ХУЁГ

1. Тебе не повезло, медицина - это диагноз! 2. Она неизлечима! Несмотря на то, что она лечит все и вся и в том числе твой мозг. 3. На первое свидание она приходит с дежурства с огромными пакетами, волосы собраны в пучок потому, что все время в хирургической шапочке и она почти не накрашенная - просто вся косметика стерлась, пока она отмывала с лица хлоргексидин. 4. У нее нет времени на выяснения отношений и обиды. 5. Времени у нее больше не станет, его всегда будет мало, поэтому и свиданий у вас много не будет. 6. Она отлично умеет скрывать свои эмоции - потому что научилась не впадать в панику при остановке сердца и научилась выслушивать про дяду Колю из соседнего подъезда, о котором все утро ей говорила пациентка. 7. Ты должен отличать грипп от ОРВИ, Менделя от Мендельсона, а стетоскоп - светоскопа. 8. Ты ОБЯЗАН знать график ее дежурств, если хочешь увидеться еще раз. 9. а) Ты должен ходить на все ее публичные выступления на конференциях – так она лучше выступает; б) Ты не должен ходить на ее публичные выступления на конференциях, при тебе она выступает плохо. 10. Не надо звонить ей днем, она очень занята! 11. Не надейся на отпуск длиной в месяц, максимум что она себе позволит 2 недели. Потому что пациенты, и профессора и т.д. И не отпускают к тому же… 12. Ура, отпуск!! 13. Рано радуешься. Потому что телефоны никто не отменял. И звонки пациентов и коллег будут вас донимать даже в Бразилии. 14. Суббота и воскресенье – это не выходные (кто вообще такую чушь придумал?!) 15. Заведующий отделения – это заведующий отделения! 16. Нет-нет, ты не понял… Заведующий отделения - это заведующий отделения!!! 17. Ее коллектив - это ее коллектив. 18. Нет-нет, ты опять же не понял… Ее коллектив – это ЕЕ КОЛЛЕКТИВ!!! Это ее вторая семья!!! 19.. А поликлиника – второй дом!!! 20. Будь готов к тому, что врачи сначала чувствуют (тактильно и интуитивно), потом думают. Не пытайся обманывать ее, она поймет раньше, чем ты договоришь, даже если не подаст вида. 21. Она может выучить китайский язык за ночь, если на утро ей нужно сдавать экзамен. 22. Девушки-врачи всегда в центре внимания, особенно у парней. Тебе придётся быть с ней рядом, чтобы её не увлёк кто-то другой, т.к.парней будет – хоть отбавляй. 23. Она упорная и очень сильная, с ней не нужно сюсюкать, ее нужно уважать и любить, даже если не понимаешь. 24. И если после всего выше сказанного ты всё равно решишься быть с ней – поздравляем – тебе с ней сильно повезло!!! У каждого есть девушка, но не у каждого она - врач!

1. Вы будете слышать массу удивительных и забавных историй, про старушку, которая 3 дня не какала и внучатую племяницу сестры двоюродной бабки у которой понос. Ведь вам же оооочень интересно, причем рассказаны они будут в тот момент когда вы кусаете (сделанный с любовью) тройной бутерброд. 2. Чаще всего у них куча странных словечек…… 3. Они постоянно заняты и потому не надоедают - ни телефонными звонками, ни личным присутствием. 4. Им можно хвастаться, ибо врач - это неординарно на фоне бухгалтеров и айтишников. Всегда можно услышать вопросительное «- ты ж врач %пт!», как будто он редкое и удивительное создание как хомячок альбинос. 5.Они знают целую кучу загадочных слов и их - слов - сочетаний. И могут использовать их в интеллектуальном бою, чтоб обезвредить соперника. Посему выглядят крайне умно. 6. У них очень широкий круг общения. Вы вспомните фамилию своего одноклассника, с которым не виделись со школы - он будет стучаться в контакт с вопросом "твоя девушка/парень врач, да?". Ибо ему нужно полечить родственника. Еще родственников нужно будет полечить вашей тёте, сестре подруги вашей двоюродной сестры и дяде вашего начальника (Ты ж врач %пт!) Наслаждайтесь общением! 7. Они могут делать уколы (и даже в вену!), мерить сахар и давление, фиксировать переломы, кастрировать, и ставить капельницы. 8. Поскольку, они ежедневно принимают важные решения, касающиеся жизни людей, решить что сегодня одеть- это ерунда и банально. 9. Они не устраивают скандалы. Потому как их нервная система закалена в боях с клиентами и пациентами, а у некоторых еще и усилена антидепрессантами. А вы попробуйте в миллионстопервый раз объяснить почему представитель такой благородной профессии не работает бесплатно. Или что парвовирусный энтерит не лечится водкой. Докажите пациенту что у него нет апендицита, а живот болит потому что отравился. Их не пугают очереди, пробки, бюрократы и рыночные торговки. Ибо они познали дзен. 10. У них много разных забавных фотографий. Для начинающих маньяков - снимки операций, для ванилек - ми-ми-ми детки, для брутальных особей – экскурсия в анатомичку. 11. С ними можно играть в доктора (да да ДА ЭТО НЕ ШУТКА)) …. 12. Им постоянно перепадают всякие няшки. Блокнотики, ручки, календари, футболки, бейсболки, сумки, магнитики на холодильник, флешки и другое барахло - с конференций. И какая разница, что на футболке написано про прокладки - удобная такая футболка. Игл и ниток у них вообще полно, правда не спрашивай откуда) 13. Они - добрые. Их доброта и отзывчивость обычно известна всему району и поэтому, выходя из дома, не наступите на коробку с котятами. Когда количество подкинутых под дверь зверушек начинает пугать, они переезжают туда, где никто не знает, что они добрые. 14. Они небрезгливые. Трудно быть брезгливым когда целыми днями общаешься о глистах, кишках и тд. А видели бы вы паиента с разлитым перетонитом…. 15. Они неприхотливы в быту. Могут пить остывший чай, есть позавчерашний бутерброд и спать на сломанной раскладушке. Привычка, да.

День Рождения после 25-ти как ростовая кукла. Снаружи — весёлый мишутка, внутри — старый алкаш.

что бы у вас не случалось, но если человек твой, сколько бы раз вы не прощались, он опять будет с тобой.

настоящие чувства и отношения складываются легко и взаимно, остальная ебля мозга - от лукавого, нахуй её.

вот те мужики, которые говорят "люблю тебя, хочу быть вместе с тобой, мне важны наши отношения и тд", а потом пропадают, вы ваще конченые, да?

после тебя взрывать и сжигать нужно километры и города, а не какие-то там мосты

не верь сомнениям беспричинным; брось проповедовать овощам; и не привязывайся к мужчинам, деньгам, иллюзиям и вещам.

и крест на твоей могиле - это первый в твоей жизни плюс

Ты могла бы учиться на пятерки, но проебать перспективу стать шалавой было бы просто неправильно.

на свете очень много хороших девушек. я к ним не отношусь, естественно. но их много.

по мужским меркам женщина должна быть хороша собой, хороша в постели и хорошо готовить. по их же меркам мужчина должен иметь член, вроде все

Позвольте напомнить: вам нужен мужчина, который хочет вас, регулярно звонит вам и заставляет вас чувствовать себя самой сексуальной и желанной женщиной на свете.

Если хочешь хапнуть горя, полюби меня.так пусть камнем надгробным ляжет на жизнь твою любовь моя

современное ухаживание - это что-то вроде "давай я тут рядом постою, пока ты трахаться не захочешь".