All for nothing

Пятница, тринадцатое.

Гр ёбаная пятница гр ёбаного тринадцатого мая.

Такое начало -- способ завлечь читателя? (с) Рэй Брэдбери

То ли день действительно какой-то магически нехороший, то ли мне надо лечить нервы и психику.
Вещи/события/люди, которые, по идее, должны безумно радовать… Ну, или хоть сколько-нибудь радовать, вызывают раздражение и ничего больше. А наоборот почему-то не происходит. Нечестно.

Школа.
В школе день был удачный в плане учебы (в кои-то веки) и ужасный в плане всего остального.
Во-первых, одноклассники. Нет, я искренне не понимаю, как можно так шутить по поводу Великой Отечественной, как можно ходить по школе и горланить песни того времени "в стиле рэп", как они это называли. Я искренне не понимаю, как так вообще можно себя вести -- в столовой сидеть, всей компанией пялиться на одного человека и ржать -- так, что он в конце концов не выдерживает и уходит. Я не понимаю, как можно к человеку обращаться "эй, задрот". И ещё я не понимаю, как можно говорить о том, о чём говорят они. Я бы рассказала, о чём именно, но пожалею ваши нервы. И не понимаю свою одноклассницу Лену, которая сегодня в этом всём сегодня принимала ну очень активное участие. Я-то её нормальным человеком считала, понимаете?
Во-вторых, меня просто поразил концерт в честь 9 мая. Изначально его вроде готовили для ветеранов, но в зале сегодня сидели только лицеисты и учителя. И это даже хорошо, что ветераны не пришли, потому что концерт был скорее похож на пародию. Да, Анна Викторовна, Вы умеете организовывать концерты. Это только вы можете так выбирать ведущих вечера, чтобы один из них картавил, другой шепелявил, а зрители чувствовали себя на приёме у логопеда. Это только вы первым номером ставите танец, над которым ржёт весь 10"Б", потому что танцуют Анютка, Крис (из которой танцовщица такая же, как и архитектор) и ТС. Боже, это был самый ужасный концерт в честь 9 мая в моей жизни.

После школы день тоже был не сильно больно хороший. Но об этом промолчим.

Спокойной ночи.

Привет.

В наушниках сегодня всего пять песен на целый день. И на завтра будут они же, это точно. А через пару недель я включу любую из этих песен и подумаю: "Какая дрянь!". Но пока что они мне нравятся, просто очень.
Неуклюжее вступление получилось, ну да ладно.

День был лёгкий. Лёгкие уроки и контрольные, легкий послешкольный день с его пустой и бессмысленной, но милой болтовнёй ни о чём. Такие разговоры, из которых не выносишь для себя ничего нового, которые нужны лишь для того, чтобы чем-то себя занять, гуляя по поздневесенней Москве — они здорово отвлекают от собственных мыслей и даже заставляют ненадолго забыть о наркоманской тяге к плееру.

Меня родители забавляют. Точнее, их реакция на одну мою просьбу.

С матерью:
- Мам, дай денег, я в книжный хотела зайти.
- Надеюсь, ты не себе книги покупать будешь? Если себе, то лучше не надо, а то их уже некуда ставить.

С отцом:
- Пап, дай денег.
- На что?
- На книги.
- Держи. На книги никогда не должно быть жалко.

Сколько себя помню, на идиотский вопрос "мама или папа?" всегда отвечала однозначно. Не знаю, хорошо это или плохо, но так уж сложилось.

Погода на улице прекрасная в кои-то веки.
Когда не о чем говорить, люди говорят о погоде.
Значит, не о чем? Ладно, тогда заканчиваем.
Встретимся утром.

Без названия

Завтра Судный день — первый день после каникул. За эти каникулы произошло столько всего, что лучше бы не было ничего. День обещает быть весьма и весьма неприятным. Совсем весьма. Переживём? Переживём.

Боже, как же это убого. Как это всё примитивно и неискренне. Хотя раньше я бы подобным поступкам обрадовалась. Раньше я была наивнее. Люди не замечают, что я потихоньку учусь, становлюсь умнее. Большая ошибка с их стороны.
Но это так, мысли вслух по поводу того, что происходит прямо сейчас.

Ладно. Простим же окружающим их недальновидность и невнимательность.
И опять простим. Черт, я 24 часа в сутки только и занимаюсь тем, что всем всё прощаю, все свои силы бросаю на то, чтобы не обижаться, не злиться, не мстить. Потому что если я обижусь, если я хотя бы позволю себе почувствовать обиду — это будет полный п****ц (извините, по-другому не скажешь) и мне, и окружающим в радиусе километра. И не только обидчикам, но и всем случайным прохожим.
" Я не умею обижаться" — боже, какое враньё! Вот что я умею виртуозно — это обижаться. Примеры?
Я могу не разговаривать с человеком полтора года подряд.
Я могу ходить и биться в истерике неделю подряд.
Это так, личные рекорды, которыми гордиться не стоит.
Как я умею мстить — об этом расскажу как-нибудь отдельно.
Теперь понимаете, почему я никогда не позволяю себе обижаться?
Равно как и испытывать чувства, чем-то похожие на обиду — зависть, ревность.

И вот — "Я никогда не обижаюсь". Чистая правда, чем горжусь.

"Я рассматривал свои чувства как частную собственность и держал их под жестким контролем. Да, сохранять этот контроль очень непросто, но, казалось, всегда возможно. В конце концов, все это происходит в моей голове. "
Ричард, как же мы с тобой похожи.

И, наверное, пора заканчивать. Во-первых, больше не о чём говорить. Во-вторых, пора спать, завтра в школу. И я сейчас не только про себя, но и про вас. Идите спать и постарайтесь выспаться. Спокойных вам снов.

В наушниках сегодня:

Очень неожиданно.

Ну что, поехали?

— Нет, Саш, ну скажи честно, почему ты вдруг решила меня на парад взять?
- Ромаблин. Ты же сам хотел пойти, в чём проблема?
- Ну, ты же меня никогда с собой не берешь. Почему в этот раз вдруг передумала?
- Ну…
- Я пооонял!
- Ну-ка, давай, поделись? Мне уже интересно даже.
- Твоя одноклассница просто не придёт, тебе не с кем пойти на парад, вот ты и взяла меня.
- А вот и не угадал. Придёт. В 9:15 на Ленинском, я же тебе говорила.
- Что-то как-то я тебе не верю.
- Проверишь.
…
- 9:20, Саш. "Ленинский проспект", центр зала. И что?
- И ждём.
- Ну-ну.

Вы ведь уже догадываетесь, чем закончилась эта история. Всё было бы хорошо — писать было бы фактически не о чём. Но я ведь пишу.

9:30. Смска. "Саш, прости, я проспала".
- Рома, поехали.
- Куда?
- Не поверишь, на парад.
- А как же… А, понятно.

Черт, до чего же это неприятно — выглядеть жалкой дурой перед собственным младшим братом. Перед человеком, для которого, по идее, являешься образцом для подражания.

Ветер перемен

Смена принципов — медленный процесс,
и мы узнаем, что они изменились,
только когда ранее привычные и правильные для нас вещи
больше такими не кажутся.
Ричард Бах,
"Бегство от безопасности"

Чёрт, вполне себе неплохое вступление к посту пришлось вычеркнуть. Это очень досадно: я сидела, придумывала, а тут что-то случается — и приходится вычёркивать. Терпеть не могу.
Ладно, обойдёмся без вступления.

Всё меняется. Все меняются. И я меняюсь. Кажется, больше всех и всего меняюсь я, но не факт. Да и не очень-то важно, меняюсь я быстрее_больше остальных или медленнее_меньше. Суть в том, что я меняюсь. Внешне не особо заметно. Да и я сама не особо замечаю, если не приглядываться, не пытаться анализировать собственные "нравится/не нравится", "моё/не моё" — короче, если не заниматься самокопанием. Но именно им я сейчас и занимаюсь — и обнаруживаю в себе просто кучу изменений. То, к чему я раньше относилась, как к досадной, но мелкой неприятности, теперь просто на дух не переношу. То, что раньше портило мне настроение на весь оставшийся день, радует. И сильно радует. То, о чём когда-то говорила "ни за что не потерплю такого к себе отношения", теперь вполне спокойно… терплю. И последняя фраза, кстати — совсем ни разу не повод для гордости. Вообще никак. Не горжусь.

Как-то мало конкретного, да? Общие слова и ни одного примера. Ладно, давайте с примерами.
Я раньше очень боялась одиночества. Не понимала: как можно существовать, когда вокруг тебя никого нет? Сейчас наличие людей в радиусе пяти метров напрягает гораздо больше, чем их полное отсутствие.
Я раньше не видела смысла гулять одной. "В кино? Одной? А смысл?". Теперь и в кино, и просто по улицам, и вообще куда угодно ходим очень весёлой и дружной компанией: я, моя персона и я сама.
И кучу примеров можно привести ещё, но мне надо идти. Так что всё на сегодня.

Текст не только без вступления, но и без завершения.
" Так же никто не пишет! "
Нафиг идите, Галина Ионовна.

С Ромкой разговариваем.

— Ромк, пойдешь со мной завтра на Парад Победы?
- Так ты же вроде с одноклассницей идешь?
- Ну эээ…
- Или она не идёт?
- Ну эээ…
- Я с тобой пойду, только если она тоже пойдёт.

Саша в шоке.

Питер, сука, модный

По идее, предыдущая запись должна была быть последней о Питере.
" Если всё дальше будет так же плохо, я даже писать об этом не буду. "
Я обещала — я сделала, заметок про второй и третий день не только не будет здесь, их не было даже в блокноте и в голове.
Но какое-то ощущение незавершённости не покидает. Нужно обобщить, подвести итог, сделать выводы. И, чтобы не заблудиться в словесных дебрях (а я, кажется, уже почти заблудилась), давайте списком. Чётко и по пунктам.

• Питер -- мой любимый город (сразу после Москвы). И, несмотря ни на что, я рада, что съездила.
• Да, я очень рада, что съездила. И плевать на идиотов-классруков, адский холод и пьяные рожи одноклассников — Я БЫЛА В САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ, и это главное.
• Никто и никогда в этой жизни не увидит меня с рюмкой, бокалом или бутылкой. Ни за что. Собственно, меня и до этого никто никогда не видел с алкоголем, но теперь точно ни за что и никогда.
• Прогнозы погоды иногда правду говорят. А ещё в чемодане всегда должен быть тёплый свитер.
• Я разочарована в своём классе ещё больше, чем до поездки. Блин, это невозможно, но они это сделали! Им удалось меня разочаровать ещё сильнее, чем раньше. Лучшая школа России, говорите? Ну, какая страна -- такие у неё лучшие школы.
  Вашу мать, и вот это вот (я даже слова подобрать не могу) -- мой класс. Какой ужас.
• Кстати, о классе. Совершенно по-новому взглянула на некоторых. Те, кто раньше казались хорошими людьми, оказались… ну, не особо хорошими. И наоборот, некоторые из тех, кого я считала полнейшими неадекватами, оказались почти нормальными людьми. Со своими закидонами, конечно, но почти.
• Чтобы по-честному: в поездке были хорошие моменты. Их было не особо много и случались они в основном когда/потому что я оставалась одна, но они всё-таки были.
  
• И ещё… Хотя нет, неважно.

Питер, день первый

Часть 2. 03.05.11

Как и обещала, рассвет, здравствуйте.
На часах полпятого, еле-еле начинает светать, за окном туман. И деревья, куча-куча деревьев.
И поспать так и не удалось, неудивительно и не особо обидно. В конце концов, это скучно даже — каждую ночь спать. Самое интересное время суток всё-таки.

Уже утро, и с этого момента (6:40 утра, время прибытия поезда) начинаем, собственно, про Петербург. Опустим житейские подробности вроде проблем с номерами (сдохни, овца оранжевенькая), непонятностей с экскурсиями, неприятностей с расписанием и прочей ерундой. Не суть.
А суть в том, что город распрекраснейший (хоть и холодный до жути).
Первое, что бросается в глаза — нет, даже не архитектура, а удивительно прямые, как стрелы, улицы. В Москве таких мало — везде повороты, изгибы.

У нас уже день, и Питер по-прежнему прекрасен, но меня мучает вопрос:
какого чёрта я здесь делаю?
Безумно холодно — а нас зачем-то повезли в Петергоф. Вопрос: за что? За какие грехи? Разумеется, дворцы и фонтаны прекрасны, но я уже отморозила себе всё, что только можно отморозить. И восхищаться красотой не получается, в голове только одна мысль: "Боже, как холодно!". А мой класс — кучка отвратительнейших идиотов. Нихрена не открытие, да. Но сегодня они превосходят все мои ожидания.

Итак, уже конец дня.
И это очень, ну просто очень хреновая поездка. Если всё дальше будет так же плохо, я даже писать об этом не буду. Зачем вас-то грузить?
ГОСПОДИ ЗАБЕРИ МЕНЯ ОТСЮДА ОТ ЭТИХ
БОЛЬНЫХ ИДИОТОВ ТОШНИТ ОТ ЭТИХ ЛИЦ
ПРОМОТАЙ ВРЕМЯ ВПЕРЁД ДО УТРА 6 МАЯ
ЧТОБЫ НАФИГ В МОСКВУ ОДНА С ПЛЕЕРОМ
НЕ ВИДЕТЬ ЭТИХ ЛИЦ ЧТОБ Я СДОХЛА НАХРЕН И ОНИ ТОЖЕ
А сам Питер по-прежнему восхитителен. Но убейте меня, если я ещё хоть раз скажу: "важно, не с кем ты едешь, а куда".

Питер, день первый

Часть 1. 02.05.11

Сели в поезд и поехали.
Да, я не знаю, как начать. Сейчас 2 часа ночи, и я окончательно забыла, о чём хотела сказать, потому что только что из соседнего купе вернулась моя одноклассница, слегка (а может, и не слегка) пьяная. И почти сразу вслед за ней — два одноклассника. Эти уже точно не "слегка".
Быстро ушли — и слава Богу.
А одноклассница сидит и ржёт, а я вспоминаю, что хотела рассказать вам про сегодня.
Хотя на самом-то деле просто пытаюсь скоротать время до рассвета. Очень жду, когда солнце на горизонте появится. Уж больно они красивые, эти рассветы в поездах.
А вечер прошёл вполне себе неплохо. "Лебедя", правда, удалось досмотреть только до середины, потому что у меня кривые руки, я не умею обращаться с плеером и случайно его выключила. Облом, на самом деле.
И я могу еще страниц на 10 написать много всего, но пожалею вас и попробую поспать заодно хоть чуть-чуть.
Увидимся на рассвете.

Ну что, про Питер?

Целый день ищу отговорки, лишь бы не перепечатывать из блокнота питерские заметки. Не лень даже, просто… Просто самой перечитывать не хочется. Сейчас выложу, но читать не советую. Ничего сильно больно хорошего там всё равно нет.

Каждое утро.

whoy :

religion-of-silence, очень рада тебя видеть в числе следящих!)

Тебя ведь Саша зовут?
Я помню, ты за мной на tumblr следишь.^^

Знаешь, я тоже очень обрадовалась, увидев тебя на вьюи)

Да, Саша, приятно познакомиться :)
А ты Римма, правильно?

Время от времени редакторы критиковали мой синтаксис,
полагая, наверное, что, они, лучше, знают, где, я, д, о, л, ж, е, н, ставить, запятые.
Я, бы, ставил, запятые, только, там где счел, бы, нуж, ным их по, ста, вит, ь, !
(с) Ричард Бах

Скажите, вы знаете, что такое "авторские знаки препинания"? Ну, разумеется, вы знаете. Кто же этого не знает?
А не знает этого моя горячо ненавидимая учительница литературы. Та, которая "хорошо, но недостаточно", помните?

Это грубейшая ошибка — тире вместо двоеточия!
Этот знак здесь явно лишний!
Вашу мать. Я за свои 16 лет прочитала больше книг, чем вы, Галина Ионовна, за свои 60(?). Я, блин, летом подрабатываю корректором в одном из
крупнейших_популярнейших бизнес-издательств страны (ну да, выпендрилась).
И тут — внезапно так — открываю тетрадь с сочинением, а она вся исчерканная.
(Ну да, для меня четыре отметки красной ручкой на шесть страниц — "исчерканная". Но ведь в жизни же такого не было!)

По правилу здесь не так/не то/не нужно.
Галина Ионовна! Официально Вам заявляю:
Вы. Не. Знаете. Для. Чего. Нужны. Знаки. Препинания.
(Ох, боже мой, сколько точек лишних!)
Так вот, открою вам страшный секрет: знаки препинания — это не закорючки, которые расставляются по тексту тупо потому, что кто-то где-то когда-то придумал правило: "вот здесь такая закорючка, а тут — другая закорючка".
Знаки препинания нужны для того, чтобы в письменной речи, как и в устной, была видна интонация. Чтобы было понятно, спрашиваю я или утверждаю, на какое слово хочу обратить внимание читателя, как логически отделяю части предложения друг от друга.
Разумеется, сотни интонаций нельзя уместить в штук 50 правил синтаксиса!
Для этого и существуют авторские знаки препинания.

Жаль, вы не осознаёте: строго следовать правилам — это "хорошо, но недостаточно". Учитесь читать текст с интонациями, а не отдельные слова с закорючками.
Язык — любой, не только русский — он живой, он постоянно меняется, и пытаться писать тексты строго_тупо по правилам — идиотизм. Да и ничего хорошего из этого не выйдет. Всё равно что писать музыку, постоянно сверяясь с учебником сольфеджио, или рисовать картины при помощи циркуля и линейки.

И кстати. Тире и двоеточие взаимозаменяемы — об этом знают журналисты, писатели, редакторы и все те, кто имеет хоть какое-то отношение к написанию текстов любого жанра и длины. И только учебники_учителя русского языка об этом не знают.

И кстати. Срать мне на ваши правила. Пишу так же, как говорю, и никогда ничего не учила.

И кстати. Пишу я грамотно.

У меня тут рядом зомбоящик опять работает. И я в очередной раз смотрю и пытаюсь понять: что же людям так нравится в этой показухе? Одна звезда стоит и поет что-то печально_ностальгичное, параллельно пытаясь придать лицу глубокомысленное выражение, а в зрительном зале сидят еще 100500 звезд и делают вид, что их это всё хоть сколько-нибудь трогает. Ну и смысл? И как это может нравиться? Нет, я искренне не понимаю.
" Я, наверно, тупая. Обидно." (с)

Остался последний день учебы, наконец-то. Потом каникулы и поездка в культурную столицу нашей необьятной Родины. И что? И ни-че-го.
Столько геморроя с этим Питером связано, что я уже почти никуда не хочу. Почти.
Ладно, посмотрим. Может, из этого и получится что-то хорошее. Даже несмотря на… Несмотря на всё, что может испортить отдых.

И вообще, главное — выспаться перед поездкой. В последние две недели я сплю где-то часа по три-четыре в сутки. Что странно -- вроде ничего такого дома не делаю, просто не ложусь вовремя. Инсомния? Или просто лень спать? В любом случае, надо с этой привычкой завязывать.

Теперь по телевизору крутят королевскую свадьбу. А у меня в голове только один вопрос: интересно, они счастливы? Этот брак — по любви? Или это всего лишь масштабная пиар-кампания?
Но выглядит всё, несомненно, красиво.

"С твоей-то чувствительностью "
С моей чем, простите? Менее чувствительного человека, чем я, я не встречала.
Саша — бревно бревном, когда речь заходит о чувствах. Я скорее думающая. Дофига думающая. Обо всём, обо всех. Но не чувствительная. Думать и чувствовать — это разные вещи.

Знаете, что? Я спать хочу. Спокойной вам ночи без кошмаров.

(с) Дашка-с-косичками