All for nothing

Вьюи, адский ты сайт, объясни, почему я не могу ничего писать в ответы к собственным постам?
В чем прикол?

Поймать бы эту команду высококвалифицированных обезьян, оторвать бы им руки. Или ноги. Или лапы. Или хвосты. Или чем там они сайты делают?

А ничего интересного в этом посте нет и не будет.
Я сначала думала рассказать вам про сегодня — но день был насыщенный, а мне осталось всего 10 минут за компьютером сидеть, не успею.
Думала выложить то, что уже недели полторы в виде двух исписанных листков бумаги валяется в рюкзаке — настроение не то.
Этот самый невыложенный текст о грустном, а у меня сегодня в кои-то веки настроение сильно больно хорошее. Внезапно так.

У меня всегда настроение внезапно меняется, без повода.

Ладно, приятных вам снов. До завтра.

Давно я вам про свои дни не рассказывала. Настроения не было просто, наверное.
А сейчас есть? Пофиг, всё равно расскажу.

С самого утра, на литературе.
Заходим в класс, оцениваем обстановку. Кто есть, кого нет, всё ли нормально.
Ага. Печенья мне сегодня в 3 раза больше достанется, ибо делиться ни с кем не придется. Ладно.
Урок. На парте -- Достоевский, в рюкзаке -- Фрай. Сижу и мысленно ругаюсь.
Ну почему, почему нельзя наоборот? Что за судьба такая?
Дождалась перемены. Федор Михалыч летит в рюкзак, "Жалобная книга" аккуратно кладется на парту. На 10 минут забываю, в каком ужасном месте сейчас сижу.
Следующий урок.
Ершову можно? Ей прививку надо сделать.
В итоге половину следующего урока сидела в медкабинете, пока не выяснилось, что врачи уже делали мне все прививки, которые в принципе можно было сделать. У меня, наверное, уже не кровь по артериям с венами течет, а сплошные антитела бегают.
Позови, пожалуйста, Шленцову, у неё гепатит не сделан.
Боже мой, какая великолепная миссия на меня возложена! Общение с докторами для нашей Настеньки всегда заканчивается истерикой. Для врачей, кстати, тоже тяжкое испытание с ней общаться.
Насть, тебя врач просила к ней зайти.
Будь это не на уроке, я бы услышала в свой адрес парочку неуклюжих трехэтажных нецензурных конструкций. Хотя нет, на трехэтажные её не хватит. Просто несколько непечатных выражений.
Но нет, при учителях Настенька -- милая, хорошая девочка, которая не курит, не пьет, не ругается матом и даже никогда не злится.
Карьеристка хренова.
Так что ограничилась убийственным взглядом в мой адрес. По идее, от такого взгляда я должна была немедленно провалиться в ад. Но как-то не получилось. С чего бы?

Дальше контрольная на 2 урока.
Роман Александрович, это что -- всё? А в чем подвох? Что за фигня?
Что-то как-то действительно просто всё оказалось.

Биология.
Ершова, ты в очках, пересядь поближе, вот за первую парту.
С Настей? Да я лучше сдохну.
В итоге всё закончилось хорошо, меня посадили не с ней. Но всё равно за первую парту. А я-то дочитать надеялась, вот печально.
Но в итоге всё равно сидела и читала под партой весь урок.
А на перемене была свидетельницей интереснейшего диалога.

— Эх, бедный Подкопаев!
- Почему "бедный"?
- Томы нет, покурить не с кем, проводить до дома тоже некого.
- Он её до дома не провожает.

Такие забавные люди эти сплетники. Делать людям, что ли, больше нечего?

Вторая биология.
Первые полурока сижу, читаю.
Далее происходит следующее: с жутким скрежетом парта вдруг уезжает вперед. Поднимаю глаза -- и вижу зверское (во всех смыслах этого слова) лицо учительницы.
Упс, меня спалили с книжкой. Вот ведь досадно.
" Жалобная книга" летит на учительский стол, а на мою парту ложится листок с контрольной.
За пару минут пишу контрольную, оставшиеся 15 минут печальными глазами смотрю на лежащую на учительском столе синюю книжку и второй раз за сегодня размышляю о несправедливости судьбы.

Со звонком убегаю из школы.
Занавес.

Попутным ветром занесло на сайт, где люди оставляют рецензии на прочитанные книги. Читаю рецензию на "Реквием по мечте". Читаю — и офигеваю.

Асфальт городских джунглей

Сюжет книги прост и незамысловат. Молодой американский юноша Гарольд влюблен в своего друга, чернокожего парнишку Тайрона. Тайрона тоже неудержимо влечет к Гарольду. Но юноши не смеют признаться себе в этом. Неразрешенный конфликт приводит к тяжелым последствиям: молодых людей увлекает стезя порока, от отчаяния они начинают употреблять наркотики, совершают антисоциальные действия, например, совершают нападение на офицера полиции и отбирают у него табельное оружие. В конце концов Тайрон окажется в тюрьме, Гарольда же ждет пенсия по инвалидности и беспросветное существование никому не нужного калеки. Не менее трагична участь подруги Гарольда. Узнав о гомосексуальности Гарольда, она разочаровывается в нем и, что называется, пускается наоттяжку.
Единственное жизнерадостное пятно во всей этой грустной истории - рассказ о матери Гарольда. Пожилая женщина, витающая в грезах, обожает телевидение. В один из недолгих периодов просветления Гарольд собственноручно отвозит ее старенький телевизор к старьевщику, а затем на заработанные им самим деньги покупает матери новый, более современный аппарат. И в душе Сары Голдфарб воцаряются мир и спокойствие.
О чем же эта книга? О ханжестве пуританской Америки, отказавшей Гарольду и Тайрону в радостях любви. О том, как сложно пробиться ростку настоящего чувства сквозь асфальт городских джунглей.

Такое ощущение, что я что-то упустила в книге.
Нет, я что, действительно так тупа, что не увидела в "Реквиеме" историю любви двух геев?
Я-то, дура наивная, думала, что это наркотики виноваты.

(собственно, ссылка)

Каждый раз, когда я вижу, что кто-то ведет себя нечестно, я пытаюсь всё исправить. Или хотя бы поставить охреневшего человека на место.
Даже если меня ситуация ну вот совсем никак не касается.

Отвратительная, надо сказать привычка. Особенно если учесть, что у меня (почти) никогда (почти) ничего не получается.

Начинаем избавляться. Вот прямо сейчас, в эту самую минуту.

Хотя в эту самую минуту как раз сложнее всего. Люди, знаете ли, какие-то совсем охреневшие. Нет, я никогда не испытывала иллюзий по поводу чужой честности. Everybody lies и всё такое, Хаус прав, я знаю. Но как-то именно сейчас они совсем обнаглели_офигели. Даже я, которая шагу ступить не может без вранья, себе никогда ничего подобного не позволяла. Весна на них так действует, что ли?

Всё. Официально заявляю: я больше не могу.
Не могу уже учить эти грёбаные пределы.
При всём желании получить выше 3 — не могу. Моя голова забита этим всем до отказа, в неё тупо ничего больше уже не влезает.
Вот видите, я даже сюда пишу не про что-то ещё, а про пределы.
Какой ужас.

Спокойной ночи.

P.S. Даже название придумать фантазии не хватает.

Ровно к 00:00 я поняла, как всё-таки решаются эти тригонометрические неравенства. Не забыть бы до завтра.

Все радуются тому, как прошел этот прекрасный весенний день. Счастливые люди. Я-то всё своё воскресенье потратила… А на что я его, кстати, потратила?

Целый день сидела и пыталась заставить себя подготовиться к алгебре и написать билеты к коллоквиуму. Постоянно отвлекалась, внимание никак не сосредотачивалось.
В итоге: lim f(x) =0 при x→0 мне будет сниться в кошмарах, а в голове и в тетради как было пусто, так пусто и осталось.

И больше мне, наверное, сказать сегодня нечего.

Спокойной ночи.

Найди меня, освободи меня,
мои мысли — стая обезумевших птиц.
Спаси меня, унеси меня
и больше не давай смотреть мне вниз.

Меня задолбало называть посты "Привет".
А еще меня задолбало выкладывать всего по 2 поста в день — "Доброе утро" и "Привет".
Даже тупо на то, чтобы картинки найти_выложить, сил не хватает.

Дурацкие какие-то дни пошли.

Ладно, хрен с ним. Не будем углубляться.

Погода сегодня отвратительная. Весна? Какая весна? Ничего не знаю.
Апрель? А это вообще что такое?
Люблю Россию с её мягким и теплым субтропическим климатом.

День тоже не айс. Как-то совсем не айс.
Всего пару раз за сегодня вытаскивала наушники из ушей — и оба раза пожалела.

— Кристин, тебе сколько лет исполнилось?
- Десять!

Да в феврале вашу бабушку. Судя по поведению — даже не 10, а 7.
А по факту…
По факту — 17 лет человеку, блин.
Всю свою сознательную жизнь была уверена, что 17 лет — это такой критический возраст, после которого человек уже должен быть взрослым. Реагировать на вещи, как взрослый, нести за свои поступки ответственность, как взрослый. Казалось, что после 17 лет уже нельзя себе позволять маленькие детские слабости_радости вроде того, чтобы капризничать, обижаться, etc.

И вот смотрю я на Кристину — и что?
Дура была — дура осталась.

Второй раз — в конце урока химии и дня.

— Ты страдаешь эректильной дисфункцией?
- Миш, а давай мы тебя налысо побреем?
- А я такой подхожу, а Аня такая говорит…

Было полное ощущение, что включила телевизор.
Причем каналы СТС и ТНТ одновременно.
Тупые шутки, словесный мусор.
Когда работает телевизор (особенно два вышеперечисленных канала), мне стыдно за свою страну. За то, что там снимают вот такие вот сериалы, так по-идиотски шутят.
Когда болтают мои одноклассники, появляется ощущение, что сценарии ко всем этим сериалам пишут именно они.
Ненавижу свой класс.

А еще я страшно хочу спать. Это была просто сумасшедшая какая-то неделя, и дальше будет только хуже.

Спокойной вам ночи.

Добрый вечер_спокойной ночи.

В голове куча мыслей, но пальцы еле шевелятся, а взгляд отказывается фокусироваться на мониторе. Боже мой, как я хочу спать.

День начался отвратительно, закончился вполне себе удачно. Но всё равно ничего не радует.
Да, я вечно всем недовольна. А еще я дохрена замороченная. Отвратительный человек, одним словом.

Уходить надо по-английски.
Эта фраза_мысль преследует целую неделю.
Хрен вам, никуда я не уйду_не денусь. Так и буду вечно портить вам настроение и жизнь самим фактом моего существования.
Вот досадно, не правда ли?

Осознала, что мои знакомые достаточно чётко делятся на 2 категории: на тех, кто считает меня умнее, чем я есть, и тех, кто считает меня глупее, чем я есть.
И ни те, ни другие нихрена обо мне не знают, но думают, что всё понимают.
И надо будет завтра додумать эту мысль, а то сейчас не попадаю по клавиатуре и в глазах двоится, вот насколько спать хочу. Так что вот вам такой своеобразный "to be continued…". Всегда терпеть не могла эту фразу в конце фильма.

Приятных вам снов.

Не ужасно. Просто хреново.

Хреновый день, хреновое настроение. В плеере целый день одна и та же песня, и не потому, что так зацепила, а потому, что это единственная, которая ещё не задолбала.
Весь школьный день мечтала только о том, чтобы поспать. К концу дня прошло. От желания поспать осталась только смертельная усталость. Обидно, я бы лучше выспалась.
Вот счастье-то, Ромка только что приперся, нахамил и включил зомбоящик. Вы бы слышали, какой там идиотизм. Отвратительно.
За стенкой вопят и хохочут соседи. Очень шумно вокруг, это раздражает.
Хреновый, очень хреновый день.
" Я хочу спать и сдохнуть" -- фраза дня.
Куча мелких неприятностей, противных таких. Коллоквиум, самостоятельная, география -- практически все они связаны со школой. Гнусное заведение.
А еще я в себе слегка запуталась. Но это ничего, разберусь. Не в первый раз.
Обижаю и расстраиваю людей. Нехорошо.

Бывают такие дурацкие дни. Печально, что в последнее время их всё больше и больше.

Спокойной ночи.

• Я бы просыпалась не когда звонит адский будильник, а когда действительно хочется. Хотя на самом деле это было бы не сильно позже будильника.
• Я бы проводила эти весенние дни в парке с книгой.
• Я бы мечтала о чем-нибудь кроме того, чтобы поспать и сдохнуть.
• Я проводила бы в 10 раз меньше времени в интернете. Просто каждый день, когда я возвращаюсь домой, нет сил ни на что, кроме нетбука.
• Я бы проводила время с теми, с кем хочу, а не с теми, с кем приходится. Не тратила бы столько времени_нервов на тех, кого забуду сразу после, на тех, кто мне вот совсем никак не нужен.
• Я бы проводила с теми, с кем хочу, много времени. Гораздо много.
• Я бы не знала, что такое чебоксарский диалект с его "гораздо много" и "спасибо пожалуйста".
• Я была бы не так разочарована в людях в целом.
• Я не сидела бы в Москве круглый год. Поехала бы по городам России, начиная с ближнего Подмосковья и заканчивая Красноярском, Новосибирском и Владивостоком -- побывала бы везде, где живут мои друзья.
• Я была бы интересным человеком, у которого в голове есть что-то кроме "твоюматьяжалгебрунепереписаладосихпор".
• Я бы радовалась каждому новому дню, рассвет не был бы для меня признаком приближающегося кошмара.
• Я бы ложилась спать на 4 часа раньше, а не старалась бы сделать вечер как можно длиннее, лишь бы отдалить тот момент, когда зазвонит будильник -- и снова начнётся.
• Я была бы гораздо менее нервным и раздражительным человеком, циклотимия исчезла бы без следа.
• Мировые проблемы волновали бы меня намного больше, чем предстоящий коллоквиум по спецмату.
• Я не знала бы, что такое "коллоквиум".
• Я бы искренне улыбалась, а не нервно смеялась.
• Я не чувствовала бы себя виноватой за то, что нервирую тех, кому приходится со мной как-то общаться.
• И вообще, я бы много за что себя виноватой не чувствовала.
• Я бы не знала, насколько идиотами могут быть люди.

Я бы могла продолжать этот список бесконечно.

Школа, как же я тебя ненавижу.

20:55 — а в Москве еще только сумерки. Всего пару месяцев назад такой закат можно было наблюдать часа в 4 вечера.
Как-то весна незаметно наступила — вроде еще вчера-позавчера было холодно, шёл снег, возвращалась домой в темноте, а тут раз — и апрель, солнышко, снег растаял. На улице вместо пуховиков и шуб — весенние куртки и пальто.
Внезапно.

Но вообще-то речь должна идти не об этом. Изначально я решила написать пост на определенную тему, но забыла, на какую. Собственно, я и сейчас вспоминаю. Всё, вспомнила.

Хорошо там, где меня нет. Там где меня никогда не было — просто зашибись. Идеальное место на Земле — то, где меня нет, не было и не предвидится.

Нет, серьёзно. Я знаете, иногда смотрю на своих знакомых и думаю: "А что было бы с ними, если бы меня в их жизни не было?". И порой прихожу к весьма неутешительному выводу: без меня этому человеку/этой компании людей было бы лучше.
Нет, есть такие люди, которым было бы хуже без меня. Разумеется, куда же без них. Я не собираюсь строить из себя невольного разрушителя абсолютно всех судеб и жизней, что встречаются на моём жизненном пути. Хотя образ получился бы офигительно трагичный. Но неправильный.

Суть — в этом мире дохрена людей, которым было бы лучше никогда со мной не пересекаться по жизни. С кем-то виделись всего раз, с кем-то вообще не виделись, с кем-то приходится общаться каждый день. Представляете, так разговариваешь с человеком, а в это время думаешь о том, что лучшее, что можешь для него сделать — это развернуться и уйти.

А самое печальное — иногда и этого не можешь сделать. Потому что эти глупые люди цепляются за тебя, думают, ты им чем-то можешь помочь, кроме как не мешать. И каждый раз, когда кто-то уходит, воспринимают это как трагедию.
Печально и непонятно.

Пишу об одних, думаю о других, пытаюсь сразу обо всех, обо всем и о себе. Поэтому ничего не получается.

Надо меня на необитаемый остров — и окружающим будет легче, и мне.

У знакомой в контакте есть альбом с её фотографиями, называется "Me, myself and I".

— Холден, кто там с тобой?
- Я, моя персона и я сам.

(с) "Над пропастью во ржи"

У меня дико болят зубы.
У меня весенняя депрессия в самом разгаре.
Я не выучила эту грёбаную алгебру.
И мне по-прежнему нечего читать и слушать.
День обещает быть просто отличным, конечно.

С добрым утром!