мур

Захотелось написать о непонятном явлении в моей жизни.Дело в том, что есть человек, его зовут Андрей и жил он на то время в Москве.Полтора года назад мы начали общаться в соц.сети, долгое время просто списывались, общение с ним было всегда весёлым, милым, иногда даже были приятные сообщения такие как:"Доброе утро малыш".И вот, когда он приехал в Украину, в мой город(он тут жил раньше, и имеет родственников), захотел встретиться, но что-то меня остановило.В последний момент, когда уже собралась, оделась, и он ждал меня я передумала.Выключила телефон, разделась и осталась дома.После чего, он говорил с моей одноклассницей обо мне, а мы с ней не в очень хороших отношениях, и она наговорила ему куча гадостей за меня, он поверил.Я на это очень обиделась.Много воды утекло с того момента, и вот, мы сново списались в соц.сети, побщались, он даже уговорил меня на встречу.Мы встретились, поговорили, он ничем меня не зацепил, было с ним не так интересно как в сети.Я конечно понимаю, может волнение, но всё же.После встречи прямым текстом говорил, что хочет отношений со мной.Но я отказалась, ведь он нравился мне раньше, да и то, не он, а образ Вконтакте.После этого мы опять не общались, я говорила ему в лицо всякие гадости, так как обида все еще осталась.И вот, спустя некоторое время, на Новый Год я была пьяная, поздравляла всех кого знала, звонила, отпраляла смс и случайной отправила Андрею, или не случайно…в общем мне захотелось.Ему стало очень приятно, он ответил мне тем же, на следующий день мы уже общались в соц.сети.А непонятным явление я это называю потому, что не могу понять.Много людей, с которыми общалась в прошлом там и остались, а с Андреем так не вышло, сколько ссорились мы.И я уверенна, что если сейчас я пошлю его, через некотрое время сново будем общаться.Это как нечто странное.что никак не оставит меня в покое, и от которого я никуда не денусь.Может это судьба, но она мне не особо нравиться, ведь интереса к нему никакого нет.

В некоторые страны Новый Год уже пришел)

К нам еще пока нет, на часах 19.20, в доме новогодняя суета, все готовятся, одеваются красятся, накручивают бигуди или просто сидят за своим компьютерами)

В любом случае, всё не так плохо, как я ожидала)

вы не подумайте, я не депрессивное хуйло, просто я без настроения по жизни

Ну что же.Пора и мне, подвести итоги.Этот год был полон приключений, новых ощущений, новых знакомств.Я впервые в жизни начала гулять по ночам, когда все ложаться спать, часов так в 23.00., а мы с сестрой идём гулять со своей компанией.Адриналин по крови так и гонял.Да от этих вовспоминаний про ночные прогулки по раёнам нашего города муражки по коже.А эти ночовки на даче, как же весело было, до сих пор в кругу друзей ржом с этого.Костры на пляже, гитара, жаренные сосиски, а когда он пел мне, так здорово было.Но он был случайным в моей жизни, я его уже почти и не помню.Да как и Лёша, хотя до сих пор скучаю за ним.Он был каким-то совсем другим.Оригинальный, непредсказуемый, не боялся выглядеть глупо, а его смех, это кошмар, но этим он и отличался.Все знали, что это Лёша смеётся.Но он принёс мне больше опыта, чем воспоминаний, к сожалению.Сблизилась с сестрой, обрела понимающего человека.Две подруги замечательные появились, Натюшенька всегда поддерживает, Женя умеет поднять настроение.Я зарегестрировалась на таком замечательном сайте-вьюви.Много было и того, о чём хотелось бы забыть.И конечно же, у меня есть список любимых блогов:

https://molokom.viewy.ru/ очень интересная девушка, приятно, читать её посты.

https://memorandum.viewy.ru/ картинки твои, всегда по душе, то что нужно.

https://severnayaya.viewy.ru/ просто, нравится твой блог.

https://tabos.viewy.ru/ недавно слежу, но фразы поразительны.

https://bakota.viewy.ru/ мне кажется, мы с тобой похожи.

https://o-c.viewy.ru/ понимающий человек, рада что слежу.

https://orlova-.viewy.ru/ ну тут и говорить нечего, влюблена в твой блог.

Хотелось бы пожелать вам в Новом Году всего самого хорошего, пускай сбудутся ваши мечты*

прости, но я не загадаю тебя под бой курантов.
зачем же тратить одно желание на идиота?
пусть в новом году с учебой сложится и работой,
пусть будет выбор в пространстве моих вариантов.
пусть легче дышится, проще пишется и, конечно,
пусть будут счастливы близкие люди где-то рядом,
а что еще по большому счету для счастья надо?
чтоб кто-то смотрел в глаза и держал за запястье нежно?
да что ты, разве? такие желания где-то не мне и не в этом мире,
мне хорошо, когда в спину никто не дышит с упреком,
да, я одна, но, поверь, мне не одиноко,
мне не тоскливо одной встречать новый год в квартире.
я пожелаю себе в новом году не влюбляться,
открою бутылку, налью шампанского – и с надеждой
закрою себя на крепкий засов – и ничто не останется прежним,
я буду считать удары часов.
их будет двенадцать.

Умом ребенок, душою женщина…

Мне триста лет сегодня, а может быть и двадцать, а может быть и пять…

—2, извините люди, что разочаровую вас.

Плохое начало дня.Сегодня я не пошла в школу ибо делать там нечего, и оценки у меня уже есть.Утром встала с кровати и почувствовала, что в моих глазах резко потомнело и я сейчас упаду.Но сев на кровать изображение потихоньку начало востанавливаться.Немного так посидев я всё-таки заставила себя приготовить завтрак, всё так же присутствовала слабость, начало колоть сердце.Но вроде всё отпустило и поев, я села за компьютер.Прокляла 20 раз контакт, потом себя, потом своих друзей и знакомых, что почти у всех уже есть поздравления "с наступающим", а вот про меня никто не вспомнил.Жаль, что этот "наступающий"уже завтра, не готова я к нему, совершенно никакого настроения, только один негатив.Во-первых, я терпеть не могу дарить и покупать подарки, это всегда много мороки.Во-вторых, маман как всегда затеяла предновогоднюю гениральную уборку квартиры, и теперь вот нужно вылизывать весь дом.Можно конечно еще жолго продолжать список, почему я не хочу Нового Года, и жаловаться какая я бедная несчастная, и хорошо, что я написала сюда как мне плохо и сколько забот.Поделиться ведь больше нет с кем.Так что спасибо вьюви, что выслушиваешь все наши сопли и всю ту херотень, которую каждая заливает в свои посты.

пожалуйста, не интересуйся больше моей учебой, семьей и работой,
моими друзьями, моей машиной, здоровьем кота и моим здоровьем.
не спрашивай, что мне нравится делать утром в субботу
и чьи фотографии в рамках висят над моим изголовьем.

https://hitomi.viewy.ru/ с наступающим тебя, и спасибо, что следишь)

Вы знаете, может это самовнушение, но оно чудесно.Я так долго подавляла в себя чувства, пыталась забыть, пыталась не думать, и надеялась, что я забуду, что время поможет.Но ничего подобного, всё равно я приходила к мысли про бывшего мч и просто смирилась.И знаете, что?Всё это "скучание", я превернула с ног на голову как это любил делать мой знакомый, просто начала находить в нём плюсы.Сколько постов было благодоря этому "скучанию", сколько песен новых, хороших найдено, сколько понято, это дало даже какую-то разнообразность в жизнь, начала читать стихи, хотя раньше совсем не любила, решила, что пора пробовать рисовать другой техникой(ну это с того момента, когда пыталась что-то поменять в жизни), научилась приготовлению новых блюд(потому, что он когда-то сказал, что умеет печь торты), учиться лучше (ведь он почти отличник), это всё давало, стимул, быть лучше чем он.Да и сейчас я стремлюсь к этому, мне нравиться.Это намного лучше, чем ныть каждую ночь, портить настроение окружающим людям своей кислой миной.Таким способом для себя открыла еще одни способ борьбы с чувствами, не подавляя их, а наоборот, теперь когда вспоминаю его, улыбаюсь, ведь помню, как здорово было, про плохое не думаю, это уже не важно, а вот про хорошее поучиться еще надо бы.

ведь что ни говори, а в окружающих лицах нас куда сильнее привлекают естественность и живые эмоции,
чем принципиально застывшее в Вечности отношение к добру и злу

Харуки Мураками.

уии https://arrhythmia.viewy.ru/ спасибо, что следишь, у тебя замечательный блог))

Сегодня дорисовала подарок на Новый Год бабушке с дедушкой, думаю, это будет довольно символично, ведь благодаря им, я рисую.Это зимний пейзаж.Но он вовсе не холодный и отдаляющий, а наооборот, "новогодний".Купила рамочку и теперь он ждёт нг.

Я всё никак не могу понять, почему я никогда не довольна своей работой?Буквально всё, что я рисую, абсолютно не нравится мне, но выкинуть или порвать рисунок я тоже не смогу.Хотя, благодоря этому у меня есть стимул, достигнуть такой техники и мастерства, что-бы понравилось и мне.Хотя очень сомневаюсь в этом.А когда мои работы хвалят-не верю в это.Ну совсем.

хватит придумывать
сложности и искать
себе поводов
пострадать,
нам на девять жизней
вперёд хватит рубцов
на сердце.
знаешь, я каждый вечер
прихожу домой и падаю
на кровать/
в кроличьи норы/чёрные
дыры, где на голову давят
даже самые тихие
герцы.

мальчик, я прошу тебя,
только не надо ждать, пока
мы станем старше
или, быть может,
проще.
пока что-то внутри остывает,
пустеет, как тёмный
вечерний перрон.
знаешь, чтобы быть рядом
нам просто нужно чуть
больше
смелости, семь остановок
автобуса и двенадцать
минут на
метро