения чего-то там)

8. Права + язык (возможно)

Если все сделаю (а некоторые вещи неаднократно), год будет классным)

О невозможном если не мечтать, то вряд ли и возможное свершится (с)

Мне кажется, людям надо больше мечтать. Искрени, наивно, по-детски. Вот так вот, обо всем на свете. Ложишься перед сном и мечтаешь, о том чего действительно хочешь. Нет-нет, не жить мечтами, постепенно сходя с ума, от того что они не сбыватся, от того что ты лежишь на диване. А просто мечтать. Что бы у тебя были какие-то цели, что бы со временем, думать о вчерашних мечтах, как о сегодняшней данности, это очень помогает. Самовнушение, вещь не такая уж плохая. Весьма полезная, даже можно сказать.

Поэтому, мечтайте! Мечтайте обо всем и тогда, ваша жизнь, станет немного счастливее, а может и много.) Ведь самые счастливые люди на земле, это дети, а они те еще мечтатели!

Забавно: когда ты маленький, ты веришь, что можешь стать кем угодно, кем захочешь. Твои мечты не знают границ. Ты веришь в волшебство, веришь в сказки и сказочные возможности. Но стоит тебе повзрослеть, и эта детская вера рассеивается как дым, а вместе ней ты начинаешь видеть перед собой жизненные реалии и с ужасом понимаешь, что ты не можешь осуществить все свои мечты. И тогда ты становишься скромнее, просишь у жизни меньшего или вообще прекращаешь мечтать. (с)

Без пары часов 365.

Какой дебил сказал, что через год становиться легче.

Почувствовала себя каноничной женщиной. Послушала как мужчины обсуждают охоту, мило поулыбалась понапрашивалась с ними, женщина из меня плохая вышла короче. Потом, меня 4ро пытались за столом обслужить, переодически жалуясь на то что я не ем, брат не пьет, а я тоже не пью. Хорошие люди. Жалко самого лучшего рядом с ними нет.

Смотрела в глаза напротив, жалко так Яшу было, бросили его друзья. Сначала один, потом другой, а они все мое детство втроем и пока меня не было, тоже втроем были. Оставляли жен и куда-нибудь уйдут-уедут. А тут бросили его, одного оставили. Страшно это. А дружба настоящая была. Это по глазам всегда видно было.

Бабушка как царица сидела. Кхм. Конечно.

Но ничего. Все равно сидела рядом с хорошими людьми. Брат, двоюродный брат мамы, лучший друг. По-человечески хоть как-то получилось. А то стайку лицемеров, поблизости, я бы не вынесла.

И, конечно, после смерти, говорят только плохое. Но я не знаю, что плохого можно было сказать о тебе, даже если постараться.

Написала много слов и стерла.

Все это выражается очень коротко и ясно. Я тебя люблю, очень скучаю и никогда не забуду. Надеюсь и знаю, ты меня тоже. Где-то там.

364 дня. Ровно. Между 2мя и 5ю. Самое страшное время.

Многое бы отдала, что бы обнять. Еще больше что бы поговорить.

Как хорошо, когда много хороших людей рядом.

Как плохо, что так не будет всегда.

И да, надо разбавлять бабские компашки

Наличие родителей-врачей, не всегда облегчает жизнь в меде. Чаще усложняет, потмоу что все думают или что меня сюда запихнули и я отлично живу и не в чем не нуждаюсь. Или, что у меня буквально с молоком матери знания по всем предметам. Все мои заслуги "Ну у тебя же родители врачи". Отлично очень. Да. Будто они за меня учатся. Моему одногруппнику, не помешало уйти в академ с такими же родителями, если что.

Правда в том, что за меня никто никогда не договаривался и вряд ли будет. Единственный блат, я без очереди подавала документы и все. Приятно, конечно. Но как бы не меняет вообще ничего по сути. Что бы меня куда-то взяли родители, мне надо упрашивать, уговаривать, что-то обещать. Тем более что мамина сфера деятельности мне не очень интересна. А просьба сводить меня куда-то еще заканчивается "дада, как-нибудь".

А ждут от меня большего. Может вообще зря я пошла. Или зря рассказала. Надо было говорить юристы родители и не париться.

Не знаю, что будет с нами потом. Но я очень благодарна людям, которые есть рядом сейчас.

Мне надоело, что ты считаешь. Каждой своей удачей, ты хвастаешь. Будто тебе становится интересно, что я скажу "Насть, а знаешь я тут…". Мы с тобой не друзья. У нас нейтралитет и ты это знаешь не хуже меня. Ты же знаешь, что я это знаю. Что не хуже тебя читаю по людям, особенно таких простых как ты.

Ты стала слишком простой, не находишь? Настолько простой, что перестала быть мне интересной. Думаешь, мне все еще есть дело с кем ты спишь? Ты права, это весело. Об этом можно поговорить с людьми, которые тоже не слепые и твои "по секрету" сказали мне раньше, чем ты подумала. Так всегда была. Может потому что у меня есть хорошие друзья, а ты их теряешь.

С тобой дружит очень хороший человек. Вот правда. Только теперь я все меньше понимаю, что она в тебе находит. Раньше - да. Сейчас - нет. Ты вообще очень изменилась за полтора года. Деградировала? Сначала влюбленность, которая снесла тебе крышу. Но это можно понять. Но кем ты стала теперь. Ты хоть сама понимаешь?

Иногда, мне даже хочется трехануть тебе и сказать "очнись, дура!" Но не мое же дело. Мы друзьями никогда не были. Соперниками, были. Считались кто круче и раззадоривали друг друга. Но теперь, мне абсолютно все равно, что и как у тебя. Я просто знаю что я лучше. Я просто знаю, что ты не тот человек, которого мне бы хотелось видеть рядом. Вдруг я стану хоть чуть-чуть на тебя похожа.

Мне не безразличны люди. Только поэтому я так много думаю о том кем ты стала. И мне тебя так жаль. Честно.

Надоели оправдания, еще не время, и люди вокруг не те и дело не в тебе.

Вот какого хрена не во мне, если у людей все ок.

Пытаюсь понять, что со мной не так. При всей критичности не могу. Я умная, дружелюбная, веселая (иногда даже слишком) отзывчивая, симпатичная, очаровательная молодая девушка.

И что ж не так, чуваки?

Думаю. Много думаю. Неожиданно много мысле, и неотгородиться какой-нибудь бх или шизой. Потому что не к спеху же.

Чувство, что мысли за целый месяц лезут в голову. С одной стороны, не правильно это 1ого января, с другой, может первого и наиболее правильно.

Вообще хочется разговаривать. Хотя бы так печатно. А какие-то все, молчаливые(

Некоторые люди, есть в твоей жизни для сравнения. Друзей со знакомыми, влюбленности с дружбой, искренности с лицемерием.

Они должны быть, что бы точно знать, что бы уметь разибраться в чувствах. И надо просто замечать это.

А еще у меня был достаточно не плохой день, на самом деле.