октябрьская

мам, почему они все злые?
почему пускают сплетни будучи не зная
может они просто не живые
может в их телах душа пустая?
мам, почему они не верят?
почему всё ложью покрывают
может они просто отупели?
потому что книжки не читают?
мам, почему они не любят?
почему их счастье: деньги, власть и слава
может ими кто-то правит?
постепенно в ямы зарывая.

я сидел в комнате
с самым уродливым человеком
в мире

он был страшен
безумен
слаб
и недоверчив ко мне

я плевал ему в лицо
и говорил
что он
самый уродливый человек
в мире

когда вошел мой приятель
и спросил
какого черта я разговариваю
с зеркалом?
я посмотрел на него
и шепотом сказал
не знаю

заблудись в моей душе;
прошу
читай мои мысли я себя
ищу
смотри мою душу
ты найдешь там
море
оно пустое там безумие
немое
я искала тех кого теряла
себя находила и опять
ломала
я ищу человека
а нахожу лишь роли
звучит смешно
но я верю только
морю.

хочу чтоб моя любимая осень сменила это ебаное лето.

я мечтала о том, что эти три месяца "июнь-июль-август" пройдут замечательно..

оказалось все иначе. с сегодняшнего дня, могу точно заявить, я ненавижу лето..

хочу выходить гулять, и чтоб на меня обрушался ливень…

осень.. я жду тебя.. с нетерпением…

я, лично жалею лишь о том, что говорила дорогие слова дешёвым людям, выворачивая свою душу наизнанку.

сижу и думаю.. КАКОГО ЧЕРТА Я ПОДСТРИГЛА СВОИ ОФИГЕННЫЕ ДЛИННЫЕ ВОЛОСЫ.. мне нет прощения.

обидно когда тебе нужна поддержка, "друзей" рядом нету..

всем похуй

у всех свои проблемы..

а как погулять пойти

ДА САША ПОШЛИ ГУЛЯТЬ!!!

мне хватило любви
до самой
гробовой доски,
тоски
по милиграмму
прямо в кровь.
я больше не твоя-
кричат дома.
пылают провода
моих надежд
одетых в боль.
ты -моя роль.
вода
стекает вниз
по шее.
ты -
мой каприз
прощальный,
падший и
немой.
не мой -
твердят аллеи
вытертым "алло".
осталось пару
жизней
до метро.
прошу,
зависни
в моих снах
навечно.
ведь никого
я не
дышала так
сердечно
на дне
моих обид.
и мой
запас "люблю "
пробит
насквозь дождём.
когда-то
ты мне скажешь:
твой.
давай немного
подождём.
а пока
дай мне таблетку
пожалуй,
пожалуйста
от синдрома
пепельных глаз,
что излечит
меня
за раз
от всего,
обнимет легонько
за плечи,
парой фраз
притворится
тобой
так, что
захочется
раствориться,
почернеть
прошлогодней травой.
но я знаю,
однажды
ты скажешь:
я твой,
процелуешь все мои
сны.
нужно только
дождаться…

в моих глазах пасмурно. но я сдерживаю слёзы, разрезаю воздух влажными ресницами. смотрю сквозь пыльное окно автобуса на облака. тяжело. и..небо плачет за меня, рисуя на запотевших стёклах своими слезинками. асфальт темнеет. тени побеждают, не дают свободно дышать\шагать на встречу спасению. опасно моргать. озёра моих глаз переполнены и скоро их ждёт разлив. плотность мыслей о тебе превышает норму. ты - мой единственный диагноз. диагноз карих глаз. взгляды зашкаливают\зашивают в истрёпанные сидения. сильно невыносимо. можно только бежать, когда тебя зажимают меж спин, когда нужна всего одна. одежда не защищает мои лопатки от чужого дыхания. а хочется только одно дыхание - твоё дыхание себе в ключицы. чтобы глаза в глаза и губы в губы. пусть наши волосы сливаются\плетут интриги. нутром чувствую, что нужен лишь один пульс рядом. ядом домов давящих ты передаёшь приветы. приливы щёк не покидают. кладовые воспоминаний наших хотят к хозяину\нужно, нужно, нужно. жгутами браслетов перетянуты запястья. запиваю их водкой. хочу забыться, а ты всё вспоминаешься во мне. оставь, отпусти. пусто в мечтах. стекаю водопадами вниз, до самой груди. грудами камней лежу на тротуарах\тревожными мыслями лежу на окраине твоего подсознания. наизусть помню каждое слово, каждую точку. черчу на белой бумаге буквы, обвожу. больше всего я боюсь жгучей "ж". дрожу жалостью к своей изъезженной жизни. невыновимо сильно терпеть ноль тебя в этой весне. март заканчивается. вот только тебя всё ещё больше, чем требуется для существования. ты нужен, нужен, нужен. желаю тебе вернуться от всего сердца, что в заплатках\в, исплаканных миллион раз, поцелуях, что не твои. каждый фильм, что мог быть с тобой, каждая песня, что для тебя, вызывают боль ломкую\ломанные пальцы с пурпурными разводами и синими нитями на запястьях, что держат их. где ты? с кем ты? как ты? там, за тысячу гроз\грёз от моего дождя, ты свои существованием даёшь мне надежду, но забираешь дыхание. сошла с ума от сантиметров между очередными крепкими глазами. все говорят, что нельзя: нельзя кофе, нельзя виски, нельзя тебя. забери мою боль с собой. кому? зачем? зачеркнём? зачеркнём всё, что чертили день за днём друг другу в лёгкие? пожалуйста, повремени с ответом. "пожалуйста, повремени" - прошу я новую ночь, которая опять добавит бессонницы в истерпевшиеся\заждавшиеся тебя, зрачки.

ты нужен мне. я сильная. я смогу обойтись без всего, без всех. но только не без тебя. только не так. сведи меня с ума. сведи меня с собой. слышишь?

я буду куклой. я буду пластилиновой. буду меняться как только захочешь.

ты вновь научил меня плакать. а я скучала по этому. по чувствам. по солёным щекам.

знаешь, а я ведь не люблю шоколад. я люблю шоколадные глаза.

знаешь, а я ведь не люблю форфор. я люблю форфоровые губы.

хочу тонуть в твоих руках, растворяться, притворяться, что не чувствую ничего. хочу задохнуться от твоего запаха. хочу шрамы от твоих поцелуев. хочу сгореть от желания. хочу оглохнуть от твоего голоса.

будь со мной.. только будь.

возьми мою душу, разорви меня, убей. только не оставляй.

холодный паркет. холодный шёлк простыни. холодный лёд в бакале. холодные глаза смотрят на меня с экрана. не наши. твои. такие большие и бархатные. морщинки на твоей одежде. морщинки в уголках моих губ. похмелье. пох мне. идиллия.

сорвала простынь. бакал в стену. и она тёплая, красная. целовала экран. разорвала провода. разорвала провода с жизнью. ржу. паркет тёплый, красный. идиллия.

ты меня оставил. а я оставила всех остальных. читала долгие истории \сообщений\ о сказке. ревела. рвала. удаляла твои губы нежно-клубничные. а потом вновь открывала открытки твои. однажды меня спросили, какой шоколад я люблю, а я ответила, что карий, как твои глаза. а хочешь я забуду\буду играть? я счастья хочу. тебя хочу. шепчу. не оставляй меня. не останавливай. вас и так слишком узкий круг. не забывай меня. не забивай на меня. ровными пальцами отыщи свои главы в книге. \сдвиги\. волшебнику удался тот "нелёгкий" фокус. я хочу послать тебе сообщение, а ты посылаешь меня на хуй.. а я многоточиями плачу. \многоточие\.

*давай увидимся?
хотя бы послезавтра в восемь?
мне хочется, чтобы ты просто знал -
у меня комом в горле стоит это лето.
и я скучаю, чёрт бы тебя побрал.

в ресницы тебя
целовать,
раз пять
подряд,
допивать шипучее..

ты - моё
внутривенно-родное,
ты - моё
" к утру засыпать".
ты - моя грань
или ось,
ты дырявишь меня
насквозь.
я тобой не могу
напиться,
но напиться могу
таблеток.
за душой нету места,
где ты не оставил
меток,
ты сидишь во мне,
будто в кресле.
я - твой,
наспех состряпанный,
слепок.
я для тебя -
невестой и палачом,
я, губами впиваясь
в плечо,
разрываю,
будто бы
не при чём.
я догораю.
и мне горячо.
в тебе заключён
весь мой космос,
для тебя
моя простота
и косность,
моя злость
и взрослость.
для тебя
я готова срываться,
срывать,
но ни разу
не закричать.
заключать
в объятия,
быть ангелом
и проклятием.
в тебе моя дерзость
и смелость,
у тебя всё то,
чего мне хотелось
от бога.
к тебе все пути
и дороги.
мне бы часами
смотреть
и высматривать то,
как ты дышишь.
милый, я догораю..
слышишь

привет. не ждал? я так и знала.
остывший чайник. пыль и скука.
я просто мимо пролетала.
и вот зашла, прости – без стука.

мне страшно захотелось чаю
с малиной, медом или мятой.
и поболтать. о чем? не знаю.
был не вопрос - о чем … когда-то.

а на плафоне паутинка…
другие шторы, непривычно.
ты, говорят, живешь с блондинкой?
без комментариев? отлично!

еще рисуешь? не забросил?
пейзажи, графика … с натуры?!
влезает в рамку? нет вопросов.
да-да, согласна: бабы – дуры.

давай о чем-нибудь…а кстати,
за книжной полкой на портрете
в моем малиновом халате
никак она? мечта поэта!

какие формы!!! поздравляю.
куда уж мне. невероятно.
безумство роз в цветущем мае!
без комментариев? да ладно.

ну что же. славно посидели.
про чай я, кажется, забыла.
а хочешь, вместе полетели
как раньше… впрочем, пошутила.

ты извини. была бестактной.
со мной бывает, замечала.
я вовсе не прошусь обратно.
я просто – иногда скучаю.

и некому рассказать,
как ломаешься в позвоночнике,
зубы стискиваешь до крови, начинаешь рычать.
как кровать
становится кораблем, а ты не умеешь плавать,
и от этого больше не можешь спать,
потому что кажется, будто тонешь в святом источнике,
а Бог, как водится,
не торопится
тебя спасать.
и некому рассказать,
что ни одна из мыслей уже не вмещается в строчку.
ты ощущаешь себя маленькой есенинской дочкой,
с наследственной паранойей,
будто за дверью уже стоят двое,
и ты больше не можешь писать.
и об этом тоже
некому
рассказать.

небо мне бы его позыбать, но звездами небо не плачет..

знаешь, я тебе благодарна, на
самом деле
за то, что меня научил вот этим
стихам.
мы с тобой на двоих не один пуд
соли съели.
и все равно будем вместе
даже по чужим берегам.
есть миллионы причин,
по которым теперь ты не рядом.
есть десятки девушек и мужчин
из за них мы не встречаемся
в общем парадном.
зато, я уверена, я тебе снюсь.
потому что ты мне снишься тоже.
если честно, я верю в
переселение душ.
и верю в любовь
до мурашек по коже.