Это просто Вьюи блог

Вот сижу и жду когда же позвонят родителям, вся в ожидании..сама себя накручиваю. А они ко мне относяться очень хорошо! Меня всю внутри гложит. Как же я могла так поступить. Где моя голова?! А все ради чего блять

Вообще за последнее время натворила всяких глупостей. Зачем..

Артем Панов (с)

Довольно странно и глупо, но я это сделала..а теперь боюсь встречи с тобой. Возможно это даже к лучшему, что вот наконец-таки я с тобой поговорю.всё решим. А что можно решать, я к тебе как к другу отношусь?! Знаю что противоречу сама себе, ну а что поделаешь. Я не хочу отношений на время. Вообще

Зная какой ты! И какие у тебя возможности, идеи, будущее.. я не говорю что ты плохой. Просто ты не умеешь расспределять приятное с полезным. А ведь меня ведь потом осудят. Некоторые не поймут. Да и самой думается зачем мне все это. Я привыкла быть свободной. Не отказывать себе не в чем. ой не знаю даже..

Честно говоря я никогда не дорожила так дружбой, как сейчас с тобой. Поругавшись, я не находила себе места. На душе как будто кошки скребли. Фотографии, наши любимые песни, все это так и крутилось в голове. Немного остыв, я стала предпринимать действия к сближению. И как оказалось не зря. Ругаться с тобой, это как на время остаться слепым или глухим. То есть не жить полной жизнью, не чувствовать всей радости. Поэтому второй раз я этого переживать не хочу. Будем держаться друг за друга. Всегда. Везде. Я люблю тебя, Даша.

Ревность. Ненавижу когда она меня точит. Тем более без всякой причины. Просто хочется убить любую, кто хоть каким то образом имеет к нему отношение. Главное, что я понимаю, что это нихуя не нормально. Что это глупо. И дело даже не в неуверенности в себе или в нем, я уверенна в нашем МЫ. Я просто напросто не могу справиться с эти чувством, оно рвет мою душу на части против моей воли. Хотя я думаю любому человеку, с которым я поделюсь тем, что переживаю внутри, будет смешно. Как ни странно ему верят все. А главное я. Так в чем тогда проблема? А проблема в чувстве которое держит меня в постоянном напряжении. У меня все мысли напрявлены в эту сторону, на ум ничего другого не идет. Паранойик я. Даже сейчас, пишу этот пост и думаю о том что мои слова глупы. А спустя некоторое время напряжение возвращается. Это невыносимо. Это давит морально. Давно я так не уставала. Все таки отношения это работа, и даже не столько как над партнером, а как над собой. Только я пока не знаю с чего начать подавлять в себе эту адскую ревность.

мальчики: девушкам так повезло, что не нужно брить лицо

девочки: бритье ног, бритье рук, горячий воск, выщипывание бровей, критические дни, беременность, роды, косметика, заткнись.

ахахаа

Хочу уехать с этого города

С города, где люди с гнилой душой

С города, где никто не ждёт

С города, где каждый знает о тебе

С города, где наркоманы и алкоголики

Хочу уехать с этого города.

Овнов ожидают пиздатые тенденции в личной жизни! Перед вами, мало кто может устоять. Не удивляйтесь комплиментам и признаниям в любви - вы ахуенны, пиздаты, красивы, обаятельны, сексуальны!
Так так так..итересно ;))

Ведь кто мог подумать что я буду общаться близко с этой сучкой?!Ааа. Ведь говорила себе что нет, никогодаааа!! а тут на тебе.

За последнее времечко стала мне очень дорога. Давай быстрее приезжай..будем видео записывать;DD

В моей жизни есть много людей с которыми я хорошо общаюсь, и так же есть люди которые меня ненавидят. Но по-настоящему дорогих мне людей (после родителей) очень мало. Да и задумываясь, есть ли такие люди вообще я иногда нахожу отрицательный ответ. Но это происходит только из-за того, что по своему характеру, я человек которому постоянно нужно внимание, и нужно доказывать свою преданность/любовь/дружбу/чувства. Хотелось бы написать здесь обо всех, окружающих меня людях, но увы это было бы слишком долго. Поэтому напишу лишь их главную часть.

Но всё же наша жизнь невозможна без предательства и лжи. Всегда есть обратная сторона медали которая не доставляет нам никакого удовольствия, и подруги постепенно отдаляются или вы просто ссоритесь, а после уже не получается забыть. И обида спит в самых потаённых уголках души, просыпаясь лишь когда человеку больно, пусть себе или же самому обидчику. Не раз в моей жизни было предательство, и в детстве я плакала из-за этого, лишь сейчас поняв, что стоит просто поднять голову выше и уйти. И пусть плакать будут предатели, а не невиновные люди. "Подруги" поддаются чужому влиянию или находят парней, забывая о втором человеке, который шёл с ней по жизни и идёт до сих пор. Конечно нельзя быть единоличницей, нельзя ничего запрещать своей подруге и ревность тоже не приведёт ни к чему хорошему, но стоит поговорить, выяснить отношения, без ссор, быть ожет это лишь иллюзия дружбы, и второй человек не считает тебя никем, кроме как знакомой…Жизнь очень тяжела, и уж если вы принялись нести время ответственности за другого человека, то несите его до конца, а не бросайте его на середине пути, в самых ужасных условиях.
Ну вообщем хватит уже о грустном, чему быть того не миновать, но всё же стоит стараться сохранить счастливые моменты жизни не только на фотографиях, но и в воспоминаниях, которые можно вспоминать вместе.

Постоянно замечала за собой, что причиняю людям боль. И просто не важно кто это, подруга, парень или отец. Я просто даже не желая делать этого, делаю. И вроде стараешься найти выход из положения, с парнями держать определенное расстояние не подпуская кого-то близко к сердцу, потому что тебе однажды разбили его и склеить не удалось, с подругой извиняться что пятьдесят миллионов раз, и я буду это делать всегда, а с отцом просто убегать в комнату, тихо плакать в подушку и корить себя за то, какая ты ужасная дочь.

И всё вроде сначала хорошо, но стоит появиться в моей жизни парню который хочет быть со мной, и ты его предупреждаешь, отказываешься, но в итоге соглашаешься потому что доля тебя этого хочет. В итоге всё равно разбитое сердце, и не только у того человека, мои обломки разламываются ещё на мельчайшие части.
Ну вот не получается у меня с парнями встречаться. Я могу только дружить и быть своим чуваком. И никогда не в кого не влюбляться - главное правило разбитого сердца. Самой иногда безумно хочется, что бы кто-то нуждался в тебе, как в последней капли воды на Земле, чтобы готов был отдать всё за тебя. Но неет, ты же сама всех отвергаешь лишь потому что твоё сердце закрыто и ты такая бесчувственная скотина. Но если кто-то понравиться, и вроде начинается общение, в итоге у тебя всё проходит, а человек уже без тебя и не может. Больно.
Ещё больнее причинять боль тем, кто уже пережил эту боль, и снова разбивать чужое сердце на мелкие осколки. Особенно если человек был близок, но нечего нельзя поделать. Ты уже потерял этого человека с той минуты как ты перестал быть просто другом для него.
Ещё сложнее с подругами. Одно неверное слово, неверное решение и всё, ваши пути разошлись как в море корабли, хотя 5 минут назад вы были не разлей вода. Хорошо, когда подруга действительно настоящая и будет прощать тебе все твои недостатки, и даже любить в тебе их.
Мы не идеальны. У каждого свои изъяны. Вот мой допустим - человек говно по идее, постоянно причинять людям боль наверно скоро станет моим хобби, хотя от этого самой только хуже. Столько ошибок, и так хочется все исправить, и ты бежишь бежишь вперед, забывая обо всем и обо всех. И по идее нужно держаться зубами за то, что у тебя есть, но неет нам же всегда надо чего-то большего и мы так зависим от мнения людей.

Эх, может когда нибудь я научусь быть нормальной девушкой, которая спокойно может встречаться с парнем, не причиняя ему никакой боли. Хотя без неё никуда.