nothing lasts forever.

уже первое мая. ура. я дождался тебя. погода, правда, будто пытается скрыть его появление, ибо солнца нет, дождь идет, на улице прохладно. но это пока. по правде сказать, мне сейчас только писать и писать сюда. столько всего. но мне лень. тупо лень, поэтому я ограничиваюсь лишь своим дневником. настоящим. где можно писать ручкой. этот этап жизни нужно пройти. ждем.~

так давно не писала, жуть. все успело опять-таки сто раз измениться. ну и ладно. вчера сходили с Настей на "Титаник". чертчерт, просто потрясающий фильм. правда я думала, что буду реветь взахлеб. но нет, лишь пару раз всплакнула. но все эти сцены, когда корабль изнутри наполнялся водой, как людей просто омывало потоками.. черт, я не смогу забыть это, наверное, очень долго. все эти сцены до сих пор у меня в голове крутятся. а еще, еще мне безумно понравился один кадр: зал, огромный зал, целиком заполненный водой, в которой плавает труп молодой девушки. прозрачная вода и ее белое платье. безумно красиво *-*

завтра дописать надо пост. сил нет уже.

говорят, левых встреч не бывает.и если мы встретились - значит, так было нужно.зачем ты была в моей жизни - не знаю.но вряд ли скоро это забуду.
_
(только не плачь) я убивался так около года.закрылся дома.и похуй какая погода.эти вопросы:"почему ты не весел?"а я пил по выходным и писал про неё песни.искал её глазами среди прохожих.я просыпался с тем, что для неё давно в прошлом.знаешь, так странно, кого-то лечит время.меня лечил случайный секс и в клубах бармены.

не хочу так. не хочу.

пожалуйста, забудь.

ну, вот. я все еще отсиживаю свой зад дома. и мне как бы нравится это дело. целыми днями ничего не делаешь, отдыхаешь. скорей бы уже нормальные каникулы, а то как никак я чувствую себя не очень комфортно. даже, наверное, каким-то мелким преступником. в то время, как остальные сидят на уроках, я валяюсь на кровати и смотрю телевизор. хотя, почему это мне должно быть стыдно? я же болею по-настоящему. сегодня как раз-таки идти к врачу. часов в 12:00 придется уже выйти, чтобы занять очередь и не оказаться в самой ее жопе. возьму книгу с собой, так вроде и время быстрее пройдет. что бы еще рассказаать. а, вот. стою я, значит, в понедельник в подъезде, жду лифт. заходит маленький мальчик лет 8-10 с бабушкой, стоят вместе со мной, ждут. и тут вдруг мальчик говорит: "знаешь, что я придумал, когда в школе спрашивали кто здесь, а кого нет. Антон Галицын - утонул в говне, Марина Цветкова - трахается на улице, Петя Комаров - объелся говна." я стою, вида не подаю, а в голове уже сто мыслей сплелись. ребенку лет десять от силы, десять! а он уже такое говорит да при бабушке не стесняется. а бабушка, кстати, ему даже и слова не сказала, мол, сказал и сказал, бог с ним. тоже воспитание мне. вырастет, блять, и сам в подъездах трахаться будет. в общем, еще минут 20 после этого я отходила от легкого шока. когда домой вернулась, вспомнила про письмо. стала читать. с этой девушкой мы достаточно похожи. думаю, найдется о чем поговорить. а вот на следующий день письмо пришло от моего солнышка. каких я только не испытала эмоций, когда читала. в голос ревела, улыбалась, даже какой-то истерический смешок вырвался. боже, почувствовала себя такой свиньей и дерьмом. прости меня, Алеся. прости за то, что ты испытывала тогда. прости меняя. я безумно тебя люблю. и буду конченной идиоткой, если еще раз позволю тебе находиться в таком состоянии. ты можешь положиться на меня, я буду рядом и буду помогать тебе всем, чем смогу. и пускай ты не увидишь этой записи, я все равно хочу, чтобы написанные слова остались здесь. <3

вот я опять валяюсь дома, сегодня был у врача, а не выписали. сказали, в среду повторно придти. ну, нашим же лучше. смотрел почти целый день ДВ, наконец-таки. опять чуть не ревел. дерьмо такое, вот дерьмо. смотрю, как они ревут, и сам начинаю. потом я рисовал, потом смотрел телевизор, а потом пришла мать и принесла О МОИ КНИЖЕЧКИ ИЗ АМЕРИКИ НАКОНЕЦ-ТО ПРИШЛИ ДАДАДА!! они оказались на удивление тонкими. быстро прочитаю. фото пока лень выставлять, завтра, может. щас пойду дочитаю Мураками, а потом уж и "Алису" можно начать.

день сегодня дерьмооо.

оступилась вниз, улыбаясь, стала падать быстро. я карандашом суетливо подрисую море. чтобы ты забавно приземлялаcь, выбивая брызги. умирать не смей, я не позволю, не позволю.

и сегодня ночью на меня опять накатили воспоминания. такие далекие, но такие близкие. я вспомнил твою улыбку и смех, твой голос. были же и у нас времена. но..но ведь всегда есть это дурацкое "но". вот и сейчас: но. но они ушли, улетели, разбились. исчезли.. исчезли из реальности. но в памяти они остались, по-моему, на добрую половину моей жизни, если не навсегда. хотя, кто знает. может, к пятидесяти годам я и имени твоего не вспомню. что мне кажется невероятным. ведь ты оставила во мне какую-то деталь, без которой я был бы не я. уже не такой. и должен сказать спасибо тебе, однако. ты прочла и заставила меня выучить одну из глав книги жизни. я и выучил.. да, и пишу я это сейчас не пойми кому. не тебе, точно. ты все равно не увидишь этих строк. а я, временами, буду вспоминать и выть от отчаяния.

даже вдыхая кислород, можно почувствовать приближение весны. наконец-то, дождались. сейчас гулять и гулять, но, увы, это не ко мне, ибо я заболел. второй раз всего за осень-зиму. а это рекорд, да. в прошлом году раз семь дома неделями валялся. скучно. читаю, жру, читаю, сплю. вот так. ну, еще играю и изредка телевизор включаю. сейчас, наверное, спать лягу. чертовски все приелось. ничего не хочу. не просыпаться бы до мая. эх, мечты.

Мы с подругой были в торговом центре и выиграли по мягкой игрушке в рекламной викторине. Шли и увидели умственно отсталого мальчика с папой и отдали игрушки ему. Он сказал «Спасибо». Его отец чуть не расплакался. Оказывается, мальчик не разговаривал несколько месяцев.

* * *

Четыре месяца назад у меня диагностировали облысение. Через месяц я потеряла волосы. Было страшно идти в школу, я думала, что все будут пялиться на меня. На следующее утро я услышала стук в дверь, и десять моих друзей стояли на крыльце с полностью побритыми головами. Двое из них — девочки…

* * *

Иду утром домой. На подъезде объявление: «Дорогие соседи! Сегодня примерно в 9.20 у проходной двери были утеряны 120 руб. Если кто нашел, занесите, пожалуйста, в кв. 76 Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб.». Я откладываю 120 рублей, поднимаюсь, звоню. Открывает бабушка в фартуке. Только увидела меня, протягивающего деньги, сразу обниматься, причитать и в слезы счастья. И рассказала: «Пошла за мукой, вернувшись, вынимала ключи у подъезда — деньги-то, наверное, и проронила». НО! Деньги брать отказалась наотрез! Оказалось, за пару часов я уже шестой (!!!) «нашел» бабулины деньги! Люди, я вас люблю за то, что вы такие!!!

* * *

Работаю в кафе быстрого питания. Сегодня утром мужчина подошел к кассе и сказал: «За мной стоит девушка, я ее не знаю. Но я хотел бы заплатить за ее кофе. Передайте ей «Хорошего дня». Эта девушка сильно удивилась сперва… а затем сделала то же самое для следующего за ней в очереди человека. И так 5 раз подряд!

* * *

Накануне моего 17-летия моя девятилетняя сестра весь день бегала с горящими глазами, так хотела вручить мне подарок. Наутро я, как всегда, пошел ее будить в школу. И сказал: «Ты уже можешь вручить мне свой презент». Еще не успев открыть глазки, она потянулась и обняла меня своими маленькими ручками. Потом залезла под подушку и достала конверт с надписью: «Дорогому брату на день рождения!» Открыв, я обнаружил одну купюру в 10 долларов, две купюры в 10 гривен, одну купюру в 2 гривны, одну купюру в 1 гривну. Это были абсолютно все ее деньги. Я ее крепко обнял и долго так лежал, чтобы она не видела моих слез.

* * *

Давно не было такой грозы, как сегодня. На работе сказали, что кто-то отирается около моей машины. Я бросился на улицу. Все было по-прежнему, кроме люка в крыше: кто-то задвинул его поплотнее, чтобы машина не пострадала в непогоду.

есть же такие люди. ура

будем худеть, да. в мае в питер, в аквапарк. не хочу комплексовать. поэтому никаких булокпирожковшоколадок и тд! во-первых.

во-вторых, я так устал от всего. мне посрать на всее. я хочу отдохнуть. я заболею. но после 22 числа. у меня совесть есть, я не подведу Нурию Михайловну.

в-третьих, пойду в воскресенье фотографироваться. достали со своими напоминаниями. надо сделать и все. еще хотела уши пойти добить. посмотрим, получится ли.

Ваш результат в баллах: 85. Для данного теста нормой считается результат от 15 до 65 баллов. Вы имеете предрасположенность к шизофрении. Возможно, вам следует показаться врачу или задуматься о серьезном изменении вашего образа жизни. Тем не менее, столь высокое значение в результатах теста совсем не обязательно свидетельствует о растущей угрозе заболевания шизофренией. Вполне возможно, что причиной превышения нормы стали другие факторы, такие как, например, длительное злоупотребление алкоголем, постоянные прогрессирующие стрессы, нарастающая депрессия, апатия (не связанные с психическими заболеваниями) или жизненные потрясения. При этом важно понимать, что данный тест не позволяет оценить множество физиологических факторов, оказывающих определяющее воздействие на результат диагностики. В то же время, если вы честно ответили на все вопросы, результат теста дает вам повод задуматься о вашем образе жизни и ближе познакомиться с вашей собственной личностью.

знаешь, ко мне опять возвращаются сны, где никто никому не нужен.
мы никому не нужны.
там пустые дороги и гребаная зима.
я схожу с ума.

времени всего час, а я успела сделать почти все уроки. осталась лишь история. это так круто, слушайте. остальное время будет свободно. хотяя, нет. мне нужно написать сценарий. фак. факфакфак. я не представляю, как я сделаю это. в жизни ничего подобного не писала. но это, может, к лучшему. освою что-то новое, авось пригодится в жизни. сегодня мне надо написать еще кое-что. ПИСЬМО! НАПИСАТЬ ПИСЬМО.ПИСЬМО.ПИСЬМО. затянула на месяц. буду оправдываться опять. хотя, думаю, Диана поймет. писать письма так чудесно. в них все равно что-то такое есть, чего нет в компьютерном шрифте. хотя человек один, мысли тоже. Марина обещала нарисовать за выходные рисунок. почти вся стена моя в рисунках. акварель, ручка, карандаш. А3, А4, тетрадные листы. вдохновение черпаю смотря на стену. как это глупо. надеюсь, завтра повешу еще один рисунок. знаю, что он будет безумно красивым. и именно таким, каким я хотел увидеть его.

так просто этот рефлекс не сотрешь.
либо заклеишь его, либо зашьешь.
веревками, нитками его завяжи.
чтобы из ран не торчали ножи.