ХУЁГ

Амфетамин ведёт к депрессии. Будьте осторожны, двери закрываются - Вы заперты в маленькой тёмной комнате. В темноте кто-то скрывается.

Сколько у тебя таких как я? Я одна? Честно врёшь? Я бы очень хотела побывать в твоей голове, чтобы понять, что ты на самом деле думаешь и чувствуешь. Я никогда не жила в твоём сердце. Кстати, сколько там комнат? Ну сколько? Одна больше другой, в одной нет света, ибо нужная лампочка ещё не вкурчена, во второй всегда горит свет, всегда, а в третьей он то включается, то выключается, в чётвертой у тебя…стоп, а там есть четвёртая? Можнет у тебя однокомнатеное сердце, а возможно такое, что внутри у тебя особняк.

Я бы хотела пожить хоть в какой-нибудь из этих комнат, можно без этого света, можно в темноте, я бы принесла с собой свечи, и иногда заполняла пространоство комнаты маленьким, еле видным, но уютным светов.

Сколько у тебя комнат? Впустишь?

Парень познакомился с тобой на улице. Взял твой номер телефона. Сделал дозвон. Ты сохраняешь его номер под именем "Не бери". Он звонит тебе. Ты соответственно не берешь трубку. Он не назойлив. Это круто. Ровно через месяц ты случайно, нет, СЛУЧАЙНО нажимаешь на его номер и делаешь ему дозвон.

FUCK MY LIFE

пы.сы. бедняга думает, что ты даешь ему шанс и перезванивает еще и еще

МОРАЛЬ: в тел книге должны быть номера только твоей мамы и скорой помощи

Когда плачет душа, это чувствуешь только ты. Наверное, для других это является тайной. Каждый раз пытаясь себя защитить, мы обретаем новую боль, которая ещё сильнее прошлой. Она бьёт по нам ещё хуже, ещё тяжелее. Её не успокоить, не унять, не заменить, не забыть. Она делает с тобой всё, что нужно и ты не в праве её остановить. Она пришла из-за какого-то момента, разговора, слова или поступка человека, которому ты открыл всё своё сердце, всю свою душу. Теперь ты живёшь этим. Тебя не кому обнять. Тебя не кому понять. Ты просто становишься не нужным никому, кроме самого себя. Твой мир остаётся твоим миром. В нём парят страсти, эмоции и в нём заложена любовь. Слова так часто могут ранить. Они бьют сразу в сердце, как стрела в мишень. Боль пришла на все оставшиеся дни. Я помню то, как улыбалась ему по утрам. Помню то, как его красивые глаза по ночам мешали засыпать. Лишь небо над головой иногда даст его забыть. Ожидание ломает изнутри. Я устала обманывать себя в том, что кого–то интересует моя жизнь. Это не важно и никому не нужно. Остаётся лишь перелистнуть страницу и сжечь страницы прошлого. Пусть придёт пустота, но время лечит. Оно обязательно меня вылечит. Сейчас лишь хочется чашку кофе, сваренного им, его руками. Неожиданного телефонного звонка. Любимой песни. Хочется просто приятных мелочей, от которых становится тепло на душе.

вы тысячи раз резали меня на куски. помочь собрать себя — никто не мог.

Я за поступки. За необдуманные действия. За звонки среди ночи, за неожиданные приезды. Я за искренние разговоры до утра и за настойчивость. Я за тех, кто добивается своего и за тех, кто не боится проиграть. Я за поступки. Слова ничего не значат.

Согласитесь, насытиться любимым человеком невозможно.
Да, бывает перебор, кто-то берет тайм-аут, кто-то даже не чувствует этого излишка.

Это похоже на морозный воздух. Когда идешь по улице, вдыхаешь ужасно холодный воздух, и первое время даже не ощущаешь, что что-то не так. Но спустя какое-то время начинает немного щипать в горле. Но дышать ведь надо. И снова вздох. И снова воздух обжигает холодом стенки легких. Парадокс, правда?

Кто-то начинает дышать более мелкими глотками, ктото закутывается в шарф, а кто-то этого не чувствует.
Ведь так и с людьми. У меня точно - да

Согласитесь, насытиться любимым человеком невозможно.

мы с тобою сегодня не встретимся,
да и завтра наверняка тоже.
за иных любимых зацепимся,
тех, других, что на нас не похожи.

по утрам будем чай пить зеленый
с одним пунктиком-в разных квартирах.
недостаток тебя-к катастрофе,
память, знаешь, не тонет в эфирах.

Я ненавижу ему писать. Мне бы переломать себе косточки и хрящики, чтобы эту острую недостаточность его тепла вылить в помойку, как вчерашний суп. Мне страшно засыпать одной, но засыпать с ним стало мучением. Все не то и объятья не те и дыханье не то.

и это не забыть и не улыбаться больше как в первый раз. И мне жаль себя. Это как долгожданное настоящее счастье только-только свалилось тебе на голову и ты в нем топишь прошлые беды. а потом счастье это в одночасье решает, что еще не время быть для тебя всем. а ты уже и не помнишь, как это - дышать самостоятельно.

Он уходит, крича о том, что ты все еще самая любимая и родная. Уходит, вырывая твои внутренности и упаковывая их в свой дорожный рюкзак. А ты сидишь на полу и рвёшь волосы от бессилия. Так бывает, когда клянешься себе в том, что сумеешь заставить себя не хотеть вернуть его и вернуться самой, но терпишь раз за разом сокрушительное фиаско.

Я больше не мечтаю о тебе,
Ну, может, перед сном совсем немножко,
Гуляют кошки сами по себе,
Ну что же, получается, я — кошка!

Я больше не ищу с тобою встреч,
И не звоню без видимой причины,
Мужчина должен женщину беречь,
Выходит, ты не истинный мужчина!

Я больше не хочу с тобою быть,
Я на ошибках этих научилась,
У многих получается любить,
Выходит, что у нас не получилось!

Самокопание оставлю на потом,
И дам душе прийти в себя немножко,
Бродячим кошкам очень нужен дом,
Ну что же, получается, я — кошка!

развратничество у меня в крови. но внешность мне дали неподходящую.

на свете очень много хороших девушек, я к ним не отношусь естественно, но их много

Я не скажу тебе, что значит дружба,

Мне кажется, слова излишни тут.

Ты лишь спроси меня о том, что тебе нужно,

И я приду, когда другие не придут

На равнодушную фразу "Как хочешь…" Всегда отвечаю: "Хочу сверху!" :D