All for nothing

Читай между строк: в этом городе ты одинок.

Просто красиво.

To be hurt
To feel lost
To be left out in the dark
To be kicked when you're down
To feel like you've been pushed around
To be on the edge of breaking down
And no one's there to save you
No you don't know what it's like
Welcome to my life

Спокойно, Саша. Спокойно.
В конце концов, ничего страшного не произошло_не происходит.
Просто всего лишь очень хреновый день.
И ведь даже ничего особенного не произошло.

Это всего лишь моя грёбаная циклотимия.
Это всего лишь Бегбедер, гореть ему в аду за такие книжки.
Это всего лишь охреневшие учителя, у которых весеннее обострение — им явно
" ч[его]-то не хватает…..", что весной, что по жизни.
Это всего лишь плеер, который хочется швырнуть об стенку, потому что вся музыка надоела и уже не спасает.
Это всего лишь каждодневный поток ненужной информации, которой суждено навеки застрять мусором в памяти. Имена, события, даты, люди.
Это всего лишь медленно, но верно_неотвратимо надвигающиеся экзамены.
Всего лишь бешеный_неконтролируемый приступ ненависти к школе.
Это всего лишь весенний воздух, который должен пахнуть как-то по-особенному, а на самом деле — всё такой же прокуренный, задымленный и пыльный.
Это всего лишь супермаркеты, в которых нет мороженого, зато целые отделы отведены под презервативы.
Это всего лишь те заморочки, что я терпеть не могу в других и что рано или поздно достают меня.
Это всего лишь случайно услышанная фраза. Унизительная фраза, мерзкая и противная. Хотя ничего мерзкого и противного на самом деле. Ну кроме того, что тебя считают достойной жалости — и говорят об этом за твоей спиной.
Это всего лишь охреневшие люди вокруг.
Это всего лишь жуткий совершенно кризис: МНЕ НЕЧЕГО ЧИТАТЬ.
Это всего лишь семья. Всего лишь охреневшие люди, с которыми я провожу все свои дни. Всё время, пока отдыхаю от охреневших людей в школе.
Это всего лишь команда высококвалифицированных обезьян.
Это всего лишь необходимость с тяжеленным рюкзаком до шести вечера шататься по парку.

Это всего лишь грёбаный апрель.

Да, всё хорошо. Всё круто. А это просто небольшой нервный срыв, маленькая истерика. А так — всё замечательно. Живём дальше.

Ц., родная, спаси.
Ты — моя единственная надежда на то, что всё закончится хорошо.

Это было не в тему.
А теперь — в тему.

Я увидела, что нас с тобой одинаково зовут, и решила с тобой познакомиться.
Мда, очень мило.

А теперь без сарказма: очень мило.

Хотя я никогда не понимала этих экстравертов. Но всегда завидовала их способности знакомиться с людьми, общаться.
Потому что для меня написать или позвонить незнакомому человеку — уже проблема.
Да я даже знакомым практически никогда первая не звоню_пишу.

Но вернемся к теме.
Я люблю, когда у меня появляются новые знакомые.

Во-первых, при знакомстве человек обычно кажется адекватным. Это потом уже, после того, как узнаёшь о нем больше, думаешь: "Боже мой, какой же идиот!". А такая мысль возникает у меня всегда и обо всех, с кем я знакома больше, чем пару дней. Без исключений.
Преимущество новых друзей в том, что в них ты еще не разочарован.

Во-вторых, они тебя еще не знают. Не знают о твоих провалах, о твоих поражениях. Не знают, на какие глупости ты способен.
Преимущество новых друзей в том, что с ними ты можешь казаться нормальным человеком. В том, что они в тебе еще не разочарованы.

В-третьих, этим людям действительно интересно, что ты слушаешь, что читаешь, чем увлекаешься. Они пишут_звонят тебе не для того, чтобы рассказать, какой пи какие проблемы у них творятся.
Преимущество новых друзей в том, что они действительно слушают, а не просто ждут своей очереди заговорить.

В-четвёртых, новые друзья никогда не предъявят тебе претензий в духе "ты уделяешь мне мало времени", "а почему ты с ним/ней так, а со мной так?".
Преимущество новых друзей в том, что они никогда не ревнуют.

А потом новые друзья становятся старыми.

Да, старый друг лучше новых двух, это аксиома.
Но новые люди — это здорово.

Всего две буквы — и сразу всё понятно.
Когда человек начинает предложение с "ну" — он не уверен в своем ответе или просто врёт.
Идея странная, но работающая.

— Как тебе эта песня/книга/еще что-нибудь?
- Ну, мне нравится.

Читаем: "Мне не нравится, но тебе нравится, не хочу тебя обижать, поэтому скажу, что нравится".

— Пойдем погуляем?
- Ну, я только за)

Читаем: "Вообще мне лениво, да и с тобой куда-то идти не хочется, но поскольку нет достойной причины отказаться, пойдем."

— Ты согласен с этой идеей?
- Ну, да.

Читаем: "Вообще-то нет, но это не очень принципиально".
Или хуже: "Категорически не согласен, но боюсь высказывать тебе свое мнение".

— Как ты думаешь?
- Ну, я думаю, что…

Читаем: "Я не уверен в своем мнении. Может, я и неправ. "
Или почти как в прошлом примере: "Я, конечно, выскажу своё ИМХО, но боюсь, ты не одобришь."

Может, это всё фигня. Может быть, я неправа.
Просто наблюдения из жизни. Почему-то со мной и моими знакомыми эта ерунда работает.

Почти.

— Голосуй за интеллект-лагерь "Огни Москвы" на таком-то сайте.
- Ага, щас. 100 раз я буду за "Огни Москвы" голосовать.
- Ты не будешь?
- Неа.
- Ну и не надо.
- Ну и не буду.
- Досвидонье.
- Ага.

Клевое слово -- "досвидонье". Меня порадовало жутко.

А голосовать где-то за ОМ — да я лучше сдохну.
Именно благодаря этому "интеллект-лагерю" лето-2009 стало худшим в моей жизни.
" Огни Москвы" — это единственное место, которое я ненавижу больше, чем свою школу.
Больше, чем обе моих школы, вместе взятые.
А это ой как сильно.

"Интеллект-лагерь", мать вашу.
Да я в жизни не видела более тупых и ограниченных созданий, чем эта ваша интеллектуальная компания.
Кунсткамера для моральных уродов где-то под Нижним Новгородом.
Бесконечный пафос на тему "Мы априори круты и интеллектуальны, потому что мы из Огней Москвы".

Вообще говоря, выпендреж по поводу "Мы априори такие-то, потому что мы оттуда-то" — тема вечная. И вечно раздражающая.

Мы — россияне, великие люди великой страны, на которой лежит особая миссия.

Да-да, патриотизм — это из той же серии.

Мы — второшкольники, мы лучшие друзья между собой и с учителями благодаря особому "второшкольному духу" и уютной, домашней атмосфере нашей школы.

Я ведь уже говорила, насколько терпеть не могу сие учебное заведение?

А еще мы, второшкольники — гениальнейшие физики и математики.

Нет, я решительно не понимаю, как можно считать себя особенным только потому, что тебя каким-то ветром занесло в определенную группу людей.
Ты — это то, кто ты есть, а не то, где и с кем ты есть.

Наверное, я сейчас не очень понятно говорю. Извините.

Так вот, я лучше на шелковом шнурке повешусь, чем помогу вашему сраному лагерю завоевать хоть какие-нибудь награды.
Вот так-то.

А в остальном — обычный, серый, ничем не примечательный день.
День, когда всё лень. Настроение — как погода, унылое и никакое. Плевать абсолютно на всё.
Единственное, на что мне сегодня не плевать — это "Windows on the World".
Жестокая книжка, очень жестокая.

Спокойной ночи.

У этих людей очень специфический юмор.

А может, я просто чего-то не понимаю.
Например, я не понимаю, как можно припереться в школу в халате, тапочках и полотенце на голове. Нет, первое апреля -- это, конечно, круто, но всё равно не повод.
Еще я не врубаюсь, какого лешего в тапках в школу пришли учителя. Не все, некоторые. Но всё равно так и хотелось поздравить с профессиональным праздником.
В чем прикол подойти к человеку сзади и напугать -- опять-таки, не понимаю.
И анонимов на формспринге не понимаю. Заняться им, что ли, нечем?

"Я знаю только то, что я ничего не знаю" (с) Сократ

Я понимаю, что нихрена мне не понятно.
Похоже, профессиональный праздник сегодня именно у меня.

Бывают такие дни, когда вообще ни о чем говорить не хочется. Сегодня, например.
Да нет, фигня.
Дело не в "говорить не хочется".
Во-первых, лень, во-вторых, писать не о чем. Пустой абсолютно день. Бессмысленный.
Может, завтра будет интереснее. А может, и не будет -- кто его знает?
В любом случае, спокойной ночи. До завтра.

Вечные глюки вьюи напрочь отбивают желание дописывать, перепечатывать и выкладывать то, что лежит в рюкзаке в виде тетрадного листочка с оборванной на полуслове мыслью.
Допишу сегодня, выложу как-нибудь потом.
Спокойной ночи.

Привет, нормально.
За окном метель и, кажется, дождь, ничего не видно в радиусе пяти метров, 1252=313*4, а меня послали в… экстернат. Но давайте по порядку.

Когда плохое настроение — нужно себя отвлечь от дурных мыслей. Например, сосредоточиться на чем-то. Поэтому всю дорогу до школы и весь первый урок я пыталась в уме разложить число 1252 на простые множители. Как ни странно — помогло. До начала второго урока.
Следующие 3 урока мою голову посещали исключительно дурные мысли.
Но после геометрии дурные мысли вышибло нахрен.

— Ты так много болела, я не знаю, как ты будешь догонять. Поговори с мамой и переходи со следующего года в экстернат. Не бойся, ты сможешь приходить к нам в школу, сможешь даже прийти к нам на выпускной!

Ага. Я в л2ш исключительно ради выпускного поступала.
Чтоб на выпускном с Саркисяном медляк станцевать, как мы с Леной потом выяснили.
Ладно, хрен с ним.
Физкультура.
Нет ничего забавнее и увлекательнее, чем наблюдать спор двух идиотов. Или даже трех.
ОБЖ.
5 человек в классе.
- Ну, что мне с вами делать? Давайте, я вас отпущу. Сейчас анекдот только расскажу — и отпущу.

Дальше последовал какой-то анекдот.

— А вообще, это безобразие. Придется мне на ваш класс докладную писать. Наказать вас нужно всех. Барышень там…
- Каких барышень?
- Ну, каких барышень? Настю, остальных, которые прогуливают…
- Так они ведь болеют все!
- Что, прям все?
- Да ужас просто! Я, Кристина — и всё, остальные девочки болеют!
- Ну, тогда ладно…
Нужно было видеть лицо Крис в этот момент. Вообще нечто неописуемо апокалиптическое.
Печально, что про мальчиков так сказать не могла — всё равно бы не поверил.

Песня дня:

В этом посте должно было быть что-то еще на тему "как дела", но я забыла, что.

C добрым утром вас.

Наверное, это сон.
Да, весь сегодняшний день мне просто приснился.
Потому что такой кошмар вперемешку с абсолютным бредом просто не мог случиться в реальности.

Но давайте начнем с хорошего?
Я дочитала "Над пропастью во ржи". Восхитительная просто книжка.
Помнится, пару лет назад я её терпеть не могла.
Для меня тогда в книге самым важным был сюжет. Какой-нибудь захватывающий, чтобы была интрига. Помнится, я тогда зачитывалась "Записками о Шерлоке Холмсе", "Марсианскими хрониками" Брэдбери.
Я тогда еще Оруэлла и Кизи терпеть не могла. Смешно сейчас вспомнить -- и удивительно. Вроде каждый день подходишь к зеркалу -- одно и тоже лицо. Голова работает каждый день вроде бы одинаково.
Но пересматриваешь старые фотографии,
вспоминаешь себя_сколько-то_лет_назад -- и понимаешь, насколько сильно изменилась.
Даже слегка пугает.
Оказывается, я так мало о себе знаю.

С хорошим всё. Переходим к кошмарам и хрени.
Школа, за минуту до урока физики:
"Боже мой, Лены нет, что делать, как жить, у кого списывать, щас сдохну прямо здесь".
Наикошмарнейший кошмар -- не у кого списать физику. Благо, Женя Скутин опять выручил.
Информатика.
"Чё? Куда? А это что вообще? А это как? И что теперь делать? "
А этот козёл поленился мне объяснить хоть что-нибудь.
- Спроси у Насти.
Ага, бегу и падаю. Полтора часа подряд занималась ничем. Хрень.
История.
"Нет, я сплю. И извращённое подсознание показывает мне странные картинки. Фрейд бы плакал. Нет, ну это точно сон, в жизни такого не бывает.
Ну не может ученица элитной школы, сидя за первой партой, полтора часа подряд краситься. И кофемашина -- это явно какой-то архетип.
Не, ну фигня же. В жизни так не бывает. "
Хрень феерическая, неописуемая.
Выходим из школы.
"Так, вот этого точно не было и быть не могло. Теперь я точно знаю, что сплю. Нет, я этого не видела. Вот этого вот не могло быть в реальности просто по определению. "
Я назвала то, что было на уроке истории, феерической хренью? Забудьте. Вот когда я вышла из школы -- это была действительно феерическая хрень.
Мужчина в троллейбусе.
У него было что-то совершенно ужасное с ногами, он стонал от боли и матерился каждый раз, когда делал шаг. Жутким хриплым, сорванным, судя по всему, голосом.
Эту картину я буду видеть в кошмарах.

Ну и напоследок, идиотская ссора с матерью и братом.
"- Да выключите вы этот грёбаный зомбоящик, смотреть тошно на эти тупые лица, слушать тошно эти идиотские шутки!
- Дай брату посмотреть телевизор."

Вот это вот спустя 10 минут превратилось в большущую ссору -- с криками, взаимными обвинениями, хамством и прочей атрибутикой.

Феерично.

У меня талант -- терять людей.

Сегодня сидела, составляла список под названием "Список охрененных людей, которых я потеряла из-за собственного идиотизма".

11 пунктов. 11 имен.
Нет, не так.
11 людей.
11 людей, за которых, по-хорошему, надо было благодарить судьбу.
Которых нельзя было отпускать ни в коем случае.
И это только те, кого я вспомнила сходу, не задумываясь особо.
Сейчас залезла в список друзей вк -- нашла еще двоих.
И еще человек пять я теряю прямо сейчас, в эту самую минуту.
Я сама виновата в том, что они уходят.

А всего это получается… Нахрен арифметику.
Дофига это получается.
Больше, чем дофига. Намного больше.
Это катастрофически много.
И что я делаю?
Конкретно сейчас пишу пост о том, что 18 -- это дохрена.
Вообще -- да ничего я не делаю, чтобы остановить это безобразие.
И самое неприятное -- я привыкла их терять.
Мне ни капли эмоций не стоило расстаться навсегда с другом, с которым была знакома с 2 лет.
Ничего не стоит уйти навсегда, даже не попрощавшись. Скучать не буду -- не умею. Разучилась со временем.

Нет, я не скучаю.
Мне просто очень обидно, что вас, которые могли бы кардинально изменить мою жизнь, сделать её лучше, ярче, нет рядом со мной сейчас и не будет никогда.
Я зла на себя за то, что не смогла остановить тех, кто уже ушел и ничего не делаю там, где можно всё исправить.
Убить меня мало за то, как обращаюсь с вами.
И за то, во что я превращаю собственную жизнь.
Простите меня.

До адресатов не дойдет. Впрочем, если бы и дошло, это было бы пофиг.
Глупо извиняться, я же вам говорила?
Говорила, точно помню.

Это всё ерунда.
Суть -- хрен я что теперь исправлю.
И виновата только я.
И надо закончить этот пост. И прекратить грузиться по этому поводу. Весь день коту под хвост только из-за этих мыслей. С самого утра не отпускает.

Всё, стоп.

Я делаю своё дело, а ты — своё.

Я живу в этом мире не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того,
чтобы соответствовать моим ожиданиям.

Ты — это ты. А я — это я.

И если мы случайно встретили друг друга — это прекрасно.

Если нет — этому нельзя помочь.

Фриц Перлз