Алинка

Ну привет. Я - твоя новая зубная щётка. Ты у меня кровью плевать будешь.

вот что ты смеешься? :DD 20:58:09

хочется мне :DDD 20:58:28

ну это все объясняет, даа :DD 20:59:13

ага :DDD:*ладно я пойду помоюсь 20:59:22

давно пора :DD

В церкви просто колотило, но ни одной слезинки не проронила, держалась…Так же и возле дома, когда тебя привозили прощаться с родными и близкими…Но когда мы приехали на кладбище, Ань, я не выдержала, прости, не хотела плакать, чтобы твоей маме было не так больно…Это большая потеря для нас, пусть мы с тобой и не так часто общались, но ты всегда ходила смеялась и улыбалась, твои глазки просто сияли, я каждый день удивлялась твоей энергичности и позитивности….Пусть тебе земля будет пухом…Покойся с миром…

Артериальная кровь вытечет из твоего тела за семь минут. Мало того, что ты умрешь в муках, так я ещё и нахамить тебе успею.

Помню в детстве, когда кто-то говорил, что старше меня, я про себя думал: "зато ты умрешь раньше".

Тяжело в болезни - легко в гробу…

— Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.

Ярость прошла, обиды забыты.
Семеро в реанимации, пятеро убито.

Я хочу, чтобы «Пилу-8» снимали на «Доме-2».

Старушки часто на свадьбах говорили мне "Ты следующая". Они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.

—как ты узнал что я одинока?
-да ты страшная пиздец

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука!

Одна маленькая суровая девочка закалывала заколкой не волосы, а свиней.

— Сука.
- Я не сука, я кабель, хочешь, ротиком проверь!
- Я проверю топором, будешь сукой ты потом.

Есть такие люди, которые в общем тебе ничего не сделали, но их хочется взять за волосы и об асфальт, об асфальт.

Куда спрятать труп?

Прежде всего, дорогие мои, убивать грешно, но если уж приспичило и дело сделано, то надо уметь спрятать труп. Существует масса вариантов.Если вы решили убить человека, позаботьтесь прежде всего о том, чтобы никто не знал, что вы с ним намерены встречаться. Например, к вам заглянул сосед за солью. В процессе разговора выясняется, что жены у него дома нету, и он в полном одиночестве солит соленья. Такого человека смело можно убивать, ибо никто не знает, что он зашел к вам. Вы втягиваете его в квартиру, убиваете чем угодно сподручным, а далее встает вопрос - что делать с трупом.
И тут вам под руки попадаюсь я с 8-мью способами сокрытия трупа. Итак:

1) самый легкий способ предложил дедушка Азов из г.Москва. Он сказал, что труп можно кинуть в деревенский сортир в самое говно цельным куском, не шинкуя. Мол, там никто искать не будет. Искать может и не будут, но как потом в этот туалет справляться, ума не приложу. А если оттуда будет торчать палец с перстнем, это ж можно на всю жизнь напугать, и она забудет что такое какать.

2) Можно кинуть труп в ванную и замочить его там кислотой на 3 дня. Остатки потом смыть с помощью ёршика. Ну посудите сами, вы будете лишены возможности принять ванну, а вонищу я и вовсе не беру в расчет. Убивать грешно! Запомните это.

3) Самый простой способ - это подкинуть имеющийся у вас на руках труп под дверь соседу, позвонить в дверь и убежать. В данном случае вы как-бы снимаете с себя ответственность. Да, тут есть важный нюанс - на дверной звонок надо жать варежкой, а когда милиция позвонит вам в дверь - все отрицать.

4) Еще есть такой вариант - кидайте труп с балкона, а потом выскакивайте на балкон и орите во все горло:
- Человек упал! человек упал! Осподиии! Человек упал!
Если потом к вам придет милиция, которая уже будет знать, что падший человек был мертв, когда падал, то можно говорить так:
- Вы знаете, я сейчас точно не помню, но он на самом деле как-то очень бесчуственно падал, когда пролетал мимо, сразу было видно, что едва живой.
И трогать сердце.

5) Можно спрятать труп в шкаф, а шкаф продать. Если играть серьезно, то можно спрятать труп в квартире под паркетом, а квартиру продать.

6) Можно вывезти труп на авто к озеру, а там кинуть его в воду. Потом надо бегать по берегу из стороны в сторону и громко орать - Человек утонул! Человек утонул! Поскольку 4 утра, вас только рыбы и услышат. Но поорать надо - вдруг там кто пьяный спит, а вам - алиби.

7) Можно одеть труп нарядно и повести его в зоопарк. Неровно идет - типа пьяный. Там труп можно тихонько скормить тиграм.

8) Если тигр не захотел жрать наш труп, то его надо отвести в лунапарк. Там вместе с трупом сесть на аттракцион, где ковер-самолет переворачивается, во время переворота отстегнуть труп, чтоб тот упал вниз, а потом громко орать - другааан упал, сукиии лунапарковцы, я вам это так не остааавлююю! Уродыыыыы, другана уронилиии!

Если вас мучает напряг, как он мучал Раскольникова, то вам надо б раскаяться. Я надеюсь вы не дураки бежать сразу в милицию с повинной. Расскажите все самым вашим близким родственникам или друганам по большому секрету, а они уж за вас сгоняют в отделение и сдадут вас с потрохами. И прекратите уже убивать соседей! Нас и так мало осталось!

Кашу ела Маша, кашу кушал Саша, кушали все дети, а усрался Петя.

Кровоточивость десен - первый признак того что вы довыебывались.

– На вот, потрогай.
– Что это?
– Грудь. Нравится?
– Хуйня какая-то. Пойдем лучше телик посмотрим?

Люблю, когда кого-нибудь в кино сбрасывают с горы. И не только в кино. Да, особенно не в кино.

— Опа! Леша пришел. Теперь мы можем заняться любимым делом.
- Каким?
- Ждать пока Леша уйдет.

Дай человеку огонь, и ему будет тепло ночь. Подожги человека, и ему будет тепло до конца его жизни.

— Никогда не суй пальцы в розетку.
- Да они у меня туда и не влезут.
- А ты шпильку возьми.

— Попробуй вот это
— Фуу, на вкус как говно. Что это?!
— Говно.

— Это пиздец какой-то!
- Что такое????
- Твои дети играют в портал! Нарисовали на обоях два круга и бросают в них кота!

Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.

Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым

Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.

НАВЕРНО ЭТО ПЛОХО :DD

Зашибись денек….

"две брови одинаковые?
НЕ, НЕ СЛЫШАЛА"

"твари мерзкие !как вы меня раздражаете ! я не гордая это вы такие чмошные просто!" Вот такие мы :)

YOUUUUU SHEEPPPP! :D

Сделала вторую дырку в правом ухе :)

— все заткнулись !! ало, мам.
И НАЧИНАЕТСЯ "БРОСЬ СИГАРЕТУ КОГДА С МАМОЙ РАЗГОВАРИВАЕШЬ ХВАТИТ БУХАТЬ ЧТО ТАМ НАСЧЕТ НАРКОТИКОВ" друзья хули

Крутой день :D где мы только не лазили, я даже кожу с пальца содрала, готова каждый день так гулять :D

Этот день просто офигенный!!Было очень весело, особенно когда нас снимали на планшет левые типы с машины как мы бегаем, ахаха :)