мятный чай

мне нравятся именно такие вечера. когда ты чувствуешь, что людям приятно находиться рядом с тобой, смеяться над твоими шутками и делиться чем-то своим. мне нравится, когда мы вспоминаем, что мы одна команда, готовая идти вместе до конца против любых неприятностей. мне просто нравится, когда мы все рядом. спасибо, за то, что вы есть у меня. спасибо за этот вечер. я люблю вас.

в интернете можно понять многое. понять, простить. но вот все не пойму. зачем воровать что-то друг у друга? например в том же твиттере те же твиты. или стихи. своровав слова, вы не своруете чувства, хоть и заденете автора. мне было очень неприятно, когда я обнаружила свои стихи на чужом профиле того автора, которого я читаю. ужасно. я разочарована и ужоху спать с плохим настроением.

"Каждому, кто прочитает это письмо. Мы не хотели, чтобы так закончилось. Мы хотели жить. В этом мире нет любви. Этот мир умирает. Этот мир нас не заслужил. Потому мы должны уйти. Наша история уже рассказана. Мы уходим, а вы остаетесь. Вы убиваете себя постепенно, сами того не зная. это вы - Зал самоубийц." Возможно этот мир действительно гнилой, и порой не видно смысла быть в этом мире, и хочется блевать от всех этих ненатуральных лиц, от претворных улыбок.Этот мир не только тонет в бездне отчаянья, но и влечет за собой людей. Но ты не права, наша история еще не рассказана, ведь никто не знает, что будет дальше.Может мир совсем сгниет, а может все-таки кто-нибудь вытащит его из этой трясины. Те, кто не сдаются, возможно построят свой мир, пусть он и не большой, но он будет чистым.

раньше я никогда не принимала всякие оскорбления близко к сердцу. считала людей, оскорбивших меня, просто низкими и морально павшими. а сегодня закатила ужасную истерику из-за того, что на улице друзья бывшего сделали довольно непристойное предложение. черт. черт. черт. почему же меня это так задело?

я никогда не разбирался в моде, носил вещи, больше похожие на пыль, но я всегда замечал хорошо одетых уродин и плохо одетых богинь

заколю свои волосы крепче. джинсы на молнии стали туже. кто там кричал мне, что время лечит? оно просто трамбует все чувства глубже. шире оправа. больше диоптрия. снова в строй внутренний аппарат. кто из нас больше соврет- он или я: "рада видеть", "я тоже рад".

напиши мне письмо, где будет хотя б одна фраза, хотя бы «привет, я помню тебя, пока». я здесь. я погибаю теперь от сглаза. мне нужен твой почерк, лучше – твоя рука. напиши мне письмо о том, что ты счастлив очень, что ею любим, и нет никаких здесь «но». отвечу: «скучала». знаешь, я, между прочим, каждый свой день – снова иду на дно. напиши мне письмо, напиши мне хотя бы точку, я каждое слово помню, каждое сберегу. ведь помнишь? я обещала родить тебе дочку, а ждать так мучительно долго – не пожелаешь врагу.

Прости меня За сотню попыток бросить, предать, выменять. За то, что была не рядом с тобой - в Римини, Сорренто, Мадриде - важно ли, где именно?.. За то, что почти боюсь твоего имени. Ты верила. Так верят койоты ветру родной прерии, Так утопающий верит, гребя к берегу, В то, что еще не всё для него потеряно. Верила: я случайно, а не намеренно. Не стоило Тени моей касаться твоей истории, Даже пытаться быть бессердечным воином, Рушить всё то, что ты для себя построила, Рушить тебя. Я, право, того не стоила. Прости меня. Сердце твое покрылось холодным инеем Так, как мое когда-то - болотной тиною. Может, оно в той тине и вовсе сгинуло, Если пыталась я бросить, предать, выменять? Прости меня.

Я решил тебя разлюбить. Зачем, думаю, мне любить-то тебя, далекую - ты где-то там, а я тут. Зачем, думаю, мне сохнуть по тебе - ты там, а я тут без тебя. К чему, думаю, мне мучиться - разлюблю-ка я тебя, и дело с концом. И я тебя разлюбил. Целый день я не любил тебя ни капельки. Целый день я ходил мрачный и свободный, Свободный и несчастный, Несчастный и опустошенный, Опустошенный и озлобленный, На кого - неизвестно. Целый день я ходил страшно гордый тем, что тебя разлюбил, Разлюбил так храбро, так храбро и решительно, Так решительно и бесповоротно. Целый день я ходил и чуть не плакал - все-таки жалко было, Что я тебя разлюбил, что ни говори, а жалко. Но вечером я снова влюбился в тебя, влюбился до беспамятства. И теперь я люблю тебя свежей, острой, совершенно новой любовью. Разлюбить тебя больше не пытаюсь - бесполезно.

Как же я ненавижу свою неопределенность. Свою манеру охуевать от человека. Думать о нем круглосуточно. Придумывать себе на пустом месте огромное количество счастья. Или решать, что все хуево донельзя, тогда как всё как раз не так

Я обязательно когда-нибудь в будущем буду закидывать на тебя ноги ночью.

на вопрос "как дела?" проще ответить "нормально" и услышать "ясно", чем рассказать все и услышать "понятно".

когда люди оборачиваются на меня, я сразу же начинаю думать то ли я нормально выгляжу, то ли они смотрят на меня потому что я такой урод

ты извиняешься перед человеком за какую-то нелепость, потому, что он тебе дорог. знакомо, не так ли?

Я всегда мечтала попасть на парад. Смотреть его по телевизору - совсем не то. Нет той волшебной атмосферы, когда ты смотришь на все это. "Спасибо деду за победу". Мне кажется, это абсолютно не тот лозунг. Спасибо им всем. Кто защищал нас в те трудные годы. Спасибо им всем, кто остался жив, или же сложил голову на фронте. Мне очень и очень жаль, что о ветеранах вспоминают один раз в году. Это очень плохо. Хотя.. так много лет прошло. И ценности поменялись у многих. Кому-то уже и не важно совсем, что было в те далекие годы. А жаль.