Это просто Вьюи блог

Как я боюсь потерять голову, сойти с умааа, мне так с тобой приятно общаться, разговаривать, делиться своими проблемами.Считаю что ты со мной взаимен в большинстве, но нас преодалевают какие то несчастные киллометры.Зачем так все усложнять??Мне даже сегодня приснился сон, с тобой..дадааа именно. Понимаю что все это мои очередные фантазии и только! Знаю что все просто так не бывает..как бы я хотела что бы МЫ были больше, чем знакомыми. Отнюдь, жизнь дает свои трудности и надежду.

Как бы я хотела провести какое то время с тобой, просто чтобы ты был рядом..неделю, я бы поняла для себя как ты значим мне, либо просто насладилась твоей учестью. Мне безумно наплевать откуда ты, твоя прошлая жизнь. Просто на одно мгновенья почувствовать твое тепло.

Макс, пост для тебя..знаю что ты читаешь меня, поэтому в кратце о тебе)

Чувство радости от жизни в Новосибирске пропадает. Когда гуляла сегодня меня уже не впечатляла площадь Ленина, мост влюбленных и вообще все вокруг.

Толи взрослею, толи черствею, а может все сразу….

А еще сегодня в маршрутке жутко раздражал запах алкоголя и рыбы а потом еще голубые волосы у девушки и хач жующий провод от наушников…и все это только в одной маршрутке можно увидать. Такая вот ебала, с которой мне пока тяжело свыкнуться.

Как мне жаль парней, которые рассчитывают на отношения со мной..я иногда себя чувствую безчувственной. Так как я понимаю, и ставлю себя на место того человека. Трудно когда стучишься в закрытую дверь, и не кто не открывает. Но мне с тобой и так классно, каждый день тебя вижу, отвозишь меня домой после работы, и вообще в дальнейшем у тебя любищая девушка, и красивое будущее. А я могу тебе быть только другом, напарницей не больше) Извени.

Как меня бесят бессмысленные люди которые мало того не знают, а еще переврут на 100500 раз! А зачем, я спрашиваю?!

Ебаный спрашивай..Вот как так можно говорить о наболевшем?! С чего вы решили что я не могу иметь детей, ничего лучше прийти в голову не могло?! Если вы следите за мной на протяжении пол года, то смею замететь, я уже расписывала свои дни находясь в больнице. И диагноз, и прочее. Мне просто смешно то что вы говорите, а наговаривать нельзя, так как вернется все бумераногом каждому :D

Всю ночь мучалась с температурой, насморком, и жуткой болью в горле.(

Молоко с мёдом выход что не есть) пришла на работу, по дороге разговаривала с Пановым, едет уже домой с края) довольно странное общение с ним опять, ну особенно вчерашний трепет с ним по телефону) а я хмельная, слушала тебя) как ты хотел мне помочь с учебой все дела) я рада что общаюсь с тобой как с другом. и меня поверь, уже не тянет к тебе. но он еще умеет красиво говорить)

Звонил сегодня любимый, я в предкушениии орала в трубку как соскучилась по нему, ну так вот уже известно когда я сорвусь домой в числах 20 - девятого месяца) И мы будем вместе рядом три дня)

Ты говоришь, мне нужно остепенится,

когда я приезжаю на встречу пьяная,

еле стою, и предлагаю тебе напиться,

прокатывая тебя со всеми своими планами.

ты находишь меня смешной и глупой,

мне же с тобой хорошо и спокойно.

тебе нет дела до всех этих слухов и девочек,

шепчущих за моей спиной.

Так обними меня крепче,

что бы я не упала с этих чудовищных каблуков.

все будет как будет,

только я тебя умоляю,

никогда не читай мне ни чьих стихов.

Как жаль, что есть поступки, которых уже не исправить, как жаль, что есть моменты, которые уже никогда не повторятся. Будут новые, другие места, события, люди, но что-то, что очень дорого, уже никогда не повторится, то, что смогло оставить в душе самые теплые воспоминания. То, что очень хочется вернуть.

привет, я не пьяный, давай без прелюдий,
а что ты сегодня делаешь ночью?
«вообще-то я сплю, как нормальные люди,
и очень устала, устала я очень».

да ладно, ну брось и ко мне приезжай ты,
мы будем пить водку и Летова слушать,
залазить с тобой на любимые сайты,
поверь, дорогая, тебе станет лучше.

а если совсем уж не хочется водки,
мы сможем с тобою выпить и чай.
вот только не надо гудков коротких..
пожалуйста,
приезжай.

Ты не поверишь, как я по тебе скучаю!

Cамое ужасное, когда ты реально сидишь и ждешь, когда этот человек наконец-то вспомнит о тебе и ты снова на несколько часов сможешь почувствовать себя счастливым.
А всё остальное время словно не живешь.

Сердцем я хочу быть рядом с тобой. И пусть это будет всего лишь одна встреча, но я знаю, что ты будешь ко мне близко. Я знаю, что ты не удержишься. Ты переступишь нашу грань еще на 2 шага, как переступил однажды.

Но также разумом я осознаю, что ты потом исчезнешь, испугавшись того, что ты можешь испытывать что-то, можешь привязаться. И мне будет больно. И причину я буду искать в себе. Хотя во всем виноват только ты.

И я также понимаю, что если ты мне напишешь, то я пошлю к черту всё и пойду на встречу к тебе. И да. Я буду переживать потом. Но возможно все эти переживания, депрессии…стоят того времени, которое я проведу рядом с тобой. И пусть это будет всего несколько часов.

Мне не нравится фраза: "У тебя вся жизнь впереди, просто время еще не пришло."

Да всё впереди, но мне 20 будет только этот год, всё, потом я не верну этого времени. И мне сейчас нужно всё то, чего я хочу. Потому что живу я именно в этот момент. Именно в это время я здесь.

Вот какова наша встреча будет с тобой?

Я представляю её себе такой страстной, пылающей, полна объятьями..всяких нежностей, в тот же момент пустой. Не знаю почему, просто предчувствие такое нахлынывает!

Мне тут на днях приснился сон, довольно странный..ты освободился, стоял со своими друзьями на площади, все дружно разговаривали как обычно и вдруг приехала я. Я с ним не видилась считай год, и на свидания я к нему не ходила, только созванивались мы с ним, не более..Так вот выйдя из автобуса, идя к нему на встречу..он просто стоял и ждал когда я подойду. Я его обняла, поцеловала..а он как продожал стоять так и стоял! Разговаривая с ним, он молчал. Я понять не могла его. Я его не слышала.