ХУЁГ

Все люди, посланные нам — это наше отражение. И посланы они для того, чтобы мы, смотря на этих людей, исправляли свои ошибки, и когда мы их исправляем, эти люди либо тоже меняются, либо уходят из нашей жизни. © Борис Пастернак

как же я хочу ничего о тебе не знать, но увы не получается. Ты плотно врос в меня, моих друзей и знакомых.

— Тетя Лена, а можно я не умру? — мальчик, лежащий на кровати, полностью лишен волос на голове. Кожа зеленоватого оттенка. Он похож на Фантомаса из французской комедии, вот только не смешно. Ничуть.

Пожилая, за шестьдесят, санитарка вздрагивает всем телом. Привыкнуть к такому нельзя. Не умеет человек к такому привыкать. Потому он и называется человеком.

— Ну что ты такое говоришь, мой хороший! Конечно, ты не умрёшь… — а в глазах слёзы.

— Теть Лен, понимаете, в субботу у мамы будет день рождения. Я вот ей и подарок сделал… сам сделал… а как я ей его подарю, если умру? Можно я до субботы не умру? Можно?

Онкология. Палата для тех, кто переступил грань между жизнью и смертью. Эти дети — уже мёртвые, хотя выглядят как живые, даже разговаривают… Каждому здесь остались считанные дни. Может быть, недели или даже месяцы. Обреченные дети — если вы скажете, что видели что-то более страшное, я вас ударю.

Ему ничего не нужно. Его ничто не спасёт, он только хочет дожить до дня рождения своей матери и вручить ей свою аляповатую, из дешевого картона и цветной бумаги, поделку. Самый ценный в его и её жизни подарок. Господи, я в тебя не верю, но помоги матери пережить это! Помоги ей с ума не сойти…

А у нас — айфоны. Какой там по счету, пятый или уже шестой? У нас — золотые унитазы. У нас — встроенный «чисто ради прикола» в холодильник MP3-плеер. Даже в космос летают не ученые, а туристы. Вся наука выстроилась в очередь, чтобы радостно удовлетворять потребности ходячих желудков и бездонных вагин. Институты красоты. НИИ прокладок и тампонов. Лаборатории крема от морщин. XXI век, вашу мать, а рак, СПИД, да что там, кучу смертельных болезней победить не в силах. И не то чтобы «не можем» — не хотим.

Журнал «Наука и жизнь» за 1959 год. Сборник фантазий наших предков о завтрашнем дне. Я его сожгу. Потому что… эй, человечество, а вот хрен тебе, а не машина времени, вечная молодость, лекарства от всех болезней и фотонный звездолет в XXI веке. Айфон тебе. И массажер толстой задницы. И элитные презервативы. И таблетки, позволяющие жрать и не полнеть. Жри на здоровье. Суй себе знаешь куда прокладки. Пей «активию». Мажь себе морду кремами. А я…

Когда я согласилась пойти на это, знала, что будет твориться ад. Только не рассчитала, что из нас двоих в аду буду я одна.

Нет нужды стреляться, дети, Нет нужды травиться ядом. Время — лучший врач на свете! Но — патологоанатом.

imhater - Красавица! Отлично выглядишь!: * :)

Итак, тебе нужно прибраться в комнате, но лень? Представь, что весь этот срач повсюду - кокаин, а в двери уже стучится полиция.

- Как часто вы употребляете алкоголь? - Более одного раза в неделю. - А конкретнее? - Семь.

— Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне? — Это кокаин. — Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.

"Ёбаный ёбаный ёбаный в рот!"-именно такие мысли меня посещают при виде некоторых людей и бывших с их новыми тёлками. Глаза-яйца просто должны быть чтобы такое выбрать. Ёбаный ёбаный ёбаный в рот.

Можно ждать жениха с армии, мужа с войны, брата с учёбы, отца с работы, сына со школы, но никак не парня с гулянок. Запомните это

Разбито сердце, как бокал, И смысла нет в дальнейшей жизни Я пригласил тебя на бал, А ты сказала: час - три тыщи

1. Тебе не повезло, медицина - это диагноз! 2. Она неизлечима! Несмотря на то, что она лечит все и вся и в том числе твой мозг. 3. На первое свидание она приходит с дежурства с огромными пакетами, волосы собраны в пучок потому, что все время в хирургической шапочке и она почти не накрашенная - просто вся косметика стерлась, пока она отмывала с лица хлоргексидин. 4. У нее нет времени на выяснения отношений и обиды. 5. Времени у нее больше не станет, его всегда будет мало, поэтому и свиданий у вас много не будет. 6. Она отлично умеет скрывать свои эмоции - потому что научилась не впадать в панику при остановке сердца и научилась выслушивать про дяду Колю из соседнего подъезда, о котором все утро ей говорила пациентка. 7. Ты должен отличать грипп от ОРВИ, Менделя от Мендельсона, а стетоскоп - светоскопа. 8. Ты ОБЯЗАН знать график ее дежурств, если хочешь увидеться еще раз. 9. а) Ты должен ходить на все ее публичные выступления на конференциях – так она лучше выступает; б) Ты не должен ходить на ее публичные выступления на конференциях, при тебе она выступает плохо. 10. Не надо звонить ей днем, она очень занята! 11. Не надейся на отпуск длиной в месяц, максимум что она себе позволит 2 недели. Потому что пациенты, и профессора и т.д. И не отпускают к тому же… 12. Ура, отпуск!! 13. Рано радуешься. Потому что телефоны никто не отменял. И звонки пациентов и коллег будут вас донимать даже в Бразилии. 14. Суббота и воскресенье – это не выходные (кто вообще такую чушь придумал?!) 15. Заведующий отделения – это заведующий отделения! 16. Нет-нет, ты не понял… Заведующий отделения - это заведующий отделения!!! 17. Ее коллектив - это ее коллектив. 18. Нет-нет, ты опять же не понял… Ее коллектив – это ЕЕ КОЛЛЕКТИВ!!! Это ее вторая семья!!! 19.. А поликлиника – второй дом!!! 20. Будь готов к тому, что врачи сначала чувствуют (тактильно и интуитивно), потом думают. Не пытайся обманывать ее, она поймет раньше, чем ты договоришь, даже если не подаст вида. 21. Она может выучить китайский язык за ночь, если на утро ей нужно сдавать экзамен. 22. Девушки-врачи всегда в центре внимания, особенно у парней. Тебе придётся быть с ней рядом, чтобы её не увлёк кто-то другой, т.к.парней будет – хоть отбавляй. 23. Она упорная и очень сильная, с ней не нужно сюсюкать, ее нужно уважать и любить, даже если не понимаешь. 24. И если после всего выше сказанного ты всё равно решишься быть с ней – поздравляем – тебе с ней сильно повезло!!! У каждого есть девушка, но не у каждого она - врач!

1. Вы будете слышать массу удивительных и забавных историй, про старушку, которая 3 дня не какала и внучатую племяницу сестры двоюродной бабки у которой понос. Ведь вам же оооочень интересно, причем рассказаны они будут в тот момент когда вы кусаете (сделанный с любовью) тройной бутерброд. 2. Чаще всего у них куча странных словечек…… 3. Они постоянно заняты и потому не надоедают - ни телефонными звонками, ни личным присутствием. 4. Им можно хвастаться, ибо врач - это неординарно на фоне бухгалтеров и айтишников. Всегда можно услышать вопросительное «- ты ж врач %пт!», как будто он редкое и удивительное создание как хомячок альбинос. 5.Они знают целую кучу загадочных слов и их - слов - сочетаний. И могут использовать их в интеллектуальном бою, чтоб обезвредить соперника. Посему выглядят крайне умно. 6. У них очень широкий круг общения. Вы вспомните фамилию своего одноклассника, с которым не виделись со школы - он будет стучаться в контакт с вопросом "твоя девушка/парень врач, да?". Ибо ему нужно полечить родственника. Еще родственников нужно будет полечить вашей тёте, сестре подруги вашей двоюродной сестры и дяде вашего начальника (Ты ж врач %пт!) Наслаждайтесь общением! 7. Они могут делать уколы (и даже в вену!), мерить сахар и давление, фиксировать переломы, кастрировать, и ставить капельницы. 8. Поскольку, они ежедневно принимают важные решения, касающиеся жизни людей, решить что сегодня одеть- это ерунда и банально. 9. Они не устраивают скандалы. Потому как их нервная система закалена в боях с клиентами и пациентами, а у некоторых еще и усилена антидепрессантами. А вы попробуйте в миллионстопервый раз объяснить почему представитель такой благородной профессии не работает бесплатно. Или что парвовирусный энтерит не лечится водкой. Докажите пациенту что у него нет апендицита, а живот болит потому что отравился. Их не пугают очереди, пробки, бюрократы и рыночные торговки. Ибо они познали дзен. 10. У них много разных забавных фотографий. Для начинающих маньяков - снимки операций, для ванилек - ми-ми-ми детки, для брутальных особей – экскурсия в анатомичку. 11. С ними можно играть в доктора (да да ДА ЭТО НЕ ШУТКА)) …. 12. Им постоянно перепадают всякие няшки. Блокнотики, ручки, календари, футболки, бейсболки, сумки, магнитики на холодильник, флешки и другое барахло - с конференций. И какая разница, что на футболке написано про прокладки - удобная такая футболка. Игл и ниток у них вообще полно, правда не спрашивай откуда) 13. Они - добрые. Их доброта и отзывчивость обычно известна всему району и поэтому, выходя из дома, не наступите на коробку с котятами. Когда количество подкинутых под дверь зверушек начинает пугать, они переезжают туда, где никто не знает, что они добрые. 14. Они небрезгливые. Трудно быть брезгливым когда целыми днями общаешься о глистах, кишках и тд. А видели бы вы паиента с разлитым перетонитом…. 15. Они неприхотливы в быту. Могут пить остывший чай, есть позавчерашний бутерброд и спать на сломанной раскладушке. Привычка, да.

День Рождения после 25-ти как ростовая кукла. Снаружи — весёлый мишутка, внутри — старый алкаш.