SORROW

Игрушка по музыке.

Инструкция:

1. Открываем плеер.

2. Включаем перемешивание, play. Далее - next. На каждый вопрос, указанный ниже, ответом будет название выпавшей песни.

001. Кто-то говорит тебе "Всё в порядке". Ты отвечаешь… Hailies Song (Eminem)

002. Как вы опишете свой характер? Linda and Jim (Klaus Badlet)

003. Что тебе нравится в парне/девушке? Seduction (Eminem)

004. Как ты чувствуешь себя сегодня? The face of god (HIM). ахааххах, это вовсе не так! это совсем не так

005. В чём смысл твоей жизни? Сколько (Lumen). Хм

006. Твой лозунг по жизни? Заведи (ТАТУ). ахаха

008. Что твои родители думают о тебе? Adajio (Era)

009. От чего ты плачешь? Давай останемся никем (Дима Карташов)

010. Какая/как твоя личная жизнь? Я сам (Фактор 2). хм

011. О чем ты думаешь постоянно? From the bottom of my broken heart (Britney)

012. Что ты думаешь о себе? Дорога цветов (Unknown artist)

013. Что ты думаешь о человеке который нравится тебе? Real Love (Massari). ахаахах, жизненно!

014. Твоя история жизни? Lose yourself (Eminem). мило

015. Твой самый большой страх? Как есть (Баста и Guf)

(via despoir, youmeatsix, regenfalt, mysuperman, dead-disco, youcouldbehappy, itsfever )

<<Жалкая>>

Слово, которое характеризует меня в этом состоянии. Я уже ничего не могу сделать. Мне кажется, что я медленно, но верно подхожу к этому моменту, когда на все забью, все полетит к чертям и этот человек тоже. Какого черта меня никто не держит, а когда с моей стороны В ПЕРВЫЙ РАЗ наблюдалась холодность, он это заметил и ему это не понравилось. Мальчик мой, а ты знаешь, каким будет список вещей, которые не нравятся мне? О, он будет много длинней!.. Сейчас я думала о том, что пускай и люблю тебя, до сих пор люблю тебя, но, парень, я устала.

Он причиняет мне так много боли, каждый день, он всегда найдет точку, на которую нужно давить. Не могу понять: он настолько слеп или ему подобные издевательста надо мной приносят удовольствие?.. Я сталкиваюсь с мыслью, я ощущаю, что не хочу его отпускать, но теперь я начинаю желать, чтобы это скорее закончилось. Это невыносимо

Пускай исчезнет. Пускай нас как можно скорее разведет то, что свело вместе.

Я многое готова вытерпеть, но в этом нет смысла, я устала. Пусть я буду очень тяжело переживать его исчезновение, мне не в первой, есть закалка. Все в этой жизни меняется.

Я люблю тебя. Но, будь добр, покинь мои просторы так скоро, как это возможно… А что самое ужасное, знаете? Это то, что уже завтра-послезавтра я так не буду думать.

Иногда ночами я поражаюсь ясности собственных мыслей.

Потрясающая фраза, в ней содержится вся суть беззаботной (или хотя бы относительно спокойной) жизни. Все мы так часто копаемся в воспоминаниях, так часто, что забываем про реальность. Нужно чаще думать о ней. Прошлое же не трогать, оно уже не вернется. В общем, все, что написано выше - ясно и понятно. Но реализовать в жизни иногда некоторые вещи бывает труднее, чем просто осознавать их.

"Человек всегда велик в намерениях, но не в их выполнении". Вот как-то так сказал Ремарк и он бесспорно прав.

К чему я веду-то.. ах да. Стикер с этой фразой (заголовок) прицепила над рабочим столом. Не люблю конечно, чтобы родители были в курсе моих мыслей, но мне это необходимо. И главное - это помогает.

FORGOTTEN

Люди, в особенности друзья, начали отталкивать меня своей апатией и безучастностью к всему, что я говорю и делаю. Тот, который знает, что за него я разбиться готова, не совсем оценивает этого по достоинству. Кажется, кое-кто начинает забываться… После этого случая я уже вряд ли смогу так доверять людям. Мое доверие не безгранично, хотя раньше думала совсем иначе. Я не понимала, как можно ошибившись с одним человеком, закрыться полностью от других, ведь они не такие. Однако с возрастом я начала осознавать, что все люди похожи, во многом. Теперь отчасти понимаю, что ты имел в виду, говоря, что никому никогда не веришь до конца. Так зачем же я доверилась тебе тогда?..

Добрый вечер, люди. Ну вот, начну свою очередную проповедь.

Я стала так часто представлять почти в деталях нашу встречу. Я представляю, как обниму его, как мы будем гулять по вечерней Москве, будет идти снег и я наверное буду очень счастливой. И, если быть до конца честной, я слишком часто стала думать о нашем поцелуе… Зачем, мне самой не понятно. Во-первых, мысли о подобных вещах мне вообще не свойствены. Во-вторых, ничем хорошим как правило мои фантазии для меня не заканчиваются. Все может обернуться так, что я снова не попаду в Москву. Это будет вообще невообразимая трагедия, я знаю себя. Но так крепко засела в сознании картина нашей встречи. При том, что мы общаемся все реже и реже… Дотянул бы наш "роман" до Нового года. Кто знает, может до того времени он успеет новую пассию себе отрыть где-нибудь на московских просторах. Буду очень рада за него, конееечно! Уже с сентября у меня лишь одна заветная мечта - обнять его, да, повторяюсь. Хотя, судя по статистике, все это со мной происходит не спроста, это - явный херовый знак того, что ничего не выйдет. Хочу новый год вообще! Да, вынуждена признать, что тоже немного сейчас помешана на этой теме. Но я жду не столько праздника, сколько каникул. Очень надеюсь, что время до них пролетит незаметно, хочу просто забыться и плыть по течению, не париться над учебой, которая меня, с одной стороны, достала, с другой - вообще не парит уже, все из-за него.

Кто-то говорил, что человек, которого вы любите, должен делать вас лучше и, соответственно, наоборот. На меня это не распространяется. К сожалению, я сильно испортилась за три месяца общения с ним. Все это потому, что я сильно проникаюсь человеком, его внутренним миром и даже вести себя начинаю похоже, если он мне интересен, сильно интересен. Но такого у меня не было давно. Хм, ну приведу даже парочку примеров… 1) НИКОГДА, слышите, НИКОГДА раньше я не слушала русский рэп, максимум - сопливая лирика, под настроение (грязный рэп? не, не слышала). Теперь же крепко так зависла на всем этом. Начиная с Басты и заканчивая Obi 1 Kanobe. Сказал бы мне кто-нибудь года 3 назад, что я буду слушать это, честно, не пожалела бы сил, дала хорошенько по щам) Ок, 2) Как это не прискорбно, я стала позволять себе нецензурно выражаться. Часто. И ядумаю, двух примеров достаточно. Есть у нашего общения явный плюс: у него очень специфичная, интересная логика, он очень умен. До него я жила лишь миром своих эмоций, не знала, что такое "мыслить". Оказалось же, что жить, рассуждая логически невероятно полезно и, главное, выгодно. Единственные чувства, овладевающие мной на данный момент - досада. От всего вообще, что происходит.

Недавно я думала о том, что это очень странно - я полюбила человека, так сильно отличающегося от меня и, главное - от моих идеалов. В процессе знакомства были мысли "курит? бухает? ругается матом? о боже, принимает таблеточки и чай? нет, меня ничего не может с ним связать. Ни за что в жизни, спасибо".. а полчучилось в итоге совсем неожиданно, я бы сказала.

Сегодня буду ждать его в сети. Кто знает, может он снизойдет до меня и вернется пораньше. Меня сильно огорчает, что он больше не спешит домой.

Спасибо за внимание.

почему я сижу и жду пока он напишет, я так устала. Неужели все кончено. Я не пишу сама, хоть меня трясет просто. Я хочу поговорить. Я хочу к нему. Опять все безответно, сколько можно… Так легко становится, когда он уходит в оффлайн. Да, парадоксально, но так и есть. Лучше так, чем он будет сидеть и не писать. Я не могу, у меня предистеричное состояние. Пора отвисать… Я не могу. Меня даже никто не выслушает, какая же я глупая… Господи, какая же я глупая.

Надо валить из дома. Я тут с ума сойду

День 2 - Какие места ты хотел бы посетить в течении 10 лет?

Да-да-да, почему-то день 2 наступил у меня через 3-4 дня. Ну и не важно.

Нижеприведенные места я хотела бы посетить не в течении 10 лет уж точно. Это пожалуй план на всю жизнь. Очень не хочу сидеть дома, нет, я не домосед. Предпочла бы вообще всю свою молодость прокататься по свету. Желательно с молодым человеком… Так вот. Порядок произвольный, не по значимости.

1. Штат Аризона. Меня поражает это место, очень хочу там побывать.

2. Греция.

3. Моя самая сокровенная мечта - Мальдивы. Эх. Купите мне билет на Мальдивы… Туда бы с любимым человеком… Наверное, это несбыточно. Хотя нет ничего невозможного, есть лень и нежелание.

4. Берлин.

5. Нью-Йорк. Да-да, мне очень интересно, что же все в нем такого нашли.

6. Отель в Сингапуре. Мне кажется, это просто чудо света.

7. Лондон и другие города Анлгии, как же без нее.

Это далеко не все, наверное. Что-то я могла забыть, куда-то я пока не хочу. :)

Ах да. Гаваи…

День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.

Пожалуй, я сама толком не могу определиться, в каком положении я нахожусь в данный момент. Я не в отношениях, да, но мое сердце занято. Иногда я начинаю подозревать, что у этого человека тоже ко мне что-то осталось (!). Следует уточнить, что мы какое-то время были в отношениях. Совсем не долго, но я очень тоскую по нему. Ах да, еще нужно сказать, что этот человек из другого города - Москва. Сколько можно попадаться на этом?.. Мы познакомились, как вы думаете, где? Конечно же, всеми нами ненавистный контакт (да-да, говорю за всех, прошу прощения за такую выпиющую наглость, хехе). Потом мы перешли на общение в скайпе. Общаемся там до сих пор, но… Наше общение переживает очень сложный период. Бывает такое, знаете, заканчиваются темы. Страшно, когда такое происходит до того, как заканчиваются чувства. Я писала об этом человеке пару предыдущих постов. Официально - я свободна, да. Но моя свобода обусловлена лишь моей занятостью в учебе, будь она проклята уже… Было бы в сутках 48 часов. Я мечтаю об этом.

Не читайте это. Нет, я на полном серьезе, не надо.

А может ты тоже часто думаешь обо мне после наших разговоров? Если да, то в последнее время, как мне кажется, ты думаешь лишь о том, как ошибся во мне, какая я на самом деле не интересная и что вообще избавляться от меня пора. Милый мой, я по глазам твоим это вижу, у тебя душа есть, да, ее в глазах очень хорошо видно. И не горит в них больше ничего, когда смотришь на меня… Время, беги быстрее, лечи меня. Отбери его у меня скорее, если так нужно, если суждено так, не мучай. ♥

Я не знаю, как это называется, когда мозгом овладевает нехилая такая дисфункциональность, я не знаю. Но я это чувствую. Сколько можно, почему мои мысли приносят мне столько бед? Почему, просто сидя с ним в скайпе и обсуждая по сути дела такую явно понятную для меня тему, на которую Я В СОСТОЯНИИ ПОСМОТРЕТЬ СО ВСЕХ ТОЧЕК ЗРЕНИЯ, ЧТОБЫ В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ НЕ ВЫДАТЬ ЕМУ АХИНЕЮ, я начинаю так сильно тупить, что аж сама сижу и мной овладевает приступ дикого шока…

В такие вечера мне становится непонятно вот что. Я ли так деградирую, или же на меня влияет его настроение?.. Я продержалась почти неделю, я надеялась, что что-то изменится. Изменилось, на пару дней.

Пора бы уже отвисать от этого парня, конкретно. По отношению ко мне он сделал это уже давно. Его теперь ничего не волнует, он спокойно говорит о своих запарах по поводу личной жизни, точнее о ее отсутствии. Я терплю это уже во второй раз. Тогда, до наших отношений, это было проще, честно, проще. Теперь же это какая-то пытка. Между нами пропала искренность. Может быть, он и искренен со мной, но я же по отношению к нему - нет. Мне кажется, искренность почти выветрилась из меня. Не могу же я отвечать на вопрос "Как настроение?" чем-то в роде "Знаешь, я целыми днями думаю о тебе и о невозможности наших отношений. Я хочу тебя рядом, почаще, или хотя бы изредка. Помнишь, как в той песне? И мне плевать, что прошло 2 месяца, я не в состоянии отпустить тебя. Я часто вспомнинаю ту жалкую недельку, когда мы были вместе. А потом ты сдался. помнишь? Так позорно, наглотавшись колес, пришел домой и разорвал ту самую нить, о которой впаривал мне, ты обещал, ты помнишь, сколько ты обещал? Ты ничего не выполнил. Не смотря на это, я чувствую к тебе то же, что и раньше, меня не останавливает даже твой холод. Иногда мне кажется, что ты ревнуешь. Кажется ли… У тебя за это время уже Настя была, пускай и как безрезультативная попытка; наверняка были девочки в клубах, о которых ты умолчал; теперь же на очереди Айси. Андрей, это подло, знаешь, но я ничего не могу тебе запретить. Уже не могу. Поэтому настроение мое - хардкор на русских просторах, проще говоря - мне п*здец."

О какой искренности идет речь?.. Когда-нибудь я выдам ему то, что я на самом деле чувствую, вот это будет искренность. Мощная и ее ничем нельзя будет парировать. А пока… Я лишь плыву по течению, хоть и понимаю, что течение это унесет меня вовсе не туда, куда следует.

Вот такие дела, люди, спасибо за внимание, всем спокойных снов.

Отношения? Дорогой мой Зигмунд, отношения — штука хрупкая. Один неверный взгляд, одно неверное слово, и на вас катится огромный снежный ком… и набирает он такую скорость и такой вес… что вам лучше закопаться поглубже……В реальной жизни отношения складываются не так как в кино: «получится, не получится, а потом получается, и живут они долго и счастливо…». Вы вообще можете в это поверить? 9 из 10 пар распадаются только по тому, что им изначально не суждено было быть вместе. Вот. А половина из тех, кто все же женятся, потом разводятся. И должен сказать, что, даже пройдя через все это, я не стал законченным циником… Я до сих пор уверен, что любовь – это когда даришь шоколадные конфеты… или в некоторых странах дарят курицу… Вы, конечно, можете считать меня придурком, но все равно: Я ВЕРЮ, ЧТО ЛЮБОВЬ СУЩЕСТВУЕТ. Понимаете… Пары, которые предназначены друг для друга, они проходят через все то же дерьмо, что и остальные пары, разница лишь в том, что они не сдаются… и эти пары обязательно сражаются за свои отношения.

(c) автор мне лично не известен, но его точку зрения я, к счастью или сожалению, разделяю.

И вот он я тут… А в голове только ты…

Эти холодные ночи в одиночестве провожу, ведь знаешь, я одному тебе принадлежу.

Никогда не думала, что любовь имеет способность течь по венам и так безжалостно плавить каждую клетку тела своим леденящим потоком безответности. Никогда не думала, что бывает так сладко и больно одновременно. Ты совершенно отсутствуешь разумом в реальности. Сейчас перед твоими глазами есть лишь этот образ. Непроглядная темнота глубины его глаз, губы, так мучавшие тебя все это долгое время. Тогда он ушел, покинул окончательно твои иссохшие просторы. Мечта рассыпалась с диким криком внутри. Сердце тихо и обессиленно толкает в тебе кровь. Оно любит и очень хочет жить, не смотря на то, что душа подавно сдалась, подчиняясь разрушительной силе бесконечной тоски. Ты чувствуешь Его, ощущаешь присутствие почти физически. Одно безмолвное желание. Тысячи безжизненных стонов. Это - самая грань, финал. Это нельзя понять, лишь познать на себе, почувствовать всем существом, приложив старую фотографию поближе к сердцу, поближе туда, где все еще течет твоя никчемная жизнь. Нет желания верить, что шансы на спасение равны нулю. За окном давно убит вечер, ночь не позволит быть с ним. Но только в этой тьме вы были по-настоящему счастливы… когда-то. До самых первых туманов и танцующих погибших листьев на мокром асфальте. В такие моменты ты просто молишься. Просишь, чтобы боль утихла. Нет желания жить, дышать. Вспоминаешь, снова видишь перед собой тот мертвый взгляд, ту небесную бесконечность в прозрачных глубинах черных глаз. Тишину вновь нарушают многогранные звуки, звуки стремительного угасания души, разума и оболочки. Ты очень поздно осознала, что небо не сможет ничем помочь, слишком поздно…

(с) Я. P.S. Все это было давно и не правда.

19.10.2009