Pretty Hate Machine

torres:

mrvorona:

violent:

Дорогуша, я со Вьюи. Мы опережаем вас на недели.

(reckless-tonight:tryagain:brandon:mysuperman:boston)

все кругом думают, что только они правы. и вот видишь как они бултыхаются в потоке своих доводов, изворачиваясь и обрушивая на тебя свою правду, опровергая тем самым твою собственную. от этого тошнит. хочется одним резким движением оттлокнуть от себя и заорать, надрывая связки "да что ты знаешь?". не хочется спорить. не хочется доказывать свою правду. просто заткнуть эти рты псевдо-справедливости. как можно смотреть на чужую жизнь своими глазами? это же как немое кино. все хаотично носятся туда сюда и напоминают рыб в аквариуме, беззвучно хлопающих ртами. надо либо по воле случае попасть в ту же ситуацию, либо сменить угол зрения либо если не дано 1 и 2, просто блять заткнуться и подавиться своей самонадеянной правдой

извиняшки за такую агрессию перед особыми нежными и впечатлительными. накипело. написала. иду спать

chloe:

Я как-то уже писала, что важно не то, что сделали из нас, а то, что мы сделали из того, что сделали из нас. из каждым днем всё больше осознаю…это совсем не про меня. подсознательно я понимаю, не стоит делать из людей набор клише. если кто-то недостойно поступил с тобой, это не значит, что так могу поступать все остальные. но я же, вляпавшись в очередное дерьмо, долго не могу от него отмыться и не исключаю вариант, что так же или даже хуже может сделать кто-то еще. ах если бы это была осторожность. но тут ни о каких инстинктах самосохранения и не идет речи. хотя пару лет назад я возомнила себе именно это. конечно со временем я отучилась чуть что, сразу ныть, рыдать в подушку целыми сутками, уходить в апатию, сбегать в себя и подавать прочие видимые признаки расстройства и недовольства. акцент на слове видимые. можно просыпаться рано утром без будильника, готовить вкусные завтраки, напевая что-нибудь рок-н-рольное, потом бодро бежать по делам, всем улыбаться, носить платья и каблуки, а внутри все будет неутомимо дохнуть, порождая злобу, жестокость и агрессию. я не знаю как этому противостоять. не знаю как не реагировать. не знаю как забывать. не знаю как доверять. я знаю только как улыбаться, веселить всех забавной чушью, которую я постоянно несу и ожидать от людей в первую очередь худшего. виноваты в этом не люди. виновата я сама.

впервые за долгое время открыла популярное и простите, охуела. все эти списки лучших, хуевых блогов, накрученный рейтинг…ну вот зачем быть такими скандальными курицами и выпрыгивать из штанов, ой сорри из юбок, весна же, чтобы кому-то что-то доказать и навязать? сколько людей - столько и мнений. не понимаю я это распределение на лучших и худших. всё относительно

обычно злые и жестокие люди у всех вызывает только негативные эмоции - от легкого раздражения вплоть до сжигающей ненависти. у меня же они вызывают самые теплые чувства - от сочувствия вплоть до глубокой симпатии. потому что за всем кроется причина. таких людей надо выслушать и попытаться понять, а не дальше добивать своим недовольством. у всех есть свои светлые и темные стороны. иногда темная сторона заслоняет светлую, но к ней можно попытаться пробраться и мрак рассеится

pullandbear:

blanshefleur:

Lol, не удержалась :D Ассоциации - интересная штука.

вот реально спасибо! благодря вьюи посмотрела свадьбу принца. а то я ж такая..телевизор включаю только по ночам и на 2х2 ну или на тнт когда идут "Арнольд" и "Как говорит Джинджер") )) )) ах да, кстати что там с радиацией? эээй где посты с японскими котятами? огосподикакяненавижуновости. не то что бы я ничего не хочу знать. просто в них только и могут сокрушаться ах как бля всё плохо, а что делать с этим никто не говорит. либо это выскопарные речи чуваков в галстуках, обещающих золотые горы. хотя они скорее проглотят эти свои галстуки, чем ударят пальцем о палец. короче око дьявола этот телевизор. смотрите мультики о добрых мальчиках и девочках. забейте на новости

а вообще я ближе к ночи какая-то буйная и злая становлюсь. пойду порисую под Нирвану

я не хочу (устала?) за что-либо бороться, отстаивать, требовать и всё такое. и уж тем более не хочется заглядывать хоть одним глазком в будущее. у меня сейчас перед монитором стоит стакан минералки с лимоном, только что открытая пачка парламента и из колонок надрываются задорные Buckcherry. и на данную половину дня мне этого достаточно, чтобы чувствовать себя довольной и улыбаться. потому что я как голодное животное вбираю в себя всё, даже от таких мелочей. на улице солнечно. меня больше не раздражает яркий свет. вечером я смогу пройти по улице, даже вытащив из ушей наушники. и скорее меня расстроит, если я кого-нибудь встречу нежели то, что я иду совсем одна. на днях купила себе акварель. я очень давно не рисовала. и по ночам убитая каким-то непонятным счастьем валяюсь в кровати и вооброжаю себя Кандинским. по выходным пью водку с ананасовым соком и катаюсь на тележках из магазина. на утро у меня болит голова и появляются новые синяки на коленках, но мне черт возьми, так хорошо, что даже весело болтаю с таксистами по дороге домой. надеюсь, что это не всего лишь период, когда у меня нет никаких потребностей. может я и правда научилась наслаждаться настоящим и тем что имею

Пожалуй, когда я не ленюсь и не боюсь глубоко задумываться, то могу дать объяснение чуть ли не всему, что только может произойти на свете. Причинно-следственные связи, опыт, предположения и всякие подобные штуки голодного до рассуждений пытливого ума – это всё работает. Но мне никогда не понять одного. Почему просыпаешься в одно утро и только-только открыв глаза, уже чувствуешь, что все резко изменилось. То ли ты теперь другая, то ли мир перевернулся с ног на голову, а может вообще всё сразу. Засыпаешь в тревоге, с трудом сомкнув глаза и вдруг со звонком будильника захлестывает чувством легкости и свободы. Или же наоборот лениво потягиваешься, лежа в кровати перед сном, ни о чем не думая мирно засыпаешь, а просыпаешься чуть ли не в панике, порываясь взорвать к чертовой матери эту жалкую планетку. Со мной происходило и то, и другое и я никогда не понимала от чего так. Пыталась понять. И прекратила попытки, осознав, что постепенные изменения слишком ощутимы а поэтому болезненны. Гораздо легче и приятнее вдруг проснуться вроде все тем же человеком, но с этой же секунды начать смотреть на вещи по-новому. Я очень жду этого дня.

ах какой красивый сэт, но на любителя конечно эстетика

я убеждена, что лучше ни в чем не быть убежденой. сила времени и обстоятельств разобьет любые убеждения. тем более, убеждения - это своего рода обобщения. а мне не хочется быть беспощадной и подгонять всё и всех под один шаблон. ух ты что я сказала то. сама от себя такой гуманности не ожидала

ммм…у меня замкнутый круг. я то взлетаю, то падаю. видимо, очень устаю во время полетов и обламываются крылышки. и не остается ничего кроме как шлепнуться на жесткую поверхность старых ошибок. обстоятельства? недостаток силы воли? неверие в себя? отчаяние? не знаю. мне сейчас очень лениво с этим разбираться. у меня как раз очередной привал после полета

Для меня главное в музыке – это качественное звучание, осмысленность и экспрессия. всё это может присутствовать в любом направлении, но по-моему, наиболее ярко выражается в роке, альтернативе, гранже. это и больше всего и люблю ибо под состояние души. Nirvana вы все знаете и любите, если Alice in Chains, Soundgarden и Pearl Jam вам о чем-то говорят – прекрасно, я вас уже люблю. но остальные направления не игнориую. иногда мне просто приятно послушать трип-хоп как у Portishead, дрим-поп как у Beach House, электронику как у Crystal Castles. в соответствующем настроении могу куражиться даже под хэви-металл, как-то раз вот под Slayer умудрилась танцевать. в общем в музыкальном плане – я без предвзятого отношения. всегда рада открыть для себя что-то новое. но пожалуй, от откровенной слащавой попсы и всей русской музыки я очень далека

я очень напрягаюсь в такие моменты, когда обсуждаю с кем-то фильмы/книги/музыку, взгляды расходятся, говорю "нет, мне не нравится" и чувствую на себе ошарашенный взгляд, а после этого немого шока слышу упрек "да ты что! как ты так можешь! это же КЛАССИКА!". классика…классика…да честно говоря, меня не ебет. не то что бы я не уважаю классику. уважаю. мне просто не нравится что из нее некоторые делают - нечто обязательное. а всё обязательное обречено стать навязаным.

лично для меня классика - это что-то определенно качественное, вне временного пространства. но это ни в коем случае не значит, что подходит абсолютно всем (девочки, литл блэк дрэсс не в счет. оно подходит всем. носите! :)) например, не думаю, что действительно умный мудрый человек вдруг подурнеет, если не прочтет "Войну и мир" Толстого ну или если ему не понравится книга. так же история и с фильмами, музыкой, картинами и прочим. всё вышеперечисленное я называю "духовной жрачкой ума". но ум и душа у каждого свои и лучше нам самим решать что им употреблять, не ссылаясь ни на какие рейтинги, золотые десятилетия и великие умы. понравится что-то из этого - ну ок, здорово, если правда прониклись прочувствовали. не понравится - не страшно, значит нужно найти свою собственную классику. не стоит пытаться впехивать через силу в себя все подряд, что считается общепризнанным. самоощущение, мнение - вот, что важно