ждушечка

ты прости. пойми. докажи. но я прошу,
расскажи о том, как тебе хотелось бы ко мне.
пока имя твоё так тихо я произношу.
пока я так хочу на чай к тебе.

все закончилось и года не прошло
я вновь курю и молюсь за тебя ночами
за здоровье твое залпом пью
и немного одолевает отчаяние.

в моей жизни теперь все по-другому
на душе табличка «посторонним вход воспрещен»
надоело, что каждый встречный
бьет по голове разводным ключом

знаешь, когда я вчера уходила,
когда ты руку мою в ладонях своих не сдержал,
мне хотелось обнять тебя, как всегда, что есть силы,
я уходила, а ты молчал.

мне хотелось тебя целовать, разорвать на тебе рубашку!
(ненавижу рубашки, их быстро не расстегнуть!)
мне хотелось как раньше, но стало ужасно страшно -
ничего уже не вернуть.

я так устала от его дурацких выходок,
то заваливается с утра ко мне домой весь прокуренный,
то на рубашке нахожу следы от помады,
мам так устала терпеть его выходки правда,
что он либо мой либо вообще его мне не надо.

мам, любовь иссякла и я не желаю продолжения,
мам, если позвонит, скажи что меня нет дома,
я так устала искать себе на задницу приключения,
меня калечит черт возьми каждое его слово.

пусть забудет имя мое и все что со мной связанно,
да хоть разобьет себе голову стеклами/вазами.
я не верю ни единому его слову/обещанию.
пусть он наконец поймет что прощание-это прощание.

Ты уходил, уверенно смеясь,
Целиком отдаваясь судьбе.
И не думал, что вылитая на меня грязь
Останется потом на тебе.

Что, дорогой, непривычно,
Через несколько лет
Слышать: «У меня все отлично.
Вернуться? Ха, знаешь, нет» ?

И плевать, что плохое уже позади.
И не нужно меня держать.
Ты ко мне лучше не приходи,
Я очень устала ждать.

Однажды в нашей жизни появляется чужой человек, которого мы подпускаем к себе ближе, чем родных. Сначала он бьет в сердце, потом в голову, а потом зовет нас полетать с ним высоко-высоко. Все верно: мы соглашаемся и, забыв о земном бремени, о тех, кого оставили там - внизу, беззаботно купаемся в облаках. Эти мгновения нашей жизни мы ошибочно считаем лучшими. Но все хорошее рано или поздно заканчивается, и наши "крылья", устав от нас, даже не тратят время на то, чтобы вернуть нас на землю - они просто покидают нас прямо посреди облаков, и мы летим вниз. Мы падаем. И именно эти мгновения нашей жизни по-настоящему самые ценные. Именно тогда к нам приходит осознание всех наших ошибок, несправедливостей, учиненных нами. Именно тогда мы понимаем ценность пусть даже дежурных звонков родным и друзьям, которые мы не совершали, увлекшись чужим человеком. А ведь они могли бы спасти нас в этот момент, смягчив падение. Но нам стыдно. Легче разбиться о землю, упав с безумной высоты, чем перебороть в себе стыд и позвонить в тяжелый момент тем, о ком в светлые минуты мы и не вспоминали. И, когда мы, закрыв глаза, приготовились к удару, чьи-то заботливые руки ловят нас и ставят аккуратно на землю, не дав разбиться. И это они: наша семья, наши друзья. Ведь даже когда мы, забыв о них, парим высоко-высоко в облаках, они следят за нами. Ведь кто, если не они…

Мы готовы ждать любимых бесконечно, пока они рядом. Мы чувствуем себя всесильными и не боимся расстояний и одиночества. А потом мы разъезжаемся… Проходят дни, недели, месяцы… Количество смс и звонков обратно пропорционально времени разлуки, и мы в лучшем случае просто остываем. А в худшем - начинаем ревновать. Сначала ко знакомым, потом к друзьям, а потом ко всем подряд. Внутри нас незаметно пробуждается зверь и мы теряем управление над собой. И в такие минуты нам кажется, что остудить нашу злобу может только заряженный боевыми патронами пистолет, но на самом деле достаточно всего лишь пальцев любимого человека на спине…

Мне было пять, и я была сказочно богата. Я сидела на полу посреди самой обычной игровой комнаты самого обычного детского садика и была самой необычной девочкой на свете. Потому что в правом кармане голубого ситцевого платья у меня был рубин величиной с колесо от игрушечного грузовика. Я старалась не подавать виду и сохранять невозмутимость. Но в душе у меня все замирало от восторга. Я водила большим пальцем по его прохладным граням, время от времени доставала, смотрела, как он красиво переливался на свету - и чувствовала, что передо мной раскрываются удивительные перспективы. Я вот-вот должна была отправиться в путешествие, открыть Новую Гвинею, как Миклухо Маклай, построить там собственный дворец и еще один для бедных аборигенов, купить большое белое пианино, завести хомячка и щенка колли и целыми днями смотреть мультики. Я представляла, как обрадуется мама и как удивятся дворовые друзья.
Когда настало время тихого часа, я аккуратно сложила платье на стульчик и пошла придумывать торжественную речь, с которой я буду вручать дворец благодарным новогвинейцам. А когда я проснулась, мир рухнул. Я сразу почувствовала неладное – еще на подходе к стулу: платье не лежало, оно висело на спинке. Поспешно надев его и запустив руку в карман, я поняла, что все. Пиздец Новой Гвинее. Я еще не знала такого емкого слова, но с предельной ясностью ощущала, что произошел именно он. В пять лет я впервые почувствовала парализующую боль беспомощности – когда всего секунду назад мир был щедрым, добрым и полным приключений, а теперь впереди только мрак, ужас и отчаяние.
Я ходила и спрашивала у всех, не видел ли кто, не брал ли. В конце концов выяснилось, что нянечка споткнулась о стул, платье упало, из кармана вылетел огромный острый осколок, и она выбросила его от греха подальше, чтобы не никто не порезался. Когда я попыталась объяснить про рубин, про пианино, про Миклухо Маклая, меня подняли на смех. Меня спросили, где я его нашла. Я рассказала, что нашла его при самых располагающих обстоятельствах - во время прогулки, сразу за забором. Мне сказали, что это простое стекло, рубины – большая редкость и очень дорого стоят, они не валяются за заборами. Я услышала, что рубины – большая редкость и очень дорого стоят, и не валяются за заборами. С той минуты прошло девятнадцать лет, но громче, безысходнее и горестнее, чем в тот момент, я не плакала потом ни разу в жизни.
В этих слезах было все – невыносимость предательства взрослых (как же они могли выбросить то, что мне было так дорого?), ненависть к собственной глупости (дурадурадура, сама виновата, оставила без присмотра), жалость к бесприютным хомячкам, к некупленному колли и ощущение, что больше никогда. Что конкретно никогда, я не знала, но совершенно точно чувствовала: Никогда. Ничего. И от этого Ничего я захлебывалась с утроенной силой, и казалось, меня вот-вот разорвет пополам.
И тогда одна из воспитательниц сделала вещь, которая даже сейчас поражает меня до глубины души. Она взяла со стола вазу из прозрачного красного стекла, такую, помните, с волнистым краем – они у всех были. Взяла полотенце. И сказала: «Пошли». И я пошла. Она вывела меня во двор, села на корточки, обернула вазу полотенцем и со всей силы ударила сверток об асфальт. В свертке глухо хрустнуло. Она раскрыла полотенце. И внутри были они – рубины. Она выбрала самый большой и отдала мне. Я взяла. Положила в карман. Он был таким же прохладным, и у него тоже были грани, которые можно было аккуратно пощупать большим пальцем. Он так же красиво переливался на свету. Я перестала рыдать, сказала спасибо, вернулась в игровую комнату, села на пол и попыталась представить все заново. Через минуту я встала с пола, пошла и выбросила рубин в мусорное ведро.
Потому что это было простое стекло, а рубины – большая редкость, очень дорого стоят и не валяются за заборами.
P.S. Потом мне подарили еще много настоящих драгоценных камней. Но про тот красный осколок вазы я помню до сих пор.

Вы когда-нибудь пили чай в такой приятной компании? Я в последнее время пью постоянно. Слева сидит Любовь, напротив – Одиночество. Они спорят. В принципе, как обычно. Тема спора у них всегда почему-то одна - что лучше: быть сильной женщиной или любимой.
Мне уже просто надоело их слушать, я за ними просто наблюдаю. Одиночество – высокая, красивая девушка. Она не «серая мышка», как представляется многим. Одиночество вполне ухожена, и даже одета со вкусом. Ну и что, что в черное? Ей черный цвет очень к лицу, даже слишком. Сколько бы я за ней не наблюдала, она мне почему-то кажется очень грациозной и совсем не гордой. Она из сильных женщин, но вполне общительная и веселая, другие сильные женщины - не такие. Правда, люди слишком много уделяют внимания её имени – Одиночество. Как по мне, оно красивое и даже звучит, как мелодия. В общем, Одиночество не такая уж плохая подружка.
А Любовь – это моя надёжная опора. Всегда рядом, всегда поддержит. Она переживает сейчас нелёгкие деньки, но выглядит потрясающе. У неё красивые рыжие волосы, завязанные в хвостик, уложенная набок челка. Сейчас она одета в черные брюки, белый свитерок и черную жилетку. Цвета она меняет по настроению: жизнь не удалась – черно-белый, всё прекрасно – все цвета радуги. Что меня в ней привлекает, так это чувство юмора. Оно у неё не исчезает даже в самые трудные моменты. Вот и сейчас – ей плохо, но она шутит и даже пытается развеселить меня.
Судя по тому, в какую сторону зашел спор – у моих подружек выходит ничья. Но они не перестают спорить, правда, это ненадолго – в вазочке скоро закончится печенье. А когда заканчивается печенье, они сразу замолкают и, не сговариваясь, спрашивают у меня, на чьей я стороне. Они знают мою точку зрения, но всегда задают этот вопрос. Приходится отвечать: «Как по мне, настоящая женщина должна быть сильной всегда, так же как и любимой. Но нам это не удается совместить – мужчины не любят сильных женщин, потому что они могут все сделать сами, а тех, кто просто хотят быть любимыми – они отталкивают, мол, они беззащитные и слабые. Вот и приходится нам всю жизнь играть роли, подстраиваясь под мужчин».
Потом я иду за печеньем, ложу его в вазочку – и спор продолжается. Правда, теперь уже о другом: «Кто они, мужчины? Властелины всего мира или просто мелкие букашки под ногами у женщин?»
Этот спор продолжается долго, я даже успеваю сделать все свои дела. Но самое интересное то, что Одиночество и Любовь приходят к одному и тому же выводу: «Даже сильным женщинам нужен мужчина. Чтобы любил, целовал, обожал. А из всего этого выходит, что мы, женщины, все-таки зависим от мужчин, значит, они – властелины. И даже если не мира, то наших сердец, точно».

Так. Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал - ага, вспомнила? Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить - больше. Гад, гад, гад! Но трахался хорошо… Нет, плохо, плохо все было - и всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли - и не надо мне такого больше!… Не надо!
Две недели без секса.
Или надо? Черт, начали мучить эротические сны - скоро заговорю по-немецки! Надо же, как к хорошему привыкаешь… Но - нет. Мириться с такой скотиной - себя не уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную энергию в конструктивное русло: выучить японский, собрать сто оберток от бульонных кубиков и выиграть календарик, послать ему сто сорок смс-ок "Казззел!", отравить негодяя и зарыть детским совочком на городском пляже, сразу за женской раздевалкой…
Три недели без секса.
Мужчина, отсядьте от меня подальше, это в ваших интересах, а то я сейчас вас грязно изнасилую на глазах у изумленной общественности! Ишь, расселся тут - не видишь, женщина сексу хочет? Подруга сказала, что у меня глаза негритенка с плаката ООН про голод - еще чуть-чуть и начну гулять по парку в плаще и хватать припозднившихся мущщин за попы! Надо взять себя в руки и с кем-нибудь познакомиться - дадим шанс счастливчикам побороться за мое царское внимание. Мужчины, я свободна - налетай!
Месяц без секса.
Эх… Начал портиться характер.
Три месяца без секса.
Э-эх… Характер испортился. Но - есть свои плюсы: можно не брить ноги неделями, а поглаживание трехдневной щетинки хорошо успокаивает нервы. Сегодня ночью был секс. С Борисом Ельциным. Он был в костюме балеруна, обещал мне квартиру в Кремле и золотую теннисную ракетку, а потом превратился в щенка пекинеса и смылся, не выполнив обещаний - приснится же!..
Полгода без секса.
Ах ты, симпатичная замужняя гадина, хрен тебе, а не визу на документ, придешь обратно через полгода. И тебе хрен, молодая вертижопка, ишь юбку нацепила выше колен - скромнее надо быть, скромнее!.. Да, у меня плохое настроение, а что, нельзя? Познакомилась в асе с мужчиной, обещал утопить меня в океане страсти, рассказывал про 18 см. + бонус в виде богатого опыта и горячего кофе в постель. Пришла на свидание - вот это типаж! Такому надо играть роль гриба в детском спектакле - в зависимости от освещения может быть и отличным Белым, и отличной поганкой. Надо же, первый раз в жизни встретила человека с лицом-шляпкой… Через довольно непродолжительное время стал порываться продемонстрировать мне свою грибницу: наверное, я не совсем еще отчаялась - ушла, не дождавшись симбиоза. Зато перестали сниться сны про секс и начали сниться сны про работу - взаимосвязь между карьерным ростом и отсутствием отвлекающих факторов налицо!
Семь месяцев без секса.
Начались необратимые процессы - стала краснеть при виде офисных черепашек, занимающихся флегматичным сексом в своем аквариуме на глазах у сотрудников, и слово "оргазм" вызывает первые ассоциации не с сексом, а с оргАном. Думаю, что я уже снова девственница - продайте, продайте меня задорого в гарем! Я уродина, жаба, никто меня не любит, никому я не нужна - только человек-гриб продолжает маниакально зазывать меня на свои 18 см + кофе: надо бы согласиться, но мысль о соитии с флорой вызывает инстинктивный ужас, как подумаю про споры - бррр!.. Интересно, если я попрошу коллегу по работе просто полежать со мной рядом - он испугается или нет?
Год без секса.
Сегодня узнала, что моя кодовая кличка среди подчиненных - "недотрах". Дети! Не "недотрах", а "отсутствие траха как такового с отягчающими обстоятельствами в виде назойливого поклонника-гриба"! И чего все помешаны на этом сексе? Человек - это прежде всего интеллект, а потом уже инстинкты. И я могу гордиться тем, что победила свои инстинкты - берите с меня пример! Я сохраняю чувство собственного достоинства в любой ситуации, а не теряю голову, как дурочка какая-нибудь при виде красивого самца!
Ой, привет - это ты?.. Да, уже год не виделись - ты не изменился совсем. Даа, глупо так поссорились… Скучал? А я нет! Ну, если только чуть-чуть. Ну хорошо - да. Я скучала и вспоминала. Что это ты делаешь? Куда это ты полез?!. Я не такая… я приличная женщина, начальник… ну что такое, прекрати немедленно, кругом же люди!.. стой!… нет, не прекращай!.. иди сюда, здесь пышный фикус…
Час без секса.
К черту интеллект, даешь инстинкты!

снился сегодня сон. я значит покупала колбасу.у меня было 50 р. мне не хватало. и я…….заложила телефон.. и потом еще такая продавцу говорю а можно хоть симку забрать.

пффф..меньше жрать\меньше жрать.

— я тебе деньги дал?

— дал!

— за молоком послал?

— послал!

— молока не было?

— не было!

— где деньги?

— КАКИЕ ДЕНЬГИ?????

у меня замечательная компания. я не говорю про дружбу с дества, дружность, и т.д. они офигенный люди! но сейчас хотелось бы сказать не про это!

11 класс, сложный год…егэ. окончание школы. атестат. так вот мы, своей компанией сдаем, ну разные предмты вообщем..

я и леша - физику; коля, крис, аскар- химию и биологию; каролина, дима и гульмира - историю и общество… так вот к чему я веду..дела в том что я могу выучить только свою физику! потому что я уверена на 100% что если будет самостоятельная по биологии то мне коля например поможет) по истории дима, по химии крис и так далее…. в свою же очередь я всем решаю задачи по физике.

я конечно писать не умею, но думаю что смысл донесла.

ребят, я не сижу тут. не пишу тут ничего! ну да, иногда ребложу себе что-то. и слежу за блогами, потому что мне интересно о чем пишут люди. добавляю чтобы не потерять их.

cessa:

fuckabl:

Для всех, кто освоил производство магических звездочек, и хочет внести что-то новое в эту идею, предлагаю сделать вместо звездочек вот такие объемные сердечки:



Для чего они?
1 на полосочках, из которых вы будете складывать сердечки заранее пишем
- признания в любви
- или комплименты любимому человеку
- или пожелания на каждый день
2 сложить в стеклянную баночку
3 и подарить как "витаминки для сердца", которые нужно принимать (то есть разворачивать и читать то, что написано внутри) каждый день с утра (!)

[more= Как сделать:]


Удачи всем! Пусть для ваших сердец всегда хватает витаминов!

Источник