Pretty Hate Machine

наверное я ужасно досаждаю людям со своими вечными поисками истины, ну и себе самой тоже. но моя буйная голова сгенерировала очередную дилемку. (я что, дуалист? ох это мое постоянное или - или) ну так вот. как понять - на самом ли деле ты пребываешь в радостном похуе или же просто все эмоции застряли где-то внутри и позже будут во всю фонтанировать слезной истерикой? я запуталась. ну или просто выпила мало кофе сегодня и как следствие не совсем втянулась в реалити. или. или.

кругом одни недооцененные дарования, трогательные романтичные натуры и никто не радуется жизнью. просто не нужно переигрывать, выжимать из себя больше, чем есть. нужные двери всегда открыты, даже стучаться не надо - вэлкам 24/7. тогда зачем неистово долбиться в закрытые двери – там, где тебе не рады. трата времени. трата себя. обивая пороги закрытых дверей, мне вдруг стало невыносимо жаль себя. а жалость…жалость – это очень движимый стимул, такой прямо импульс, что дверью можно со всей дури хлопнуть. низменное чувство, да, но за то какие высокие порывы. неее, я конечно не предлагаю оплакивать свою несчастную умудоханную душонку. я про то как это удивительно…что только не пытаешься делать, как только не изворачиваешься - всё впустую, хоть убейся. а стоит себя пожалеть и всё…развернулась и пошла без оглядки, задрав голову к небу

встала сегодня не с той ноги и пока принимала душ поняла, главное в такие дни - не проецировать свое больное восприятие на реальность. какова мораль? самые верные мысли посещают в ванной и прежде чем пиздануть что-то обидное и серьезное, нужно сделать глубокий вдох-выдох и посетить душ. ха ха какие нелепые и ловкие хитрости. но главное конечно не забывать не проецировать. не забывай, Настя. это не пост, а памятка, Настя. хватит разговаривать с самой собой, Настя. кофе же остывает, Настя. доброе утро, вьюи) )) )

моя большая страсть - это психологические драмы и желательно чтобы в черно-белом цвете. в основном, это всякий допотопный артхаус 60-70 годов, о котором мало кто слышал. и очень жаль…в одном из таких фильмов наберется гораздо больше достойных мыслей, чем в современных фильмах вместе взятых. как пример - "Человек, который спит". фильм-гипноз. хлестко ударяет по всем стереотипам. я даже говорить не могу об этом кино. оно у меня застряло где-то поперек внутри

очень зла на себя потому что я улыбающийся пессимист. род занятий у меня самобичевание. а хобби - взращивание гордости. чтоб она сука завяла уже наконец

вот листаешь какую-нибудь глянцевую мукулатурку вроде Vogue или Harpers Bazaar, а там статьи со всякими экстравагантными оригинальными советами, типа носить цвета-выдери глаз, юбки с разрезом от бедра, микрошорты, больше похожие на трусы..в общем долго можно перечислять. и сидишь думаешь "ах, какие же смелые выдумщики эти редакторы моды. ах, бесстрышные стиляги, не знающие предрассудков!" а потом случайно натыкаешься на фото этих титанов моды, а они блять в черном с ног до головы - либо в простеньком брючном костюме, либо в строгом платье-футляре. непонятно - или у них коммерческая задача втюхивать новые коллекции, или они обычные лохушки, но мастерски владеющие словом и не заинтересованные лично сферой, в которой работают

склонность к пустым страданиям убивает улыбки приятным мелочам жизни и загоняет в угол апатии. когда всё это началось? сейчас уже и не вспомнить. наверное в какой-то момент, всё окрасилось в черный цвет на слишком долгое время. выработать привыкание можно к чему угодно. а вот отвыкать уже гораздо сложнее. и с чего же, интересно, я взяла, что всё всегда не может быть светлым и хорошим? наверное вещи могут стать такими, как мы на них посмотрим. но я смотрю неправильно. у меня зрение минус 2,5. наверное не только физически. черт, я даже ничего толком не могу объяснить самой себе. слова не вяжутся, мысли обрываются, на все воспоминания у меня стоит блок. одно лишь стойкое ощущение "что-то не так". ладно, пора зажигать ароматные свечки, пить чай и смывать в душе мысли сегодняшнего дня

inthehead:

pchelan:

fuck-california:

bakerstreet:

vorontsova:

tenders:

—vodka:

charly:

chrisbarcelona:

yessheis:

kiseeva:

dexterita:

пофиг

пофиг

шлюха

пофиг

твоя жизнь просто отстой, разве нет?

у тебя нет второй половинки? пофиг

нет, это круто писать письма неодушевленным предметам в статусе

слова песни, клево

ты можешь просто убить себя

раздражающая двенадцатилетка.

никто не понял шутку, клево

….

(via oneoftheboys-)

я ржал :DD

хахахахаха, да это ж я! ахахаха

присоединяюсь ко всем ржущим :D

это такое заблуждение, когда говорят, что абсолютно разным во всем людям тяжело ужиться вместе, услышать друг друга, прийти к взаимопониманию. ха! да это просто блажь по сравнению с двумя одинаковыми эгоистами, которые пытаются докричаться друг до друга. и в этом шуме они слышат только звуки слов, издаваемые ими самими. компромис? нет. отступление? нет. борьба? да. за что? не понятно

очередная необъяснимая парадоксальная штуковинка, осенившая меня только к 19 годам - люди, которые говорят, что они очень справедливы, рассудительны и добры, обычно оказываются жестокими кусками дерьма, от которых невыносимо смердит манией величия. доброты я ожидаю разве что от разочарованных циников и реалистов до мозга костей. такие всегда были очень милы ко мне. шиворот навыворот как-то, но у меня именно так всегда и происходит

продолжаю читать "Черный обелиск" Ремарка. для меня эта одна из книг, которую нужно не проглатывать, а медленно и продолжительно смаковать, вникая в каждую мысль.

героиня этого романа страдает от шизофрении. хотя как сказать…страдает. преспокойно живет с этим. ну и соответственно не обошлось без рассуждений о шизофрении. хоть убейте, потеряла этот эпизод и не могу найти цитату, но могу сказать своими словами. в общем, мысль такая…каждому человеку свойствена многогранность, в нем прячется не одна, иногда даже не две, а бесчисленное множество личностей, которые рвутся наружу в соответствии с ситуацией, окружением и прочими обстоятельствами. в сравнении с шизофреником, нормальный человек сдавливает эти импульсы, отдавая предпочтение размеренности и постоянству. шизофреник же не встает на пути у своих чувств и обстоятельств, без сожаления выпуская наружу всё, что засело глубоко внутри. ну и кто после этого гребаный неуравновешенный психопат? тот, кто верен себе или тот, кто идет против себя? думаю, ответ очевиден.

конечно же не стоит углубляться в проблематику шизофрении, тут это всё на уровне гиперболы. просто читая этот эпизод, невольно вспомнилось как многие люди пытаются чуть-ли не обвинить меня в непостоянстве настроений, с едкой насмешкой спрашивают "ну чем сегодня удивишь?" и всякие другие неприятные выпады в сторону моих эмоций, мыслей и настроений. если вам это знакомо, шлите таких людей к черту или вообще грубо резко нахуй. никто не смеет обвинять вас в подлинности. нет ничего глупее, чем сбегать от самого же себя

beautifullie:

presentsimple:

Ой! да ладно вам конец света 21 мая, я вот помню Viewy дней 6 не работал. вот это паника была то!

всегда есть обратная сторона медали. неверие блокирует любые намеки появления разочарования. но неверие не оставляет надежды. тут и назрел вопрос. риторический конечно. что лучше - жить и не разочаровываться, видя всё в черном цвете или жить и верить в лучшее, временами страдая из-за всё новых и новых разочарований…обоже ну почему за всем, абсолютно за всем прячется коварное наебалово. ох уж эти подводные камни..кинуть бы их в головы тех, кто их подсовывает

мне искренне жаль всех тек, кто читают только учебную программу, смотрят только те фильмы, которые показывают в кино, слушают только то, что крутит мтв, не знают никаких других сайтов кроме контакта и гугла…одним словом, мне жаль всех тек, кто не может открыть глаза. бедняги с ущербным кругозором, жажно жрущие один лишь масс-маркет. над ними разве что рыдать можно. столько всего они упустили. о боже я звучу как престарелая ханжа с подкрадывающимся климаксом) )

подавляю в себе эмоциональные и душевные потребности. надеюсь не будет компенсации с резким взрывом их наружу. пусть сваливают в ужасе. прямо как эксперимент над своим больным сознанием. ну или мазохизм. оуу я не знаю. мне смешно уже