мур

мы же хотели, как Сид, одним
жестом укладывать мир к ногам,
плевать на время, думать, что
голову окончательно не снесёт,

что солнце, автостопом на запад,
иногда заезжает к нам.
мы так много хотели. и, как Сид,

проебали всё.

Сегодня утром заметила пост у одной девушки, которая жаловалась на свои лишние килограммы и как она хочет быть худой.Что она бы всё отдала за это, но увы, у неё не выходит.

Вы знаете, это навреное будет вечно, но те у кого кучерявые волосы хотят чтобы они были прямые, те, у которых прямые-кучерявые.Так же и с весом, я конечно понимаю, что иногда лишние кг действительно нужно скинуть, но когда у тебя нормальная фигура, и ты вовсе не жирная, то нужно делать с этого трагедию, и говорить что ты не довольна этим, и ты хочешь быть глистом, у которого выдны рёбра, на них висит кожа.

Наверное мне никогда не понять таких людей.Я родилась обычным ребёнком, всегда была выше всех, и очень худая.Родители думали, что меня можно откормить, и всё будет нормально.Но этого не произошло.Я всегда ела порции на уровне с родителями, сейчас тоже.Мой вес 45 кг, при росте 171см.Мне 15 лет.Это называют недобор в весе, врачи говорят, что всё будет нормально, и лет так к 17-18 я поправлюсь.В классе ко мне иногда подходили, спрашивали не дистрофик ли я, анарексичка?.Но вскоре, моя одноклассница разжирнела и они переключились на неё.Но сейчас не об этом.Много минусов, когда ты очень худая.Мои ноги длинные, но худые, а я обожаю джинсы-дудочки, и плевать, я ношу их.Многие из вещей просто висят, еще она проблема-грудь.Её почти нет, как бы много я не ела.Я очень тяжело переношу физические нагрузки, быстро устаю.Но хотя есть и много плюсов.Я люблю поесть на ночь.Ем много мучного, жирного, при этом не поправляюсь вовсе.Меня наверняка примут в модельное агенство, так как я не считаю себя уродиной.Длинные ноги, при одивании на них каблуков стяновятся еще длиннее, да и еще много чего.

Вобщем то, что я хотела сказать, девушки с лишним весом, я прошу вас.выкиньте со своей головы, что худым людям легко, это вовсе не так.

Вы знаете…так не приятно сейчас на душе.А особенно не приятно, когда человек которому ты доверяешь, и иногода думаешь что ближе его у тебя никого нет, резко придаёт тебя.Сейчас говорю всё о той же сестре.Я не хотела жаловаться, но не вылить сюда свои чувства не могу.Всё началось с того, что мы с девчёнками расспланировали Новый Год от корки до корки, и тут неожидано приехал Настин парень, про кторого я уже вспоминала раньше, и всё поломал.На Новый Год они буду вмесет с ним в другой компании.Мы с девчёнками(а нас в нашем "коллективе"4 человека) очень обиделись на неё.Ведь она говорила.что будет с нами.Я конечно понимаю, что выбирать между любимым и лучшими друзьями очень сложно, но ведь можно было как-то совместить, но девочки на дух не переносят этого Пашу и его друзей.Вот и всё.Новый Год мы вместе не отмечаем, даже без Насти собраться не сможем, так как думали что будем у неё дома.Обижена на неё очень, ведь любимый это временно, так как я не верю в искреность этих чувств, а друзья это друзья.Без них никак.Паша уедет через неделю, и будет Она одна, и как всегда позвонит нам, но уже вряд-ли кому-то будет нужна, ну или нет, но отношение к ней точно измениться.А вообще я всё больше понимаю, как же я не хочу этот Новый Год.Да я его ненавижу.Он испортил мои отношения с лучшим другом, конкретно ударил по финансовому положению, отношению с мамой, так как я очень часто стала с ней ругаться.Хочеться одного, пережить его поскорей, и спокойно уйти на каникулы, и даже знаю как я проведу эти 3 недели каникул, одна, без друзей, весь день в кровати, на вьюви.Forever alone orever alone

никто никому не нужен,
поскольку до капли выпит.
становится слишком душно
и хочется окна выбить,
чтоб выйти за рамки фальши,
сквозящей в случайных взглядах…
я знаю, что будет дальше.
не надо.

тебе нужно просто думать о том, что он тебя понимает и любит. хватит уже думать о плохом. ты и всё что вокруг - это твои мысли.

Газовых горелок больше нет -
Нули свое забирают.
Обо мне узнаешь из газет,
Учти - они привирают.

Главное, что я еще чую,
Главное, что я еще помню.
Жаль, что я совсем не рисую,
Мне бы хотелось

Рисовать твои руки,
Читать твои мысли,
не думать о звуках,
Не помнить о числах.

Рассказать тебе сотни
Смешных и не очень.
Слишком долго сегодня,
Завтра будет короче.

Может через пару тысяч лет
Ты увидишь след моих комет.

Главное, что я еще чую,
Главное, что я еще помню.
Жаль, что я совсем не рисую,
Мне бы хотелось

Рисовать твои руки,
Читать твои мысли,
не думать о звуках,
Не помнить о числах.

Рассказать тебе сотни
Смешных и не очень.
Слишком долго сегодня,
Завтра будет короче.

Рисовать твои руки,
Читать твои мысли,
не думать о звуках,
Не помнить о числах.

Рассказать тебе много
Смешных и не очень.
Слишком долго сегодня,
Завтра будет короче.

https://zebracolorful.viewy.ru/ добро пожаловать) И с наступающим тебя)

https://taniraduga.viewy.ru/ рада, что следишь в ответ, очень понравился твой блог.

когда ты держишь драгоценную хрустальную вазу, то больше
всего на свете ты боишься её отпустить ведь тогда она выскользнет из твоих рук и разобьется на маленькие кусочки.. когда ты видишь, что любимый
человек отдаляется от тебя, возможно у него появился другой вариант, а возможно он просто бежит, возникает рефлекс «усилить хватку», удержать!
мы не может, не хотим отпускать, то, что любим… это как отрезать себе
палец… нам будет так плохо без объекта нашей любви…"как же он будет
жить дальше без меня! быть с кем-то другим, но не со мной… быть
счастливым, но без моего участия…»
хочется вцепиться, ни за что не отдавать, того, кого любишь…
любишь? а не слишком ли много «а как же я?» для любви?
если любим человека, желаем, чтобы он был счастлив… а что если для этого нужно его отпустить?
все живое любит свободу, птицы, звери… любовь не исключение… она не станет жить там, где есть страх, условия… если ты держишь…
отпустить! и забыть о своем «я»…отпустить!уважая свободу другого… отпустить! потому что любишь..
отпустить?

в мою сторону звучали глупые вопросы. и это, знаете ли, с каждым разом удивляет все меньше и меньше. однажды прохожий спросил у меня будет ли сегодня дождь. я решил, что он, вероятно, перепутал меня с кем-то, но, тем не менее, ответил, что не будет. погода в тот день стояла солнечная.
уже буквально через неделю я столкнулся в метро с каким-то мальчишкой, я спешил и неаккуратно проталкивался вперед. задев его плечем, я обернулся, чтоб извиниться, но он опередил мою фразу своим вопросом: "а не вы ли это, Джон?" понять его логику в этом вопросе мне не довелось, равносильно, как и ему услышать мой ответ - он быстро забежал в вагон метро и уехал в сторону Дигстрит.
данное явление непонятных вопросов преследовало меня долго. я не мог понять, с чем это связано. это казалось мне странным, но интересным. с какого-то момента я стал записывать все эти вопросы и их накопилось немалое количество. я носил с собой в сумке блокнот и не выходил из дома без него.
последний вопрос, записаный в этом блокноте, имеет для меня наибольшее значение. последний он не потому, что закончился блокнот или еще что. просто после него я не смог ничего записать.
в тот день у меня был достаточно плотный рабочий график - нужно было много всего успеть сделать до полудня. по дороге в типографию я забежал в кофейню, и, оформляя мой заказ, девушка поинтересовалась: "а вы не задумывались, сколько раз вы мешаете ложечкой сахар в чае?" это меня слегка озадачило, во-первых, я заказывал кофе, а, во-вторых, я заказывал его без сахара. получив свой напиток, я вышел на улицу и на первой же скамейке присел, чтоб сделать запись в своем блокноте.
после этого мне пришлось побывать много где. везде вопросы сыпались на меня как из рога изобилия.
под конец рабочего дня мне необходимо было ехать на вокзал. лил дождь и я забежал в здание вокзала, решив пройти к кассам через зал ожидания.
уже купив билет, я направился к выходу, но остановился, услышав: "простите, сэр". обернувшись, я увидел перед собою маленькую хрупкую девушку, которую явно что-то тревожило. выдержав паузу, она осторожно спросила: "вы не покажите, где покупают билеты на поезда?" как?! как человек, стоя в кассовом зале, где можно найти двенадцать окошек со словом "касса" может спрашивать такое? вначале я решил пошутить, но, глянув ей в глаза, я понял, что она серьезно. девушка, которая стояла передо мной была слепа. мне стало так стыдно за свои мысли! я подвел ее к первому окошку и попросил женщину, сидевшую в кассе, помочь.
с тех пор я не записываю глупые вопросы. просто я понял, что каждый из них, наверняка, вызван чем-то важным, чем бы оно ни было.

https://merry-christmas.viewy.ru/ рада видеть тебя)

Гори в аду это грёбанное состояние, пойду чаю выпью.

Всё больше и больше меня поглощает какое-то непонятное чувство, с альтернативного рока я перешла на сопливенькую Adele, и её песни всё ближе и ближе мне по духу, хотя и все они о несчастной любви…Этими зимними вечерами, когда остаюсь одна, и меня уже не зовут гулять по средам и выходным, я вспоминаю тебя.Но ведь это не любовь, но почему я так привязана к тебе?Мы давно уже не вместе, я тебя то забываю, то вспоминаю.Обидно, что я так не уважаю себя, ведь ты был полной свиньёй.Я отлично знаю, что тоже скучаешь, хоть и не по мне, по другой.Ты рассказывал мне про неё, помнишь?Тебе тоже её не хватает, и ты бы хотел вернуть время, когда вы были вместе.Ну это уже в прошлом.И ты в прошлом.Но я скучаю.

Мне говорили, что если хочешь забыть человека, то нужно преключиться на другого.Но та, которая сидит внутри меня, как будто не хочет этого.Она прогнала всех поклонников, обидела их и осталась одна, со своим внутреним миром, мыслями, воспоминаниями.вовсе не осознавая, что осталась одна совсем.Научись уже наконец любить себя, сколько всего можно было поменять, быть с другим, но ты не захотела этого.Эта какая-то внутрення борьба, самовоспитание на своих же ошибках.И я не жалею об этом, ведь это важно.Хоть и понимаю, что через год буду смеяться над этим.

P.S.:ты только не забывай меня, хоть иногда вспомни, как нам было хорошо вместе, как смеялись, как я молчала, как открылась тебе, и получив сполна в душу грязи прогнала тебе из своей жизни, вычеркнула.

В моём сердце начинается жар, Переходящий в лихорадку - и я выбираюсь из мрака…
Наконец-то я вижу тебя кристально чётко.Давай, продай меня с потрохами, и я разоблачу всё твоё дер*мо.Смотри, как я ухожу, унося частицы тебя самого, Не недооценивай то, что я могу сделать.
В моём сердце начинается жар, Переходящий в лихорадку - и я выбираюсь из мрака…
Шрамы, оставленные твоей любовью, напоминают мне о нас, Они заставляют меня думать, что всё у нас почти было.Шрамы, оставленные твоей любовью, мешают мне дышать, Но меня не покидает чувство…
.. что у нас могло быть всё.Скатываясь на самое дноУ тебя было моё сердце…Оно было у тебя в руках А для тебя это было игрой… На поражение
Малыш, у меня нет истории, которую я могла бы рассказать, Но я слышала одну о тебе, и я сделаю так, что у тебя задымится голова.Думай обо мне, находясь в глубине своего отчаянияИ ища себе приюта где-то, ведь в мой дом ты, конечно, не придёшь.
Шрамы, оставленные твоей любовью, напоминают мне о нас, Они заставляют меня думать, что всё у нас почти было.Шрамы, оставленные твоей любовью, мешают мне дышать, Но меня не покидает чувство…
Убирайся через дверь, которая теперь открыта навсегда, Думай о хорошем, чтобы найти то, что тебе нужно.Преврати моё горе в бесценное золотоИ заплати мне тем же, Ведь что посеешь, то и пожнёшь.

Может это совршенно противоречет тому, что я только что прочитала, но я хочу высказать своё мнение по этому поводу.Договорившись с мамой, что в эту пятницу не пойду в школу, ибо плохие оценки за контрльные мне не нужны, осталась дома.Случайно подвернулся новый выпуск "Cosmopolitan", листала листала, пока не наткнулась на статью, которая буквально оказалась для меня осознанием, всего происходящего в моей жизни.Статься названа"Недельный пост", и в ней говориться о девушке, которая отказалась от интерента на неделю, каждый день описывая как ей было трудно без него, как по 6 раз на день она мечтала проверить почту, зайти в соц.сети.Опысывать эту стать и мои размешления о ней можно долго, поэтому я скажу только о конечном результате её недельного поста от интеренета"День седьмой:Вчера вдруг поняла к чему я, скорее всего, приду.К тому, что я точно не хочу полностью исключать Интеренет из жизни, иначе усложню её не только себе, но и другим.Подруга-теолог попала в точку:мой пост, в процессе которого осознаёшь, когда обращение к виртуаьному миру обосновано, а когда-нет…И еще, одна фраза, которая зацепила меня очень сильно:"Не обьявляй блогосфере о каждом своём шаге.Этим ты негласно берешь на себя обязательства "развлекать публику".И создаёшь предпосылки для стрессовой ситуации:обещала и не сделала.Или сделала, но плохо-комментариев-то и нет.Зачем тебе нужны эти комплексы? "

Это очень правильно, как по мне.Я резко для себя осознала, что не смогу сделать так, как эта девушка.И это не зависимость, а скорее обязаность, в частности вьюви.Я конечно могу отказаться от контакта, так как туда я захожу послушать музыку и не больше.Общение там происходит мало ибо я сама отвергаю людей отвечая, что у меня нет на них времени, так как на самом деле в это время, я строчу очередной пост.Но отказаться от вьюви…это как-то сложно будет.Сюда я запысываю каждый свог шаг, это как дневник, всё, что происходить в жизни есть тут, на страничках блога.Есть и какая-то ответственность, что всё что нажито трудом(сейчас говорю о людях, котрые следят за мной), они могут резко взять и пропасть, и это меня очень огорчит.Так как мне нравиться, когда мои посты читают, когда люди приделяют внимание моим мыслям.И это как обязаность, замкнутый круг, я пишу для себя, читают люди, ставят лайки, ребложат, я просто таю от этого, самоценка поднимаетья, чувствуешь себя хоть кому-то нужной.Конечно, без моих постов люди проживут отлично, но проживу ли я без этих людей?

P.S.восхищаюсь этой женщиной, я так к сожалению не смогу, а может и смогу, но вряд-ли захочу.