Это просто Вьюи блог

Возможны романтические увлечения, есть вероятность начала серьезных отношений. Пиздец нежданчики блять!

mm)) interesno

Лет в 17 я встретила парня, который мне понравился с первого взгляда. Довольно странно, но это отнюдь так. Наша встреча произошла у меня на даче, когда мы случайно подругами собрались на пикник. И из парней был только он. С того самого времени он мне ужасно понравился. И на протяжении года, я не могла его забыть. Почему?! Чему стала причина нашего расстования.. Измена.

Знаете никогда не думала что это произойдет со мной. Я думала что первый секс произойдет с парнем моей жизни, с любимым мужчиной. И не важно во сколько лет!

Полтора месяца наших отношений, были идеальными. после..я почувствовала внутри, такое…что бы я не делала, как бы себя не вела. Он будет рядом.

Этот парень был младше меня на год. Красивыййййй) Он мне нравился по всем паараметрам, даже не важно был для меня возраст на тот момент.

Эта подлая измена не привела не к чему хорошему. Да как я могла себе позволить??! Я сама не понимаю как так произошло. Но я точно могу сказать, что любая девушка в алкогольном состоянии (в хлам) поддатся на любой соблазн. Произошло это по моей необходимости уехав на день рождения одноклассника, где все и произошло.

Единственное, что помню так это жуткое отвращение к самой себе на утро!!! (Пару дней я приходила в себя, от произошедшего. Но он узнал обо всем ранее.

Вспоминаю его жалостные глаза, полны ярости, гнева, предательства. Такой перепад юнному парню. На тот момент я поняла одно, что с ним я быть не хочу, он мне не интересен. Мне нужно большее! Так вот, потеряла я его именно тогда когда он мне нужен стал..После измены он всячески хотел меня простить, забыть все..но мне было все равно. Я не рассматривала его уже как парня, с которым хочу быть вновь. Прошло пол года, я поддерживала с ним общение, не без этого конечно. Каждая его новая меня вымораживала, я ревновала его до безумия. Обычная прогулка с новой его девушкой. Мне было так обидно, до глубины. Но все же я сама на прашивалась на прежние отношения, я хотела быть с ним. Он нет! Я опоздала.

Поступив в колледж, я познакомилась с парнем..Андеем)

Возможно он именно тот парень который помог забыть мне того самого, которому я причинила когда то боль. В итоге, моя первая любовь была вычеркнута из жизни. Настало время новой любви. Дадаа..Андрей, с которым все было не так как с прежним парнем. Мне он считался начитанным, умным, храбрым..вообщем таким.. каких качеств мне не хватало в предыдущих отношениях) Я считала его лучшим другом, доверяла ему, советовалась)) рассказывала довольно все) На протяжении года произошло всякое. Как помню, моя идея была быть не просто другом, а чуток больше. Всё это привело к тому, чего невозможно было ожидать! Я запуталась на тот раз.я не знала что мне нужно от него. Вроде все хорошо, но его настирегали мои поступки. За которые мне сложно было ответить или как то объяснить. Хотя что можно было объяснять, я ведь для него была одногруппницей, другом..не более. Именно поэтому я себе позволяла многое.

Наша с ним дружба была не понятной, так как мы довольствовались друг другом. Секс. Вот наша основная связь. Быть вместе МЫ не могли. Я хотела! Возможно, я не та самая с которой он хотел быть, может быть я была не в его вкусе, а сказать мне он это не мог..не знаю. Я до сей поры не понимаю почему, проводя с ним столько времени вместе, не жалея для него ничего..мы оказались друг для друга не кем. Нас одолело недопонимание, недоверие. Да я считаю себя виноватой в некоторых вещах, оправдываться смысла уже нет! Мне было так тяжело когда подруга, рассказала ему случай в моей жизни, достаточно не уместный для всех. Но он не дал возможности мне все объяснить. Он просто ушел.

Но на тот период мне помог перезд в Красноярск и забыть его. Просто так. И как не странно у меня получилось, я меньше времени думала о нем. Честно говоря, с его уходом все изменилось, все стала таким тихим и беззаботным, будто и не было бури, которую он принес в мою жизнь. Знаете, вот есть такие воспоминания, которые греют. Вот почему когда тебе с человеком хорошо, когда он рядом.. тебя все в нем надоедает..раздражает порой. А когда его рядом нет, то все по другому..тебе его не хватает??!

После я общалась с парнями не так близко. Не хотела серьезных отношений.

От случайности к случайности, новые отношения с другом. Дмитрий) И они не такие, каких хотелось иметь.

Почему мне так не везет с парням??Почему нет того самогооо) с которым мне было бы комфортно?! Почему??Ведь я не прошу много.((

То что случилось с Димасиком, оно произошло бы..не сейчас, но со временем. Я боюсь, что когда он выйдет с тюрьмы, он будет не таким каким я его помню. Многое может поменяться. И нужен ли он мне будет мне после..??!Захочу ли я быть рядом с ним?!! Не решимо еще. Но я знаю точно, что я дождусь его! Несмотря на то что я в огромном городе, где есть симпотичные парни. Я особо не заморачиваюсь по этому поводу.

Все говорят, что я своим поведением, не дождусь, изменю ему. Посмотрим, увидим.

Я так сильно скккучаю по нему. И вообще скучаю по отношениям.

Каждый свой выходной, провожу в клубе или в баре) и вижу всех девушек с парнями.Зависть меня жрет изнутри. Мне так холодно, что нет его рядом. Конечно есть парни которые пригласят потанцевать, выпить! Но все в рамках разумного.

И как я за последние два года прошла через многое. Трудно конечно.

Ну привет, долгожданный вьюви))

Вот я сижу и думаю: уже июнь, неделя летааа, и ничего ещё такого классного не произошло. зачем весь год так ждала его? но полюбому уверена, что должно произойти что-то хотя бы. Дом, работа…работа дом. Времени на саму себя любимую, не особо хватает (Эти счета, вычисления..столько головной боли. (Охото наслаждаться жаркими деньками, а еще лучше отдахнуть куда нибудь съездить. На море к примеру..Думаю на лето смотаться в сочи) или за границу с подругами. Столько всего хочется..но нужно не забывать в первую очередь о работе. О самой себе!

Moжет быть, однажды все изменится. возможно, наступит тот день, когда я буду довольна тем, как я выгляжу, как говорю как общаюсь с людьми. Mожет, однажды я проснусь и меня не будет тошнить от отражения в зеркале, от мыслей в голове. Возможно, в один солнечный день, встав с кровати, я буду счастлива просто так, без причины. Возможно, я стану добрее, терпеливие, красивее, умнее.
Может быть настанет такой день, когда я буду довольно собой.

Я точно знаю что каким бы хорошим не было твоё отношение к человеку, своим поведением он способен убить все в тебе.на ноль помножить то не многое, хорошее.

И в один момент как то похуй что где как с кем, и вроде все хорошо, а уже не надо.

Вот знаете, бывает такое чувство, когда в душе накапливается так много эмоций, ощущений, воспоминаний, разговоров, людей, и хочется выплеснуть все это, рассказать кому-то, снять с себя эту ношу, но слов не находится, совершенно. И вроде бы нет во всем этом содержимом ничего плохого, но тебя съедает это изнутри.

И тогда ты находишь свое утешение в единственной отдушине-в музыке. Она впитывает все эти, настолько давящие на тебя эмоции, ощущения, всю грусть, всю радость, и даже легче как-то на душе становится.

Как же все таки не хватает тех людеей которые не рядом. Просто их нет!

Ошеломленная ночь была) Спасибо большое Махару) ** Конечно же не обошлось без критике отца..но я не жалею о сделанном) Погода отличная прям. Настроениеее ух! Вот брожу по магазинам..хочу кое что прикупить.) Вот бы подруг своих сюда бы мне.;D

Что происходит не понимаю.

Можешь посволить себе все. Ни звонков..смс. Да как ты можешь!

Чудесный день. На улице так прекрасно..душно правда, ну ничего..гуляла по городу) шопилась. Купила на 6 июня себе билет на концерт.) Ждууу!!!

За последнии дни я довольно рада всем происходящим.. Познакомилась с некоторыми людьми..они классные! Все же, не могу сказать себе что вот это мои друзья..не пока что нет такого.

Еще появился он..тот самый с которым мне хорошо. Он надпоминает мне одного человека..пусть это звучит глупо..но я боюсь влюбиться! (Но я для себя решила не допускать никаких глупостей. Несмотря не на что!

Меня мучает одно, вот почему нельзя мне позвонить, поинтересоваться мной. Димка, как же я скучаю.. Тут на днях убиралась по дому, вспомнила один момент прошлого..Как ты приехал с Темой, Симой и был с Илоной. Вы были все в ожидании моего побега из дома.. Как мы собрались прогуляться ночью, поздней ночью до пед. колледжа. Жаль что в тот момент я относилась к тебе как к просто другу. А может это и к лучшему не знаю. (Вспоминаю, как ты напрашивался остаться у Илоны..ахаха.а мы вас С Пановым обламали.) зато покушали мороженное. Так приятно что есть эти воспоминания. А еще меня часто посищаю чудесные сны с тобой. Как я себя все таки ненавижу. За последнюю ночь.. У меня в голове не укладывается. Как я выгоняла тебя! Боже да я дурой была нахерр!!! И все в мой день рождения. Досадно.

Как жаль что вернуть ничего нельзя, из упущенного.

Как бы ты далеко не был..Я люблю тебя малыш