Это просто Вьюи блог

иногда лучше просто уйти.
отпустить человека, дать ему свободу и уйти с его жизни навсегда.
не возвращать
не возвращаться
просто сказать ему «прости, я не хочу больше быть в твоей жизни»
и прекратить существовать
не вообще, а просто именно в жизни этого человека.
даже если ты не представляешь своей жизни без этого человека,
даже если тебе кажется, что ты не переживешь.
переживешь.
Бог дал, значит знал, что выдержишь
просто нужно найти в себе силы и уйти
оставив после себя лишь то, чего забрать невозможно – воспоминания
всё остальное – унести с собой
а если человек поймёт, что ты нужен ему –
он вернёт тебя.
я обещаю, он обязательно тебя вернёт, если только захочет.
так что не нужно боятся уйти

Господи, кто бы только знал, как я его люблю. Люблю люблю люблю. даже после всего, что он сделал или не сделал, чтобы было, а чего не было, но хотелось бы. уже столько времени прошло, а кажется, что с каждым днём все больше люблю.

Почему именно сейчас я об этом пишу? да потому что проходит время и я поняла, что могу и другим парням нравиться, такой какая я есть. Они могут даже за мной ухаживать, спрашивать не холодно ли мне, подавать руку и укрывать ночью, когда видят, что я замёрла. Такое тоже бывает! Я ведь вела себя так же как и при своих мальчиках, даже не смотря на то, что в той компании были почти все знакомые мне люди и кстати очень отличающиеся от меня воспитанием. Ну, а что? я открытй человек, все говорю как есть. то есть если у меня были не бритые ноги, я сказала, что не буду их оголять на озере именно по этой причине. и я все равно смогла понравиться этому красавчику. А я ему таки понравилась, я знаю. А ведь он идеален. Точнее он нормальный парень, с шикарной фигурой, личиком милым, шикарными руками, и вообще манерами. Но, для меня ведь не то! Отец когда услышал что я вновь поддерживаю с ним отношения, хотя нет..отношений нет, просто легкое общение..сказал мне, что не хочет меня видетьь за то, что продолжаю с ним общаться.

Но я такая которой фиг что докажешь) я выбираю себе парней "плохих"..у меня есть парень, который нифига не джентльмен, который бухает, курит, творит хуйню и просто живет в своё удовольтсвие. Но при этом он самый добрый и самый любимый. но, он мой друг. И он сейчас не со мной(

Вокруг все твердят, что я дура. Родители постоянно привлекают меня к парню который обеспечен полностью) который будет со мной. Которому я нужна. Я тоже так считаю, но что поделать. ЧТО? ничего… буду до конца жизни старой девой, вспоминая хорошие времена. никогда не смогу выкинуть его из головы.

У меня все не как у людей..

правда выбора

Очень бы хотелось написать сюда что-то хорошее, ведь сейчас вроде бы так и есть, но каждый раз, когда я это делаю, все сразу же получается с точностью да наоборот!

Поэтому я просто напишу для себя самой потом, когда буду перечитывать свой блог, что сейчас все просто хорошо, конечно хотелось бы лучше, но что-то подсказывает - это затишье перед бурей.

Вот все говорят/пишут, что бляяя, да у вас с ним все прям круто прикруто, почему вы не встречаетесь? о господи, народ, вы с ума посходили? этого не было и никогда не будет, чтобы между нами не происходило. он никогда не будет воспринимать меня как ту, кем бы я хотела быть. если уже Я смирилась с этой мыслью, хоть и очень тяжело, то и всем остальным придется. мы друзья, просто друзья. и я не хочу больше это обсуждать.

Кстати, я заметила, что все мои друзья немного изменились. за такой короткий период все очень и очень позврослели. стали взрослее размышлять, задумываться о будущем, да и вообще стали учиться не потому что мама деньги за семестр заплатила и будет обидно, если выгонят, а потому что понимают, что потом работать в супермаркете с дипломом специалиста - херня полная. молодцы! главное только не сглазить.

Когда человек находиться в дерьмовом состоянии, он в первую очередь говорит самому себе всякие лишние гадости, он зол на себя, хочет покончить с собой, (ну что то в этом роде) хочет избавиться ото всех. Иногда, да нет довольно часто меня посещали такие мысли, как сброситься с крыши, попасть под машину, нажираться таблеток..но я понимала если все это произойдет, то самое худшее будет если я останусь в живых, либо буду калекой. Неважно. Поэтому я желала самой себе все из перечисленного выше. Что я хотела, так это просто попасть в больницу, пролежать там какое то время, чтобы люди поняли да и я для себя знала кому я так дорога.

Я не представляла себе этого никогда, лишь мечтала(Дурацкие мысли наводили меня на это. Я не думала, что будет с родными, друзьями..о будущем.

Но это случилось..я не знаю, может быть я действительно за свои 19 лет натворила много глупостей. Я знаю о своих поступках, к чему они приводили. Вообщем, я это пережила с трудом. Если бы не мое отношение к здоровью, то все бы ничего этого не было.

Я блогодарна Богу, за то что он дал мне возможность жить.

Есть такая поговорка: "На ошибках люди - учатся!" Я отлично помню все свои похождения, всю свою безграммотность, свое поведение. Отношение к другим, похуизм. Может именно поэтому произошел такой поворот. Все из крайности в крайность.. Провведя 4 дня в реанимации, и после увидив своих родителей, я не немогла говорить. У меня не было слов, слез. Пустота. Я хотела на тот момент чтобы со мной была она. Моя подруга. Я ужастно хотела кушать, у меня все болело..я была некакая. Ко мне приходили мои друзья(Дашутка, Катюша, Дима, Андрей, Костя, Никита, Илоша) и др. которым я очень благодарна. На то они друзья) Чем меня лешил Бог, так это - беременностью. Вот почему в жизни так устроено, возьмем к примеру любую девушку которая пьёт, курит у нее вся жизнь сломана и она может родить здорового ребенка, правда не хороших условиях он будет оживаться, рости, а я..у меня есть все. Но я не могу сама забеременеть, я не бесплодна и на этом хорошо.

Самое обидное когда тебе об этом говорят, и говорят посторонние для тебя люди. Да знаете что, у меня будут дети) и очень хорошие)