Как частно вы наслаждались просто взглядом на человека?! Просто смотря ему прямо в глаза. Как часто думали, что бы прямо сейчас, в этот момент, взять и поцеловать. Бывает такое, смотришь и думаешь, что вот оно, твоё родное. Любимое! Такая сладостная ложь. В момент всё всегда исчезает. Испаряется сквозь пальцы. Не успеваешь даже поймать момент, как всё вдруг исчезает. Нет уже не человека, ничего. На этом пустом месте только ты, со своими воспоминаниями и тараканами в голове, с кучей проблем и шрамом на долгое время. И вот ты стараешься уловить момент, словно сделать хотя бы что то, что может вернёт его. Хотя бы как то встретится взглядом, просто посмотрет, на секундочку. Неужели это так много??! Неужели это то, за чем так бешенно нужно гнаться? Как часто вам приходилось сталкиваться с людьми, которые до последнего верят в ложь, принимая за правду. Теперь же, когда мне стало всё известно, хочется оттолкнуть эту правду, хочется закрыть свои глаза обеими руками и снова поверить в сладостную ложь, снова её принять, всё-всё простить. Гордость не позволяет пасть, хотя я бы и её преломила немного, если бы не осознавала, что по кругу ходить можно бесконечно, нельзя давать шанс чувствам ещё раз, иначе я погибну, через день..два..три, а может месяц или год. Погибну как тогда. Нельзя! И как задачку в первом классе нужно внушить это себе, внушить! Ибо сделав ещё один неверный шаг в этом направлении, я снова с грохотом рухну в эту яму безразличия. Новая ложь, судьба отнимет меня или тебя, я больше не смогу так продолжать, я разбиваюсь об острые углы, которые ты и не хотел бы подпилить. Ты пожалуй просто наблюдаешь со стороны, и может даже похихикиваешь с мыслями "ВОт дура !" Ты такой человек который позволяет себе многое. Неужели это всё что крутится в твоей голове? Всё что у тебя есть? Ты когда нибудь чувствовал что нибудь пободное? Ты чувствовал себя одиноким? Потерянным и никому не нужным? Куском дерьма иначе говоря. Ты чувствовал что то подобное, из ряда вон выходящих. Говорил ли ты когда нибудь что то большее, открывал ли девушки свои чувства? Или ты привык отталкивать рукой таких дамочек?! Своих жен, как ты говоришь, которые может быть и не лгут тебе, а возможно даже желают всего самого лучшего, но в меру своего эгоизма и испорченности, ты и подумать о таком не мог. Ты наверно даже и не мог подумать, что кто то и когда то сможет тебя полюбить. Я тебя не люблю, чувствую к тебе что то такое эдакое. Когда я с тобой я вообще ничего не понимаю, не понимаю что со мной твориться! Есть человек который любит! Такого какой ты есть, с огромной тележкой твоих недостатков в придачу. Послешал бы ты себя со стороны, это невыносимо. Я конечно могу слушать тебя часами, но только не эти противные слова, которые по сей день крутятся у меня в голове. Ты не чей. Ты теперь больше не чей. У тебя нет такого человека, который бы закрыл тебя грудью, у тебя его просто напрасто нет. И не будет, потому что ты такой. Ты гадкий, очень гадкий. Если я всё закончу, то я обрету наконец спокойствие. Не будет больше страха потери, страха перед правдой, страха перед временим. Всё будет отлично , я надеюсь, мы оба хотим в это верить. Встретив тебе через 2-3 года, я буду рада, если ты станешь лишь светлым и тёплым воспоминанием. Если кто-то ищет причины моих проблем, которые касаются всего, эта причина - мы. Так как сейчас - не должно быть так! Я искренне сожалею. У меня много проблем. Проблемы с внутренним состоянием, с чувствительностью. Я просто тону в этой серости, окружённой солнечным светом, только вдох поглубже и огромное усилие, и я на поверхности, но что-то меня ещё держит тут, надежда на то, что я захочу ещё раз проделать небольшой кружок до полного разрыва. Всё станет ярким и приветливым, до нового конфликта и трудного вопроса, трудного решения или выбора. И снова я окажусь в этом незаменимом состоянии, снова тут и снова с вами, со своими решениями, выборами и надеждами. Со своими проблемами наедине. Все эти проблемы вокруг, каждый день я на них натыкаюсь, и их всё больше и больше, ваза моего терпения, с каждым днём переполняется всё больше и больше. Стоп! пора бы уже решится, решится сказать это. НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ НИКОГДА, не пиши мне. Просто забудь.

Задумывался ли ты когда нибудь о происходящем?! от своих моральных слов..действий(ты говоришь что всегда шутишь, а человечек который тебя любит, ты его не понимаешь и вовсе. Хочешь чтоб она была по серьезнее. Ты сам серьезным когда нибудь был?! Она в отличии делется своими ощущениями, чувствами пусть не с тобой но все же.)

Это пост посвещен полностью тебе ПАНОВ.