Это просто Вьюи блог

Как частно вы наслаждались просто взглядом на человека?! Просто смотря ему прямо в глаза. Как часто думали, что бы прямо сейчас, в этот момент, взять и поцеловать. Бывает такое, смотришь и думаешь, что вот оно, твоё родное. Любимое! Такая сладостная ложь. В момент всё всегда исчезает. Испаряется сквозь пальцы. Не успеваешь даже поймать момент, как всё вдруг исчезает. Нет уже не человека, ничего. На этом пустом месте только ты, со своими воспоминаниями и тараканами в голове, с кучей проблем и шрамом на долгое время. И вот ты стараешься уловить момент, словно сделать хотя бы что то, что может вернёт его. Хотя бы как то встретится взглядом, просто посмотрет, на секундочку. Неужели это так много??! Неужели это то, за чем так бешенно нужно гнаться? Как часто вам приходилось сталкиваться с людьми, которые до последнего верят в ложь, принимая за правду. Теперь же, когда мне стало всё известно, хочется оттолкнуть эту правду, хочется закрыть свои глаза обеими руками и снова поверить в сладостную ложь, снова её принять, всё-всё простить. Гордость не позволяет пасть, хотя я бы и её преломила немного, если бы не осознавала, что по кругу ходить можно бесконечно, нельзя давать шанс чувствам ещё раз, иначе я погибну, через день..два..три, а может месяц или год. Погибну как тогда. Нельзя! И как задачку в первом классе нужно внушить это себе, внушить! Ибо сделав ещё один неверный шаг в этом направлении, я снова с грохотом рухну в эту яму безразличия. Новая ложь, судьба отнимет меня или тебя, я больше не смогу так продолжать, я разбиваюсь об острые углы, которые ты и не хотел бы подпилить. Ты пожалуй просто наблюдаешь со стороны, и может даже похихикиваешь с мыслями "ВОт дура !" Ты такой человек который позволяет себе многое. Неужели это всё что крутится в твоей голове? Всё что у тебя есть? Ты когда нибудь чувствовал что нибудь пободное? Ты чувствовал себя одиноким? Потерянным и никому не нужным? Куском дерьма иначе говоря. Ты чувствовал что то подобное, из ряда вон выходящих. Говорил ли ты когда нибудь что то большее, открывал ли девушки свои чувства? Или ты привык отталкивать рукой таких дамочек?! Своих жен, как ты говоришь, которые может быть и не лгут тебе, а возможно даже желают всего самого лучшего, но в меру своего эгоизма и испорченности, ты и подумать о таком не мог. Ты наверно даже и не мог подумать, что кто то и когда то сможет тебя полюбить. Я тебя не люблю, чувствую к тебе что то такое эдакое. Когда я с тобой я вообще ничего не понимаю, не понимаю что со мной твориться! Есть человек который любит! Такого какой ты есть, с огромной тележкой твоих недостатков в придачу. Послешал бы ты себя со стороны, это невыносимо. Я конечно могу слушать тебя часами, но только не эти противные слова, которые по сей день крутятся у меня в голове. Ты не чей. Ты теперь больше не чей. У тебя нет такого человека, который бы закрыл тебя грудью, у тебя его просто напрасто нет. И не будет, потому что ты такой. Ты гадкий, очень гадкий. Если я всё закончу, то я обрету наконец спокойствие. Не будет больше страха потери, страха перед правдой, страха перед временим. Всё будет отлично , я надеюсь, мы оба хотим в это верить. Встретив тебе через 2-3 года, я буду рада, если ты станешь лишь светлым и тёплым воспоминанием. Если кто-то ищет причины моих проблем, которые касаются всего, эта причина - мы. Так как сейчас - не должно быть так! Я искренне сожалею. У меня много проблем. Проблемы с внутренним состоянием, с чувствительностью. Я просто тону в этой серости, окружённой солнечным светом, только вдох поглубже и огромное усилие, и я на поверхности, но что-то меня ещё держит тут, надежда на то, что я захочу ещё раз проделать небольшой кружок до полного разрыва. Всё станет ярким и приветливым, до нового конфликта и трудного вопроса, трудного решения или выбора. И снова я окажусь в этом незаменимом состоянии, снова тут и снова с вами, со своими решениями, выборами и надеждами. Со своими проблемами наедине. Все эти проблемы вокруг, каждый день я на них натыкаюсь, и их всё больше и больше, ваза моего терпения, с каждым днём переполняется всё больше и больше. Стоп! пора бы уже решится, решится сказать это. НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ НИКОГДА, не пиши мне. Просто забудь.

Задумывался ли ты когда нибудь о происходящем?! от своих моральных слов..действий(ты говоришь что всегда шутишь, а человечек который тебя любит, ты его не понимаешь и вовсе. Хочешь чтоб она была по серьезнее. Ты сам серьезным когда нибудь был?! Она в отличии делется своими ощущениями, чувствами пусть не с тобой но все же.)

Это пост посвещен полностью тебе ПАНОВ.

Я просто вынуждена это написать. Вы вынуждаете меня. Нет сил молчать, вот честно. Хотите смейтесь, хотите попиздите что-нибудь, мне всё равно.

Людишки. Другим словом вас не назвать. Трусливые, жалкие, самонадеянные создания. Какого хуя вообще вы такие? Вот честно, так заебал весь этот пиздёж за спиной. Все, абсолютно всеее пиздят пиздят и пиздят! Когда мы встречаемся, вы улыбаетесь, жмёте руку друг другу. Кого-то я даже считаю хорошими знакомыми, до какого-то времени верю в этих людей. А потом, стоит чуть отойти, как они уже шепчут друг другу на ухо слухи, сплетни и грязь, которую придумали сами или подхватили от предыдущего, такого же "хорошего знакомого". Почему у вас нет смелости говорить всё как есть? Вы же все ахуенные ребята. Ничего не боитесь, двигаетесь за правду, ровные и опасные. Я представляю, как зарабатывают создатели формспринга и спрашивай.ру, на таких, как вы отупевших и охуевших в край скотинах. Лижь бы спизднуть и знать, что ничего не будет за это. Анонимномность сегодня уже аморальна, вы даже не интернет-герои, вы твари. Вы можете избежать наказания за свои слова, но никто не избежит своего внутреннего морального суда, если вам конечно такое понятие вообще известно. Лицемерные недоумки. Безнаказанности не существует. Вам всё вернётся бумерангом и уебёт прямо промеж ваших хитрых, маленьких глазок. Наш город мал, все друг друга знают, все друг друга обсуждают. Парни, имейте честь носить звание "мужчина". Мне противно осознавать, что среди вас есть такие моральные ублюдки, с какими я сталкиваюсь ежедневно. Девушки, не скатывайтесь до уровня блядо-ололо-базарных баб. Вы пытаетесь приподнять себя за счёт опускания других? Бля ну так делайте это в лицо хотя бы, если не боитесь диалога, а в итоге быть опущенными или в крайнем случае остаться у разбитого корыта (ебала). Я призываю вас всех: будьте честными, в первую очередь с собой! Есть что сказать - говорите по факту и в лицо. Будет так, будет и понимание, что вы все тонете в говне.
Пытаясь унизить кого-то, вы в первую очередь унижаете себя. Репутация
дороже денег. Надеюсь вы все это поймёте в будущем. Всем честным мир, пиздоболам тапки в кабину

Ты не хотел меня обидеть! Ты ценишь дружбу в 100500раз больше чем все остальное, ты думал что МЫ можем быть друзьями. С другими девушкаи у тебя всего лишь флирт, я понимаю, а ко мне ты относишься совсем по другому, ты меня уважаешь.

Мне понравилось твое размышление.."с одними девушками дружат..с другими спят"

Ведь сам дал мне повод.

Люблю таких людей, которым напишешь бред, они ответят тебе бредом, и все счастливы, всем весело

Получила сообщение от тебя.

Я тебя ненавижу!!Ты пойми это наконец.

Да я такая хуевая ору постоянно безмолку. Мне ведь делать болше нечего. И заняться не чем. С каждым днем ты все ниже и ниже опускаешься в моих глазах.

Весь твои слова бреееееед!

Господи, убери из моей жизни людей, которые ничего хорошего в неё не приносят, а только умеют портить настроение. Пусть у них все будет хорошо, но только подальше от меня.

Серьёзно, ребят - это я была такой дурой и окружила себя неправильными людьми?! Или все вокруг так изменились? Как из людей, с которыми хочется проводить всё своё время, к которым хочется бежать сломя голову, которым можно доверить всё-всё-всё вы вдруг стали убогими лицемерами, на которых даже посмотреть противно? Про "начать разговор" я и вообще молчу.

Откуда берутся ваши понты?!Ваше желание сплетничать о людях, которые когда верили вам, откуда?

Как же херово-то, на самом деле, понимать, что когда-то я считала вас близкими мне людьми.

Ненавижу людей, которые несут херню какую-то, выставляя других виноватыми. Если вы считаете себя ущербными - это ВАШИ проблемы, я никак вас не принижаю. Я не молчу в ответ на оскорбления и никогда не буду молчать. Мне плевать. Я не обязана терпеть ваши крики-оры и прочее просто потому, что у вас плохое настроение. Вините себя. В первую очередь. Всегда. Другие не при чём.

Если когда-нибудь это увидит мой папа, то да, это посвящено тебе.

Человеку, который никогда не изменится. Который всегда будет опускаться до какой-либо низости, унижая других, но на самом деле унижаясь при этом сам.

Человеку, который никогда не извинится, если сделал что-то действительно хреновое.

Я всё ещё помню.и не думай, что я простила до конца. Я не запоминаю обиды, не начинаю мстить, не обижаюсь на людей в принципе. Но когда человек ведёт себя по-свински, действительно по-свински.. да, я запоминаю это.

Иногда бывает так, смотришь случайно на часы, а там 11:11, например. И в голове так сразу начинает стучать: загадай желание, загадай желание. А я всегда не могу сообразить, что загадать. Все желания из головы вылетают. Кажется, что какого-то особенного желания, особенной мечты и нет вовсе.

Но на самом деле, кое-что всё-таки есть. Самая заветная моя мечта, уехать из своего города, а ещё лучше из своей страны. Да-да, я не патриот. Хотя не совсем так: я не абсолютный патриот. Мне бывает обидно за нашу страну, я горжусь за неё время от времени. Но всё-таки это ничего не меняет. Такое чувство, что я просто родилась не в том месте и не в то время. И меня тянет как можно дальше отсюда. Как говорится: "Твоя страна там, где твоё сердце". Моё сердце, очевидно, не здесь.

Не зра мне сегодня приснился..вашим отношением год!здорова

Как-то всё непонятно. Жутко раздражает то, что я вижу и замечаю. Блин, почему же я на это так реагирую? Ощущение, будто то, что вижу, беру и додумываю сама. И от этого на душе паршивей становится. Что же всё- таки со мной? Чтоо? Ладно. Хватит вопросов. Я даже не могу на них ответить. Просто хватит. Помоги мне. Прошу. Я верю в то, что именно ты можешь мне помочь. Может быть. Да.

Ты мне сегодня приснился. Мне не хватает тебя рядом. Да и не только мне, моя мама всегда спрашивает как ты поживаешь, общаетесь нет.. Вот буквально вчера вспоминала о тебе с сестрой. С тобой было так классно.) Она помнит все то, что я помню смутно. Так приятно вспоминать моменты проведенные с тобой вместе.

Отвечаю, после лета было в стопятсот раз легче. не припоминаю, чтобы тогда у меня возникали мысли о том, что я больше тебя не увижу..Непонятно..хрен его щас пойми.

Как же я могла с тобой так обойтись. Ведь именно с того момента у меня началась гулящая жизнь, вранье близким..недоверие родителей. А ты был младше меня, и ты все это понимал, но отступился от меня.

Как то раз я помню, после приезда с Москвы мы как то с тобой встретелись поболтали.) Ты был мной восхищен! Смотрел на меня таким взглядом радужным) И все.. с того момента я тебя больше не видела. хотя договаривались встретиться в Красноярске и все не как. С тех пор прошло уже больше 6 месяцев, как мы не виделись.

Единственное что я хотела бы тебе сказать. Я искренне рада, что у тебя есть любищая девушка которая тебя любит, действительно! Что ты наконец таки счастлив. Настя вроде достаточно хорошая девушка) Главное все то что ты хотел, а я знаю твои мечты..чтобы они самореализовались.

"- Не, я не развлекаюсь с кем попало Настя." ну что за чушь

а еще.. "- Не стоило о таком думать даже!" ну ну.

хахахаха..давно ли ты таким стал?!ну или на долго тебя хватит?? Все удивляюсь тебе

Как же я жду летааа! Чтобы уехать с тобой