Это просто Вьюи блог

Все это показуха на самом деле

Когда выростаешь, берешь ответственность на себя. И хоть я маленькая и не разу не хочу быть взрослой сейчас, хоть мне хочется заплакать и что бы меня хоть кто-то обнял и утешил. Я знаю, что у всех моих поступков есть последствия, я знаю, что мне только выбирать кем я буду, с кем я буду и как я достигну своих целей.

И я справлюсь. Всегда. Даже в толпе предателей и обманщиков. Даже когда самые близки уйдут (хочется прибавть если, но столько ли во мне осталось веры в людей. и настолько ли плохо я знаю, что люди всегда уходят рано или поздно).

Я все равно всего добьюсь. Я все сдам, даже ценой слез и потерь. Я переживу все жалостливые взгляд, я переживу лицемеров и скотин. Я выйду победителем. Главное не изменять себе. Только от себя ты никогда и никуда не убежишь. Только тебе решать предашь ты себя или нет. А значит только мне решать быть мне счастливой или нет.

А значит я буду улыбаться. И не на зло кому-то. А для себя. Себе. А остальные пусть делают что хотят.

Я справлюсь со всем. И помогу всем тем кому смогу, потому что я так хочу, а не потому что кому-то что-то должна. Никому и ничего. Но потому что я люблю этих людей и вообще людей и хочу им помочь. Я. А они, это уже их выбор и их решения. Я не вправе вмешиваться в их жизнь.

И все у меня будет.

Устала так от разговоров, которые заканчиваются ни чем. Зачем их начинать, вообще.

О этот взгляд.

Смотрю завтрак у тиффани и понимаю, что мне нравиться во влюбленности в самом самом начале. Именно этот взгляд и эти привет с улыбкой. Так мало и так много

Я не собачка и себя уважаю. Если я продолжаю общаться с человеком, это значит что я продолжаю с ним общаться и согласна отвечать на его вопросы и оказыват какую-то помощь. Но перед такими людьми, я не считаю себя обязанной делать что-то больше. Они не друзья. Они просто люди вокруг. А я хоть и отношусь к людям очень хорошо и доброжелательно, но эт оповерьте ни что, по сравнению с тем как я отношусь к друзьям

Знаешь, что с тобой не так?
Ты трусиха.
И больше ничего.
Ты боишься поднять голову и сказать: «Жизнь есть жизнь».
Люди влюбляются, люди хотят принадлежать друг другу, потому что это единственный шанс стать счастливыми.
Ты называешь себя свободной, дикой.
И ты так боишься, что кто-то посадит тебя в клетку.
Детка, ты уже в клетке. Ты сама ее создала…
Она всегда будет с тобой, потому что, куда бы ты ни отправилась, от самой себя тебе не убежать. (с)

И все-таки кое-что я поняла. Как не странно, не относительно учебы, а относительно людей. И даже много чего, и все сегодня… ;) И хорошее, и плохое

Давайте, теперь я уже сдам чертову бх. Я все поняла и все усвоила)

Все можно испортить. И вдруг пошатнулось т ов чем я сейчас была, единственном уверена. Ну клево ок.

Резко чувствую необходимость в одном конкретном человеке. С чего вдруг не понятно. Вдруг кажется, что только тут пойму, утешут и БЕЗ ЖАЛОСТИ скажут что все будет ок, даже не в никая в суть проблемы.

Интересно в общем-то

Каждый опыт для чего-то нужен. Все в жизне не зря. хочется верить

Когда-нибудь, лет через дцать, я буду стоять в операционной (ой там ли?) и думать забуду об этой биохимии. Я буду классным, врачом, а про бх я буду помнить, только что там есть цикл Кребса.

Как-то от этого легче что ли…

Дело же совсем не в том что мне остался один зачет.

Была бы это анатомия, хоть с той же дурой Баировой, я бы пошла к дежурному и все-все-все бы сдала.

Была бы это физиология, я бы тоже сдала.

Даже Гистологию сдала бы!

И микробиологию, пожалуй тоже.

Но биохимия. Бессмысленные, не нужный предмет, я не могу его учить, хоть и пытаюсь из-за всех сил. Пыталась весь семестр и забила на все. И вот…

Да это как бы не айсово ныть мне. Я вроде и не ною, я не перживаю что я не выхожу на сессию я переживаю за эту дурацкую-гребанную-тупую бх с тупой истеричкой преподом. Все могут. Ну а я вот не могу ей сдавать.

Я теряю время на бх, но это очень важно и это надо сказать. Две вещи.

Во-первых, мне кажется, что сейчас у нас с 2мя прекрасными людьми, есть чудесный мир на 3их. Он маленький и вот только так, иногда он расширяется, до еще пары человек. В нем есть разговоры о Пашке, Бакурове и Марине, хаинье преподов, радости и слезы. Но он есть. Эти разговоры, эта поддержка, эти звонки, и разговоры во всевозможных местах, это важно и это волшебно. И нет никакого дискомфорта.

А во-вторых, внезапно поняла, что иду к какому-то своему внутреннему идеалу, что не стою на месте и росту над собой. Я права где-то в конце ноября, начале декабря, изменила точку зрения и это как оказалось приблизило меня к чему-то большему. Это отлично. В самом деле.

И еще одно.Добро, всегда побеждает, но всегда побеждает честными методами и это важно.

А вообще я решила поменять жизнь. Не то что бы все вовремя и вот да. Но в кое-то веки, хочу проверить, что будет если я буду использовать свой потенцеал, больше чем я делаю эту почти всю свою жизнь. Хочется попробовать прям.)

А еще куча обещаний которые ниже. И вообще.

Но в первую очередь это, а так же саморазвитие, расшерение мировозрения и границ.

Написала сегодня себе письмо в будущее. Вдруг так захотелось, рассказать будущей мне, как тяжело без зачета по бх, как тяжело, когда твой хороший друг тебя игнорирует, но как хорошо, когда рядом есть верные люди. И что все будет окей.

Конечно, яз абуду об этом письме, придет оно где-то в апреле 2013 если не ошибаюсь. Думаю, я буду над ним смеяться. Отправила еще и фотку, растрепанную, с размазанными глазами, короче Настюшка во всей красе. Но себе можно, себе не страшно.)

Шиза не укладывается в голвое, хотя сколько ее можно учить. Надо наверное, все-таки рассказывать кому-то, тогда я буду уверенна что я знаю. Ну ок. Бх печаль печальная.

Мне физически плохо и хочется спать и я сейчас этим и займусь.

Вообще не нравиться мне это сессия. Вот прям совсем (Чувствую мерзость рядом. Грустьгрустная.

А еще хочется кого-то сильного рядом. А с другой стороны, вот нафига сдалось то, проблемы +, время - и вообще. Но хочется. А ну и ладно. Когда-нибудь)