All for nothing

Если бы ребенок, которым Вы были когда-то, спросил у Вас сегодня о самом лучшем, чему Вы научились в жизни, — что бы Вы ему рассказали? И что бы Вы открыли для себя взамен?

Этим вопросом начинается лучшая книга Ричарда Баха — "Бегство от безопасности". Но речь, понятное дело, пойдет не о ней.
Как всегда, речь пойдет обо мне.

О чём бы я говорила с собой-маленькой, с собой-восьмилетней, к примеру? Чему я научилась за эти годы? Каких ошибок могла бы избежать, знай я то, что знаю сейчас?
Итак, я пробую написать письмо в прошлое, в 8 лет_полжизни назад.

Саша, здравствуй!
Достаточно банальное начало, но всё же лучше, чем "Дорогая Саша". Я помню, ты всегда терпеть не могла и не понимала смысла фразы "дорогой кто-то". Дорогой-дешёвый… Как можно пытаться измерить человеческую ценность? Этого не знала ты, этого не знаю и я. И прости за многоточие пару предложений назад. Мы с тобой их терпеть не можем, правда? Правда, конечно.

Я хочу рассказать тебе о том, что уже знаю я и чего еще не знаешь ты. О чем-то догадываешься, о чём-то еще не
Хватит уже длинных_нудных вступлений, ну?

Саша! Ты хочешь знать о будущем. О том, что тебя ждет дальше.
Знаешь, эта жизнь намного хуже, чем ты представляешь в своих мечтах. И намного лучше, чем видишь в кошмарах.
Тебе 8 — а это значит, что у тебя есть ещё четыре года счастливого детства впереди.
Потом начнутся трудности. и их будет много, и возникнут они там, где ты сейчас совсем не ожидаешь. Кажется, ты-сейчас справилась бы с ними гораздо лучше, чем я-тогда.
Кстати, о трудностях. Тебе периодически бывает страшно, что что-то случится, что-то пойдет не так. Успокойся. И не потому, что всё будет хорошо, а потому, что не стоит тратить нервы заранее. Если что-то должно пойти не так, то тут переживай-не переживай, всё равно ничего не изменишь. Если не должно — тем более, что переводить нервы попусту?
Пугайся проблем не раньше, чем они возникают.

Следующий пункт. Доверяй людям. Да, всем доверяй. Обманут, да. Сотни раз. Кинут. Предадут. А ты всё равно доверяй.
Тем, кто тебя обманывает/кидает/предаёт, плевать на твоё доверие. Они и так сделают то, что собирались. Если уж собрались.
Или у них ничего не получится, ты раскроешь все их планы и замыслы. Но у тебя хватит ума одновременно доверять человеку и видеть, чего он добивается на самом деле.
Так что — доверяй. И не проверяй.

Дальше. Ты сейчас очень много читаешь, как и я. Но делаешь это не ради идей, которые можно подчерпнуть из книг, а ради самого процесса чтения. Тебе нравится на полной скорости летать глазами по строчкам.
" Это хорошо, но недостаточно" — запомни эту фразу. Однажды ты её возненавидишь.
А пока что вот тебе список литературы, то, что было бы здорово прочитать сейчас:
Антуан де Сент-Экзюпери — "Маленький принц "
Ханс Кристиан Андерсен
Пол Гэлико
Феликс Зальтен
Ричард Бах — "Чайка по имени Джонатан Ливингстон "
Лемони Сникет
Джеймс Барри — "Питер Пен "
Рэй Брэдбери — "Вино из одуванчиков "
Наверное, тебе этого пока хватит. А ту ерунду, что ты сейчас читаешь ради того, чтобы просто почитать, лучше сразу в пакет — и на помойку.

Вот ещё что: строй планы. Наполеоновские. Большинство из них не сбудется, какие-то сбудутся, но не тогда или не так, как тебе хочется.
А ты все равно строй. Мечтай. Фантазируй. Хотя бы потому, что мечтать — увлекательнейшее занятие.

И последнее: умей различать принципы и стереотипы. "Я никогда не буду курить, потому что это противно — зависеть от наркотика" — это принцип, "Я никогда не буду слушать современную музыку, потому что там нет ничего нормального" — это стереотип. Принципам следуй, стереотипы — нафиг.

Знаешь, наверное, я могла бы говорить с тобой вечно. Бесконечно советовать, объяснять и убеждать. И ты бы поняла, приняла и осознала.
И была бы в 16 лет намного мудрее, чем я.

Но это ведь не очень честно, правда? Свою жизнь ты должна прожить сама, а не по чьим-то чужим советам. Да, именно чужим. Мы с тобой разные люди, и у тебя есть шанс вырасти в человека, который абсолютно не похож на меня-сейчас. У тебя пока ещё есть выбор, кем стать — мной или не мной.

ПОМНИ: У ТЕБЯ ЕСТЬ ВЫБОР.

Удачи!
Саша.

— Я не верю в возраст.
— Как ты можешь не верить в возраст! Сколько тебе лет?
— Я прекратил счет уже давно. Это очень опасно.
— Опасно?
— Подсчитывать возраст опасно. Когда ты маленький, то каждый день рождения радует тебя. Это праздничный стол, и подарки, и ощущение себя именинником, и шоколадный торт. Но осторожно, Дикки. В каждом именинном торте заложен крючок, и если ты проглотишь слишком много крючков, то все, ты уже пойман на идею, от которой уже никогда не отделаешься.
— Правда? — Он думает, что я шучу.

***

— А я люблю торты, — сказал он.
— По одной свече в год. Ты ешь свечи?
Он поморщился.
— Нет!
— Ешь торты в любой день, когда захочешь. Только не ешь торты со свечами.
— Но я люблю подарки.
— Для этого не нужны дни рождения, ты можешь получать подарки от себя самого каждый день в каждом году.

Он помолчал минуту, размышляя над этим. Все, кого он знал, праздновали дни рождения.

— Ты что, дефективный? — спросил он.

Ричард Бах,
"Бегство от безопасности"

С днем рождения, Тома :D

Давайте все убьём Констанцию!

Вообще-то в мои планы сегодня не входило покупать книги. Но не могла же я пройти мимо книги Брэдбери, да ещё и с таким названием. А как она начинается, это же просто слов нет.

Ночь была тёмная, грозовая.
Такое начало -- способ завлечь читателя?

Да, Рэй Брэдбери прекрасен. Но этот пост не о нём.
А о том, какой восхитительно прекрасный у меня был день.
Да-да, именно восхитительно прекрасный. Под пеплом опять прорастают цветы, и Солнце встает над руинами, и депрессия_череда плохих дней у Саши заканчивается наконец-то. Будем надеяться.

— Попробуйте новый Friskies для стерилизованных котов!
- Бенефис группы "Голубые береты" -- заказывайте билеты прямо сейчас!

Такое ощущение, что рекламу в ТЦ "Капитолий" выбирают по принципу "чем хуже, тем лучше". Ладно, так даже смешнее.

Фигня это всё. Я, конечно, могу вам рассказать про то, как конкретно я провела свой день, что делала, что ела в макдаке -- но тогда вы вряд ли поймёте, почему день был настолько охрененный.

А охрененным день был потому, что я провела его в одиночестве.

Именно так и никак иначе. Когда вокруг есть какие-то люди, хоть какие-то -- это, конечно, хорошо. Но только когда я одна, на меня не давит необходимость кем-то быть_кого-то изображать для этого человека -- того, который рядом. Нет необходимости думать над своими поступками ("А тот человек, которым меня считает рядом_находящийся -- он бы так поступил?"). Не нужно продумывать каждое своё слово -- так, чтобы мои фразы были понятными, толковались однозначно, и, желательно, чтобы каждая реплика содержала адекватную мысль.

Нет, разумеется, я не думаю об этом всём каждый раз, когда разговариваю с кем бы то ни было. Просто периодически на самом краю сознания возникает -- "А что? А как? И что теперь?".

И это давит на мозг.
Обычно давит, сегодня не давило.
Поэтому сегодня такое охрененное.

Да-да, именно сегодня, вы правильно прочитали. Сегодня будет чудесный день, и я хочу рассказать вам, как он пройдет. Благо, в голове уже есть готовый сценарий.

Пролог

2 часа ночи. Нежданно-негаданно в голову приходит мысль: «А не прогулять ли завтра школу?». Придумывается сценарий времяпрепровождения, пишется этот пост. Вы получите его только утром, после того, как будет разыграна первая сцена первого акта.

Акт 1, сцена 1

«Очистка совести»
- Давай сегодня школу прогуляем?
- Нет, не давай.

Ну, или приблизительно так. Эта сцена разыграна – значит, спектакль будет продолжаться по сценарию.
Теперь совесть чиста, я не обломщица и никого не кинула. Ай да я, ай да молодец.

Акт 1, сцена 2

«Приготовления»

Распечатать карту мероприятия, зарядить плеер, взять деньги, выложить этот пост, свалить из дома.

Конец первого акта

Акт 2, сцена 1

«Четвёрка»

Дождаться троллейбуса, что довезёт в прекрасное далёко – ТЦ «Капитолий».

Акт 2, сцена 2

Позавтракать. Скоротать час времени. Полистать книжки в книжном. Порадоваться жизни и весне.

Акт 2, сцена 3

Не заблудиться!!!

Конец второго акта.

Акт 3, сцена 1

Прийти на Фестиваль практической психологии, посмотреть, что там и как, неплохо и с пользой провести время.

Акт 3, сцена 2

Объяснить маме по телефону, что мне по дороге плохо стало и я дома сижу.

Акт 3, сцена 3

Продолжить неплохо проводить время.

Конец 3 акта.

Эпилог

Обратно в «Капитолий», притворяться, что мне очень интересно ходить по магазинам с матерью.

Я, они, мы.

Забавляют эти понты бесконечные, на самом деле.
Вы наверняка слышали хоть раз в жизни, как кто-то рассказывает какую-то историю про себя и завершает её словами: "Ну, это только я так могу!". Миллиарды человек живут сейчас, миллиарды жили до тебя — ну, конечно, за всю историю человечества только у тебя так получилось, ты же уникум.
Почему-то фраза "это только я так могу" смешит каждый раз до чёртиков.

В общем-то, как и любая другая попытка противопоставить себя обществу. Люди вообще склонны заниматься подобной фигней — делить общество на "я" и "все остальные". И почему-то обычно "я" — это дофига оригинальная и умная Личность (да-да, ещё и с большой буквы), которую, как правило, никто не способен понять в силу её глубины и сложности, а "все остальные" — тупые серые массы, неспособные мыслить.
И да, я тоже периодически этим грешу. Вообще, если честно, не встречала людей, которые не считали себя хоть раз в жизни более интеллектуальными и духовно развитыми, чем "все эти окружающие, вся эта толпа".
Самое сложное, наверное — признать, что ты тоже часть этой толпы, что ты ничем не отличаешься от окружающих. Вроде мозг это вполне способен осознать, а вот самолюбию до чёртиков неприятно. Самолюбие решительно протестует против такого расклада — "я тут самый/ая охрененный/ая и необыкновенный/ая, и пошло все нафиг!". В том числе и здравый смысл нафиг. И правильно — зачем такому охрененному человеку здравый смысл?

Забавные мы, люди.

Давно я вам не писала.
Ну, не очень давно, конечно, но всё-таки.
Картинки, цитаты -- это всё "хорошо, но недостаточно", как говорит моя учительница литературы, чтоб на неё центрифуга упала.

Сегодня же исправлюсь. Тем более, есть о чем сказать.

На меня сегодня весь день как-то странно поглядывают люди.
(Может, конечно, мне показалось, но)
Взгляды у них какие-то… обеспокоенные, что ли. И это нехорошо.

Большинство людей любят, когда о них беспокоятся. Когда о них заботятся, когда ими интересуются. Они любят, когда им сочувствуют.
Я в этом плане исключение.
Меня до чёртиков напрягает и раздражает, когда за меня кто-то волнуется.
Особенно если это люди, за которых обычно волнуюсь я.
Ну вот казалось бы: за тебя беспокоится важный тебе человек, что может быть лучше?
Или не так даже. Что в этом плохого?

А вот что. Когда кто-то за меня переживает, у него автоматически портится настроение.
Осознали уже идею? Мои проблемы становятся не только моими.
И у того человека, за которого я переживаю, появляются новые проблемы и…
И вы уже раза три должны были понять, почему я не люблю, когда за меня кто-то беспокоится.

Мои проблемы, мои заморочки я переживу сама, это неизбежно. В любом случае мне придется их пережить целиком и полностью. А если кто-то их будет переживать вместе со мной -- мне от этого не хуже и не лучше, не жарко и не холодно.
А вот этому кому-то точно лучше не будет.

Вот как-то так. И, если честно, я сама не очень поняла, что и о чём сейчас написала.

Сука. Тупая сука. Тупая. Сука. Тупая сука. Тупаясука, сукатупая. Сукатупаясука. Тупаясукатупаясукатупая.

Макс Фрай,
" Жалобная книга"

Многообещающее начало, не правда ли?

А у меня завтра контрольная по геометрии.
И зачет по географии.
И ни к чему я не готова.
И с каждой минутой идея прогулять школу кажется всё менее глупой и всё более соблазнительной.
И надо сосредоточиться на этом дурацком тетраэдре. Но не получается.

Прогулять или не прогулять? Хоть на ромашке гадай.
Погадала, кстати. Только не на ромашке, а на "Карманном справочнике Мессии". Вот что он мне выдал:

У тебя достаточно силы,
чтобы сделать все, чего ты пожелаешь,
за двумя исключениями:
ты не можешь создать реальность;
ты не можешь разрушить ее.

Это, конечно, умная и правильная мысль, но стоит ли прогуливать -- по-прежнему загадка.

Вообще-то мне пофиг. На что пофиг? Да на всё пофиг.
Я терпеть не могу вмешиваться в чужие дела. Что бы ни происходило вокруг, стараюсь не реагировать. Не только не выказывать каких-либо претензий, но и даже ничего не чувствовать по этому поводу.
Кто? С кем? Если не я или не со мной, то мне пофиг.
Вот абсолютно, честное слово.
И только мимо двух вещей я не могу пройти спокойно. Даже если ситуация не касается меня напрямую, накривую или еще каким-либо образом.
Первая:
беспричинная жестокость. Но об этом не сегодня.
Вторая:
выпендрёж.
Меня дико раздражает, когда люди вокруг начинают выпендриваться.
Хотя какое "дико раздражает"?
Меня от этого тошнит. Меня это убивает. Выносит мозг. Выводит из себя.
Эти идиотские диалоги, где цель каждой реплики -- опустить собеседника и продемонстрировать своё (не) умение шутить, эти попытки казаться как можно более остроумными людьми -- это так противно.
Интересно, почему чем умнее пытаются казаться люди, тем большими идиотами они себя выставляют?

Вообще-то у меня есть еще куча слов на тему того, насколько омерзительны выпендривающиеся люди.
Но вы и так всё поняли, а я чем дальше пишу, тем больше вспоминаю и злюсь.

Вот знаете, бывает такое: что-то страшно раздражает, а что конкретно — понять не можешь. Только ходишь и злишься непонятно на что.

Вот и я сегодня всю дорогу от школы пыталась понять, что же меня в школе так взбесило именно сегодня.
И ведь догадалась-таки.
Ай да я, ай да молодец! (с)

Фраза, которая весь день крутится в голове. И не зря.

Не стоило сегодня топать в школу. Совсем не стоило.
И, кстати, если бы я прогуляла в гордом одиночестве, это было бы даже не совсем нечестно. Меня бы совесть, конечно, потом замучила, но всё равно не особо нечестно. Ладно, хрен с ним.
Просто как-то особенно противно сегодня было в лицее. Не потому даже, что скучно, тоскливо, уныло, а.. противно.

У нас тут с вами в последнее время много картинок.
Не потому что больше нечего выкладывать, а потому что реально красивые вещи попадаются.
Мне вообще в последнее время везёт на всё красивое. Закаты за окном прекрасные, небо восхитительно голубое уже который день, даже прохожие на улице удивительно красивые встречаются.

У меня есть куча дел, которые надо сделать, даже не знаю, с чего начать.
В общем-то, поэтому сижу в интернете и дурью маюсь. Как всегда.

Зомбоящик работает на полную, СТС. Такая дрянь, вы бы слышали.

И ещё я сегодня хотела написать длинный пост на больную тему. А этот закончим.

Я знаете, где вчера вечер провела?

На премьере спектакля. И ладно бы просто спектакля. Но нет.
Это был киноспектакль.
Клоунада.
В 3D.

Представляете?
Приходите вы в кино на 3D-сеанс, а там на экране рыжий клоун молча что-то делает. Руки-ноги себе отпиливает, с топором балуется. И голос за кадром: "Летите и пилите! Летите и пилите!".
Вот такое оно, авангардное искусство.

Я вам тут немножко на жизнь пожалуюсь, вы не против?

Приспичило мне в кино сходить. Не захотелось, а именно приспичило. Причем настолько, что я забила на идею искать кого-то, с кем можно пойти — это же надо ещё договариваться заранее, спорить, на какой фильм лучше пойти, в последний момент менять все планы и договорённости… А люди ещё и обломщики великие.
Так что спасибо, лучше пойду в гордом одиночестве.
Я, моя персона и я сама -- лучшая компания для похода в кино.
Денег на кино у родителей взяла.
Смотрю расписание кинотеатра — и… И понимаю, что идти-то не на что. Вот совсем ничего интересного сейчас нет. Прям совсем-совсем.
Настолько совсем, что я никуда не пойду. Обломалась идея с кино.

Вечер бесконечно длинный. И тянется, и тянется, и тянется… Я, собственно, с единственной целью пишу этот пост — скоротать время.
И день такой же был.

Закат за окном распрекраснейший. Но я ведь сейчас на жизнь жалуюсь, так что восхищаться закатом как-то не в тему.

Я боюсь этой поездки в Питер. Потому что знаю, что устроят мои долбанутые одноклассники. А если совсем честно, не только поэтому. Всякая дрянь в голову лезет, какие-то "неудачные варианты развития событий", подсознание на эту тему скоро по ночам кошмары показывать будет. Страх абсолютно иррациональный, но от этого не менее ощутимый. Противный такой, липкий.

Меня окружают такие замечательные люди, что на их фоне я себя чувствую полным дерьмом.

Хотя, конечно, не все замечательные. Те, которые не замечательные — они охреневшие и ведут себя как последние сволочи, обломщики и т.д.

Ну, что? 40 минут времени я на этот пост убила, и хватит, наверное. И с меня, и с вас.

И вообще. Жизнь прекрасна и удивительна.

"Настроение сильно больно хорошее" вчера было.
Вот оно, оказывается, как.
Вопрос: куда делось?

Нет, а правда. Вот есть хорошее настроение, вот оно есть, вот оно всё ещё есть, а потом рраз — и нету.
И куда оно исчезает?
А главное — почему? С какого перепугу я сейчас сижу и злюсь на весь мир?

Нет, ладно бы я злилась на отдельных личностей из-за вполне конкретных событий. Это еще можно было бы понять.
К примеру, на класс, который весь день обсуждал тему "Как мы круто побухаем в Питере".
Или на себя, которая… Да у меня миллион поводов на себя злиться.
Или:
На классных руководителей. Это только в нашем классе такое возможно: организовать поездку не благодаря усилиям классруков, а вопреки усилиям классруков.
На погоду.
На страну.
На родителей.
На Лицей "Вторая школа".
На целый ворох мелких обид, которые я завтра же… А, нет, не забуду. Я вообще ничего не умею забывать, серьезно. Вот вообще никак. Так и останутся мелкими царапинами — ничего ужасного, но неприятно весьма и весьма. И со стороны выглядит не особо круто.
На людей-обломщиков. Ох уж мне эти люди-обломщики, как же их дохрена и как же они здорово обламывают! Ладно, не будем развивать эту тему.

Как видите, у меня куча поводов злиться.
Но я злюсь не на класс, обломщиков или погоду. Я злюсь на весь мир. Целиком и полностью. Я его сейчас просто ненавижу.

Я лежу в постели и ненавижу мир. Искренне, яростно, фундаментально ненавижу весь мир. (с) Харуки Мураками, "Дэнс, дэнс, дэнс"

Вот так вот. Я же говорила, настроение у меня всегда внезапно меняется.
Вчера любила мир, сегодня ненавижу.